14 טיפים איך לנהל תקציב משפחתי בעזרת זוגיות מוצלחת

שלום לכם,

אז כמו שהבטחתי לכם (והבטחות צריך לקיים..) בהמשך למאמר "אז מה, בזבזת את כל הכסף של הבעל?", אני נותנת לכם היום 14 טיפים איך זוגיות מוצלחת יכולה להביא לקידום ושגשוג כלכלי של המשפחה.
ויש גם עוד מתנה בסוף...

כידוע, אם נותנים לקונפליקטים והויכוחים בין בני הזוג להישאר בלתי פתורים, הם לא רק שלא נעלמים, הם גם מתעצמים עם הזמן ונכנסים לכל תחום בחיים וגורמים נזקים רבים.

כך, למשל, אפשר להכניס את המלחמה לחדר המיטות ולקלקל את יחסי המין וכנ"ל גם לגבי התחום הפיננסי הכלכלי של המשפחה.

מיותר וחבל, לא? אז כדי למנוע את זה, הנה הן:

14 דרכים של זוגיות טובה שיקדמו את המשפחה להצלחה פיננסית:

1. שתפו אחד את השני באופן גלוי, ספרו לו ותיידעו אותו מתחילת הקשר הזוגי ולאורך כל הדרך בכל

האינפורמציה, בנכסים ובכספים שיש לכם, בהוצאות/בהכנסות, בחובות, בירושות וכד'. אל תשמרו סודות ביניכם.

לסודות יש כוח ואנרגיה משלהם גם כשהם סמויים וסופם להתגלות. אל תשאירו דברים עמומים וסמויים מהעין.

דאגו שתהיה שקיפות מלאה ביניכם. אם יש צורך עשו הסכם ממון. כך יהיה ביטחון ואמון הדדי מלא ביניכם

ותוכלו לסמוך אחד על השני.

2. דאגו לתקשורת רציפה, פתוחה, גלויה וישירה ביניכם, בה אתם יכולים לומר כל אשר על ליבכם, להתייעץ זה עם

זה בכל הלבטים והדילמות שלכם והכל תוך הבנה, קבלה ואמפטיה.

3. בניית חזון משותף - שתפו אחד את השני כבר בהתחלה בכל החלומות והמשאלות שלכם בחיים, רצונות,

צרכים, ציפיות, מה אתם רוצים להשיג בחיים ולאן אתם רוצים להגיע. מה אתם רוצים שיהיה בחיים שלכם (לכל

דבר יש השלכות כלכליות), עבודה, חופשות, לימודים, תחביבים, עיסוקים, ועוד.

4. תכננו בכתב את התקציב הפיננסי המשפחתי בהתאם לצרכים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים (שנתי,

חודשי, יומי)

5. החליטו ביחד על סדרי העדיפויות

6. תגיעו להסכמה על חלוקת התפקידים ביניכם (מי עושה מה ואיך) בביצוע השוטף המעשי של הניהול הכספי

לפי הרצונות והצרכים של שניכם.

7. תדאגו שתהיה ביניכם שותפות מלאה, היו מעורבים בניהול הפיננסי השוטף על כל הכרוך בכך( גם אם אתם

לא מבצעים אותו), משכנתא, ריבית, תשלומים שוטפים, הוצאות חינוכיות, בריאותיות ועוד. שתפו פעולה זה עם

זה.

8. דאגו שתהיה שיוויוניות ללא היררכיה ביחסים שלכם, ללא שימוש בכוחנות ושליטה.

9. העריכו וקבלו את התרומה של כל אחד מכם למשק הכלכלי והמשפחתי, גם אם אין לזה תגמול כספי. לכל

המעשים והפעולות הנעשים למען המשפחה כולה יש ערך כספי. כל אחד תורם את הכישורים והיכולות שלו לטובת

המשפחה והמשק הכלכלי המשותף.

10. הגיעו להסכמה על אופן קבלת ההחלטות המשותפות בנוגע לקניות, הוצאות כספיות, רכישות, לימודים,

חופשות, מקומות עבודה וכד'.

11. כבדו אחד את השני, והעריכו זה את מאמצי זה למען הקידום המשפחתי

12. קבלו את ההבדלים והשונות שיש ביניכם. אין צורך וגם אין אפשרות להיות זהים.

13. אל תכניסו שיפוטיות, וותרו על ההאשמות והביקורת.

14. גלו גמישות חשיבתית בהתאם לשינויים במציאות כולל התמודדות במצבי משבר, כמו פיטורין ואבטלה,

ירידה בהכנסות, מחלה, נכות, הסבה מקצועית וכד'.

ועכשיו כל שנותר לך הוא רק לעשות כדי להצליח גם בזוגיות וגם בניהול הפיננסי של המשפחה שלך!

בהצלחה!

וכדי לעזור לך להצליח, יש לי עוד מתנה בשבילך...הקלטת הוובינר (שיחה אינטרנטית) שקיימתי עם מינדי ונעמי, מאמנות לכלכלת משפחה בריאה בנושא איך להצליח לנהל תקציב משפחתי בעזרת זוגיות טובה. להאזנה לוובינר, יש ללחוץ על הקישור.

ועוד משהו חשוב...

בתוכנית הקרובה שלי "להיות ביחד וגם לחוד" ברדיו החיים הטובים, ביום ג' הקרוב בשעה 10 בבוקר, תתארח אצלי איילה טייכמן, מומחית בשיטת פלדנקרייז.

אילה ואני נשוחח על הקשר המשולש גפ"נ : גוף – פלדנקרייז – נפש , על הקשיים הפיזיים והרגשיים, הקשר של פלדנקרייז ליחסים ולזוגיות, כעס, חרדה, נשימה, נדודי שינה והדרכים ששיטת פלדנקרייז מציעה כפיתרון.

אני מאד שמחה להזמין אותך להאזין לנו. כדי להאזין לתוכנית כל מה שעליך לעשות הוא ללחוץ על הקישור של שם התוכנית למעלה.

נ.ב.הפעם התוכנית תוקלט מראש ביום שני, ה- 28 בפברואר, בשעה 12, אך בשידור חי, הזמן שתהיה לך האפשרות לשלוח אלינו שאלות באמצעות תיבת הצ'ט או לעלות לשידור לשיחה ישירה איתנו בטלפון 077-3000909 (ביום ג' ב - 10בבוקר תשודר ההקלטה של התוכנית).

אפשר לשלוח אלי כבר את השאלות שמעניינות אותך בדואר חוזר ונעשה כל מאמץ לענות בשידור על כל השאלות שתגענה עד יום א' בשעה 20:00.

להשתמע

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

הנוסחה המדעית לנישואים מאושרים

שלום לכם,

האם נראה לכם שיש מישהו שלא היה רוצה לגלות את הנוסחה לזוגיות ונישואים מאושרים?

רבים לא חושבים בכלל שיש דבר כזה. רבים חושבים שהצלחת הנישואין היא הכימיה או ה'קליק' בין בני הזוג, מזל או גורל. עד שקוראים את המחקרים של פרופ' ג'ון גוטמן, פסיכולוג ומתמטיקאי מאוניברסיטת וושינגטון, מהבולטים ביותר בחקר הזוגיות בעשורים האחרונים. ג'ון גוטמן עקב אחר זוגות נשואים רבים במשך 35 שנים עד היום וחיפש נוסחה מדעית (מתמטיקאי או לא?) לסוד הצלחת הנישואין או כישלונם.

גוטמן מתאר בספרו "The Marriage Clinic" כי באמצעות התבוננות בבני זוג מתווכחים ניתן לנבא האם נישואיהם יצליחו או יעלו על שרטון ב 15 השנים הבאות והם ייפרדו.

הזוגות צולמו בוידיאו ע"י צוות החוקרים כשהם מתווכחים במשך 15 דקות על נושאים שהם רגילים לריב עליהם בחיי היומיום שלהם.
בנוסף להבעות פניהם, נמדדו גם ערכים של הזעת גוף, לחץ דם וחום הגוף. כל הערכים שנצפו ונמדדו קודדו למספרים. הנוסחה המתמטית, שנבנתה ע"י גוטמן, מבוססת על ציונים מספריים, חיוביים או שליליים, של הבעות פניהם של בני הזוג, הערותיהם, פעולותיהם ותגובותיהם. כל הערה, הבעת זלזול, לעג, ביקורת, התעלמות, הרמת גבה, גלגול עיניים, אנחה, הנהון ראש, צחוק וכד' נצפו ונספרו.

לפי ניתוח הנתונים נבנה סגנון הויכוח הייחודי של כל זוג וזוג, מה שגוטמן מכנה ה"דנא של היחסים שלהם".

הוא גילה גם שאין צורך לדעת על מה הזוג מתווכח אלא שמספיק לראות אותם בשעת ויכוח ולצפות בהבעות פניהם ובלשון הגוף שלהם כדי לדעת אם נישואיהם יצליחו או יכשלו והם עתידים להתגרש במהלך 15 השנים הבאות. "כל הגורמים שמכשילים נישואים או שמבטיחים קשר יציב וחם כבר נמצאים שם, בשפת הגוף בדקות הראשונות של המריבה". לדבריו, הדיוק של הנוסחה שנבדקה במשך שנים רבות הוא 94%.

-אם כך, מה מאפיין, עפ"י גוטמן, ויכוחים של בני זוג שנישואיהם נועדו להצליח?

גוטמן גילה כי זוגות טובים, שלמרות הוויכוח וחילוקי הדעות וחוסר הסכמה שיש ביניהם שומרים עדיין על יחס חיובי אחד כלפי השני, מתייחסים בנימוס, בכבוד ובהערכה זה כלפי זה, מהנהנים בראשם לאות הקשבה ואישור לדברי בן זוגם למרות חוסר ההסכמה איתו. הם גם מסוגלים לצחוק ולגלות חיבה אחד לשני.

גוטמן ציין כי "לציון חיובי גבוה זוכים מילים או מעשים שמעידים על אמפתיה, תמיכה או סתם התעניינות במה שבן הזוג אומר בעניינים השנויים במחלוקת. לדוגמה, הנהון של תמיכה שכאילו אומר "אני מבין אותך, מותק". "בצד החיובי, הומור וחיבה הם קרוב לוודאי שני הדברים החשובים ביותר. אפילו על זה שמעלים בעיה במונחים ניטראליים, ללא רגש, מקבלים כמה נקודות חיוביות".

זוגות אלו מזהים את השלב בו המריבה מידרדרת לפגיעות ועלבונות ולתחושות שליליות ויודעים לעצור אותה בבת אחת ולשקם את המצב במקום להסלים אותו.

גוטמן ושותפיו אפילו גילו נוסחת פיוס שיכולה לנבא גירושים. הם קוראים לה 'נוסחת 1:5'. "חמישה ליטופים על כל מכה מילולית. אם אמרתם דבר מרושע ומיותר, לא מספיק להתנצל. צריך לפצות את הנפגע בלפחות חמש אינטראקציות חיוביות נפרדות, רצוי באותו היום. אצל זוגות חזקים ממש היחס הוא 1:20, 20 רגעים טובים ביום של עלבון אחד. פחות מ־1:8 זה לא בריא, פחות מ־1:5 זה מסוכן".

הבעות הפנים, שפת הגוף והמסרים הלא מילוליים הינם בין הגורמים המשמעותיים ביותר. "לדוגמה, ישנה הבעה של בוז, שבה הזווית השמאלית של הפה נעה הצידה ויוצרת גומת חן", אומר גוטמן. "אנחנו רואים אותה כל הזמן אצל זוגות שעומדים להיפרד – ויש לה משקל עצום בנוסחה המתמטית שלנו. גם גלגול עיניים ואנחות בתגובה להערה של בן או בת הזוג הם התנהגויות שליליות בעלות משקל רב".

בראיון למוסף כלכליסט אמר ד"ר גלעד הרשברגר, מבית הספר לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי הרצלייה וממשיך מחקר הזוגות בישראל, כי קל אפילו יותר לזהות את מאפייני הויכוח של הזוגות שנועדו להתגרש.

הרשברגר אומר שאצל הזוגות, שלימים מגלים שהתגרשו, מוצאים ארבע התנהגויות שחוזרות על עצמן בתדירות גבוהה. הרשברגר כינה אותן 'ארבעת פרשי האפוקליפסה' והן:

1. הראשונה היא דחיית ביקורת מבן הזוג.

2. השנייה היא מתיחת ביקורת על האישיות של בן הזוג במקום לדבר על ההתנהגות הספציפית. לדוגמא, "אתה אטום רגשית" במקום "הפריע לי שלא תמכת בי.."

.3. ההתנהגות השלישית היא התעלמות והתנתקות רגשית במהלך הוויכוח, והיא אופיינית במיוחד לגברים.

4. והרביעית והגרועה מכולם היא הבעת בוז. "אם אתה רואה אחד מבני הזוג מגלגל עיניים לשמים בזמן ויכוח, אתה יכול לדעת שיהיו הרבה בעיות בקשר הזה. כל מי שתשאל יאמר לך שהוא לעולם לא עושה את זה, אבל כשמצלמים ומקפיאים את התמונה, רואים הכול."

- דרך נוספת שהתגלתה במחקרים אלו שמנבאת את עתיד הנישואים היא לפי השאלה "איך הכרתם".
במחקר של פרופ' גוטמן ושותפו למחקר לוול קרוקאוף גילו השניים שנמצאו הבדלים מובהקים בין הזוגות שנישואיהם טובים לבין הזוגות שנפרדו לבסוף עפ"י האופן שבו השיבו לשאלה "איך הכרתם?"

גוטמן צילם את הזוגות שהתבקשו לספר על פגישתם הראשונה, חוויותיהם ותחושותיהם ואירועים משמעותיים שהיו להם כזוג, גם בתקופה שבאה בעקבותיה.

גוטמן גילה שזוגות מאושרים גילו רוך וגעגועים לתקופת ההכרות, צחקו והחמיאו אחד לשני וזכרו את חווית ההכרות באופן חיובי. הם תיארו את החוויות לפרטי פרטים עד שלעיתים חזרו על עצמם. הם חזרו שוב ושוב על המילים "אנחנו" ו"שלנו", מילים שמדגישות את תפיסת ה"ביחד" שלהם, והם התענגו אפילו על החוויות הקשות שעברו ביחד.
זוגות לא מאושרים, שעתידים להתגרש, לא הרבו בפרטים ונזכרו דווקא ברגעים קטנים ושליליים. בני הזוג דברו כל אחד על הקשיים של עצמו בלי לראות את הקשיים של הקשר שלהם כזוג. סגנון דבורם אופיין במילים שהבליטו את חוסר החיבור וה"ביחד" שלהם כגון, "אני", "שלי", "שלך".

מסקנות - הנוסחה לנישואים מאושרים היא:

• לראות את הקשר הזוגי ואת ה"ביחד" הזוגי כבעל חשיבות מרובה ולא לראות רק את העצמי והצרכים האישיים בלבד .
• לשמור על כבודו של בן הזוג ולגלות הערכה כלפיו גם כשמתגלעים ביניכם חילוקי דעות וחוסר הסכמה.

• להשתמש בהומור ולגלות חיבה ואמפטיה גם בשעת ויכוח.

• לעשות הפרדה בין ההתנהגות המתסכלת של בן הזוג לבין האישיות שלו ולא להעביר עליה ביקורת.

• לראות גם את הדברים הטובים שהיו בעבר ושישנם בבן הזוג עבור הקשר הזוגי בצד ראיית התסכולים. היכולת הזו מאפשרת להפריד בין הדברים הטובים לדברים המתסכלים בלי לצבוע את הקשר כולו בצבעים שחורים.

• כשעולים הקונפליקטים הגורמים לתסכולים ולתחושות קשות יש להישאר בתוך הקשר, להמשיך להקשיב מתוך הלב, להבין את עולמו של בן הזוג כפי שהוא ולא כפי שאתם מפרשים אותו מעולמכם. לא לברוח ממנו או להימנע מלשוחח איתו ישירות וגלויות ומהמשך הדיאלוג. לא להתעלם ממה שעולה אצל בן הזוג דבר שגורם לו להרגיש שמבטלים אותו ושוללים כליל את המהות שלו ומשאיר אותו עם משקעים כבדים שקשה לו לצאת מהם.

• במקום למתוח ביקורת על בן הזוג ולהאשים אותו, לראות כיצד ניתן ליצור גשר איתו, להבין את מקורות ההתנהגות והכאב שעומדים מאחורי ההתנהגות שלו ולחפש דרך משותפת שתענה על הצרכים של שניכם.

• לדעת לעצור בזמן כשרואים שבמהלך מריבה הדברים מידרדרים למקומות הרסניים.

• לדעת למצוא דרך של פיוס מתאימה ויציאה מהירה מתוך המריבה והוויכוחים כדי לחזור בהקדם האפשרי לקשר הנעים והמספק.

• לדבר על הקשר הזוגי תוך שימוש במילים של "ביחד", ברבים ולא ביחיד, כמו : אנחנו, שלנו , לדוגמא, במקום "אתה צריך..." לומר "אנחנו צריכים..."

כן. זה, לפעמים, קשה אך אם רוצים להצליח בנישואים וחשוב לכם הקשר הזוגי, תתחילו לשנות את אופן הויכוחים ביניכם, גם אם אתם צריכים לעשות את הדברים באופן מלאכותי. גם אם זה ייעשה בתחילה מזויף, אך בעקביות ובהתמדה, היחסים לבסוף ישתנו וייעשו מוצלחים הרבה יותר. לקבלת טיפים נוספים לחידוש האהבה בזוגיות לחצו על הקישור.

לחיי זוגיות מאושרת

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית וטפלת זוגית

בחירת בן זוג - מה גורם לנו להתאהב?

שלום לכם,

מי לא מחפש אהבה מבן זוג חם, מפנק ואוהב? כוווולם! נכון!

וולנטיין דיי, חג האוהבים, מתקרב ובא בשבוע הבא, ב-14 בחודש.

יודעים הרווקים והפנויים שבינינו כמה זה לא פשוט למצוא את האהבה

האחת והיחידה, את הנפש התאומה, שכל כך מייחלים לה. גם הנשואים שבינינו, יודעים

כמה זה לא פשוט לשמור על הניצוץ של האהבה והרומנטיקה בחיי הנישואין, על אותו ה'קליק'

שגרם לנו להתאהב מלכתחילה בבן זוגנו.

מה גורם לנו להתאהב דווקא בבן זוג אחד ולא במישהו אחר, למרות שהוא יכול

להיות מקסים ונפלא?

מה "עושה" לנו את זה? איך מתרחשת ההתאהבות הרומנטית ולמה היא נעלמת עם הזמן?

איך אנחנו בוחרים את בן הזוג שלנו?

כדי לקרוא עוד על בחירת בן הזוג ומה גורם לנו להתאהב, יש ללחוץ על הקישור.

ומשהו שאהבתי - "האהבה אינה טמונה במבט שאנו מביטים זה בזה, אלא במבט שאנו מביטים יחד באותו הכיוון" (אנטואן דה סנט אקזופרי)

וגם קצת על אהבה וזוגיות ברוח הומוריסטית...

- זוג משמיים הוא זוג שאיננו מסתדר על הארץ.

- זוגות מתאימים יש רק בחנות נעליים.

-האהבה עיוורת. הנישואין מחזירים את הראייה.

- אהבה - טירוף זמני הניתן לריפוי ע"י נישואים.

- להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה. ברגע שהתרגלת, זה כבר לא כל כך חם.

- סגולה לשלום בית - פיקחו את העיניים לרווחה לפני הנישואין ועיצמו אותן למחצה אחריהם.

...ולא לשכוח לפנק ולחזר כל יום ובמיוחד בחג האהבה

התוכנית הקרובה שלי ברדיו החיים הטובים באינטרנט, "להיות ביחד וגם לחוד" (כל יום ג' בשעה 10 בבוקר) תוקדש לאהבה. אתם מוזמנים להאזין.

שליבכם יהיה מלא ועטוף באהבה

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

בזבזת את כל הכסף של הבעל? תפקידי גברים ונשים בניהול כסף וזוגיות

שלום לכם,

ונתחיל בסיפור מהחיים...שיש בו גם משהו משעשע ובו זמנית מייצג בתמציתיות את היחס הרווח אצל רבים לנושא הכסף בין בני זוג וכיצד הזוגיות יכולה להשפיע על הצלחה בניהול כלכלת משפחה בריאה וההיפך.

לפני כשלושה שבועות, כשחזרתי מהשידור הראשון של תוכניתי ברדיו החיים הטובים, הלכתי להירגע מההתרגשות בשוק הפשפשים, הנמצא לא רחוק מהאולפן. כשחלפתי על פניו של סוחר אחד שעמד לפני חנותו ובשתי ידיי שקיות גדולות, הוא ספק שאל, ספק אמר לי בשיא הרצינות: "אז מה, בזבזת את כל הכסף של הבעל? " וכששאלתי אותו בחיוך משועשע "למה לא את הכסף שלי?" הוא ענה שככה זה, כמו אצלו. הוא עובד ואשתו מבזבזת. והוא הוסיף: "אשתי אומרת שאם אני ארגיז אותה, היא לא רק תגהץ את הוויזה, היא גם תכבס אותה".

האיש הזה מייצג תפיסה שמרנית קלאסית שעדיין רווחת גם היום, אצל גברים ונשים רבים כאחד, שהאחריות על פרנסת המשפחה וניהול התקציב המשפחתי השוטף מוטלת בעיקר על כתפי הגברים. בנושא הזה אני מתמקדת היום.

למרות המהפכה הפמיניסטית והשינויים החברתיים בעידן המודרני בחברה המערבית לפיהם, נשים היום הן דעתניות, עצמאיות, חזקות, מובילות, יוצאות לעבודה, רוכשות לעצמן השכלה ומפתחות קריירה מקצועית, באופן מסורתי נשים רבות (לא כולן נוהגות כך) נמנעות מלנהל את התקציב המשפחתי.

הן מעדיפות להיות פסיביות בנושא הניהול הפיננסי של המשפחה, משאירות את נושא הכספים באחריות הבלעדית של בן זוגן, אינן מעורבות בניהול השוטף מתוך תפיסה ש"זה לא בשבילן והן לא מבינות בזה כלום", הוא מבין בזה יותר, והוא יודע יותר טוב, למשל, איזו הלוואה או משכנתא לקחת או איפה כדאי להשקיע את הכסף.

דפוסי ההתנהלות בין בני הזוג בענייני הכספים והחלטות כלכליות הם חלק ממבנה היחסים והקונפליקטים בכלל של הקשר הזוגי והתפיסה שלהם את עצמם ואת הזוגיות ויכולים לבוא לידי ביטוי בכל תחומי חייהם. יחד עם זאת, זה לא בהכרח שדפוסי ההתנהגות של בני הנהוגים בתחום הכספי בהם הגבר דומיננטי, חזק, קובע ובעל השליטה מול אישה פסיבית , לא מעורבת ותלותית יבואו לידי ביטוי בשאר תחומי חייהם.

כאשר זוג צעיר מחליט למסד את הקשר ביניהם הם, לרוב, משתפים, זה את זה בציפיות ובפנטזיות שלהם על הרומנטיקה והאהבה שיהיו להם, כיצד הם יבנו את המשפחה, איך יקראו לילדים שלהם, איך ייראה ביתם וכד' אך בדרך כלל נמנעים מלדבר על הציפיות והצרכים שלהם בניהול המשק הכלכלי של ביתם.

לכל זוג יש הסכם סמוי של ציפיות הדדיות מהיחסים הזוגיים ביניהם, שלא גלוי על פני השטח. אחד הסעיפים השכיחים בחוזה הסמוי שבני זוג רבים מסכימים עליו הוא, למשל, שהגבר יהיה המפרנס העיקרי, יהיה אחראי על כל הניהול הפיננסי השוטף ואילו האישה, למרות שהיא גם עובדת, תהיה אחראית על הבית והטיפול בילדים.

להסכמה הזו יש השלכות על חייהם כזוג, על התפקוד שלהם, באיזו עבודה הם יעבדו ועל היחסים ביניהם, במיוחד אם הם לא מדברים על זה באופן ישיר וגלוי. כך הבעל יחפש כל הזמן להתקדם בעבודתו, ישקיע שעות מרובות ומאמצים רבים בעבודה אפילו כשהוא בבית, לפעמים ייעדר מהבית עקב נסיעותיו לחו"ל הכרוכות בעבודתו , מה שלא ישאיר לו כוח וזמן להיות מעורב ולהשקיע גם בבית ובזוגיות. לעומתו, האישה יכולה להישאר בבית, או תחפש עבודה שתאפשר לה להיות יותר זמינה ונגישה לצרכי הבית והטיפול בילדים.

כתוצאה מכך, יכול להיווצר מצב בו הבעל מרוויח הרבה יותר מאשתו שלקחה על עצמה לעבוד במשרה חלקית או בעבודה ששכרה נמוך ושאר הזמן שלה מוקדש לעבודה בבית ועם הילדים. לאור זאת, לעיתים, הוא מקנה לעצמו זכויות יתר במשפחה ובקביעת ההחלטות על ההוצאות הכספיות של האישה ועל הוצאות הבית בכלל.

מצב זה יכול להיות קרקע פורייה למריבות וויכוחים רבים בין בני הזוג על רקע חוסר השוויוניות שביניהם, חוסר השותפות של שניהם בכל תחומי החיים של המשפחה, חוסר תקשורת גלויה ופתוחה, צרכים לא מסופקים של בני הזוג מהקשר הזוגי ובעיקר, חוסר קרבה ואינטימיות.

אחת האפשרויות כתוצאה מכך יכולה להיות שהבעל ייקח על עצמו את כל האחריות הבלעדית על המשאבים הכלכליים של המשפחה, ינהל אותם בעצמו, ישמור עצמו את המידע, יקבל החלטות לבד ללא התייעצות ושיתוף עם בת זוגו, כשהיא לא מעורבת כלל במצב בבנק, במצב ההכנסות וההוצאות, בחסכונות או בקבלת ההחלטות הפיננסיות.

כאחראי בלעדי שמביא את הפרנסה העיקרית של המשפחה וכשומר על הקיום של המשפחה ומתכנן את עתידה הכלכלי, יכול הגבר לקחת לעצמו גם את הכוח והשליטה על המשאבים הכלכליים וכתוצאה מכך, נוצרת היררכיה ביחסים הזוגיים של מעמד, כוח, סמכות ושליטה.

עקב כך, הוא מצפה מבת זוגו שתדווח לו ושתקבל את אישורו על הוצאותיה. הוצאות או קניות שהאישה עושה בניגוד לרצונו או שנראות בעיניו מיותרות נחשבות על ידו כבזבוז כספים, דבר שיכול לעורר את רוגזו של הבעל על "בזבזנותה" של אשתו וחוסר התחשבותה בהחלטותיו ובמצב הכספי של המשפחה.

לעיתים, אפילו ישנו מצב של הסכמה שבשתיקה שלמרות שיש לה חלק בפרנסת המשפחה ונגישותה לחשבון הבנק, האישה מקבלת את הכסף מהבעל על פי הדיווח שמציגה לו על ההוצאות הנדרשות לה לאותו יום, כאילו מקבלת "דמי כיס". במצב זה האישה יכולה להרגיש נחותה, קטנה וחלשה ומאד תלויה בבעל, באישורו ובהסכמתו להוצאותיה. עליה להסביר לו ולהצדיק את ההוצאות הדרושות ואם אין לה הסבר מוצדק, הוא יכול לכעוס עליה ועלולה להתפתח מריבה ביניהם.

כך היה, לדוגמא, כשאורית (שם בדוי) קנתה לעצמה משקפי ראייה חדשות שמצאו חן בעיניה, לאחר שנשברו לה הקודמות, אך בעלה כעס עליה שהייתה יכולה לקנות משקפיים זולות יותר. בנוסף, הוא פיטר את העוזרת בטענה שזו הוצאה כספית מיותרת וכספים אלו יכולים להיחסך כשאורית תנקה בעצמה את הבית היות וזהו תפקידה ויש לה יותר זמן.

פעמים רבות קורה גם שכשהאישה קונה דבר מה שהיא יודעת כבר מראש שיעורר את רוגזו של הבעל כלפיה, והוא יאשים ויבקר אותה על מעשיה, היא מסתירה את זה ממנו, מחביאה את קניותיה, מציגה בפניו מחיר נמוך בהרבה ממה שבאמת עלה לה, מתארת ש"זו היתה מציאה", "זה ישן, איך לא ראית?" וכד'.

בעצם העובדה שהאישה נשארת ללא מידע, לא מעורבת ולא שותפה שוויונית וללא שותפות בביצוע הניהול הפיננסי השוטף היומיומי, היא הופכת להיות תלויה בבן זוגה ולעיתים, אף נשארת ללא מקורות כספיים, למרות שהיא עובדת ומרוויחה כסף בעצמה.

גם כאשר הבעל אינו מחפש לעצמו כוח ושליטה, כשאשתו אינה מעורבת ושותפה להחלטות, הוא יכול להרגיש שכל כובד האחריות מוטל על כתפיו. כתוצאה מכך, הוא מרגיש לבד בדאגות, בהתלבטויות, בקשיים הפיננסיים ויכול אף למנוע ממנה את המידע על המצב שלהם ועל קשייו בעבודה ובעסקיו כדי לא להדאיג אותה ולא להכניס אותה ללחץ. אין לו עם מי להתייעץ, אין לו על מי להישען והוא לא יכול להרשות לעצמו לשתף אותה בדאגותיו, במחשבותיו וברגשותיו, מה שמשאיר אותו לבד בתוך המתח והלחץ.

לפעמים, בגלל חוסר מעורבותה של האישה בניהול המשק הכלכלי של המשפחה, היא לא רק מאבדת את עצמאותה הכלכלית ואולי גם כספים שנעלמו מעיניה במשך הזמן אלא שכאשר עליה לנהל בעצמה את ענייניה הכספיים, אם בעקבות גירושין או אם בעקבות מות הבעל, היא עומדת מול שוקת שבורה, חסרת ידע, אבודה, חסרת אונים ומבוהלת ועליה ללמוד צעד אחר צעד את הדברים הבסיסיים בניהול עצמאי של חייה הפיננסיים.

ישנם גברים שרק מחכים וישמחו שבת זוגם תישא איתם באחריות הכלכלית ותהיה שותפה להם בביצוע הניהול השוטף, תקל עליהם את הנטל ותהיה שותפה אמיתית לתוכניות, לבעיות ולדאגות, תהווה להם משענת אמיתית, ותסייע במציאת פתרונות בשעת משבר וקושי.

יחד עם זאת, יהיו בני הזוג שיתקשו לשנות את המצב גם אם האישה תחליט להיות שותפה פעילה ומעורבת, כי יתכן, ואחרי הרגל של שנים וצבירת הכוח וההשפעה בידי הגבר, יהיה לו קשה לוותר על הבלעדיות והשליטה על המשאבים הכלכליים של המשפחה.

לכן, השינוי חייב להיעשות בתיאום ובשיתוף פעולה בין בני הזוג מתוך הסכמה והחלטה משותפת לשפר את היחסים ביניהם ולשפר את המצב הכלכלי של המשפחה.

ברור, אם כן, שיחסיהם של בני זוג, שמתנהלים בדפוסים כאלה, יהיו מאופיינים בקונפליקטים רבים, הסתרות, סודות ושקרים, יחסי תלות- עצמאות, ביקורתיות ושיפוטיות רבה, מאבקי כוח ושליטה, תקשורת לקויה וכמובן, כתוצאה מזה יכולים להיות יחסים זוגיים עכורים, ללא קרבה ואינטימיות, ללא כבוד והערכה, מלווים במריבות וויכוחים רבים המשפיעים על כל תחומי חייהם של בני הזוג, כולל יחסי המין. כל אחד מבני הזוג מרגיש לבד בעולמו, וחש כאב ותסכול רב.

זה לא מוכרח להיות כך ! למען היחסים בזוגיות ובמשפחה ושיפור המצב הכלכלי מומלץ לנהוג אחרת !

בשבוע הבא אני אגלה לך את העקרונות איך בעזרת זוגיות מוצלחת אפשר לנהל בהצלחה את המשק הכלכלי של המשפחה.

ולכבוד יום המשפחה...

מתכון למשפחה מאושרת

כוס של אבא וכוס של אימא
כף של אח
כפית של אחות
שקית חיות מחמד
כף חופשות
כוסית כבוד
אחת וחצי שעות פנאי
2 כוסות משחקים
כוס וחצי צחוקים
2 שקיות חיבוקים ונשיקות
100 כוסות אהבה
שקית חיבה

לערבב הכול באהבה, לשים בתנור ב-100 מעלות אהבה ולחכות... והנה זה מוכן.

יום משפחה שמח ומאושר

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית