הנוסחה המדעית לנישואים מאושרים

שלום לכם,

האם נראה לכם שיש מישהו שלא היה רוצה לגלות את הנוסחה לזוגיות ונישואים מאושרים?

רבים לא חושבים בכלל שיש דבר כזה. רבים חושבים שהצלחת הנישואין היא הכימיה או ה'קליק' בין בני הזוג, מזל או גורל. עד שקוראים את המחקרים של פרופ' ג'ון גוטמן, פסיכולוג ומתמטיקאי מאוניברסיטת וושינגטון, מהבולטים ביותר בחקר הזוגיות בעשורים האחרונים. ג'ון גוטמן עקב אחר זוגות נשואים רבים במשך 35 שנים עד היום וחיפש נוסחה מדעית (מתמטיקאי או לא?) לסוד הצלחת הנישואין או כישלונם.

גוטמן מתאר בספרו "The Marriage Clinic" כי באמצעות התבוננות בבני זוג מתווכחים ניתן לנבא האם נישואיהם יצליחו או יעלו על שרטון ב 15 השנים הבאות והם ייפרדו.

הזוגות צולמו בוידיאו ע"י צוות החוקרים כשהם מתווכחים במשך 15 דקות על נושאים שהם רגילים לריב עליהם בחיי היומיום שלהם.
בנוסף להבעות פניהם, נמדדו גם ערכים של הזעת גוף, לחץ דם וחום הגוף. כל הערכים שנצפו ונמדדו קודדו למספרים. הנוסחה המתמטית, שנבנתה ע"י גוטמן, מבוססת על ציונים מספריים, חיוביים או שליליים, של הבעות פניהם של בני הזוג, הערותיהם, פעולותיהם ותגובותיהם. כל הערה, הבעת זלזול, לעג, ביקורת, התעלמות, הרמת גבה, גלגול עיניים, אנחה, הנהון ראש, צחוק וכד' נצפו ונספרו.

לפי ניתוח הנתונים נבנה סגנון הויכוח הייחודי של כל זוג וזוג, מה שגוטמן מכנה ה"דנא של היחסים שלהם".

הוא גילה גם שאין צורך לדעת על מה הזוג מתווכח אלא שמספיק לראות אותם בשעת ויכוח ולצפות בהבעות פניהם ובלשון הגוף שלהם כדי לדעת אם נישואיהם יצליחו או יכשלו והם עתידים להתגרש במהלך 15 השנים הבאות. "כל הגורמים שמכשילים נישואים או שמבטיחים קשר יציב וחם כבר נמצאים שם, בשפת הגוף בדקות הראשונות של המריבה". לדבריו, הדיוק של הנוסחה שנבדקה במשך שנים רבות הוא 94%.

-אם כך, מה מאפיין, עפ"י גוטמן, ויכוחים של בני זוג שנישואיהם נועדו להצליח?

גוטמן גילה כי זוגות טובים, שלמרות הוויכוח וחילוקי הדעות וחוסר הסכמה שיש ביניהם שומרים עדיין על יחס חיובי אחד כלפי השני, מתייחסים בנימוס, בכבוד ובהערכה זה כלפי זה, מהנהנים בראשם לאות הקשבה ואישור לדברי בן זוגם למרות חוסר ההסכמה איתו. הם גם מסוגלים לצחוק ולגלות חיבה אחד לשני.

גוטמן ציין כי "לציון חיובי גבוה זוכים מילים או מעשים שמעידים על אמפתיה, תמיכה או סתם התעניינות במה שבן הזוג אומר בעניינים השנויים במחלוקת. לדוגמה, הנהון של תמיכה שכאילו אומר "אני מבין אותך, מותק". "בצד החיובי, הומור וחיבה הם קרוב לוודאי שני הדברים החשובים ביותר. אפילו על זה שמעלים בעיה במונחים ניטראליים, ללא רגש, מקבלים כמה נקודות חיוביות".

זוגות אלו מזהים את השלב בו המריבה מידרדרת לפגיעות ועלבונות ולתחושות שליליות ויודעים לעצור אותה בבת אחת ולשקם את המצב במקום להסלים אותו.

גוטמן ושותפיו אפילו גילו נוסחת פיוס שיכולה לנבא גירושים. הם קוראים לה 'נוסחת 1:5'. "חמישה ליטופים על כל מכה מילולית. אם אמרתם דבר מרושע ומיותר, לא מספיק להתנצל. צריך לפצות את הנפגע בלפחות חמש אינטראקציות חיוביות נפרדות, רצוי באותו היום. אצל זוגות חזקים ממש היחס הוא 1:20, 20 רגעים טובים ביום של עלבון אחד. פחות מ־1:8 זה לא בריא, פחות מ־1:5 זה מסוכן".

הבעות הפנים, שפת הגוף והמסרים הלא מילוליים הינם בין הגורמים המשמעותיים ביותר. "לדוגמה, ישנה הבעה של בוז, שבה הזווית השמאלית של הפה נעה הצידה ויוצרת גומת חן", אומר גוטמן. "אנחנו רואים אותה כל הזמן אצל זוגות שעומדים להיפרד – ויש לה משקל עצום בנוסחה המתמטית שלנו. גם גלגול עיניים ואנחות בתגובה להערה של בן או בת הזוג הם התנהגויות שליליות בעלות משקל רב".

בראיון למוסף כלכליסט אמר ד"ר גלעד הרשברגר, מבית הספר לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי הרצלייה וממשיך מחקר הזוגות בישראל, כי קל אפילו יותר לזהות את מאפייני הויכוח של הזוגות שנועדו להתגרש.

הרשברגר אומר שאצל הזוגות, שלימים מגלים שהתגרשו, מוצאים ארבע התנהגויות שחוזרות על עצמן בתדירות גבוהה. הרשברגר כינה אותן 'ארבעת פרשי האפוקליפסה' והן:

1. הראשונה היא דחיית ביקורת מבן הזוג.

2. השנייה היא מתיחת ביקורת על האישיות של בן הזוג במקום לדבר על ההתנהגות הספציפית. לדוגמא, "אתה אטום רגשית" במקום "הפריע לי שלא תמכת בי.."

.3. ההתנהגות השלישית היא התעלמות והתנתקות רגשית במהלך הוויכוח, והיא אופיינית במיוחד לגברים.

4. והרביעית והגרועה מכולם היא הבעת בוז. "אם אתה רואה אחד מבני הזוג מגלגל עיניים לשמים בזמן ויכוח, אתה יכול לדעת שיהיו הרבה בעיות בקשר הזה. כל מי שתשאל יאמר לך שהוא לעולם לא עושה את זה, אבל כשמצלמים ומקפיאים את התמונה, רואים הכול."

- דרך נוספת שהתגלתה במחקרים אלו שמנבאת את עתיד הנישואים היא לפי השאלה "איך הכרתם".
במחקר של פרופ' גוטמן ושותפו למחקר לוול קרוקאוף גילו השניים שנמצאו הבדלים מובהקים בין הזוגות שנישואיהם טובים לבין הזוגות שנפרדו לבסוף עפ"י האופן שבו השיבו לשאלה "איך הכרתם?"

גוטמן צילם את הזוגות שהתבקשו לספר על פגישתם הראשונה, חוויותיהם ותחושותיהם ואירועים משמעותיים שהיו להם כזוג, גם בתקופה שבאה בעקבותיה.

גוטמן גילה שזוגות מאושרים גילו רוך וגעגועים לתקופת ההכרות, צחקו והחמיאו אחד לשני וזכרו את חווית ההכרות באופן חיובי. הם תיארו את החוויות לפרטי פרטים עד שלעיתים חזרו על עצמם. הם חזרו שוב ושוב על המילים "אנחנו" ו"שלנו", מילים שמדגישות את תפיסת ה"ביחד" שלהם, והם התענגו אפילו על החוויות הקשות שעברו ביחד.
זוגות לא מאושרים, שעתידים להתגרש, לא הרבו בפרטים ונזכרו דווקא ברגעים קטנים ושליליים. בני הזוג דברו כל אחד על הקשיים של עצמו בלי לראות את הקשיים של הקשר שלהם כזוג. סגנון דבורם אופיין במילים שהבליטו את חוסר החיבור וה"ביחד" שלהם כגון, "אני", "שלי", "שלך".

מסקנות - הנוסחה לנישואים מאושרים היא:

• לראות את הקשר הזוגי ואת ה"ביחד" הזוגי כבעל חשיבות מרובה ולא לראות רק את העצמי והצרכים האישיים בלבד .
• לשמור על כבודו של בן הזוג ולגלות הערכה כלפיו גם כשמתגלעים ביניכם חילוקי דעות וחוסר הסכמה.

• להשתמש בהומור ולגלות חיבה ואמפטיה גם בשעת ויכוח.

• לעשות הפרדה בין ההתנהגות המתסכלת של בן הזוג לבין האישיות שלו ולא להעביר עליה ביקורת.

• לראות גם את הדברים הטובים שהיו בעבר ושישנם בבן הזוג עבור הקשר הזוגי בצד ראיית התסכולים. היכולת הזו מאפשרת להפריד בין הדברים הטובים לדברים המתסכלים בלי לצבוע את הקשר כולו בצבעים שחורים.

• כשעולים הקונפליקטים הגורמים לתסכולים ולתחושות קשות יש להישאר בתוך הקשר, להמשיך להקשיב מתוך הלב, להבין את עולמו של בן הזוג כפי שהוא ולא כפי שאתם מפרשים אותו מעולמכם. לא לברוח ממנו או להימנע מלשוחח איתו ישירות וגלויות ומהמשך הדיאלוג. לא להתעלם ממה שעולה אצל בן הזוג דבר שגורם לו להרגיש שמבטלים אותו ושוללים כליל את המהות שלו ומשאיר אותו עם משקעים כבדים שקשה לו לצאת מהם.

• במקום למתוח ביקורת על בן הזוג ולהאשים אותו, לראות כיצד ניתן ליצור גשר איתו, להבין את מקורות ההתנהגות והכאב שעומדים מאחורי ההתנהגות שלו ולחפש דרך משותפת שתענה על הצרכים של שניכם.

• לדעת לעצור בזמן כשרואים שבמהלך מריבה הדברים מידרדרים למקומות הרסניים.

• לדעת למצוא דרך של פיוס מתאימה ויציאה מהירה מתוך המריבה והוויכוחים כדי לחזור בהקדם האפשרי לקשר הנעים והמספק.

• לדבר על הקשר הזוגי תוך שימוש במילים של "ביחד", ברבים ולא ביחיד, כמו : אנחנו, שלנו , לדוגמא, במקום "אתה צריך..." לומר "אנחנו צריכים..."

כן. זה, לפעמים, קשה אך אם רוצים להצליח בנישואים וחשוב לכם הקשר הזוגי, תתחילו לשנות את אופן הויכוחים ביניכם, גם אם אתם צריכים לעשות את הדברים באופן מלאכותי. גם אם זה ייעשה בתחילה מזויף, אך בעקביות ובהתמדה, היחסים לבסוף ישתנו וייעשו מוצלחים הרבה יותר. לקבלת טיפים נוספים לחידוש האהבה בזוגיות לחצו על הקישור.

לחיי זוגיות מאושרת

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית וטפלת זוגית

בחירת בן זוג - מה גורם לנו להתאהב?

שלום לכם,

מי לא מחפש אהבה מבן זוג חם, מפנק ואוהב? כוווולם! נכון!

וולנטיין דיי, חג האוהבים, מתקרב ובא בשבוע הבא, ב-14 בחודש.

יודעים הרווקים והפנויים שבינינו כמה זה לא פשוט למצוא את האהבה

האחת והיחידה, את הנפש התאומה, שכל כך מייחלים לה. גם הנשואים שבינינו, יודעים

כמה זה לא פשוט לשמור על הניצוץ של האהבה והרומנטיקה בחיי הנישואין, על אותו ה'קליק'

שגרם לנו להתאהב מלכתחילה בבן זוגנו.

מה גורם לנו להתאהב דווקא בבן זוג אחד ולא במישהו אחר, למרות שהוא יכול

להיות מקסים ונפלא?

מה "עושה" לנו את זה? איך מתרחשת ההתאהבות הרומנטית ולמה היא נעלמת עם הזמן?

איך אנחנו בוחרים את בן הזוג שלנו?

כדי לקרוא עוד על בחירת בן הזוג ומה גורם לנו להתאהב, יש ללחוץ על הקישור.

ומשהו שאהבתי - "האהבה אינה טמונה במבט שאנו מביטים זה בזה, אלא במבט שאנו מביטים יחד באותו הכיוון" (אנטואן דה סנט אקזופרי)

וגם קצת על אהבה וזוגיות ברוח הומוריסטית...

- זוג משמיים הוא זוג שאיננו מסתדר על הארץ.

- זוגות מתאימים יש רק בחנות נעליים.

-האהבה עיוורת. הנישואין מחזירים את הראייה.

- אהבה - טירוף זמני הניתן לריפוי ע"י נישואים.

- להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה. ברגע שהתרגלת, זה כבר לא כל כך חם.

- סגולה לשלום בית - פיקחו את העיניים לרווחה לפני הנישואין ועיצמו אותן למחצה אחריהם.

...ולא לשכוח לפנק ולחזר כל יום ובמיוחד בחג האהבה

התוכנית הקרובה שלי ברדיו החיים הטובים באינטרנט, "להיות ביחד וגם לחוד" (כל יום ג' בשעה 10 בבוקר) תוקדש לאהבה. אתם מוזמנים להאזין.

שליבכם יהיה מלא ועטוף באהבה

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

בזבזת את כל הכסף של הבעל? תפקידי גברים ונשים בניהול כסף וזוגיות

שלום לכם,

ונתחיל בסיפור מהחיים...שיש בו גם משהו משעשע ובו זמנית מייצג בתמציתיות את היחס הרווח אצל רבים לנושא הכסף בין בני זוג וכיצד הזוגיות יכולה להשפיע על הצלחה בניהול כלכלת משפחה בריאה וההיפך.

לפני כשלושה שבועות, כשחזרתי מהשידור הראשון של תוכניתי ברדיו החיים הטובים, הלכתי להירגע מההתרגשות בשוק הפשפשים, הנמצא לא רחוק מהאולפן. כשחלפתי על פניו של סוחר אחד שעמד לפני חנותו ובשתי ידיי שקיות גדולות, הוא ספק שאל, ספק אמר לי בשיא הרצינות: "אז מה, בזבזת את כל הכסף של הבעל? " וכששאלתי אותו בחיוך משועשע "למה לא את הכסף שלי?" הוא ענה שככה זה, כמו אצלו. הוא עובד ואשתו מבזבזת. והוא הוסיף: "אשתי אומרת שאם אני ארגיז אותה, היא לא רק תגהץ את הוויזה, היא גם תכבס אותה".

האיש הזה מייצג תפיסה שמרנית קלאסית שעדיין רווחת גם היום, אצל גברים ונשים רבים כאחד, שהאחריות על פרנסת המשפחה וניהול התקציב המשפחתי השוטף מוטלת בעיקר על כתפי הגברים. בנושא הזה אני מתמקדת היום.

למרות המהפכה הפמיניסטית והשינויים החברתיים בעידן המודרני בחברה המערבית לפיהם, נשים היום הן דעתניות, עצמאיות, חזקות, מובילות, יוצאות לעבודה, רוכשות לעצמן השכלה ומפתחות קריירה מקצועית, באופן מסורתי נשים רבות (לא כולן נוהגות כך) נמנעות מלנהל את התקציב המשפחתי.

הן מעדיפות להיות פסיביות בנושא הניהול הפיננסי של המשפחה, משאירות את נושא הכספים באחריות הבלעדית של בן זוגן, אינן מעורבות בניהול השוטף מתוך תפיסה ש"זה לא בשבילן והן לא מבינות בזה כלום", הוא מבין בזה יותר, והוא יודע יותר טוב, למשל, איזו הלוואה או משכנתא לקחת או איפה כדאי להשקיע את הכסף.

דפוסי ההתנהלות בין בני הזוג בענייני הכספים והחלטות כלכליות הם חלק ממבנה היחסים והקונפליקטים בכלל של הקשר הזוגי והתפיסה שלהם את עצמם ואת הזוגיות ויכולים לבוא לידי ביטוי בכל תחומי חייהם. יחד עם זאת, זה לא בהכרח שדפוסי ההתנהגות של בני הנהוגים בתחום הכספי בהם הגבר דומיננטי, חזק, קובע ובעל השליטה מול אישה פסיבית , לא מעורבת ותלותית יבואו לידי ביטוי בשאר תחומי חייהם.

כאשר זוג צעיר מחליט למסד את הקשר ביניהם הם, לרוב, משתפים, זה את זה בציפיות ובפנטזיות שלהם על הרומנטיקה והאהבה שיהיו להם, כיצד הם יבנו את המשפחה, איך יקראו לילדים שלהם, איך ייראה ביתם וכד' אך בדרך כלל נמנעים מלדבר על הציפיות והצרכים שלהם בניהול המשק הכלכלי של ביתם.

לכל זוג יש הסכם סמוי של ציפיות הדדיות מהיחסים הזוגיים ביניהם, שלא גלוי על פני השטח. אחד הסעיפים השכיחים בחוזה הסמוי שבני זוג רבים מסכימים עליו הוא, למשל, שהגבר יהיה המפרנס העיקרי, יהיה אחראי על כל הניהול הפיננסי השוטף ואילו האישה, למרות שהיא גם עובדת, תהיה אחראית על הבית והטיפול בילדים.

להסכמה הזו יש השלכות על חייהם כזוג, על התפקוד שלהם, באיזו עבודה הם יעבדו ועל היחסים ביניהם, במיוחד אם הם לא מדברים על זה באופן ישיר וגלוי. כך הבעל יחפש כל הזמן להתקדם בעבודתו, ישקיע שעות מרובות ומאמצים רבים בעבודה אפילו כשהוא בבית, לפעמים ייעדר מהבית עקב נסיעותיו לחו"ל הכרוכות בעבודתו , מה שלא ישאיר לו כוח וזמן להיות מעורב ולהשקיע גם בבית ובזוגיות. לעומתו, האישה יכולה להישאר בבית, או תחפש עבודה שתאפשר לה להיות יותר זמינה ונגישה לצרכי הבית והטיפול בילדים.

כתוצאה מכך, יכול להיווצר מצב בו הבעל מרוויח הרבה יותר מאשתו שלקחה על עצמה לעבוד במשרה חלקית או בעבודה ששכרה נמוך ושאר הזמן שלה מוקדש לעבודה בבית ועם הילדים. לאור זאת, לעיתים, הוא מקנה לעצמו זכויות יתר במשפחה ובקביעת ההחלטות על ההוצאות הכספיות של האישה ועל הוצאות הבית בכלל.

מצב זה יכול להיות קרקע פורייה למריבות וויכוחים רבים בין בני הזוג על רקע חוסר השוויוניות שביניהם, חוסר השותפות של שניהם בכל תחומי החיים של המשפחה, חוסר תקשורת גלויה ופתוחה, צרכים לא מסופקים של בני הזוג מהקשר הזוגי ובעיקר, חוסר קרבה ואינטימיות.

אחת האפשרויות כתוצאה מכך יכולה להיות שהבעל ייקח על עצמו את כל האחריות הבלעדית על המשאבים הכלכליים של המשפחה, ינהל אותם בעצמו, ישמור עצמו את המידע, יקבל החלטות לבד ללא התייעצות ושיתוף עם בת זוגו, כשהיא לא מעורבת כלל במצב בבנק, במצב ההכנסות וההוצאות, בחסכונות או בקבלת ההחלטות הפיננסיות.

כאחראי בלעדי שמביא את הפרנסה העיקרית של המשפחה וכשומר על הקיום של המשפחה ומתכנן את עתידה הכלכלי, יכול הגבר לקחת לעצמו גם את הכוח והשליטה על המשאבים הכלכליים וכתוצאה מכך, נוצרת היררכיה ביחסים הזוגיים של מעמד, כוח, סמכות ושליטה.

עקב כך, הוא מצפה מבת זוגו שתדווח לו ושתקבל את אישורו על הוצאותיה. הוצאות או קניות שהאישה עושה בניגוד לרצונו או שנראות בעיניו מיותרות נחשבות על ידו כבזבוז כספים, דבר שיכול לעורר את רוגזו של הבעל על "בזבזנותה" של אשתו וחוסר התחשבותה בהחלטותיו ובמצב הכספי של המשפחה.

לעיתים, אפילו ישנו מצב של הסכמה שבשתיקה שלמרות שיש לה חלק בפרנסת המשפחה ונגישותה לחשבון הבנק, האישה מקבלת את הכסף מהבעל על פי הדיווח שמציגה לו על ההוצאות הנדרשות לה לאותו יום, כאילו מקבלת "דמי כיס". במצב זה האישה יכולה להרגיש נחותה, קטנה וחלשה ומאד תלויה בבעל, באישורו ובהסכמתו להוצאותיה. עליה להסביר לו ולהצדיק את ההוצאות הדרושות ואם אין לה הסבר מוצדק, הוא יכול לכעוס עליה ועלולה להתפתח מריבה ביניהם.

כך היה, לדוגמא, כשאורית (שם בדוי) קנתה לעצמה משקפי ראייה חדשות שמצאו חן בעיניה, לאחר שנשברו לה הקודמות, אך בעלה כעס עליה שהייתה יכולה לקנות משקפיים זולות יותר. בנוסף, הוא פיטר את העוזרת בטענה שזו הוצאה כספית מיותרת וכספים אלו יכולים להיחסך כשאורית תנקה בעצמה את הבית היות וזהו תפקידה ויש לה יותר זמן.

פעמים רבות קורה גם שכשהאישה קונה דבר מה שהיא יודעת כבר מראש שיעורר את רוגזו של הבעל כלפיה, והוא יאשים ויבקר אותה על מעשיה, היא מסתירה את זה ממנו, מחביאה את קניותיה, מציגה בפניו מחיר נמוך בהרבה ממה שבאמת עלה לה, מתארת ש"זו היתה מציאה", "זה ישן, איך לא ראית?" וכד'.

בעצם העובדה שהאישה נשארת ללא מידע, לא מעורבת ולא שותפה שוויונית וללא שותפות בביצוע הניהול הפיננסי השוטף היומיומי, היא הופכת להיות תלויה בבן זוגה ולעיתים, אף נשארת ללא מקורות כספיים, למרות שהיא עובדת ומרוויחה כסף בעצמה.

גם כאשר הבעל אינו מחפש לעצמו כוח ושליטה, כשאשתו אינה מעורבת ושותפה להחלטות, הוא יכול להרגיש שכל כובד האחריות מוטל על כתפיו. כתוצאה מכך, הוא מרגיש לבד בדאגות, בהתלבטויות, בקשיים הפיננסיים ויכול אף למנוע ממנה את המידע על המצב שלהם ועל קשייו בעבודה ובעסקיו כדי לא להדאיג אותה ולא להכניס אותה ללחץ. אין לו עם מי להתייעץ, אין לו על מי להישען והוא לא יכול להרשות לעצמו לשתף אותה בדאגותיו, במחשבותיו וברגשותיו, מה שמשאיר אותו לבד בתוך המתח והלחץ.

לפעמים, בגלל חוסר מעורבותה של האישה בניהול המשק הכלכלי של המשפחה, היא לא רק מאבדת את עצמאותה הכלכלית ואולי גם כספים שנעלמו מעיניה במשך הזמן אלא שכאשר עליה לנהל בעצמה את ענייניה הכספיים, אם בעקבות גירושין או אם בעקבות מות הבעל, היא עומדת מול שוקת שבורה, חסרת ידע, אבודה, חסרת אונים ומבוהלת ועליה ללמוד צעד אחר צעד את הדברים הבסיסיים בניהול עצמאי של חייה הפיננסיים.

ישנם גברים שרק מחכים וישמחו שבת זוגם תישא איתם באחריות הכלכלית ותהיה שותפה להם בביצוע הניהול השוטף, תקל עליהם את הנטל ותהיה שותפה אמיתית לתוכניות, לבעיות ולדאגות, תהווה להם משענת אמיתית, ותסייע במציאת פתרונות בשעת משבר וקושי.

יחד עם זאת, יהיו בני הזוג שיתקשו לשנות את המצב גם אם האישה תחליט להיות שותפה פעילה ומעורבת, כי יתכן, ואחרי הרגל של שנים וצבירת הכוח וההשפעה בידי הגבר, יהיה לו קשה לוותר על הבלעדיות והשליטה על המשאבים הכלכליים של המשפחה.

לכן, השינוי חייב להיעשות בתיאום ובשיתוף פעולה בין בני הזוג מתוך הסכמה והחלטה משותפת לשפר את היחסים ביניהם ולשפר את המצב הכלכלי של המשפחה.

ברור, אם כן, שיחסיהם של בני זוג, שמתנהלים בדפוסים כאלה, יהיו מאופיינים בקונפליקטים רבים, הסתרות, סודות ושקרים, יחסי תלות- עצמאות, ביקורתיות ושיפוטיות רבה, מאבקי כוח ושליטה, תקשורת לקויה וכמובן, כתוצאה מזה יכולים להיות יחסים זוגיים עכורים, ללא קרבה ואינטימיות, ללא כבוד והערכה, מלווים במריבות וויכוחים רבים המשפיעים על כל תחומי חייהם של בני הזוג, כולל יחסי המין. כל אחד מבני הזוג מרגיש לבד בעולמו, וחש כאב ותסכול רב.

זה לא מוכרח להיות כך ! למען היחסים בזוגיות ובמשפחה ושיפור המצב הכלכלי מומלץ לנהוג אחרת !

בשבוע הבא אני אגלה לך את העקרונות איך בעזרת זוגיות מוצלחת אפשר לנהל בהצלחה את המשק הכלכלי של המשפחה.

ולכבוד יום המשפחה...

מתכון למשפחה מאושרת

כוס של אבא וכוס של אימא
כף של אח
כפית של אחות
שקית חיות מחמד
כף חופשות
כוסית כבוד
אחת וחצי שעות פנאי
2 כוסות משחקים
כוס וחצי צחוקים
2 שקיות חיבוקים ונשיקות
100 כוסות אהבה
שקית חיבה

לערבב הכול באהבה, לשים בתנור ב-100 מעלות אהבה ולחכות... והנה זה מוכן.

יום משפחה שמח ומאושר

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

למה כל כך חשוב לדעת לנהל את הכעסים ברוגע ובאסרטיביות

שלום לכם,

היום הכנתי לכם סרטון מאד חשוב ובו מיני הרצאה על למה זה כל כך חשוב לדעת לנהל ולהרגיע את הכעסים ביעילות ובאסרטיביות.

כולנו כועסים מידי פעם. זה קורה לכולם וזה אנושי וטבעי.

הכעס מתעורר כשאנחנו מרגישים מותקפים או חווים איום כלשהו, ממשי או רגשי, על עצמנו ועל ה'אני' שלנו.

במצב כזה אנחנו מגיבים אוטומטית לצורך הגנה על עצמנו.

כשהכעס מתעורר בתוכנו, נוצרת אנרגיה שמתעצמת ומחפשת נתיב לפורקן ושחרור.

לא כל אחד יודע ויכול לנהל את הכעסים שלו ברוגע ובאסרטיביות.

לא נולדים עם זה- לומדים את זה!

יש אלו שהאנרגיה שלהם מופנית בעוצמה החוצה ויש אלו שמפנים אותה פנימה לתוך עצמם.

כשהיא לא משתחררת בדרך יעילה, רגועה, מכובדת ואסרטיבית, היא גורמת נזקים ותוצאותיה, לעיתים,קשות על

האדם עצמו, על משפחתו, ועל היחסים שלו עם סביבתו.

אך לעומת זאת, כאשר מנהלים את הכעסים בדרך יעילה, ברוגע ובאסרטיביות הרווח הוא אדיר:

- אפשר להישאר רגוע גם כשמשהו מכעיס או משתבש

- הזוגיות יציבה, רגועה מלאה באהבה, בחום, קרבה ואכפתיות

- יש כבוד והערכה הדדיים בין בני המשפחה

- הילדים גדלים באווירה שקטה, אוהבת מקבלת ומפתחת וגאים בהורים

- כל המהות הטובה של האדם גלויה לעין ומקבלת הערכה וכבוד רבים

- כל אנרגית החיים באה לידי ביטוי באופן חופשי ושלם

- היחסים עם האחרים בסביבה נעימים, רגועים, מספקים ובטוחים

- אפשר להישאר רגועים גם כשנוהגים בכביש

- ועוד

אבל לפעמים המחיר יקר מידיי...

ואם גם לכם נמאס מהמריבות והוויכוחים הבלתי פוסקים..

ואם גם לכם נמאס להתפרץ על כל דבר או לשמור הכל בבטן..

ואם המשאלה שלכם לחיות חיים של שקט ויחסים טובים...

אז הגעתם למקום הנכון. יש מה לעשות!

הסדנא הבאה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה עומדת להיפתח בקרוב מאד, ב-14

בפברואר, ונותרו מספר מקומות בודדים.

הכנתי לכם סרטון ובו מיני הרצאה על למה זה כל כך חשוב לדעת לנהל את הכעסים ברוגע ובאסרטיביות.

כדי לצפות בסרטון, לחצו על הקישור, מלאו את הפרטים ומיד תקבלו גישה לסרטון.

פרטים על הסדנא וסדרי ההרשמה לחץ כאן

אם רוצים, אפשר ללמוד להרגיע את הכעסים ולהרוויח חיים של שקט ויחסים טובים!

שלכם, בדרך לחיים של רוגע ואסרטיביות

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

להיות ביחד וגם לחוד - תוכנית הרדיו שלי

שלום לכם,

וואוו, זו היתה חוויה מרגשת ביותר!! שידור תוכנית הרדיו הראשונה שלי במסגרת רדיו החיים הטובים באינטרנט. איך נהניתי!.... עבר בדיוק כמו שרציתי. כבר מתוכננים להתארח אצלי כמה אורחים מרתקים שיש להם הרבה ערך לתת. יהיה מענין...

למטה נמצא הקישור לשידור החוזר של התוכנית ואפשר לשמוע את התוכנית במלואה.

בחרתי בשם של התוכנית "להיות ביחד וגם לחוד" כי הוא מבטא את המהות של התוכנית שאני רוצה להעביר.

כל אחד מאיתנו, כבן אדם, למרות שהוא חי בתוך מערכות יחסים שונות, בחברה, בקהילה ובתרבות מסוימת, הוא אדם בפני עצמו. יש לו עולם מלא ועשיר, התנסויות חיים, דפוסי התנהגות שונים, עולם שלם של מחשבות, רגשות, צרכים, ערכים, אמונות, חלומות, ציפיות ומשאלות. וזה מי שהוא כאדם. ייחודי, אינדיבידואלי, מובחן ונפרד ואסור לנו לשכוח את זה.

בתוך העולם הפנימי שלו, האדם יכול להיתקל בקשיים, משברים, דילמות, מחסומים, אמונות מגבילות ובעיות בכל מהלך שלבי ההתפתחות שלו בחיים. יכולים להיות לו קשיים עם עצמו, מאבקים וקונפליקטים פנימיים, פחדים שונים. יש לזה השפעה והשלכות על עצמו, על התפקוד שלו השוטף היומיומי ועל מערכות היחסים שלו עם כל הסובבים אותו.

יחד עם זאת, לרוב, אנחנו כבני אדם לא חיים באי בודד. אנחנו חיים בתוך מערכות יחסים שונות , במעגלים קרובים יותר ורחוקים יותר ויש לכך השפעה עצומה והשלכות על מי שהוא כבן אדם, מה הוא מרגיש, חושב, רוצה וצריך.

האדם נולד, צומח ומתפתח מתוך משפחת המוצא שלו ויש לכך השפעה מרובה על מי שהוא יהיה כאדם בוגר .
הוא מביא איתו משם את כל ההתקשרויות הראשוניות שהיו לו עם הדמויות שטיפלו בו, שהיוו מודל ובסיס עבורו לקשרים שהוא בונה עם אחרים גם בחייו הבוגרים ולאיכות שלהם. הוא מביא איתו את כל ההתנסויות, הטובות וגם הקשות שהיו לו בילדות ואת הדרכים שהוא למד איך לחיות איתן, את דפוסי ההתנהגות, המנהגים, החוקים, הערכים והנורמות התרבותיות והחברתיות שנהוגות במשפחתו ובחברה הסובבת אותו.

כל מה שקורה לנו עם הסביבה ועם כל האחרים, איתם אנחנו נמצאים ביחסים, משפיע גם על ה'אני' האינדיבידואלי ועל מה שמתרחש בעולם הפנימי שלנו.

אנחנו רואים, שלמעשה, יש השפעה הדדית על מי שאנחנו כבני אדם במהות שלנו על מערכות היחסים שלנו וגם ההיפך, איזו השפעה יש ליחסים שלנו עם אחרים על עצמנו, על העולם הפנימי שלנו על כל הרבדים שלו, על ההרגשה שלנו, המחשבות שלנו ועל התפקוד שלנו. אנחנו בעצם, גם אנשים נפרדים ייחודיים ועצמאיים, אך גם תלויים באנשים איתם אנחנו בקשר , איתם אנחנו נמצאים במערכות יחסים שונות, כמו בני הזוג, הילדים שלנו, ההורים, האחים, בני המשפחה המורחבת, החברים, הקולגות לעבודה, שכנים, ועוד.

וזו מהות התוכנית , לראות את עצמנו גם כבני אדם נפרדים וייחודיים וגם כבני אדם שנמצאים ביחסים עם הסובבים אותנו בכל מערכות הקשרים שיש לנו בחיים.

נקודה נוספת חשובה מאד שאנחנו צריכים לזכור היא שגם אם אנחנו נתקלים בקושי או בעיה כזו או אחרת במהלך החיים שלנו, אנחנו צריכים לזכור שאנחנו עולם ומלואו, בעלי היסטוריה והישגים שונים, יכולות, כישורים, כוחות, ידע, תכונות וכד' ולא הבעיה עצמה.

לפעמים, אנשים מתבלבלים ורואים את עצמם, את מי שהם כבעיה, הם הבעיה, הם חושבים שיש בהם משהו פגום, מקולקל או לא שווה ואז הם מרגישים חלשים, חסרי ערך ומשמעות, עם הערכה עצמית נמוכה ושלילית, בדידות, הם מפוחדים, פסימיים, מיואשים, חסרי אונים וחסרי ביטחון ובדיכאון, מה שגורם להם לא לנסות להתמודד עם הקושי או הבעיה שלהם והם נשארים תקועים בתוך המצוקה, הסבל והכאב שלהם.

תזכרו, אנחנו לא הבעיה. אנחנו בני אדם שמתמודדים עם בעיה, וזה עושה את כל ההבדל.

לשמיעת השידור החוזר של התוכנית הראשונה לחצו כאן

שבת קסומה

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

מחכות לכם 2 מתנות ממני - סדרת הטיפים איך לנהל את חייך ברוגע ובאסרטיביות, וסידרת הטיפים איך להתאהב מחדש בבן זוגך. לחצו על הקישורים, מלאו את הפרטים ותקבלו מיידית במייל את הטיפ הראשון.

איך למנוע מריבות עם בן הזוג

שלום לכם,

לא פעם קורה שבני זוג רוצים דברים שונים ואף מנוגדים זה לזה לגבי נושא כלשהו.

האם גם אצלכם זה קרה? אני מתארת לעצמי שכן, היות ובני זוג הם בני אדם עם עולמות וצרכים שונים ולכן, אך טבעי הוא שיהיו הבדלים ביניהם והם ירצו דברים שונים.

מה עשיתם? האם התווכחתם או רבתם על כך?

איך פתרתם את זה? לפי מה החלטתם? מי קבע מה יהיה?

לא מעט מריבות וויכוחים רבים בין בני זוג, ואפילו חוזרים על עצמם שוב ושוב, מתגלעים על רקע הרצונות והצרכים השונים שלהם ואף, ההפוכים זה מזה.

האם ניתן למנוע את כל אותן מריבות מיותרות?

כן, בהחלט!

הכנתי לכם סרטון ובו טיפ חשוב על איך למנוע מריבות עם בן הזוג. בסרטון אני מציעה טכניקה מעניינת, לה קראתי "האופציה השלישית", שיכולה לפתור לכם את הבעיה הזו.

כדאי לצפות!





וכמעט שכחתי... השבוע אני מגשימה חלום ילדות! מיום שלישי הקרוב, כל יום ג' ב- 10 בבוקר, אני אשדר תוכנית רדיו משלי באינטרנט במסגרת רדיו החיים הטובים, שקראתי לה "להיות ביחד וגם לחוד".
וואוו, איך אני מתרגשת !!!

בתוכנית אני אדבר על כל הנושאים שמעסיקים אותנו כבני אדם, על זוגיות, משפחה, על התמודדות עם כעסים וגם אחבר אקטואליה, אארח אנשים מעניינים, מטפלים בגישות שונות וכל נושא שיעניין אותי וגם את המאזינים. ניתן יהיה לשלוח אלי שאלות מראש או לעלות לשיחה איתי במהלך השידור בטלפון 077-3000909 .

אני אשמח אם תצטרפו אלי לתוכנית, תעלו שאלות ותגובות, תציעו רעיונות ואפילו, תוכלו להתארח אצלי בתוכנית. מקווה שזו תהיה תוכנית מעניינת ומהנה! שיהיה בשעה טובה ומוצלחת!

שבת שלום

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

איך לשמור על זוגיות טובה ולהצליח לנהל כלכלת משפחה בריאה

שלום לכם,

גם אתם מתוכחים עם בן הזוג בנושא כסף ?

רבים מהזוגות שמחליטים להתחייב זה לזה ולמסד את הקשר הזוגי ביניהם, לחיות במשותף או להינשא, משתפים אחד את השני במשאלות ליבם לגבי חייהם המשותפים, רואים את האהבה והרומנטיקה שביחסיהם, את ילדיהם העתידיים, את ההורות שלהם וכיצד תתנהל המסגרת המשפחתית החדשה שהם רוצים להקים, אך מעט מאד מהזוגות ( מלבד זוגות שהנישואין הם פרק ב' עבורם) משוחחים בפתיחות, בחופשיות וישירות על אופן הניהול הפיננסי של משק הבית הרצוי להם וכיצד הוא יתבצע.

לרוב, בני הזוג אינם מקדישים תשומת לב לנושא, שהוא לא סקסי, לגבי ניהול שוטף של ההוצאות היומיומיות עפ"י התקציב המשפחתי, האם הם ינהלו חשבון משותף או חשבונות נפרדים ומה ההשלכות שיש לזה על הקשר ביניהם, מי מבני הזוג ייקח על עצמו את האחריות על המעקב והביצוע השוטף או שינהלו במשותף באופן שוויוני, חלוקת התפקידים בין בני הזוג, אופן קבלת ההחלטות על הוצאת כסף ועל רכישות גדולות, הוצאות מול הכנסות, סדר עדיפויות פיננסי, תוכניות וחלומות עתידיים שדרושה להם מחשבה כיצד לנהל את כספם בתבונה למען הקידום הכלכלי של המשפחה ועוד ועוד.

דפוסי ההתנהגות וההתנהלות האופייניים לבני הזוג בכל תחומי החיים יופיעו גם בתחום הניהול הפיננסי של משק ביתם המשפחתי.

כמו בשאר התחומים האחרים בחייהם של בני זוג העומדים לבנות חיים משותפים, בני הזוג מביאים איתם את התפיסות, האמונות, הערכים, המנהגים והדפוסים שהיו נהוגים לגבי כסף ותפקידי הג'נדר במשפחת המוצא שלהם.

לכל אחד מבני הזוג יכולה להיות צורת חשיבה אחרת, סדרי עדיפויות שונים, ציפיות, צרכים ורצונות אחרים ועוד. היות והם שונים זה מזה ובאו ממשפחות שונות כך תפיסותיהם לגבי כסף, עבודה, מי הקובע ובעל הידע הפיננסי והמשמעות שהם נותנים לכך ולדרך הניהול הפיננסי של חייהם יכולות להיות שונות זה מזה ואף מנוגדות.

אחת הבעיות השכיחות בין בני זוג הגורמות ללא מעט מריבות וויכוחים הוא בנושא הכסף, הוצאות הבית והמשפחה, בזבזנות לעומת חסכנות, ניהול משק הבית הכלכלי, מי הקובע והמחזיק בידיו את הכוח והשליטה על המשאבים הכלכלים של המשפחה וההשפעה שיש לכך על הקשר ביניהם וכד'.

פתגם ידוע אומר ש"כשהכסף יוצא מהדלת - האהבה בורחת דרך החלון". כשבני הזוג אינם רואים עין בעין את הניהול הפיננסי של חייהם והם מתקשים להתמודד עם התסכולים והקונפליקטים הזוגיים שביניהם, אזי כשיש בעיות כספיות, מינוס בבנק, קושי לעמוד בהחזר חובות, בתשלומים ובהוצאות היומיומיות השוטפות של המשפחה, קשיים אלו יכולים להשפיע מאד על הזוגיות, להעכיר את היחסים ולערער את היציבות של מערכת היחסים בין בני הזוג. על אחת כמה וכמה בעיתות משבר ולחץ כגון, פיטורין, אובדן כושר עבודה, ירידה בהכנסות וכד'.

כדי שהאהבה שלכם תמשיך לפרוח ביניכם ולא תברח מהחלון בגלל בעיות של כסף וכדי שתוכלו לקבל פתרונות וללמוד על הדרכים המועילות ביותר איך לשפר ולקדם את מצבה הכלכלי של משפחתכם, אני עומדת לקיים סמינרשת (שיחה אינטרנטית) בשיתוף עם מינדי שטרן ונעמי איילון, מאמנות פיננסיות לכלכלה בריאה, ביום שני, ה - 10.1.2011 בשעה 21:00 בערב בדיוק!

נדבר על:

- דרכים לניהול פיננסי נכון של כלכלת המשפחה
- תפקידי הג'נדר, גברים ונשים, בנושא כסף, עבודה, הוצאות והכנסות
- מי מנהל את חשבון הבנק?
- מי אחראי על התשלומים השוטפים?
- חשבונות נפרדים או חשבון משותף?
- איך לגשר על ההבדלים בתפיסות בין בני הזוג בנוגע לכסף
- איך נקבעות ההחלטות הכלכליות של המשפחה
- ובקיצור, איך לשמור על זוגיות טובה ולקדם את מטרות המשפחה מבחינה כלכלית...

השיחה תתקיים בנוחות של המחשב שלכם ולכל מי שעוד לא התנסה בסמינרשת (שיחה אינטרנטית) - מומלץ מאוד לנסות, זה לא קשה, ותורם המון!

ממש כדאי לך להצטרף לשיחה שהיא לגמרי בחינם !

כל מה שצריך זה להתחבר אל הקישור ולהירשם מראש:

http://bit.ly/WebinarWithAriella

כדאי לך, יהיה מעניין!

בטופס ההרשמה יש מקום לשאלות ואנחנו נתייחס אל השאלות וניתן תשובות.

מספר המקומות מוגבל, לכן מומלץ להקדים להירשם.

http://bit.ly/WebinarWithAriella

נשתמע ביום שני ה-10.1.2011 בשעה 21.00.

שבת שלום

אריאלה

נ.ב.: כדאי להזמין חברים. הם יודו לך!

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

מחכות לך 2 מתנות ממני - סדרת הטיפים איך לנהל את חייך ברוגע ובאסרטיביות, וסידרת הטיפים

איך להתאהב מחדש בבן זוגך. לחץ על הקישורים, מלא את הפרטים ותקבל מיידית במייל את הטיפ הראשון.