מה הקשר בין דייג והזדמנויות?

שלום לכם,

המחשב שלי "סידר" אותי ולא מאפשר לי לשלוח לך את הסרטונים שהכנתי לך מתנה. אז רק אחרי שיבוא טכנאי המחשבים ביום שני אני מקווה שאוכל להמשיך לשלוח לך אותם.

אז "פלאי הטכנולוגיה" לא ימנעו ממני לשלוח לך משהו טוב השבוע, אז החלטתי להביא לך היום משהו אחר ...ונתחיל בסיפור....

שני אנשים יצאו לדיג. האחד, דייג וותיק ומנוסה והשני, חדש בתחביב.בכל פעם שהדייג המנוסה תפס דג גדול, הוא הכניס אותו לציידנית עם קרח, כדי שהוא לא יתקלקל. בכל פעם שהטירון תפס דג גדול, הוא זרק אותו חזרה למים. הדייג הוותיק הסתכל בסקרנות על האיש שלצידו , וראה איך הוא חוזר על המעשה שוב ושוב, לאורך כל היום.

בסופו של דבר, כשממש כאב לו לראות את הבזבוז המשווע הזה של דגים גדולים וטובים, הוא שאל "למה אתה זורק את כל הדגים הגדולים בחזרה למים?" הוא ענה "כי יש לי בבית מחבת קטנה מידיי ".

לפעמים, גם אנחנו, בדיוק כמו אותו דייג, זורקים מאיתנו הזדמנויות, חלומות, הצעות עבודה, תוכניות, שנקרות על דרכנו בגלל שאנחנו חושבים שה'מחבת' שלנו קטנה מידיי. למעשה, זו לא המחבת קטנה כי הרי תמיד אפשר ללכת לשוק ולקנות מחבת יותר גדולה. זו האמונה בעצמנו שקטנה מידיי או לא מספיק גדולה בכדי להתמודד עם דברים שנראים לנו גדולים מידיי עבורנו.

ולמה סיפרתי לך את הסיפור הזה?

כי קורים לי דברים מעניינים, מפתיעים ומרגשים ביותר בתקופה הזו. ראשית, מחר יש מפגש נוסף בסדנת "החיזוק ותחזוק - לחזור אל המהות" וזה תמיד מרגש ומרתק אותי לפגוש וללוות את קבוצת האנשים הנפלאים האלה שממשיכים את תהליך השינוי שלהם.

שנית, ביום שני הקרוב,ה - 18 באוקטובר, אני פותחת שוב עוד סדנא חדשה לשליטה וניהול כעסים וזו תמיד עבורי סיבה למסיבה והתרגשות גדולה.

ושלישית, וכאן החיבור לסיפור, הזדמנות שנקרתה בפניי ואני לא רוצה להחמיץ אותה כמו הדייג הטירון. אך יותר מזה, אני רוצה לשתף אותך בזה כדי שגם את/ה לא תחמיץ/י. ובמה המדובר? הגיע הזמן להביא בפניך את הפרטים של הדבר החדש שעומד לקרות ממש אוטוטו...

מדובר ב"טיול אל עצמך באוזבקיסטן"- טיול נשים משולב בסדנא להעצמה, מודעות והתפתחות אישית על רקע המראות, הניחוחות והצבעים המיוחדים, הטעמים, התרבות וההיסטוריה של אוזבקיסטן. הטיול עומד לצאת לדרך ב- 2 בנובמבר למשך שבוע עד ה- 9 בנובמבר.

שתי חברותי, דקלה מור ואיילה מיטב, מארגנות ומדריכות טיולים, מנוסות ומומחיות מאד באוזבקיסטן ואנוכי חברנו ליצירת החוויה המיוחדת והחדשה הזו שהעלתה לנו את ההתרגשות ורמת האדרנלין לשמיים..

זהו טיול לארץ חדשה בעלת אופי תרבותי והסטורי עשיר, ססגונית ומרתקת תוך כדי חווית צמיחה וגילוי עצמי. זו הזדמנות מיוחדת לא רק ליהנות ולגלות בחייך דברים חדשים ומגוונים אלא גם לגלות את עצמך, על כל הטוב והיפה שבך ולאפשר לעצמך גדילה והתפתחות אישית.

הטיול לאוזבקיסטן הוא גם הטיול אל עצמך. זה לא עוד טיול - זו חווית חיים!!

הסדנא ואוזבקיסטן תספק לך שלל חוויות מעצימות, מרגשות וחושניות שיתנו לך כוח, סיפוק, ערך, שמחה ויכולות חדשות להתמודד טוב יותר עם מציאות חייך. קחי לך את ההזדמנות הזו ואתה, בן הזוג, תפרגן לה ותן לה את המתנה הזו. זה רק יקרב ביניכם ויעמיק את הקשר הזוגי שלכם.

לקראת הטיול אנחנו עומדות לקיים הרצאה אינטרנטית (וובינר), בה תוכל/י לשבת בבית עם בן זוגך על כוס קפה (בסדר, גם בירה טוב בשביל הגברים) ולקבל ניחוחות ו"טעימות" מאוזבקיסטן, לעשות היכרות איתנו, ולשאול שאלות (בכתב) אונליין ובעיקר...ליהנות. ההרצאה תתקיים ביום ראשון הקרוב ה- 17 באוקטובר ב- 21:00 בדיוק. בגלל מספר המקומות המוגבל בחדר הוירטואלי יש לשריין מקום והירשם מראש להרצאה. ההרשמה להרצאה אינה מחייבת ולכן, כולכם מוזמנים. לחץ/י על הקישור להרשמה http://nashim.masotenu.co.il

שיהיה לך דייג נעים ושפע הזדמנויות פוריות

ניפגש ביום ראשון

שבת שלום וסופ"ש נפלא

שלך
אריאלה

רכיבה על טרקטורון וקבלת החלטה

שלום לכם,

זהו, חזרתי ...ועכשיו אנחנו כבר אחרי החגים ואני מקווה שהיה לך חג מהנה ונעים.

אז כמו שהבטחתי, אכן חשבתי עליכם ועל איזו מתנה אני יכולה להביא לכם..והבאתי לכם כמה מתנות, כולן מצולמות. אומנם, בגלל סיבה טכנית הן מצולמות במצלמה הישנה ולכן, שוב, איכות הצפיה והשמיעה לא משו משו במיוחד בגלל הרוח, אבל הרצון שלי להביא לכם הפתעות מעניינות עם תובנות על החיים אתגר אותי לעשות דברים מיוחדים עבורכם וחבל לי לא להביא לכם אותם. אז תודה לכם שאיתגרתם אותי, אפילו שזה היה ללא ידיעתכם!

אתם מוזמנים לנחש איפה הייתי..רק באחד הסרטונים הבאים זה יתגלה. הדובדבן המפתיע ביותר הוא בסרטון האחרון מביניהם..הפתעה!! אז אני מקווה שתיהנו מהם ואני מתנצלת שוב על איכותם הטכנית.

רק חזרתי וכבר קורם עור וגידים פרוייקט חדש, מדהים, בשיתוף פעולה שלי עם חברה טובה שלי, מארגנת ומדריכת טיולים, דקלה מור. אני עוד לא יכולה לתת פרטים אך אני רק יכולה לומר, ותסלחו לי כל הגברים, הפרוייקט מיועד לנשים בלבד. פרטים בקרוב..

היום אני רוצה לדבר על קבלת החלטה וזה גם נושא הסרטון המצורף.

לפעמים, קשה לנו לשנות דברים בחיים שלנו. לשנות, זה ללכת למקום לא מוכר ולא ידוע ולכן, הוא לעיתים, מפחיד ואז יש לנו נטיה להישאר במקום המוכר והנוח כי עם זה אנחנו יודעים איכשהו להסתדר, כי זה עבד לנו פעם ויש עוד תקווה שזה שוב יצליח. לפעמים, הקושי לשנות נובע מכך שאנחנו חוששים מכישלון, מדחייה, מלעשות טעויות, מאיך ניראה, האם נצליח להתמודד עם תהליך השינוי, האם זה יעזור ועוד.

הרצון לשינוי בא כי משהו כבר לא מצליח ולא עובד לנו יותר כבעבר. משהו שכבר מעורר בנו יותר מידיי כאב, קושי, תסכול או פחד.

כדי להתחיל לעשות משהו שאנחנו רוצים אך הוא קשה לנו, עלינו, ראשית, להכיר בבעיה, בקושי, בפחד או במקום החסום שלנו ולרצות לשנות אותו. עם זאת, זה עדיין לא מספיק על מנת להשיג את המטרה. למשל, מי לא מכיר את הרצון לרדת במשקל ואומר לעצמו מחר אני מתחיל לעשות דיאטה אך כל פעם זה נדחה למחר חדש? הרצון לכשעצמו לא מספיק כדי לרזות.

השלב השני הוא לקבל החלטה לעשות ולדבוק במטרה למרות כל מה שצפוי בדרך. כשלים, מעידות, טעויות, שגיאות, כשלונות הם רק אמצעים ללמידה, להתנסות ולהתפתחות. הרי כל דבר חדש הוא לא ידוע ורק אחרי שמתנסים בו, למרות המשוכות שבדרך, רוכשים ידע, מיומנות, ניסיון ולמידה, המביאים להשגת המטרה.

זה, אכן, לא תמיד קל ופשוט ואף, לעיתים, מפחיד, קשה ומסובך. ישנם אלו שלא מאמינים בעצמם שהם יכולים להצליח, לא רוצים לוותר על ההרגלים שלהם והמקום המוכר שהגן עליהם שנים רבות או שחוסמות אותם אמונות מגבילות רבות כגון, אני כשלון, אין לי סיכוי להצליח, זה קשה מידיי, זה לא בשבילי, אני לא מסוגל וכדומה. אך מרגע שמקבלים החלטה להתחיל את התהליך ומוכנים לקבל את כל הקשיים שבדרך, ההצלחה מובטחת.

בכל תהליך שינוי יש קונפליקט ומאבק בין שני כוחות, האחד, הכוח הדוחף לשינוי כי המצב כבר בלתי נסבל והשני, הכוח הדוחף להישאר במקום המוכר והבטוח , לכאורה, למרות הכאב והקשיים שבו.

מרגע התחלת השינוי יש סיכוי סביר שיתעוררו באופן טבעי פחדים, קשיים או חששות שזה לא יצליח. זה אנושי להרגיש כך. קבלת ההחלטה לעשות את הדבר ולהמשיך למרות הכל היא זו שמסייעת בדרך להתגבר על הקשיים, לצבור ניסיון, סיפוק, ביטחון ואמונה עצמית וכמובן, להצליח להשיג את המטרה.

אחרי קבלת ההחלטה, יש לבחור את הדרך המתאימה וללכת צעד צעד, שלב אחר שלב ולא להתייאש אם משהו לא הצליח. יש לחזור מיד להחלטה ולמטרה אותה רוצים להשיג ולעלות שוב על הדרך.

והנה אני בתמונה במהלך הרכיבה..

אם יש משהו שאתם רוצים להשיג לעצמכם, אפילו מטרה קטנה, קבלו החלטה לעשות את זה עוד היום, בנו לכם תוכנית ביצוע והתחילו בצעד הראשון וגם אם יצוצו קשיים בדרך, קבלו אותם בהבנה כחלק מהתהליך וחיזרו מיד למסלול.

אתם מוזמנים לשתף בחוויות, בהחלטות, בתהליכי שינוי שלכם או כל דבר אחר שייראה לכם רלוונטי.

ותזכורת...

הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים עומדת להיפתח ב- 18 באוקטובר, ותתקיים בימי שני בערב בין 20:00 ל 22:00 למשך 12 מפגשים שבועיים. נותרו עוד מספר מקומות. אם יש מי מכם או ממכריכם שיכול להיעזר בסדנא, היכנסו לקישור ותוכלו לקבל פרטים ולהירשם.

ועכשיו לסרטון...

בהצלחה!

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

לחצו עכשיו על הקישור וקבלו גם אתם את הסדרה החדשה, בת 28 הטיפים, לחידוש האהבה בזוגיות.

ואם יש לכם חברים או מכרים, שגם יאהבו את הפוסט וגם הם יכולים להפיק תועלת מהמאמרים מידי שבוע ומסדרת הטיפים לחידוש האהבה בזוגיות, העבירו להם, כדי שגם הם יירשמו ויוכלו לקבל אותם ישירות אליהם.

תהליך שינוי וחוויות משתתף מהסדנא לשליטה וניהול כעסים

שלום לכם,

אני יוצאת לחופשה קצרה ורציתי להספיק לאחל לכם ולכל המשפחה שלכם חג שמח ומבורך.

כנראה, כמו שאני מכירה את עצמי, גם שם אני אחשוב עליכם, איזה מתנות מעניינות אני יכולה להביא לכם משם.

אולי רעיון, אולי צילומים, מי יודע...הפתעה!!

בינתיים, לכבוד הפתיחה הקרובה של הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה ב- 18 באוקטובר, אני מצרפת סרטון חדש שעשיתי (..נדמה לי שהשתפרתי במקצת) ובו מתי, איש יקר, מקסים ומיוחד מאד, מספר על תהליך השינוי שהוא עבר והחוויות שלו מהסדנא, בה הוא השתתף.

אני אוהבת את הסרטון ואני מקווה שגם אתם תיהנו ממנו.

נותרו מספר מקומות ועדיין ניתן להירשם לסדנא. היכנסו לקישור הסדנא לשליטה וניהול כעסים, כדי לקבל פרטים ולהירשם.

ועוד משהו בשבילכם...

לחצו עכשיו על הקישור וקבלו גם אתם את הסדרה החדשה, בת 28 הטיפים, לחידוש האהבה בזוגיות.

ואם יש לכם חברים או מכרים, שאתם חושבים שגם הם יכולים להפיק תועלת מהסרטון ומסדרת הטיפים לחידוש האהבה בזוגיות, העבירו להם, כדי שגם הם יירשמו ויוכלו לקבל אותם ישירות אליהם.

ועכשיו... לצפייה בסרטון

אני מאחלת לכם חג שמח, מהנה ורגוע


"ושמחת בחגיך"

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

ב"משחק" הזה יש שני מנצחים

שלום לכם,

ונתחיל בסיפור...

כשהגיעה שעתו, איש אחד עלה לשמיים. שאל אותו המלאך: " לאן אתה רוצה ללכת לגיהנום או לגן עדן?" ענה לו האיש: " איך אני יכול לדעת, תראה לי ולפי זה אני אחליט".

לקח אותו המלאך לגיהנום. נכנס האיש לגיהנום, שם הוא ראה אולם רחב ידיים, מהודר ומפואר, מואר בנברשות יקרות ובאמצע החדר שולחן גדול עמוס בכל טוב, אוכל טעים, משובח, ריח מעורר תיאבון, תאווה לחיך ולעיניים. מסביב לשולחן אנשים רזים, שדופים, חיוורים ונראים חולים וסובלים. לאנשים אלו יש בעיה במרפקים שלהם והם אינם יכולים לקפל את ידיהם, כך שידיהם נשארות ישרות.

אמר האיש למלאך: "לא. אינני רוצה להישאר כאן. כולם נראים פה סובלים".

לקח אותו המלאך לגן עדן. כשהגיעו, ראה האיש אולם זהה, בדיוק אותו דבר כפי שהיה בגיהנום. מפואר, מהודר, שולחן גדול, ערוך בטוב טעם, עמוס בכל טוב ובאוכל משובח, ריחות מעוררי תיאבון, פשוט, תאווה לחיך ולעיניים.

ומסביב לשולחן אנשים חייכניים, שמנמנים, בריאים, לחייהם וורדרדות, נראים מרוצים וקורנים מאושר, מגלים שמחה ועליצות. גם לאנשים אלו יש בעיה במרפקים שלהם והם אינם מסוגלים לקפל את ידיהם. גם להם נשארות הידיים ישרות.

הביט בתמיהה לעבר המלאך ואמר: " למרות שגם פה יש לאנשים בעיה, אני רוצה להישאר כאן. כאן כולם נראים שבעים, שמחים ומרוצים. אבל איך זה ששני האולמות נראים זהים אחד לשני בדיוק ובאולם אחד יש אנשים רזים ומזי רעב ואילו באולם השני יש אנשים שמחים, שבעים ומרוצים?"

מה דעתכם, הייתה תשובתו של המלאך?...האם אתם יודעים את התשובה?...

ענה המלאך לאיש: " זה מאד פשוט. הם פשוט מאכילים זה את זה". (מקור הסיפור- הבעש"ט)

ולמה סיפרתי לכם את הסיפור?

לא פעם בני זוג נתקלים במצב בו מתעורר בהם לחץ, מתח או אפילו כעס רב על כך שרצונותיהם נתקלים ברצונות שונים ואף מנוגדים של בני זוגם ומתפתח מאבק על מי הוא הצודק ועפ"י מי יישק דבר. מאבק כזה מבוסס על ראיית המציאות והזוגיות שיש מנצח אחד ומפסיד אחד.

כלומר, לפי תפיסה זו, בן הזוג שיוותר על הצורך והרצון שלו וייענה לרצון בן זוגו, ייתפס כ"פראייר", כחלש וכמנוצח. לעיתים, הויכוח יכול להיות על נושא שטותי ביותר כמו ויכוח על איזה שטיח קונים, או לאיזה סרט הולכים לפעולה או רומנטי וכד' .

תפיסת המנצח- מפסיד בעצם גורמת לשני בני הזוג להפסיד, ובמיוחד, מפסידים היחסים שלהם. כך נשארו האנשים רעבים וסובלים.

לכאורה, מענה לצרכי בן הזוג נתפס ככניעה, כחולשה וככישלון ואילו השני נתפס כחשוב, החזק, הדומיננטי והמשמעותי, דבר שמעניק לו תחושת חשיבות, כוח וביטחון.

אך לא כך הוא הדבר! את הערך שלכם, הכבוד, החוכמה, טוב הלב, את המשמעות שלכם ועוד ועוד, אף אחד לא יכול לקחת מכם גם אם הלכתם לקראת בן זוגכם, בטח ובטח אם זה היה מיוזמתכם. המהות שלכם נשארת בעינה. כל הכוח והערך שלכם נשארו ואף גדלו כי לתת זה חוזק וגדלות נפש.

לכן, כשעולות שתי אופציות מנוגדות זו לזו, תמיד תבחרו בשלישית. זו דרך המורכבת משתי האפשרויות וזו דרך הפשרה של win - win situation.

דרך זו בה אתם יוצאים כשני מנצחים היא הדרך היעילה ביותר לניהול קונפליקט היות וזו הדרך שבה שניכם עושים את המרב כדי שרוב הצרכים של שניכם יתמלאו ושניכם תצאו מרוצים, כשהדבר החשוב ביותר שכל אחד מכם קיבל מענה.

בדרך של win-win אתם דואגים אחד לצרכים של השני, כמו האנשים שהאכילו איש את רעותו . דרך זו, שהיא בד"כ הדרך השלישית, המורכבת והיצירתית יותר, יש מענה לרוב הצרכים של שני הצדדים, כך ששניכם יכולים להרגיש רגועים, מסופקים ובטוחים. כל אחד מרגיש חשוב ונראה ע"י בן זוגו ובאופן זה אין צורך להכניע את הצד השני ולהיאבק עימו, דבר שפוגע מאד ביחסים.

לכן, חפשו תמיד את הדרך שבה שניכם מרוויחים מהמצב, win - win , כי ראוי לראות את בן הזוג כשותף למסע החיים ולא כיריב שיש לנצח אותו.

ולכבוד יום הכיפורים אפשר לחזור לפוסט על להחליף את הכעס במחילה וחמלה

ועוד משהו...חבריי היקרים, שהולכים איתי נאמנה כבר דרך ארוכה, אני מזמינה אתכם להצטרף ולקבל את הסדרה החדשה בת 28 הטיפים "לחידוש האהבה בזוגיות". לחצו על הקישור ותתחילו לקבל מידי 4 ימים טיפ מוצלח להחזרת החיוניות, התשוקה, הרומנטיקה, הריגושים והביטחון בזוגיות. גם אם משהו יהיה לכם כבר מוכר, המפגש החוזר עם הדבר עוזר להפנים ולהטמיע אותו עמוק בתוכנו. http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx

שתהיה לכם שנה טובה, מלאה באור וחסד וגמר חתימה טובה עם שיר ברכה של שלום חנוך

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

שנה טובה ורגועה עם טיפ יעיל לשליטה בכעסים

שלום לכם,

חשבתם ששכחתי להגיד שנה טובה? ממש לא! רציתי להכין לכם משהו חדש לכבוד השנה החדשה וזה לקח לי הרבה זמן והשקעה פיזית ונפשית לא פשוטה.

למרות שלא הגעתי לתוצאות המקוות לי (מבטיחה להשתפר), אני שולחת לכם ברכות לשנה החדשה בסרטון וידיאו ואני שמחה לחלוק ולחנוך איתכם את העלאת הסרטון הראשון שעשיתי.

אז...שתהיה לכם שנה טובה ומאושרת, שנה של ברכה וחסד והגשמת כל משאלותיכם וחלומותיכם.

מי ייתן ותזכו, אתם ובני משפחתכם, להרבה בריאות, אושר, שמחה ואהבה בלב.

אז הנה זה בא...

שלכם מכל הלב

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית

מועד חדש לסדנא לשליטה וניהול כעסים

שלום לכם,

הנני נענית לפניות והבקשות הרבות אלי, לדחות את מועד פתיחת הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים


ולתקשורת יעילה לאחר החגים, ולכן, מועד פתיחתה החדש של הסדנא הוא 18 באוקטובר 2010 .

שתהיה לכולכם שנה טובה ומאושרת

שנה של ברכה ושלום

שנה של רוגע ושלווה

שנה של שפע ושגשוג

שנה של אהבה ושמחה

שנה של סיפוק והצלחה

והעיקר ... הבריאות

שלכם עם כל ה-

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

ביקורתיות עצמית - השופט העצמי שבתוכנו

שלום לכם,

אני שומעת מרבים איך הם מתייחסים לעצמם בביקורתיות מחמירה לאחר שטעו, עשו שגיאה, החמיצו משהו או פעלו בצורה שפגעה בעצמם או באחרים. הביקורת העצמית יכולה להיות עוד יותר חמורה במיוחד בתהליך שינוי בו יש באופן טבעי גם מעידות, כשלים, וחזרה על טעויות. "איך עשיתי את זה שוב", "איך טעיתי כך?", "איזה דפוק אני"..."מה לא בסדר בי?", "...אני חסר תקנה...", "שום דבר לא יעזור לי..", "אני כישלון...", "אני לא שווה כלום.." ועוד כהנא וכהנא ולפעמים, אף במילים עצמיות לגמרי לא מעודנות.

לרוב האנשים חשוב להיות "בסדר", להרגיש את עצמם משמעותיים, מוצלחים, חכמים, מוכשרים, בעלי ערך וטובים. אנשים רבים אינם אוהבים את עצמם כשהם טועים או נכשלים. מחשבותיהם הופכות לתוקפניות ואף אכזריות, הם כועסים על עצמם ומפעילים את השופט החמור ביותר שבתוכם. הם מאשימים ומבקרים את עצמם בצורה קשה שהם "לא בסדר" ולמעשה, תוקפים את עצמם מבפנים.
התקפה עצמית כזו מעוררת תחושות של כאב ומצוקה רבים, בדידות, חוסר אונים, ייאוש, כישלון ואפסיות, חוסר ערך ודיכאון, מגבירה את המלכוד ויוצרת מעגל סגור שקשה עוד יותר לצאת ממנו.

הביקורתיות העצמית המחמירה היא סוג של הענשה עצמית. דרך עקיפה להירגע, כי אם אני אעניש את עצמי על המעשה שעשיתי, אני אכפר בכך על מעשיי. זו דרך, לרוב, לא מודעת, להתנקות מרגשות האשמה, ייסורי המצפון , הצער והחרטה הכואבים כל כך.

לרוב, הקול הביקורתי הנשמע מתוך העולם הפנימי הוא הקול של אותן דמויות ראשוניות מטפלות עוד מתקופת הילדות, בדרך כלל ההורים, אשר ביקרו את הילד על מעשיו, התנהגותו, מחשבותיו, רגשותיו ובכך הטילו בו ספק וביקרו אותו על מי שהוא.
ביקורת כזו מערערת את תחושת הביטחון והערך העצמי, לפיה "אני מאכזב כל הזמן כי אני לא מספיק טוב" ואפילו, אצל חלק מהאנשים יכולה להשתרש התפיסה העצמית ש"אני הכבשה השחורה של הבית" במיוחד, אם גם משווים אותו לאחרים טובים יותר.

אנחנו נולדים שלמים במהות שלנו עם כל היכולות שלנו והתרחקנו ממנה כתוצאה מנסיבות החיים שאילצו אותנו למצוא דרכים לשרוד ולהסתגל למצבים מכאיבים ומתסכלים.

אחד התפקידים המרכזיים של ההורים והדמויות המטפלות והאחראיות על הילד הוא פשוט לראות אותו ולהכיר במהות הייחודית שלו כאדם על כל גווניו, יכולותיו, רגשותיו, מעשיו ומחשבותיו. ההורה מצופה לתת הכרה וערך לכל מה שטמון בילד ולהימנע מלהדגיש את מה שאין בו או את מה שעדיין לא התפתח בתוכו.

לעיתים, ההורים או המבוגרים האחרים שבחיי הילד, מנסים לשנות אותו בהתאם לעולמם וציפיותיהם ובמקום לחזק את היכולות הטמונות בו במהות שלו בדרך חיובית, הם מראים לו כמה הוא "לא בסדר", מעבירים עליו ביקורת ומאשימים אותו.
כשהילד סופג ביקורת רבה מהוריו לאורך זמן והוא לא חווה מהם הכרה וערך למי שהוא כאדם ייחודי, היא מחלחלת ושוקעת אט אט בנפשו של הילד וגורמת לו כאב וסבל רב ההולך איתו גם בבגרותו.

כיום, גם כשהוא בוגר ועצמאי הוא מפעיל כבר בעצמו את הביקורת לה הוא הורגל אלא שבמקום לשמוע את הביקורת וההאשמה מאובייקט חיצוני הוא שומע את זה מתוכו בעולמו הפנימי מתוך דפוס אוטומטי לו הוא הורגל להתייחס לעצמו. הוא כבר לא צריך את האנשים שייעשו לו את זה כבעבר, הוא עושה את זה בעצמו. כלומר, כמו שהתייחסו אליו בילדותו כך הוא מתייחס עכשיו אל עצמו בבגרותו.

מסקנה - אל תבקרו ואל תשפטו את עצמכם כשאתם טועים, נכשלים או עושים שגיאות. התייחסו אל עצמכם בחמלה וברכות. תלמדו מהן, תבינו מה גרם לכם לפעול כך כדי שתוכלו לתקן ולשנות את הדרך בעתיד.

אין טעם בביקורת עצמית מחמירה ובהלקאה עצמית על טעויותינו. זהו חלק מהאנושיות שבנו. זה טבעי לטעות כי מהטעויות שלנו אנחנו לומדים ומתפתחים. בזמן כזה אנחנו זקוקים יותר מתמיד לחמלה מעצמנו. דמיינו לעצמכם את הילד שבתוככם שזקוק עכשיו מכם לחיבוק, נחמה ועידוד ולא עוד ביקורת, שיפוטיות והאשמות.

היו אתם עבורכם ההורה שנותן לכם הכרה להוויה, הערך והמשמעות שלכם, המבין, המכיל, המקבל, המנחם והמעודד שאתם כל כך זקוקים לו.

כשאנחנו סולחים לעצמנו על הטעויות שאנחנו עושים, אנחנו משחררים את עצמנו מרגשות האשמה הכבדים, מהצער והעצב, הייאוש, הכאב, חוסר האונים, החולשה והדיכאון ומחזירים לעצמנו את האנרגיה והחיוניות שלנו. זה יוצר תחושת הקלה, חופש ושחרור.

בדרך החמלה והנחמה העצמית אנו מחזירים לעצמנו את הכוח ואת תחושת הערך שלנו ומשם אנחנו יכולים לתקן את עצמנו.

יתירה מזאת, כשאנחנו לומדים לסלוח לעצמנו ולקבל את עצמנו על חסרונותינו ועל יתרונותינו, אנחנו לומדים גם לסלוח יותר בקלות גם לאחרים ולקבל גם אותם על כל חסרונותיהם ויתרונותיהם.

לסיום, " החמלה היא טבענו העמוק ביותר.. אנחנו זקוקים לחמלה כדי ללמוד לפתח עדינות ורכות אל מול הקשיים והכאבים שלנו, במקום להיסגר מולם בפחד. כך מתרחש הריפוי" . (הלב הנבון/ ג'ק קורנפילד)

כשאנחנו מתייחסים בחמלה לעצמנו, לטעויות, לחולשות, לפחדים, לרגשות ולהתנהגות שלנו אנחנו עוזרים לעצמנו להתחבר שוב למהות השלמה שלנו ולהרגיש את מלוא החיות וכוח החיים שבתוכנו.
או אז אנו לומדים להסיר את המכשולים והמחסומים העומדים בפנינו ולמצוא את הדרך הנכונה והמתאימה ביותר עבורנו ובו זמנית גם ביחסים שלנו עם האחרים. זו הדרך לצמיחה והתפתחות אמיתית להכרה בעצמנו ולמתן רשות ולגיטימציה לחיות בחופש ובשלום וכמובן, ברוגע עם עצמנו וכפועל יוצא, גם עם האחרים.

ותזכורת..

אירועים קרובים:

3.9.2010 - סדנת המשך לשליטה בכעסים "חיזוק ותחזוק -לחזור אל המהות"

20.9.2010 - פתיחת סדנא בסיסית חדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה

שבת שלום לכם מלאה בחמלה

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית