הבנה איננה בהכרח הסכמה

שלום לכם,

אחד הקצרים הנפוצים בתקשורת בינאישית הוא אי הבנה בין הצדדים. במצב הזה כל אחד שומע ועסוק רק במה שמתרחש אצלו בעולם הפנימי.

התוצאה של חוסר ההבנה יכולה להיות אי נעימות, פגיעה, עלבונות מיותרים וכתוצאה מכך, מתח וכעס, ויכוחים מיותרים, מריבות, ערעור היחסים ואף, ניתוקם.

הקצר בתקשורת יכול להיגרם מכך שלא הייתה הקשבה מלאה אחד לשני ואז מן הסתם, הם לא שמעו את הדברים, לא קלטו את המסרים המילוליים והלא מילוליים. הם היו עסוקים בצרכים שלהם, במחשבות, רגשות
ובציפיות של עצמם בלבד ולא היו פתוחים לשמוע ולקלוט את מה שיש בעולמו של בן שיחם.

עד כאן זה בוודאי לא חדש לך אבל...
אחד הדברים שיכולים לגרום לקושי הזה להבין את הצד השני הוא התפיסה ש'אם אני אבין אותו, זה סימן שאני מקבל ומסכים לדבריו, למרות שהם אינם על דעתי ואינם מקובלים עלי'.

זו טעות נפוצה!

הבנה איננה בהכרח הסכמה!!!
אלו שני דברים שונים!

חשוב להבין את השני, גם אם אין מסכימים לדבריו. לא חייבים להסכים איתו אבל ההבנה את דבריו, מניעיו, רגשותיו, וצרכיו של הזולת עוזרת לגלות עולם שלם חדש.
ההבנה פותחת כיוונים נוספים והתייחסויות חדשות שמייצרות גמישות, קבלה, הכלה, פשרה, המסת המתח והקונפליקט ואפילו מייצרת קירבה חדשה ביחסים.

לכן, נסו להבין את הזולת – גם אם נראה לכם מלכתחילה שאינכם מסכימים איתו.
תתפלאו מה שתגלו....

כדאי לזכור - הבנה איננה הסכמה!

ומשהו ששימח אותי לאחרונה ואני גאה לשתף אותך..

בשבוע שעבר ביום שישי, ה- 17.2.2012, פורסמה בידיעות אחרונות, ידיעות ראשון- רחובות, כתבה על הסדנא שלנו לשליטה וניהול כעסים במכון רעות שהכינה העיתונאית ורד קמינסקי.
לא רק שהייתה לנו הזדמנות להראות ברבים כי יש דרך ייחודית ופתרון לקשיים בניהול כעסים אלא שעצם תהליך הכנת הכתבה עם העיתונאית היווה למשתתפי סדנת ההמשך לשליטה בכעסים עוד שלב של צמיחה, גדילה והתפתחות אישית. ועל כך אני מודה למשתתפי הסדנא שהתראיינו לכתבה ולורד העיתונאית על ההזדמנות.

לקריאת הכתבה המודפסת, יש להיכנס לקישור
http://www.reut4u.co.il/pic/281.jpg

ואם בהזדמנויות עסקינן...
- ב- 20 בפברואר פתחנו עוד סדנא חדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה. נותרו 2 מקומות בלבד! ניתן להצטרף עד המפגש השלישי.


- ב- 22 במרץ, תיפתח סדנת המשך חדשה המיועדת למשתתפי הסדנאות הבסיסיות ולמשתתפי סדנאות ההמשך הרוצים לחזק את תהליך השינוי שלהם ולבססו.
המעוניינים יפנו לטלפון 052-2894989.

ביום שלישי הקרוב, ה-28 בפברואר בשעה 10 בבוקר, בתוכנית הtv שלי "להיות ביחד וגם לחוד", אני עומדת לארח את רחל גפני, מטפלת ברפואה סינית ובתנועה, מעבירה סדנאות גוף ונפש. אתם מוזמנים להצטרף אלינו ולצפות בשידור.
אם יש לכם שאלות בנושא, אתם מוזמנים לשלוח ב"השב" למייל זה או לעלות לשידור בטלפון 077-3000909, ונענה עליהן במהלך התוכנית.
בשעה היעודה היכנסו לקישור http://www.bestlife.co.il/TV וכבר תצפו בתוכנית.

אתם מוזמנים גם לשלוח אלי שאלות לפינה בתוכנית "לכל שאלה – תשובה" בנושאי זוגיות, שליטה וניהול כעסים, קשיים ודילמות של האדם במעגלי חייו וכד' ואני מבטיחה שכל שאלה - תיענה.

שלכם

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת

חשיבה חיובית - להסתכל על מה שיש

שלום לכם,

היום אני מביאה סיפור שאולי מוכר לך כי סיפרתי אותו כבר לפני כשנתיים.
מאז הצטרפו אלי כ- 2000 קוראים נוספים וחבל לי שהם לא יכירו אותו
כי הוא מאד עוזר. הסיפור אולי מוכר אך התוכן שהוספתי לו הוא שונה וחדש.
לי הספור והמשמעות שלו מאד עוזרים בכל מיני מצבים לא נעימים.

והסיפור הוא כזה...

אגדה אינדיאנית
אינדיאני זקן ישב עם נכדו וסיפר לו שבתוך כל אדם שוכנים שני זאבים
וביניהם מתנהלת מלחמה מתמשכת, שאינה נפסקת לעולם.
הזאב האחד הוא זאב הרוע, הכעס, הכאב, התסכול, הקנאה
וצרות העין, העצב, העלבון, חוסר ההערכה העצמית...
הזאב השני הוא זאב האהבה, הקבלה, החמלה, החיוך, האושר,
התקווה, התמיכה, הצחוק, החיבה....

שאל הנכד: ואיזה זאב מנצח במלחמה, סבא?
ענה הסב: זה שאתה מאכיל אותו.

במקום שאנחנו משקיעים את תשומת הלב שלנו, שם אנחנו חיים.
שם תהיה אנרגית החיים שלנו. זאת תהיה מציאות החיים שלנו.

תלוי על מה אנחנו מסתכלים!!! זה בידינו!!!

אם אנחנו מסתכלים רק על חצי הכוס הריקה אז החוויה שלנו
תתמקד במה שאין לנו במיוחד, לעומת האחרים.

התוצאה עלולה להיות מועקה, מצב רוח ירוד, נחיתות, חוסר ביטחון,
רוגזנות ותוקפנות, בכי וכל אלה בליווי תחושות של עצב, כעס, ייאוש,
דכדוך, בדידות ואפילו דיכאון.

לדוגמא, במהלך טיפול זוגי באחת הפגישות הראשונות לאחר
שהמתח נעלם בין בני הזוג, האווירה הופשרה, ומרחב היחסים התרכך,
אמרה מיכל (שם בדוי) לבעלה, (אמיתי לגמרי) "נכון שעשית לי
ארוחת ערב כמו שאני אוהבת ונכון שעזרת לי בהכנות ליום ההולדת
ונכון שהבאת לי פרחים לוולנטיינ'ס דיי ומאד אהבתי את זה
ונכון...ונכון... אבל מה שהפריע לי זה שנתת לי הרגשה שאני לא בסדר
שאני מכינה יותר מידיי ושאני מגזימה".

מיכל ערבבה הערכה עם תסכול, ערבבה את שפת השפע עם שפת החסר.
במקום להסתכל על השינוי שהתרחש ועל ההשפעה שיש לו עליה
ועל הזוגיות שלהם, במקום להעריך את בעלה על מה שהוא עשה ולשים נקודה!!!
היא אמרה "אבל.." והתחילה להתלונן על מה שעוד אין..

כששמים "אבל" אחרי הערכה ודברים טובים שאומרים,
ה"אבל" מבטל את כל מה שהיה לפניו ומה שנשאר זה
מה שבא אחרי ה"אבל"..

מזל שזה בתוך תהליך טיפולי שאפשר לשים לב אליו ולשנות את המהלך
כי כשזה קורה בבית בין בני הזוג, סיכוי סביר הוא שהבעל יפסיק לעשות
את מה שכבר הוא התחיל לעשות... ואז שכרה(ם) יצא בהפסדה(ם)!! ובגדול!!
לא חבל? במיוחד שגם המציאות עצמה השתנתה?

בכל מצב אנחנו יכולים לראות את היתרונות ו/או החסרונות שלו.
את החיובי ואת השלילי שבו. המציאות היא אותה מציאות, אפשר להסתכל
עליה באור חיובי ואפשר בדרך שלילית. אנשים שונים מסתכלים עליה בדרך
שונה וזה עושה את ההבדל בין הפסימיסט לאופטימיסט.

יש לנו את היכולת לבחור במה אנחנו מתמקדים, לאן אנחנו מפנים
את תשומת הלב שלנו ואיפה אנחנו משקיעים את האנרגיה שלנו
על כל רבדיה, הרגשיים, המחשבתיים, ההתנהגותיים והחושניים שלנו.

אם נשקיע את עצמנו במחשבות שליליות, ב"אין" שבחיינו,
שם תהיה האנרגיה שלנו, גישתנו לעצמנו וכלפי המציאות תהיה שלילית בלבד
וכך גם נחווה אותה. כתוצאה מכך, נפעל ונתנהג מתוך נקודת מוצא שלילית
ונראה רק מה לא עובד לנו בחיים. נרגיש מסכנים, אומללים,
לא מוצלחים, מקופחים, נחותים, חסרי ערך, חלשים, דחויים,
חסרי אונים, חרדים, עצובים, מיואשים ואף, מדוכאים.

לעומת זאת, אם נפנה את תשומת הלב שלנו ונתמקד ב"יש",
אנרגית החיים שלנו תתמקד בחיובי, דבר שיוביל אותנו לחשוב
ולהתנהג כלפי עצמנו וכלפי אחרים והמציאות בכלל באור חיובי.
ממקום כזה אנחנו יכולים לקדם את עצמנו למטרות חדשות ולהשיג
הישגים, להצליח במה שאנחנו עושים ולהיות במערכות יחסים
מהנות ומצמיחות.

תוצאות אלו יעניקו לנו שלווה, ביטחון, ערך, משמעות, סיפוק, נחת,
אהבה, חיבה, שמחה ועוד.

זהו מעגל סגור שרק אנחנו יכולים לשנות אותו ולקבוע איך יהיה
העולם הפנימי והחיצוני שלנו, איך נרגיש ואיך נפעל בתוך המציאות שלנו.
זה תלוי בנו בלבד! זו האחריות הבלעדית שלנו!

אנחנו יכולים להישאר בשלילי וב"אין", ולעיתים אף אנחנו מתפתים
להישאר שם, זו בחירה, אך מן הסתם נגרום לעצמנו להישאר
בתוך סביבה פנימית וחיצונית עגומה בה יש כאב, סבל ומצוקה רבים.
מי אמר שחייבים לחיות כך? יש לנו גם אפשרות אחרת! וזה בידיים שלנו!
זה לא תמיד קל אבל בהחלט אפשרי ורצוי. התוצאות שיגיעו שוות את המאמץ.

לפעמים, אנחנו לא יכולים לשנות את המציאות אבל
אנחנו יכולים לשנות את ההתייחסות שלנו לגביה
וזה עושה את כל ההבדל.

בדרך זו, בה אנחנו עושים בחירה מתוך אחריות עצמית
והופכים להיות בעלי הבית של העולם הפנימי והחיצוני שלנו,
אנחנו לא נותנים יותר לדברים הקשים לנהל את חיינו.

אנחנו מחזירים לעצמנו את השליטה על החיים שלנו,
את הפרופורציות ונותנים לעצמנו פרספקטיבה טובה יותר על החיים.
התנהלות חיובית שכזו מסייעת לנו לצמוח כאנשים בשלים
ומפותחים יותר ומעצימה את יכולתנו להכיל תסכולים, קשיים
ומכשולים שעומדים בפנינו.

היא מאפשרת לנו גמישות חשיבה באמצעותה אנחנו יכולים לראות
עוד כיוונים ודרכי התמודדות ממקום שקט, שקול, מאפשר ומקבל.
דרך זו גורמת לנו להרגיש תחושות של חופש, שחרור והקלה,
עצמאות, חוזק, ביטחון, רוגע וסיפוק ואולי גם גאווה שהצלחנו
להביא את עצמנו למקום מוצלח ונעים יותר.

אז, איזה זאב כדאי לך, לדעתך, להאכיל?

שלכם

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת

כמו גפרורים עם גופרית על הראש - כיצד להתמודד מול אדם המתפרץ בכעס

שלום לכם,

כולנו כועסים מידי פעם במהלך שגרת היומיום שלנו. לא כולם מבטאים אותו אך בוודאי כולם מרגישים אותו. חלקנו מבטאים אותו בהתפרצויות של כעס וזעם ללא שליטה וחלקנו "כולאים" אותו בבטן.

לכן, כל כך חשוב לדעת לנהל את הכעס ביעילות ובאסרטיביות, במקום שהכעס ינהל אותנו, דבר שחלק מאיתנו אכן עושים.

היום אני רוצה לתת לכם טיפ חשוב בעזרת מטאפורה שייתן לכם זווית הסתכלות חדשה ודרך התמודדות מול אדם המתפרץ בכעס.

אני מבקשת ממך לדמיין כי כולנו כמו גפרורים עם גופרית על הראש. מה לדעתך קורה כאשר גפרור אחד נדלק ומתקרב אליו גפרור נוסף?

נכון מאד! גם הוא נדלק. בטח ובטח כאשר יש עוד גפרורים המתקרבים לאש. אז זה כבר הופך לאש ומדורה גדולה.

כך גם אנחנו! לכולנו יש פוטנציאל לכעוס כאילו יש לכולנו גופרית על הראש.

אם מישהו בסביבתנו מתחיל לכעוס ולהתפרץ, ועוד אדם מגיב ועונה לו, אולי מביע דעה שונה, אולי מתנגד לו או מעיר לו, יש סיכוי שתתפתח מריבה או ויכוח ביניהם, בנוסף למה שגרם לאותו אדם יחיד לכעוס ולהתפרץ.

על אחת כמה וכמה אם יש קהל מסביב. אז יש סיכוי סביר שאנשים נוספים יגיבו לכעס ולהתפרצות, כל אחד ינסה להביע את דעתו, אולי ירימו את קולם כדי להישמע, יהיה בליל של דעות כשכל אחד מתפרץ לדברי השני, אולי יהיו גם צעקות, אף אחד לא ישמע את אף אחד וכל אחד ינסה להראות כמה הוא צודק ודבריו הם הנכונים ביותר. בקיצור רעש ומהומה גדולה! ושום דבר לא נפתר. להיפך!

מסקנה....

לא תמיד חייבים להגיב ולענות כשאדם מביע כעס בהתפרצות. אין חובה כזו, גם לא חוק...אם אין לכם שום קשר לאדם או לעניין, מומלץ לא להגיב ולהתרחק.

אם ההתפרצות מופנית כלפיכם, אפשר לבקש ממנו לדבר בכבוד, בשקט ובנחת ואם הוא ממשיך, פשוט להתרחק, אחרת גם אתם עלולים להידלק! אנחנו יכולים לשמור מרחק ממנו כדי שלא נידלק גם אנחנו.

אותו דבר גם על הכביש, כאשר יש מישהו שנוסע כמו מטורף על הכביש ומסכן בכך את האחרים, מה עושים?

נכון! שומרים מרחק ממנו כדי לא להיפגע! לא רודפים אחריו וגם לא מנסים לעצור אותו תוך כדי נסיעה או להפריע לו.

אם זה מישהו קרוב, בן הזוג, הילדים וכד', כך שאי אפשר סתם להתרחק ממנו, אפשר לומר לו "נדבר אח"כ כשתירגע כי בצעקות ובהתלהמות אני לא מוכן לשוחח" או "לא מקובל עלי שאתה צועק עלי" ולהתרחק.

יתירה מזאת, אם רוצים לברר משהו עם מישהו, קרוב או רחוק, או כשיש כעס, מתח או עניין לא פתור איתו, לא רצוי לברר ולבדוק איתו את העניין כאשר יש קהל מסביב.

יש לנהל איתו שיחה בפרטיות ובשקט כך שאפשר יהיה לנהל שיחה גלויה, אמיתית, ישירה ופתוחה ובעיקר, מכובדת.

לקהל מסביב יש השפעה משמעותית ומכרעת על הנוכחים, בוודאי עם יש להם קשר למשוחחים. אף אחד לא רוצה להצטייר בעיני אחרים כחלש, מפסיד, פראייר, לא צודק, אשם, כנוע, מפוחד או פוגע וכד' ולכן, במקום לפתור את העניין עצמו, וליישר את ההדורים ביניהם, הם יהיו עסוקים בהגנה על עצמם.
לכן, אם יודעים שהולכים לנהל שיחה עם מישהו על דבר לא קל, אין לעשות זאת כשיש אחרים בסביבה כי נוכחותם של אחרים עלולה להגביר ולהעצים את העניין ולעורר ויכוח גדול יותר.

מאחלת לכם שאף גפרור לא יידלק

נ. ב. ביום ג' הקרוב, ה- 7.2. בשעה 10 בבוקר בתוכנית הטלביזיה שלי בשידור חי "להיות ביחד וגם לחוד" בנט tv החיים הטובים אני מארחת את שלומי כהן, מי שעובד איתי במכון רעות ומנחה איתי את הסדנאות לשליטה בכעסים שנים רבות ובתוכנית נדבר על איך להתמודד עם הכעס ביעילות ובאסרטיביות כפי שנלמדות בסדנא, על השלבים בתהליך השינוי ונציג דרכים לניהול הכעס.

בתחילת התוכנית היכנסו לקישור http://www.bestlife.co.il/TV ותתחילו לצפות בתוכנית.

אתם מוזמנים לשלוח כל שאלה בנושא, להתייעץ או לשתף בחוויה ובסיפור האישי שלכם, הן ב"השב" למייל זה או לעלות לשידור במהלך התוכנית בטלפון 077-3000909

בשעה היעודה יש ללחוץ על הקישור וכבר תתחילו לצפות בתוכנית.

http://www.bestlife.co.il/TV

שלכם

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית