הבנה איננה בהכרח הסכמה

שלום לכם,

אחד הקצרים הנפוצים בתקשורת בינאישית הוא אי הבנה בין הצדדים. במצב הזה כל אחד שומע ועסוק רק במה שמתרחש אצלו בעולם הפנימי.

התוצאה של חוסר ההבנה יכולה להיות אי נעימות, פגיעה, עלבונות מיותרים וכתוצאה מכך, מתח וכעס, ויכוחים מיותרים, מריבות, ערעור היחסים ואף, ניתוקם.

הקצר בתקשורת יכול להיגרם מכך שלא הייתה הקשבה מלאה אחד לשני ואז מן הסתם, הם לא שמעו את הדברים, לא קלטו את המסרים המילוליים והלא מילוליים. הם היו עסוקים בצרכים שלהם, במחשבות, רגשות
ובציפיות של עצמם בלבד ולא היו פתוחים לשמוע ולקלוט את מה שיש בעולמו של בן שיחם.

עד כאן זה בוודאי לא חדש לך אבל...
אחד הדברים שיכולים לגרום לקושי הזה להבין את הצד השני הוא התפיסה ש'אם אני אבין אותו, זה סימן שאני מקבל ומסכים לדבריו, למרות שהם אינם על דעתי ואינם מקובלים עלי'.

זו טעות נפוצה!

הבנה איננה בהכרח הסכמה!!!
אלו שני דברים שונים!

חשוב להבין את השני, גם אם אין מסכימים לדבריו. לא חייבים להסכים איתו אבל ההבנה את דבריו, מניעיו, רגשותיו, וצרכיו של הזולת עוזרת לגלות עולם שלם חדש.
ההבנה פותחת כיוונים נוספים והתייחסויות חדשות שמייצרות גמישות, קבלה, הכלה, פשרה, המסת המתח והקונפליקט ואפילו מייצרת קירבה חדשה ביחסים.

לכן, נסו להבין את הזולת – גם אם נראה לכם מלכתחילה שאינכם מסכימים איתו.
תתפלאו מה שתגלו....

כדאי לזכור - הבנה איננה הסכמה!

ומשהו ששימח אותי לאחרונה ואני גאה לשתף אותך..

בשבוע שעבר ביום שישי, ה- 17.2.2012, פורסמה בידיעות אחרונות, ידיעות ראשון- רחובות, כתבה על הסדנא שלנו לשליטה וניהול כעסים במכון רעות שהכינה העיתונאית ורד קמינסקי.
לא רק שהייתה לנו הזדמנות להראות ברבים כי יש דרך ייחודית ופתרון לקשיים בניהול כעסים אלא שעצם תהליך הכנת הכתבה עם העיתונאית היווה למשתתפי סדנת ההמשך לשליטה בכעסים עוד שלב של צמיחה, גדילה והתפתחות אישית. ועל כך אני מודה למשתתפי הסדנא שהתראיינו לכתבה ולורד העיתונאית על ההזדמנות.

לקריאת הכתבה המודפסת, יש להיכנס לקישור
http://www.reut4u.co.il/pic/281.jpg

ואם בהזדמנויות עסקינן...
- ב- 20 בפברואר פתחנו עוד סדנא חדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה. נותרו 2 מקומות בלבד! ניתן להצטרף עד המפגש השלישי.


- ב- 22 במרץ, תיפתח סדנת המשך חדשה המיועדת למשתתפי הסדנאות הבסיסיות ולמשתתפי סדנאות ההמשך הרוצים לחזק את תהליך השינוי שלהם ולבססו.
המעוניינים יפנו לטלפון 052-2894989.

ביום שלישי הקרוב, ה-28 בפברואר בשעה 10 בבוקר, בתוכנית הtv שלי "להיות ביחד וגם לחוד", אני עומדת לארח את רחל גפני, מטפלת ברפואה סינית ובתנועה, מעבירה סדנאות גוף ונפש. אתם מוזמנים להצטרף אלינו ולצפות בשידור.
אם יש לכם שאלות בנושא, אתם מוזמנים לשלוח ב"השב" למייל זה או לעלות לשידור בטלפון 077-3000909, ונענה עליהן במהלך התוכנית.
בשעה היעודה היכנסו לקישור http://www.bestlife.co.il/TV וכבר תצפו בתוכנית.

אתם מוזמנים גם לשלוח אלי שאלות לפינה בתוכנית "לכל שאלה – תשובה" בנושאי זוגיות, שליטה וניהול כעסים, קשיים ודילמות של האדם במעגלי חייו וכד' ואני מבטיחה שכל שאלה - תיענה.

שלכם

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת

חשיבה חיובית - להסתכל על מה שיש

שלום לכם,

היום אני מביאה סיפור שאולי מוכר לך כי סיפרתי אותו כבר לפני כשנתיים.
מאז הצטרפו אלי כ- 2000 קוראים נוספים וחבל לי שהם לא יכירו אותו
כי הוא מאד עוזר. הסיפור אולי מוכר אך התוכן שהוספתי לו הוא שונה וחדש.
לי הספור והמשמעות שלו מאד עוזרים בכל מיני מצבים לא נעימים.

והסיפור הוא כזה...

אגדה אינדיאנית
אינדיאני זקן ישב עם נכדו וסיפר לו שבתוך כל אדם שוכנים שני זאבים
וביניהם מתנהלת מלחמה מתמשכת, שאינה נפסקת לעולם.
הזאב האחד הוא זאב הרוע, הכעס, הכאב, התסכול, הקנאה
וצרות העין, העצב, העלבון, חוסר ההערכה העצמית...
הזאב השני הוא זאב האהבה, הקבלה, החמלה, החיוך, האושר,
התקווה, התמיכה, הצחוק, החיבה....

שאל הנכד: ואיזה זאב מנצח במלחמה, סבא?
ענה הסב: זה שאתה מאכיל אותו.

במקום שאנחנו משקיעים את תשומת הלב שלנו, שם אנחנו חיים.
שם תהיה אנרגית החיים שלנו. זאת תהיה מציאות החיים שלנו.

תלוי על מה אנחנו מסתכלים!!! זה בידינו!!!

אם אנחנו מסתכלים רק על חצי הכוס הריקה אז החוויה שלנו
תתמקד במה שאין לנו במיוחד, לעומת האחרים.

התוצאה עלולה להיות מועקה, מצב רוח ירוד, נחיתות, חוסר ביטחון,
רוגזנות ותוקפנות, בכי וכל אלה בליווי תחושות של עצב, כעס, ייאוש,
דכדוך, בדידות ואפילו דיכאון.

לדוגמא, במהלך טיפול זוגי באחת הפגישות הראשונות לאחר
שהמתח נעלם בין בני הזוג, האווירה הופשרה, ומרחב היחסים התרכך,
אמרה מיכל (שם בדוי) לבעלה, (אמיתי לגמרי) "נכון שעשית לי
ארוחת ערב כמו שאני אוהבת ונכון שעזרת לי בהכנות ליום ההולדת
ונכון שהבאת לי פרחים לוולנטיינ'ס דיי ומאד אהבתי את זה
ונכון...ונכון... אבל מה שהפריע לי זה שנתת לי הרגשה שאני לא בסדר
שאני מכינה יותר מידיי ושאני מגזימה".

מיכל ערבבה הערכה עם תסכול, ערבבה את שפת השפע עם שפת החסר.
במקום להסתכל על השינוי שהתרחש ועל ההשפעה שיש לו עליה
ועל הזוגיות שלהם, במקום להעריך את בעלה על מה שהוא עשה ולשים נקודה!!!
היא אמרה "אבל.." והתחילה להתלונן על מה שעוד אין..

כששמים "אבל" אחרי הערכה ודברים טובים שאומרים,
ה"אבל" מבטל את כל מה שהיה לפניו ומה שנשאר זה
מה שבא אחרי ה"אבל"..

מזל שזה בתוך תהליך טיפולי שאפשר לשים לב אליו ולשנות את המהלך
כי כשזה קורה בבית בין בני הזוג, סיכוי סביר הוא שהבעל יפסיק לעשות
את מה שכבר הוא התחיל לעשות... ואז שכרה(ם) יצא בהפסדה(ם)!! ובגדול!!
לא חבל? במיוחד שגם המציאות עצמה השתנתה?

בכל מצב אנחנו יכולים לראות את היתרונות ו/או החסרונות שלו.
את החיובי ואת השלילי שבו. המציאות היא אותה מציאות, אפשר להסתכל
עליה באור חיובי ואפשר בדרך שלילית. אנשים שונים מסתכלים עליה בדרך
שונה וזה עושה את ההבדל בין הפסימיסט לאופטימיסט.

יש לנו את היכולת לבחור במה אנחנו מתמקדים, לאן אנחנו מפנים
את תשומת הלב שלנו ואיפה אנחנו משקיעים את האנרגיה שלנו
על כל רבדיה, הרגשיים, המחשבתיים, ההתנהגותיים והחושניים שלנו.

אם נשקיע את עצמנו במחשבות שליליות, ב"אין" שבחיינו,
שם תהיה האנרגיה שלנו, גישתנו לעצמנו וכלפי המציאות תהיה שלילית בלבד
וכך גם נחווה אותה. כתוצאה מכך, נפעל ונתנהג מתוך נקודת מוצא שלילית
ונראה רק מה לא עובד לנו בחיים. נרגיש מסכנים, אומללים,
לא מוצלחים, מקופחים, נחותים, חסרי ערך, חלשים, דחויים,
חסרי אונים, חרדים, עצובים, מיואשים ואף, מדוכאים.

לעומת זאת, אם נפנה את תשומת הלב שלנו ונתמקד ב"יש",
אנרגית החיים שלנו תתמקד בחיובי, דבר שיוביל אותנו לחשוב
ולהתנהג כלפי עצמנו וכלפי אחרים והמציאות בכלל באור חיובי.
ממקום כזה אנחנו יכולים לקדם את עצמנו למטרות חדשות ולהשיג
הישגים, להצליח במה שאנחנו עושים ולהיות במערכות יחסים
מהנות ומצמיחות.

תוצאות אלו יעניקו לנו שלווה, ביטחון, ערך, משמעות, סיפוק, נחת,
אהבה, חיבה, שמחה ועוד.

זהו מעגל סגור שרק אנחנו יכולים לשנות אותו ולקבוע איך יהיה
העולם הפנימי והחיצוני שלנו, איך נרגיש ואיך נפעל בתוך המציאות שלנו.
זה תלוי בנו בלבד! זו האחריות הבלעדית שלנו!

אנחנו יכולים להישאר בשלילי וב"אין", ולעיתים אף אנחנו מתפתים
להישאר שם, זו בחירה, אך מן הסתם נגרום לעצמנו להישאר
בתוך סביבה פנימית וחיצונית עגומה בה יש כאב, סבל ומצוקה רבים.
מי אמר שחייבים לחיות כך? יש לנו גם אפשרות אחרת! וזה בידיים שלנו!
זה לא תמיד קל אבל בהחלט אפשרי ורצוי. התוצאות שיגיעו שוות את המאמץ.

לפעמים, אנחנו לא יכולים לשנות את המציאות אבל
אנחנו יכולים לשנות את ההתייחסות שלנו לגביה
וזה עושה את כל ההבדל.

בדרך זו, בה אנחנו עושים בחירה מתוך אחריות עצמית
והופכים להיות בעלי הבית של העולם הפנימי והחיצוני שלנו,
אנחנו לא נותנים יותר לדברים הקשים לנהל את חיינו.

אנחנו מחזירים לעצמנו את השליטה על החיים שלנו,
את הפרופורציות ונותנים לעצמנו פרספקטיבה טובה יותר על החיים.
התנהלות חיובית שכזו מסייעת לנו לצמוח כאנשים בשלים
ומפותחים יותר ומעצימה את יכולתנו להכיל תסכולים, קשיים
ומכשולים שעומדים בפנינו.

היא מאפשרת לנו גמישות חשיבה באמצעותה אנחנו יכולים לראות
עוד כיוונים ודרכי התמודדות ממקום שקט, שקול, מאפשר ומקבל.
דרך זו גורמת לנו להרגיש תחושות של חופש, שחרור והקלה,
עצמאות, חוזק, ביטחון, רוגע וסיפוק ואולי גם גאווה שהצלחנו
להביא את עצמנו למקום מוצלח ונעים יותר.

אז, איזה זאב כדאי לך, לדעתך, להאכיל?

שלכם

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת

כמו גפרורים עם גופרית על הראש - כיצד להתמודד מול אדם המתפרץ בכעס

שלום לכם,

כולנו כועסים מידי פעם במהלך שגרת היומיום שלנו. לא כולם מבטאים אותו אך בוודאי כולם מרגישים אותו. חלקנו מבטאים אותו בהתפרצויות של כעס וזעם ללא שליטה וחלקנו "כולאים" אותו בבטן.

לכן, כל כך חשוב לדעת לנהל את הכעס ביעילות ובאסרטיביות, במקום שהכעס ינהל אותנו, דבר שחלק מאיתנו אכן עושים.

היום אני רוצה לתת לכם טיפ חשוב בעזרת מטאפורה שייתן לכם זווית הסתכלות חדשה ודרך התמודדות מול אדם המתפרץ בכעס.

אני מבקשת ממך לדמיין כי כולנו כמו גפרורים עם גופרית על הראש. מה לדעתך קורה כאשר גפרור אחד נדלק ומתקרב אליו גפרור נוסף?

נכון מאד! גם הוא נדלק. בטח ובטח כאשר יש עוד גפרורים המתקרבים לאש. אז זה כבר הופך לאש ומדורה גדולה.

כך גם אנחנו! לכולנו יש פוטנציאל לכעוס כאילו יש לכולנו גופרית על הראש.

אם מישהו בסביבתנו מתחיל לכעוס ולהתפרץ, ועוד אדם מגיב ועונה לו, אולי מביע דעה שונה, אולי מתנגד לו או מעיר לו, יש סיכוי שתתפתח מריבה או ויכוח ביניהם, בנוסף למה שגרם לאותו אדם יחיד לכעוס ולהתפרץ.

על אחת כמה וכמה אם יש קהל מסביב. אז יש סיכוי סביר שאנשים נוספים יגיבו לכעס ולהתפרצות, כל אחד ינסה להביע את דעתו, אולי ירימו את קולם כדי להישמע, יהיה בליל של דעות כשכל אחד מתפרץ לדברי השני, אולי יהיו גם צעקות, אף אחד לא ישמע את אף אחד וכל אחד ינסה להראות כמה הוא צודק ודבריו הם הנכונים ביותר. בקיצור רעש ומהומה גדולה! ושום דבר לא נפתר. להיפך!

מסקנה....

לא תמיד חייבים להגיב ולענות כשאדם מביע כעס בהתפרצות. אין חובה כזו, גם לא חוק...אם אין לכם שום קשר לאדם או לעניין, מומלץ לא להגיב ולהתרחק.

אם ההתפרצות מופנית כלפיכם, אפשר לבקש ממנו לדבר בכבוד, בשקט ובנחת ואם הוא ממשיך, פשוט להתרחק, אחרת גם אתם עלולים להידלק! אנחנו יכולים לשמור מרחק ממנו כדי שלא נידלק גם אנחנו.

אותו דבר גם על הכביש, כאשר יש מישהו שנוסע כמו מטורף על הכביש ומסכן בכך את האחרים, מה עושים?

נכון! שומרים מרחק ממנו כדי לא להיפגע! לא רודפים אחריו וגם לא מנסים לעצור אותו תוך כדי נסיעה או להפריע לו.

אם זה מישהו קרוב, בן הזוג, הילדים וכד', כך שאי אפשר סתם להתרחק ממנו, אפשר לומר לו "נדבר אח"כ כשתירגע כי בצעקות ובהתלהמות אני לא מוכן לשוחח" או "לא מקובל עלי שאתה צועק עלי" ולהתרחק.

יתירה מזאת, אם רוצים לברר משהו עם מישהו, קרוב או רחוק, או כשיש כעס, מתח או עניין לא פתור איתו, לא רצוי לברר ולבדוק איתו את העניין כאשר יש קהל מסביב.

יש לנהל איתו שיחה בפרטיות ובשקט כך שאפשר יהיה לנהל שיחה גלויה, אמיתית, ישירה ופתוחה ובעיקר, מכובדת.

לקהל מסביב יש השפעה משמעותית ומכרעת על הנוכחים, בוודאי עם יש להם קשר למשוחחים. אף אחד לא רוצה להצטייר בעיני אחרים כחלש, מפסיד, פראייר, לא צודק, אשם, כנוע, מפוחד או פוגע וכד' ולכן, במקום לפתור את העניין עצמו, וליישר את ההדורים ביניהם, הם יהיו עסוקים בהגנה על עצמם.
לכן, אם יודעים שהולכים לנהל שיחה עם מישהו על דבר לא קל, אין לעשות זאת כשיש אחרים בסביבה כי נוכחותם של אחרים עלולה להגביר ולהעצים את העניין ולעורר ויכוח גדול יותר.

מאחלת לכם שאף גפרור לא יידלק

נ. ב. ביום ג' הקרוב, ה- 7.2. בשעה 10 בבוקר בתוכנית הטלביזיה שלי בשידור חי "להיות ביחד וגם לחוד" בנט tv החיים הטובים אני מארחת את שלומי כהן, מי שעובד איתי במכון רעות ומנחה איתי את הסדנאות לשליטה בכעסים שנים רבות ובתוכנית נדבר על איך להתמודד עם הכעס ביעילות ובאסרטיביות כפי שנלמדות בסדנא, על השלבים בתהליך השינוי ונציג דרכים לניהול הכעס.

בתחילת התוכנית היכנסו לקישור http://www.bestlife.co.il/TV ותתחילו לצפות בתוכנית.

אתם מוזמנים לשלוח כל שאלה בנושא, להתייעץ או לשתף בחוויה ובסיפור האישי שלכם, הן ב"השב" למייל זה או לעלות לשידור במהלך התוכנית בטלפון 077-3000909

בשעה היעודה יש ללחוץ על הקישור וכבר תתחילו לצפות בתוכנית.

http://www.bestlife.co.il/TV

שלכם

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

איך להתמודד בהצלחה עם שלב אמצע החיים

שלום לכם,

כל שלב חדש במעגל החיים הטבעי שלנו מביא איתו התפתחות וצמיחה חדשה אך גם כרוך בקשיים והוא דורש מאיתנו הסתגלות מחודשת כדי להגיע שוב לאיזון ושיווי המשקל.

לא תמיד קל להתמודד עם שינויים ולא פשוט הוא השלב שבו אנחנו מגיעים לאמצע החיים,
במיוחד לאלה בני ה- 50+.

בשלב הזה ישנם שינויים רבים המשפיעים על החיים ואיכותם, על הדימוי העצמי, על הזהות, המשמעות והערך העצמי של כל אחד ואחד.

הצלחת ההתמודדות או כניסה למשבר תלויה בתפיסת האדם את השלב ההתפתחותי החדש
ואיזו משמעות הוא נותן לו בחייו, ביכולת הגמישות שלו להסתגל למצבים משתנים
ולהתאים את עצמו למצב החדש, בכוחותיו הנפשיים ובהתמודדויות שלו מהתנסויות קודמות מן העבר.
ככל שהאדם התמודד בהצלחה בשלבים ההתפתחותיים הקודמים שלו, כך יש סיכוי גדול יותר
שיצליח להתמודד בהצלחה גם בשלב הנוכחי.

הדרך בה מתמודד האדם עם השינויים, התפיסה והגישה שלו לשינויים, יכולת הגמישות
שהוא מגלה ודרך ההסתגלות שלו אליהם וההתמודדות איתם, היא שתקבע אם הצלחת תפקודו, אושרו ואיכות חייו.

בשלב אמצע החיים הגיל מתחיל לתת את אותותיו על הגוף והוא משתנה. לעיתים, הבריאות מתרופפת, העור כבר אינו מתוח ומוצק כשהיה, הכרס גדלה, השיער מידלדל וקשה יותר לשמור על משקל תקין ופתאום, אתם מוצאים את עצמכם לעיתים קרובות מידיי שאתם המבוגרים בחבורה וכך גם מתייחסים אליכם.

ישנם כמה דברים מרכזיים ומשמעותיים המתרחשים בתקופה זו שמשפיעים על התחושה של המבוגרים וההתמודדות שלהם עם שלב המעבר.

ישנה תחושה שתקופת הנעורים חלפה והזקנה מתקרבת עם כל ההשלכות שלה, ואף ישנם אלו שמתביישים בגילם, מתכחשים לו ומנסים להסתירו. לעיתים, אפילו למרות הגיל המבוגר, יש אלו שמרגישים עדיין ילדים או צעירים, תחושה פנימית המנוגדת לחלוטין לגילם הכרונולוגי והזדקנות הגוף, לשינויים המתרחשים כמו הפיכתם לסבים ולסבתות ולתפיסת הסביבה אותם כמבוגרים מזדקנים.

עולה הצורך לטפל בהורים הקשישים החולים או הזקוקים לסיעוד, התמודדות עם מות ההורים והאובדן שלהם, התרוקנות הקן ועזיבת הילדים את הבית, פיטורין, פרישה מוקדמת מהעבודה או יציאה לפנסיה, ועוד.

לאלו שכבר פרשו מהעבודה יש היום הרבה שעות פנויות, כבר לא צריכים אותם כמו פעם ויש פחד גדול מחוסר תכלית, משעמום ומבדידות.

הגדרת הזהות העצמית, המשמעות ותחושת הערך משתנה וצריך למצוא תכנים חדשים, משמעות חדשה וערך עצמי שיהוו בסיס מוצק להגדרת הזהות העצמית המותאמת למציאות המשתנה והחדשה

ההתמודדות עם כל האחריות על הטיפול בהורים הקשישים, מחד והעזרה והתמיכה שיש לתת לילדים, מנגד, והמשימות, המטלות והתפקידים המוטלים על כתפי המבוגר והצורך להתמודד עם הקשיים של עצמו וכל השינויים המתרחשים בחייו ובעולמו הפנימי והחיצוני דורשים משאבים פיזיים, חומריים, זמן ומשאבי נפש גדולים ביותר.

שינויים אלו מעלים חשבון נפש אצל המבוגר. מתעוררות מחשבות של איך להספיק את מה שהוא לא עשה עדיין, רצון להשלים את החסר שליווה אותו בחייו, שאלות ומחשבות האם הוא השיג את מטרותיו בחיים, תחושה של "עכשיו או בכלל לא", האם עליו לבצע שינויים בחייו, מבחינת מערכות היחסים שלו, הזוגיות, עבודה וקריירה וכיצד ייתן משמעות נוספת חדשה לחייו.

ישנו הקונפליקט הפנימי המוסרי בין ההשקעה ב"אני" לבין השקעה באחרים. קיים רצון עז לממש את העצמי, החלומות והמשאלות שטרם התמלאו אך קיים גם הרצון לדאוג ולעזור לילדים מצד אחד, ולהורים הקשישים, מצד שני.

הקן המתרוקן מפגיש מחדש את בני הזוג, שיתכן ובמשך הזמן הלכו והתרחקו זה מזה ומצאו תחליפים וסיפוק במקומות אחרים כגון, עבודה, טיפול בילדים וכשאלה כבר לא קיימים, יכולה לעלות הרגשה שהם תקועים עם בן זוג מרוחק ואולי מנוכר שאין איתו יותר שפה משותפת ובעצם, לפגוש מערכת זוגית מרוקנת מכל קרבה ואינטימיות, אשר בה כל אחד חי את חייו בנפרד.

לעיתים, ניתן לראות שבשלב זה אנשים מחליטים לעשות שינוי דרסטי, מהותי ומשמעותי בחייהם, לפיו הם רואים בתקופת מעבר זו הזדמנות נוספת ואולי אחרונה למימוש עצמי תוך נאמנות וחיבור לרצונותיהם ומשאלותיהם ולחיות הפעם חיים אמיתיים, כפי שהם היו רוצים ולא בהתאם למצופה מהם ולמחויבויותיהם שלקחו על עצמם וגם לא לפי הרצונות והציפיות של האחרים הסובבים אותם.

כך ניתן לראות אנשים שלאחר שבנו עסקים גדולים או קריירה מפוארת ורכשו ניסיון וידע מקצועי רב בתחום מסוים עושים הסבה מקצועית לתחום שונה ומנוגד לחלוטין ממה שעשו עד כה.

דומה הדבר גם לגבי הקשר הזוגי ולא נדיר לראות בשלב הזה גירושין מאוחרים. אנשים שחיו במשך שנים רבות בתסכול רב בתוך מערכות היחסים הזוגיות שלהם ונשארו בהן רק מתוך תחושת מחויבות ואחריות כלפי הילדים או אחרים ומסיבות אחרות שונות, מחליטים להתגרש ולחפש סוף סוף את האהבה שחסרה להם במקום אחר.

כל השינויים הללו יכולים לגרום לחלק מהאנשים לתחושות אי שקט, חוסר נחת, בדידות, מתח, חוסר וודאות, עצב, פחד, חוסר ביטחון, רוגז וכעס או דיכאון ולאחרים, ציפייה לבאות והתרגשות לקראת החיים החדשים ואצל חלקם, זה שילוב בין השנים.

אז איך, בעצם, עוברים נכון את שלב אמצע החיים?

- ראשית, כדאי להבין ולקבל שזהו שלב התפתחותי טבעי בחיים והוא יקרה בין אם תתנגדו לו ובין אם לאו. ככל שתבינו מהר יותר שזה המצב ולא ניתן לשנות אותו ותזרמו איתו, כך תצליחו ליהנות ממנו באופן מלא. רק עכשיו זו הזדמנות טובה לשאול את עצמכם איך אתם מפיקים ממנו את המרב עבורכם.

- בגיל צעיר הדברים מצטיירים כרחוקים ומרתיעים כל כך עד שנמנעים מלחשוב עליהם. כדאי ומומלץ להכין את החזון העתידי שלכם ולבנות תוכניות מגירה עוד כשאתם צעירים. חישבו מה אתם רוצים שיהיה כשתגיעו לגיל ולשלב הזה. תתבוננו פנימה ותראו מה אתם רוצים ואוהבים לעשות, ומה יגרום לכם שמחה, הנאה וסיפוק.

- לטפח את הזוגיות בכל שלב בחיים. לחיות בזוגיות מתסכלת, מרוחקת כשבני הזוג חיים אחד ליד השני ולא עם השני זה בוודאי קשה וכואב. ברור שמומלץ לשנות את זה בכל שלב בחיים, על אחת כמה וכמה בשלב אמצע החיים. שווה להתבונן בקשר הזוגי, במשמעות שיש לו, בתרומה שלו לחיים, לראות את הטוב שיש בבן הזוג, לתת לו מקום ראוי ומוערך בחיים ואם יש צורך, ללכת לטיפול זוגי אצל איש מקצוע כדי לשפר אותו ולהפוך אותו למקום בטוח, חם ומספק.

דברו אחד עם השני, טפחו אחד את השני ואת הקשר שלכם. אל תתנו לו לנבול ולדעוך. הוא לא יהיה טוב יותר אם תתעלמו ממנו ומהבעיות הקיימות. עכשיו אתם זקוקים אחד לשני יותר מתמיד.

כדאי להגיע ביחד לשלב החיים הזה כשיש הבנה, תמיכה, קבלה, הערכה, רצון לבלות וליהנות ביחד ולעזור אחד לשני בשעת הצורך, כי עכשיו לזוגיות יש מקום עוד יותר חשוב בחיים לאחר יציאת הילדים מהבית, הפרישה מהעבודה, והצורך במקום משמעותי עם שייכות, דאגה ואכפתיות.

יחד עם זאת, אם לא נותר דבר מהקשר ואין רצון משותף לשיפור הזוגיות, והוא נשאר עד כה רק בגלל הילדים, ההורים הקשישים, המחויבויות החברתיות, כסף וכד', יתכן ואין מנוס מפרידה ומגירושין. גם בגיל אמצע החיים ניתן למצוא אהבה חדשה ולבנות זוגיות מהנה ומספקת.

- תנו לעצמכם את הרשות והחופש לעשות את הדברים שאתם אוהבים וקחו לעצמכם את
הזמן והמשאבים שדרושים לכם לשם כך.

- היו נאמנים לעצמכם ולרצונות שלכם. עכשיו כבר פחות צריך לעשות חשבון לאחרים.
כך תרגישו אמיתיים, משוחררים ומחוברים יותר לעצמכם ותיהנו מכל מה שאתם עושים ומכל רגע וזה מה שחשוב.

- זהו גם הזמן שלכם ובשבילכם. וותרו על רגשות האשמה כשאתם לא יכולים תמיד
להיענות לצרכי ילדיכם (בייביסיטר, למשל) או של אחרים. אל תתנו שהדברים יהיו על חשבונכם ועל חשבון הרצונות, הצרכים והעיסוקים שלכם. מותר גם לומר "אני לא יכול".

- בנו לעצמכם תוכנית של החלום שאתם רוצים לממש אותו. שאלו את עצמכם כיצד אתם רוצים לבלות את המשך חייכם. הכניסו לתוכנית שלכם כל רעיון או משאלה שהייתה לכם במהלך החיים אך לא הייתה לכם אפשרות ליישם אותם במציאות אם זה בגלל כסף, זמן או תפקידים, מטלות ועיסוקים שונים.

זה יכול להיות כל דבר, טיולים בארץ ובחו"ל, לימודים שונים ומגוונים, קורסים, הרצאות, סדנאות, פתיחת עסק חדש, קריירה חדשה, הסבה מקצועית, פעילות ציבורית, עיסוקים שונים, תחביבים, טיפוח כשרון שלא פותח, ריקוד, בישול, אפייה, אומנות לסוגיה, כתיבה יצירתית ועוד.

- עסקו בפעילות ספורטיבית ושמרו על כושר גופני. לא סתם נאמר "נפש בריאה בגוף בריא".

- לימדו מיומנויות שונות של רגיעה ושחרור ממתחים ולחצים, יוגה, מדיטציה, דמיון מודרך ודאגו לקבל מסז' טוב מידי פעם.

- ראו את התקופה כהזדמנות להתפתחות וצמיחה רוחנית. אחרי שהגעתם להישגים מרשימים בחייכם ולא מעט הישגים והצלחות חומריות, זה שלב טוב להתבוננות פנימית מעמיקה על מנת לחיות בשלום עם חלקים בתוככם שהפריעו לכם בחיים עד כה.

- צרו לעצמכם שוב מעגל חברתי שאולי התרופף עם השנים מפאת חוסר הזמן והשגרה היומיומית השואבת. השקיעו בחברים, עשו פעילויות משותפות, בלו בצוותא ותיהנו בחברתם.

- דברו עם חבריכם על מה שאתם חושבים ומרגישים והפכו אותם למעגל תמיכה ועזרה הדדית עבורכם. כך תרגישו שמה שקורה לכם זה בסדר, טבעי ואנושי וקורה לכולם ותוכלו להירגע.

- מיצאו את כל היתרונות של המצב החדש בשבילכם. למשל, אתם הוכחתם כבר את עצמכם. יש לכם כבר את הקבלות שאתם מסוגלים, מוכשרים ומוצלחים ואתם יכולים לצאת לחופש, לנוח, רק ליהנות, בלי להילחם על דרגה, תפקיד, עוד כסף וכד'. מותר לכם רק ליהנות! יתרון נוסף, למשל, שאפשר לבלות עם הילדים והנכדים כאוות נפשכם וליהנות איתם אך התפקידים והאחריות אינם שלכם. אתם רק בתפקיד של מסייעים אם אתם רוצים בכך, ואתם יכולים לחזור הביתה אל הנוחות, השקט והעיסוקים שלכם, בדיוק כפי שמתאים ורצוי לכם.

ולסיום, כפי שנהוג לומר במקומותינו, ה-50 של היום הם ה- 40 של אתמול, אתם עדיין צעירים, תוחלת החיים גדלה, ויש עוד הרבה שנים לחיות. כוחכם עדיין במותנכם, יש לכם עוד הרבה מה לתרום ולהיתרם וכדאי ומומלץ לחיות אותם הכי טוב שאפשר וזה אפשרי! רק היו מודעים לעצמכם, לרצונותיכם, ומשאלותיכם ותנו לעצמכם דרור ורשות לספק אותם במלוא הפוטנציאל והחיוניות שלכם.

אם גם אתם רוצים לקבל את המאמר והעצה השבועית הישר מהתנור, לחצו על הקישור, מלאו את פרטיכם ותקבלו אליכם במייל מידי שבוע תכנים וטיפים, מעניינים ומאירי דרך, שיעשו לכם את החיים טובים יותר עם עצמכם ועם סביבתכם.

שלכם ובהצלחה!

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית לשליטה וניהול כעסים

מה קורה לנו באמצע החיים

שלום לכם,

כל שלב חדש במעגל החיים הטבעי שלנו מביא איתו התפתחות וצמיחה חדשה אך גם כרוך בקשיים והוא דורש מאיתנו הסתגלות מחודשת כדי להגיע שוב לאיזון ושיווי המשקל.

לא תמיד קל להתמודד עם השינויים המתרחשים ולא פשוט הוא השלב שבו אנחנו מגיעים לאמצע החיים, במיוחד לאלה בני ה- 50+.

בשלב הזה ישנם שינויים רבים המשפיעים על החיים ואיכותם, על הדימוי העצמי, על הזהות, המשמעות והערך העצמי של כל אחד ואחד.

הצלחת ההתמודדות או כניסה למשבר תלויה בתפיסת האדם את השלב ההתפתחותי החדש
ואיזו משמעות הוא נותן לו בחייו, ביכולת הגמישות שלו להסתגל למצבים משתנים
ולהתאים את עצמו למצב החדש, בכוחותיו הנפשיים ובהתמודדויות שלו מהתנסויות קודמות מן העבר.
ככל שהאדם התמודד בהצלחה בשלבים ההתפתחותיים הקודמים שלו, כך יש סיכוי גדול יותר
שיצליח להתמודד בהצלחה גם בשלב הנוכחי.

הדרך בה מתמודד האדם עם השינויים, התפיסה והגישה שלו לשינויים, יכולת הגמישות
שהוא מגלה ודרך ההסתגלות שלו אליהם וההתמודדות איתם, היא שתקבע אם הצלחת תפקודו, אושרו ואיכות חייו.

בשלב אמצע החיים הגיל מתחיל לתת את אותותיו על הגוף והוא משתנה. לעיתים, הבריאות מתרופפת, העור כבר אינו מתוח ומוצק כשהיה, הכרס גדלה, השיער מידלדל וקשה יותר לשמור על משקל תקין ופתאום, אתם מוצאים את עצמכם לעיתים קרובות מידיי שאתם המבוגרים בחבורה וכך גם מתייחסים אליכם.

ישנם כמה דברים מרכזיים ומשמעותיים המתרחשים בתקופה זו שמשפיעים על התחושה של המבוגרים וההתמודדות שלהם עם שלב המעבר.

ישנה תחושה שתקופת הנעורים חלפה והזקנה מתקרבת עם כל ההשלכות שלה, ואף ישנם אלו שמתביישים בגילם ומסתירים אותו. עולה הצורך לטפל בהורים הקשישים החולים או הזקוקים לסיעוד, מות ההורים, התרוקנות הקן ועזיבת הילדים את הבית, פיטורין, פרישה מוקדמת מהעבודה או יציאה לפנסיה, ועוד.

שינויים אלו מעלים אצל המבוגר מחשבות של איך להספיק את מה שהוא לא עשה עדיין, רצון להשלים את החסר שליווה אותו בחייו, שאלות ומחשבות האם הוא השיג את מטרותיו בחיים, תחושה של "עכשיו או בכלל לא", האם עליו לבצע שינויים בחייו, מבחינת מערכות היחסים שלו, הזוגיות, עבודה וקריירה וכיצד ייתן משמעות נוספת חדשה לחייו.

ישנו הקונפליקט הפנימי המוסרי בין ההשקעה ב"אני" לבין השקעה באחרים. קיים רצון עז לממש את העצמי, החלומות והמשאלות שטרם התמלאו אך קיים גם הרצון לדאוג ולעזור לילדים מצד אחד, ולהורים הקשישים, מצד שני.

הקן המתרוקן מפגיש מחדש את בני הזוג, שיתכן ובמשך הזמן הלכו והתרחקו זה מזה ומצאו תחליפים וסיפוק במקומות אחרים כגון, עבודה, טיפול בילדים וכשאלה כבר לא קיימים, יכולה לעלות הרגשה שהם תקועים עם בן זוג שאין איתו יותר שפה משותפת ובעצם, כל אחד חי את חייו בנפרד.

כל השינויים הללו יכולים לגרום לתחושות אי שקט, חוסר נחת, מתח או דיכאון.

על תקופת אמצע החיים, על איך לפרוש נכון מהעבודה, ואיך להתמודד עם השינויים בהצלחה, אני אשוחח עם האורחת שלי, רונית בנארי, ביום שלישי הקרוב ה- 10 בינואר 2012 בשעה 10 בבוקר, בתוכנית הרדיו האינטרנטית שלי "להיות ביחד וגם לחוד" במסגרת רדיו החיים הטובים. אולפן הרדיו עובר למשכנו החדש בבית ציוני אמריקה, מצויד ומשוכלל יותר ומעתה הוא יהיה גם טלביזיה והשידורים החוזרים יהיו בוידיאו.

רונית היא מומחית בתחום ההכנה לקראת הפרישה ובהדרכת אנשים כיצד למצוא את המרץ, התכלית והמימוש העצמי לאחר הפרישה.

בשעה היעודה, יש ללחוץ על הקישור "להיות ביחד וגם לחוד" וכבר ניתן יהיה להיכנס לתוכנית ולצפות בנו.

אפשר לשלוח לנו שאלות ב"השב" למייל זה או במהלך התוכנית באמצעות תיבת הצ'ט או לעלות לשידור לשוחח איתנו בטלפון 077-3000909.

שלכם

אריאלה

נעלמה האהבה הרומנטית? לגישת האימגו יש פתרון

שלום לכם,

מי לא חולם על האהבה האחת ויחידה, מבן זוג אוהב, תומך ומפנק? שהרי כולנו כמהים למצוא בן זוג שבמחיצתו נרגיש בטוחים, אהובים, חשובים ובעלי משמעות וערך. אז למה זה כל כך קשה?

אין צורך לארוז מזוודה ולעזוב את הבית או את הקשר בכל פעם שיש מריבות וכעסים עם בן הזוג. התסכול והסכסוך הזוגי הינם הזדמנות נכונה לצמיחה אישית וזוגית ע"י הבנת הצרכים ההדדיים ומקורותיהם.

התשובה לקשיים שלנו בזוגיות נעוצה בילדותנו. עפ"י גישת האימאגו שפותחה ע"י ד"ר הנדריקס, אנחנו בוחרים את בן הזוג שלנו, בצורה לא מודעת, עפ"י דימוי ("אימאגו" בלטינית) המוטבע במוחנו , המבוסס על הורינו או אלה שגידלו אותנו, על החיובי והשלילי שבהם, מתוך משאלה לא מודעת לרפא את פצעי ילדותנו.

הבחירה נעשית ע"י הלא מודע אשר יש לו תוכנית ריפוי עבורנו על מנת להחזיר לנו את מלוא הפוטנציאל וכוח החיים שבתוכנו, את החלקים האבודים שלנו וע"י כך את השלמות הטבעית שהיתה לנו עם לידתנו. במהות שלנו אנו שואפים לחיות כבני אדם שלמים עם מלוא הפוטנציאל שלנו. הלא מודע מתביית על האדם אשר תואם את תמונת ילדותנו ומזכיר לנו את הורינו או אלה שגידלו אותנו ובאמצעותו אנו מקווים לקבל את כל מה שלא קיבלנו מהם וע"י כך נרפא את פצעי ילדותנו.

הבחירה נעשית בשלב ההתאהבות הרומנטית, בו אנו חשים את ה'קליק' או את המשיכה החזקה לבן הזוג. הלא מודע מזהה מישהו המתאים לאותו הדימוי במוח שלנו ואז מופרשים בגוף הורמונים המשפיעים עלינו כמו סם. יש תחושה של התרוממות רוח ושלימות. הכול נראה נהדר. יש תשוקה ואנרגיה, מחוות גופניות, כינויי חיבה, פינוקים, חיזורים ובילויים. בני הזוג רוצים להיות ביחד בכל רגע, מרגישים שמכירים מאז ועולם ויש להם תחושת ביטחון. הם מסונוורים ואינם רואים כלל את תכונותיו השליליות של בן הזוג.

למעשה, ההתאהבות הרומנטית היא אשליה שאנו אוהבים את בן זוגנו כאדם בזכות עצמו. אנו מצפים שאהובנו, כמו הורינו, ייתן לנו את כל מה שחסר לנו באמצעות הקשר. ההתאהבות הרומנטית היא בעצם פנטזיה ילדותית לסיפוק ומילוי הצרכים שלנו.

כשמתחילה המחויבות לחיים משותפים ולנישואין, האשליה מתחילה להתנפץ. בן הזוג כבר אינו מעניק לנו את כל מה שאנו צריכים וזקוקים כמו שחשבנו. חשוב לדעת שאהבות כאלה אמורות לדעוך. השפעת הסם פגה ופתאום אנו רואים את בן הזוג עם תכונותיו השליליות, שהן כה דומות לאלו של הורינו ומתחיל מאבק הכוח.

תחושת הביטחון בקשר דולפת וכל אחד מבני הזוג מנסה להחזיר לו את מה שהיה לו, לשנות ולהתאים את בן זוגו לציפיות ולצרכים שלו. מתחילים הכעס, המריבות, הביקורת, ההאשמות ההדדיות, הבכי, התרחקות והסתגרות. כל אלה הם בעצם הצעקה של הילד הפנימי למילוי צורך שלא סופק.

בשלב זה, רבים חשים כישלון בבחירת בן הזוג, ייאוש ואכזבה ולעיתים, מפרקים את הקשר ומתגרשים. אם הם לא יבינו את מניעי בחירתם הנובעת מפצעי ילדותם, לא מן הנמנע שכשהם יתחתנו שוב, גם אם זה יראה להם שונה הפעם, הם עלולים למצוא את עצמם בדיוק באותו מקום. אחרים נשארים בנישואין, אך חשים תסכול רב. חלקם מוצאים פתחי מילוט שונים כדי להמשיך את הנישואין כגון, מאהבים, עבודה או עיסוקים אחרים בבית או מחוץ לבית, אך מרגישים חוסר סיפוק תמידי.

הסיכוי לפתור את הסכסוך הזוגי היא הישארות בקשר תוך הבנת כאבי העבר מהילדות ודרכי ההגנה וההסתגלות, הן שלנו והן של בן זוגנו. הבנה זו יוצרת אמפטיה הדדית, כבוד והערכה ומאפשרת לנו להעניק אחד לשני את מה שאנחנו זקוקים לו. תחושת הביטחון בקשר עולה, הפעם עם מודעות, ואיתה עולה תשוקת החיים, האנרגיה והרומנטיקה. זו מתנה כפולה - ריפוי פצעי בן הזוג ובו זמנית - צמיחה אישית של עצמנו וכל אלה מביאים לקשר זוגי מספק, בטוח ומהנה.

בעיניי ומניסיוני הרב בשטח, הגישה הזו מדהימה ויש לה השפעה עצומה על חייהם של בני הזוג ועל איכות הקשר הזוגי. אחרי זמן רב של תסכול חוזרת האהבה, ההתרגשות והרומנטיקה לחייהם וחוזר להם הניצוץ בעיניים.

רוצים להחזיר את האהבה לזוגיות? קבלו במתנה את סדרת הטיפים "איך לאהוב את בן זוגכם" !!

לחצו על הקישור וכבר יגיעו אליכם למייל טיפים בעלי ערך רב שיעזרו לכם להחזיר את האהבה, הביטחון והתשוקה לזוגיות.

שלכם

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית

איך לעבור נכון את תהליך הגירושין

שלום לכם,

גם לכם כבר אמרו פעם ש"לא רק צריך לדעת עם מי להתחתן אלא גם עם מי להתגרש?" - לא סתם אמרו. גירושין זה לא תהליך פשוט של מה בכך ומעורבים בו הרבה אנשים ורגשות רבים וסוערים.

רבים מהזוגות הנישאים מאהבה חולמים על אהבת נצח ומתכננים את עתידם המשותף למשך חיים שלמים. רבים מהם לא העלו על דעתם שהם ימצאו את עצמם על מדרגות הרבנות בתוך הסטטיסטיקה של כ- 30% מהזוגות המסיימים נישואיהם בגירושין. נראה שהיד קלה היום יותר על הגירושין מבעבר.

זוגות רבים מתלבטים לא מעט האם לשים קץ ליחסי נישואין כושלים או להמשיך בקשר, בתקווה שמשהו ישתנה. לעיתים קרובות, ההחלטה היא קשה ולא פשוטה. גורמים רבים מעורבים בהחלטה זו והופכים את הדילמה למורכבת מאוד.

אף אחד לא נהנה לסבול בזוגיות שלו. הרצון להיות מאושרים הוא זה שגורם לרבים, הנמצאים בקשר לא מספק, לסיים את הקשר ולחפש את האושר במקום אחר. לעומת זאת, יש רבים שממשיכים לאורך שנים לדבוק בקשר זוגי כושל, למרות שהם לא מאושרים עם בני זוגם ולעיתים, אף סובלים מאוד בקשר.

גירושין ופרידה הם משבר נפשי. זהו תהליך של אבל על חוויות משותפות שצברו ביחד ולא יהיו יותר, על אובדן החלום והציפיות לעתיד משותף, פחד מעתיד לא נודע, הפחד מבדידות וקשיי הלבד, כולל קשיים כלכליים, כשלא מובטח רק עתיד וורוד.

בעיקרון, אנשים בעלי ביטחון ודימוי עצמי גבוה, עצמאיים, המאמינים ביכולותיהם ובכוחותיהם הנפשיים וכאשר יש להם מקורות תמיכה ממשפחה ומחברים מסוגלים להתמודד ביתר הצלחה עם סיום קשר זוגי המאמלל אותם ולפתוח דף חדש בחייהם, כולל התמודדות עם הלא נודע וחוסר הוודאות שיש בעתיד. ככל שיש תלות נפשית הדדית גדולה יותר בקשר הזוגי ומתמלאים צרכים קיומיים, לעיתים, לא מודעים, יש קושי גדול יותר לסיים את הקשר.

בעידן המודרני של היום בחברה המערבית יש יותר לגיטימציה להתמקד בעצמי, באני האינדיבידואלי, באושר הפנימי ובצרכים האישיים מאשר היה בתקופות קודמות, בהן הייתה מחויבות למסגרת המשפחתית, לצרכים של הקבוצה, לחברה ולנורמות החברתיות שהיו נהוגות פעם. היום האנשים יותר מחפשים את המימוש וההגשמה העצמית, סיפוק ומיצוי הפוטנציאל האישי ויש רשות חברתית ואישית גדולה יותר מבעבר לתת מקום לשאיפות, הכמיהות והמשאלות האישיות.

לכן, כאשר האנשים לא מרגישים סיפוק ואושר בנישואין הם יוצאים לחפש אותו במקום אחר.

קבלת ההחלטה, לעיתים, הינה מורכבת וקשה ומלווה בהתלבטויות ודילמות רבות. כמו כן, מלווים אליה פחדים, כעסים ותסכולים רבים הבאים לידי ביטוי במריבות בלתי פוסקות, ניכור והתרחקות, האשמות ופגיעות הדדיות. גירושין הוא משבר נפשי כואב ממילא ואין צורך להוסיף עליו מאבקים מכוערים ומיותרים, שישאירו את בני הזוג וילדיהם פגועים וניזוקים מאוד, הן נפשית והן כלכלית, מתהליך קשה וטראומטי, שייקח לכולם זמן רב להתאושש ולהחלים ממנו.

משנתקבלה ההחלטה להתגרש כדאי לבצע אותה בדרך הראויה ביותר שתמזער את הנזקים ככל האפשר, במיוחד כשבני הזוג צריכים להמשיך לשתף פעולה כהורים למען התפתחותם התקינה של ילדיהם.

אם אצלכם הכל בסדר, (טפו טפו טפו), ושכך יישאר, הרי הדברים פחות רלוונטים לכם. אך, אם לצערי, הזוגיות לא כל כך צולחת וניסיתם כבר הכל לפני ההחלטה להתגרש או יש לכם חברים, בני משפחה ואחרים שהחליטו להתגרש, הכנתי לשם כך את עשרת הדיברות כיצד לעבור נכון את תהליך הגירושין.

1. בדקו אם אכן אתם באמת רוצים לסיים את הקשר הזוגי, האם אין יותר דברים טובים בקשר עבורכם והאם עוד ניתן לשפר את הזוגיות עם גישה שונה או עזרה מקצועית.

2. היו בטוחים ושלמים שעשיתם כל מה שבאפשרותכם על מנת להציל את נישואיכם. לא כדאי להיחפז ולמהר להתגרש כדי לא לגלות אחר כך שעשיתם טעות. גם משבר בנישואין יכול להיות הזדמנות לשינוי חיובי בקשר הזוגי.

3. אל תשתמשו באיום הגירושין אם אינכם מתכוונים לכך. בני הזוג יכולים עוד לקבל את האיום ברצינות ולממש אותו.

4. סיימו את הקשר, ככל שניתן, בהסכמה, כבוד והערכה ללא מלחמות נקם מיותרות ויקרות. ממילא כשיש ילדים צריכים להמשיך את הקשר בהורות משותפת. גלו נדיבות לב וחפשו את דרך הפשרה. הגישור לגירושין בהסכמה מסייע לפתור את הקונפליקטים וחילוקי הדעות בדרך מכובדת והוגנת לכל הצדדים.

5. בשעת משבר אפשרו לעצמכם לקבל תמיכה ועזרה מחברים ומבני משפחה. עם זאת, אל תתנו למכריכם וקרוביכם להעצים את הקונפליקטים ביניכם לבני זוגכם .

6. תנו לעצמכם רשות להתאבל, להיות חלשים, לבכות אם צריך ולהרגיש גם רגשות קשים כגון צער, עצב, פחד, חוסר אונים וכד'. זה לא בושה להרגיש רגשות כאלו במצב משברי כזה.

7. גירושין הם לא רק צעד רשמי טכני. יש צורך להיפרד רגשית מבן הזוג, מהדברים הטובים שהיו בקשר ומהדברים הרעים שהיו. אם יש צורך, קחו לעצמכם עזרה מקצועית לסיים באמת את הקשר. שכן, ללא כן, לא תוכלו ליצור בעתיד זוגיות חדשה מוצלחת.

8. אם יש לכם ילדים, זכרו שגם הם עוברים משבר וזקוקים לעזרתכם ותמיכתכם. אל תשתמשו בהם כנגד בן/בת הזוג ואל תכפישו אותו . שמרו עבורם על כבוד בן הזוג.

9. תנו לעצמכם זמן להירפא. אל תרוצו לחפש מיד זוגיות חדשה. מצאו עניין בעבודה, בעיסוקים שמעניינים אתכם, צאו לבלות עם חברים. גלו מחדש את יכולותיכם, כוחותיכם הנפשיים ומשאלותיכם. תנו ביטוי לחלומותיכם ולרצונותיכם וגלו עולמות חדשים.

10. סוף הוא תמיד התחלה חדשה. עשו התבוננות פנימית ולימדו על עצמכם. קחו אחריות על תרומתכם לכישלון הנישואים כדי להעלות את המודעות העצמית שלכם שתעזור לכם ביצירת השינויים הנחוצים לקראת קשר זוגי חדש. קחו את המשבר כהזדמנות לגדילה וצמיחה אישית. צפו ללא נודע. יש משהו עבורכם בעתיד. גם אם יש קשיים בדרך, הם בדרך כלל נפתרים . תהליך הגירושין והריפוי דורש זמן.

בהצלחה!

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית בשליטה וניהול כעסים

נ.ב. אם גם אתם רוצים לשמור על זוגיות טובה, לחצו על הקישור וכבר תגלו את כל הסודות איך לשלוט ולנהל ביעילות את הכעסים שלכם.