tag:blogger.com,1999:blog-57736320203271112812024-03-05T12:01:44.352+02:00מכון רעות - אריאלה מלצרמכון רעות הינו מכון לטיפול זוגי,אישי ומשפחתי,בעל מומחיות מהשורה הראשונה בבעיות שליטה וניהול כעסים.
אריאלה, מייסדת המכון החל מ-2001 וצוות המכון,המורכב מאנשי מקצוע,פסיכותרפיסטים ומטפלים זוגיים,מנוסים ובעלי הכשרה רבה, מטפלים בבעיות של הפרט,בדילמות ומשברי חיים בכל תחומי החיים,הן עם עצמו והן ביחסיו עם הסביבה, בזוגיות ובמשפחה. במכון רעות מתקיימות סדנאות קבוצתיות לשליטה וניהול יעיל של כעסים ולתקשורת יעילה,סדנאות המשך לשליטה בכעסים, סדנאות לזוגיות, סדנאות לתקשורת בינאישית, וסדנאות לפו"פ.אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.comBlogger84125tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-57552846610263304882014-11-30T04:14:00.000+02:002014-11-30T04:48:52.754+02:00 האם רצוי שאני אדבר אתו על מה שאני מצפה ממנו?- שאלה בזוגיות<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">שלום לכם,</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1DCB0pD8O8fQbPLT3IN-z21G352ZDxtfpQnVAgkVC3INavQkBQRSqpqL6vXJr7RF-LvwzZ7AT7DqXlUkmJ8XPlbBZ383WUck5KXqFg2dyun2aHO1BdPwtF4eputwZde-kkL7n5MzM_oGQ/s1600/%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA+%D7%91%D7%92%D7%99%D7%9C+%D7%94%D7%A9%D7%9C%D7%99%D7%A9%D7%99.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1DCB0pD8O8fQbPLT3IN-z21G352ZDxtfpQnVAgkVC3INavQkBQRSqpqL6vXJr7RF-LvwzZ7AT7DqXlUkmJ8XPlbBZ383WUck5KXqFg2dyun2aHO1BdPwtF4eputwZde-kkL7n5MzM_oGQ/s1600/%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA+%D7%91%D7%92%D7%99%D7%9C+%D7%94%D7%A9%D7%9C%D7%99%D7%A9%D7%99.png" height="173" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">מידי פעם אני נשאלת
שאלות בנושאים שונים של החיים </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">ובעיקר בנושאי
זוגיות ושליטה וניהול כעסים.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">עד כה עניתי לכל
השואלים באופן פרטי עד </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">שלאחרונה הגיעה אלי
שאלה, שבעקבותיה חשבתי שיש</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">לא מעט שאלות שגם
מעסיקות רבים אחרים </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">והתשובות שלי יכולות לעזור גם להם.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br />לכן, החלטתי לפרסם
מעתה את השאלות </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">(ללא פרטים מזהים) והתשובות שיכולות לסייע </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">גם לאחרים.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">אתם מוזמנים להעביר
לי את שאלותיכם במייל </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">ואני אשתדל לענות
כמיטב יכולתי לכולם.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br />
והנה השאלה של תמי (שם בדוי):<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;">אני אלמנה ויוצאת עם גבר גרוש קרוב ל- 9
חודשים. </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">בקרוב אני חוגגת 50 שמסמל עבורי שלב</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;">מאוד משמעותי בחיי. </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">לפני כשבוע הוא אמר לי כי התכוון להפתיע
אותי </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">בסוף שבוע במלון אך רצה לדעת אם</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;">מתאים לי ואם לא תכננתי משהו עם הילדים
שלי.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;"><br />וזה הסיפור: הוא ראה שיש מבצעים
במחירים זולים </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">לסוף שבוע במלון במרכז הארץ ושאל אם
מתאים לי. </span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;">ראשית, החמאתי לו על היוזמה אך בליבי
חשבתי </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">כי הייתי רוצה לחגוג 50 יותר בגדול.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;">ציפיתי למשל, שיעשה לי הפתעה וניסע לכמה
ימים לחו"ל </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">או שיבוא עם רעיון הרבה יותר יצירתי .</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;">ההזמנה באותו בית מלון נעשתה ולחדר
הבסיסי ביותר. </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">מאחר ואני לא רוצה לפגוע בו, לא אמרתי
כלום אך אני </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">מרגישה מאוד פגועה ולא הייתי רוצה </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">לעבור יום הולדת זה באופן שנקבע.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;"><br />שאלתי אלייך, האם רצוי שאדבר איתו על מה </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">שעובר לי בראש לפני יום הולדתי או האם
לומר לו </span><span style="color: #0f243e; font-family: Arial, sans-serif;">מה היו הציפיות שלי לאחר השהייה בבית
המלון??</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="color: #0f243e; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 128;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>והנה התשובה:</b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">תמי יקרה שלום רב,</span><span dir="LTR" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">ראשית, המון מזל טוב לרגל יום ההולדת והרבה בריאות. </span><span dir="LTR" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">שנית, לעתים קרובות, יש לנו ציפיות שיתרחשו דברים מסוימים ואנו
מצפים מהסובבים אותנו שיפעלו בצורה זו או אחרת מבלי שנאמר להם את הדברים בצורה
ישירה וגלויה. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">אך היות וזה מתרחש רק בהסכם בינינו לבין עצמנו והאחרים שאנו מצפים
מהם, כולל האנשים הקרובים אלינו ביותר, במיוחד בני זוגנו, אינם שותפים להסכם הזה,
הם אינם יודעים על הציפיות שלנו ומן הסתם, "נכשלים" בדרך כלל מלמלא
ולספק את הציפיות הללו. זה מתכון בדוק לאכזבה שלנו . הם אינם יכולים לנחש מה יש
בראשנו.<br /><br />אם יש משהו שאנחנו רוצים, כדאי שנאמר אותו בצורה גלויה ופתוחה ולא ניתן למי שאנחנו מצפים ממנו לנחש את מה שהוא לא יכול לדעת.<br /><br /><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">בכלל ציפיות הן אויב שלנו (לא שאסור לנו לצפות במיוחד מהקרובים לנו
ביותר) אבל אל לנו לצפות שגם אם "נבקש יפה" האחרים חייבים ויוכלו לספק ולמלא
אותן בדיוק כפי שאנו מצפים מהם. הם פשוט אנשים אחרים מאיתנו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">כשאנו מצפים מהאחרים ואין בתוכנו אופציה שהציפייה לא תתמלא כמשהו
לגיטימי, אזי אנחנו תלויים לרווחתנו הרגשית ושלוות נפשנו באחרים. </span><span style="color: #1f497d; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;">אנחנו הופכים אותם לספקי הצרכים שלנו ואת עצמנו לתלויים בהם. נראה
לי מצב לא רצוי.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">ובאופן ספציפי כתשובה לעניין שהעלית, נראה לי שבן זוגך דווקא חושב
שהוא מגלה יוזמה ורומנטיקה. הוא בדרכו רוצה לעשות לך טוב ואינו יודע כלל למה את
מצפה והוא חושב שהוא עושה לך טוב. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">לכן, אם רק תחכי אחרי השהיה בבית המלון, זה עלול לפגוע בו ביותר
כי הוא לא רק פספס את המטרה שהוא רצה וגרם לך אכזבה </span><span style="color: #1f497d; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;">אלא גם הוא לא ידע שאת רוצה משהו אחר ובעיקר שלא ניתנה לו האפשרות
לתקן . במצב הזה גם את לא תיהני כי במהלך כל השהייה בבית המלון תלווה אותך
תחושת אכזבה והחמצה . </span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #1f497d; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;">יתכן גם שהדרך שאת רוצה לחגוג את יום ההולדת שלך יקרה עבורו ומסיבה כלשהי זה לא מתאים לו.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">חוץ מזה, אולי בתוך תוכך, את בוחנת את מידת האהבה שלו אליך כמה הוא
משקיע בך . כמידת ההשקעה הכספית בך כך מידת החשיבות שלך בעיניו ואהבתו אליך. גודל המתנה לא תמיד מבטא את גודל האהבה.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">אם זה אכן כך, אז כדאי לך לראות את המציאות הזו מזווית אחרת
ובעיקר מהזווית שלו. הוא משקיע מחשבה ומאמץ לחגוג לך את יום ההולדת. בעצם הוא רוצה לעשות לך טוב והוא חושב שזו הדרך המתאימה.
זו דרכו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">לכן, אני מציעה שתדברי איתו באופן גלוי ותפתחי בהערכה כלפיו
ובמחמאות על רצונו לשמח אותך ביום הולדת שלך ולהעניק לך בילוי כייפי. השיחה צריכה
להיות נטולת ביקורת ותלונה אלא רק הערכה ובקשה גלויה. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">תאמרי לו שאת רואה ביום ההולדת הזה משהו מיוחד ומשמעותי ביותר
ותסבירי לו למה ולכן, את גם רוצה לחגוג את זה בצורה מיוחדת ומשמעותית ותגידי לו
איך היית רוצה. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">יתכן וכדי שלא ייבהל מהעלויות, אולי תציעי לו להשתתף בעלויות ואז
גם את תיהני ותבלי ביום ההולדת שלך כמו שאת רוצה, אתם תבלו באופן מוצלח כזוג והוא
ירגיש שהוא חלק מהמתנה היפה שנתן לך. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">כולם יהיו מרוצים וזו תהיה תרומה גדולה ליחסים ביניכם. כל דרך אחרת
עלולה לפגוע בכם באופן אישי ובעיקר ביחסים שלכם. חבל, לא?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">בהצלחה ואני מאחלת לך יום הולדת שמח ומהנה.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">ולכם, אני מזכירה שאתם יכולים לשלוח לי במייל את שאלותיכם ואני אשתדל לענות לכולם בהקדם תוך שאני מפרסמת את השאלות והתשובות עבור כולם.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;">שבוע טוב ומוצלח</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: #1f497d; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /><span data-mce-style="font-family: Arial, sans-serif; color: navy;" style="background-color: white; color: navy; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14.3999996185303px;">אריאלה</span><br data-mce-style="font-size: 14.3999996185303px; text-align: right;" style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.3999996185303px;" /><strong data-mce-style="font-size: 14.3999996185303px; text-align: right;" style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.3999996185303px;"><span data-mce-style="font-family: Arial, sans-serif; color: navy;" style="color: navy; font-family: Arial, sans-serif;">מנהלת</span></strong><strong data-mce-style="font-size: 14.3999996185303px; text-align: right;" style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.3999996185303px;"><span data-mce-style="font-family: Arial, sans-serif; color: red;" style="color: red; font-family: Arial, sans-serif;"> </span></strong><strong data-mce-style="font-size: 14.3999996185303px; text-align: right;" style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.3999996185303px;"><a data-mce-href="http://www.reut4u.co.il/" href="http://www.reut4u.co.il/"><span data-mce-style="color: red; font-family: Arial, sans-serif;" style="color: red; font-family: Arial, sans-serif;">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחת</span><span data-mce-style="color: red; font-family: Arial, sans-serif;" style="color: red; font-family: Arial, sans-serif;">י</span></a></strong><strong data-mce-style="font-size: 14.3999996185303px; text-align: right;" style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.3999996185303px;"><span data-mce-style="font-family: Arial, sans-serif;" style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></strong><strong data-mce-style="font-size: 14.3999996185303px; text-align: right;" style="background-color: white; color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.3999996185303px;"><span data-mce-style="font-family: Arial, sans-serif;" style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></strong></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
</div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-77667341253192059432014-10-03T04:13:00.000+03:002014-10-03T04:14:57.051+03:00תשליך נפשי וסליחה – לא רק ביום הכיפורים <div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheKtIUhNmHwsYgi6w-yJdFH-PzaDRu4HJD6EeMSLimhNMfeJ3kZK5pdlQKvseyKqTqAdntGQpoPMHN6-Dqh310_u2G1qQI8igm9Ju7POmb5CqE4sJbY_7gjrCGpaMZ3QUD187LZMiO8rBT/s1600/%D7%99%D7%9D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheKtIUhNmHwsYgi6w-yJdFH-PzaDRu4HJD6EeMSLimhNMfeJ3kZK5pdlQKvseyKqTqAdntGQpoPMHN6-Dqh310_u2G1qQI8igm9Ju7POmb5CqE4sJbY_7gjrCGpaMZ3QUD187LZMiO8rBT/s1600/%D7%99%D7%9D.jpg" height="150" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="HE" style="background: white;">נהוג ללכת ביום הראשון של ראש השנה, לשפת ה</span>ים<span dir="LTR"></span><span class="apple-converted-space"><span dir="LTR" style="background: white;"><span dir="LTR"></span> </span></span><span lang="HE" style="background: white;">או ל</span>נהר<span dir="LTR"></span><span class="apple-converted-space"><span dir="LTR" style="background: white;"><span dir="LTR"></span> </span></span><span lang="HE" style="background: white;">ומתפללים
שם</span><span dir="LTR"></span><span class="apple-converted-space"><span dir="LTR" style="background: white;"><span dir="LTR"></span> </span></span><span lang="HE" style="background: white;">תפילה</span><span dir="LTR"></span><span class="apple-converted-space"><span dir="LTR" style="background: white;"><span dir="LTR"></span> </span></span><span lang="HE" style="background: white;">מיוחדת
ששמה</span><span dir="LTR"></span><span class="apple-converted-space"><span dir="LTR" style="background: white;"><span dir="LTR"></span> </span></span><b style="text-align: start;"><span lang="HE" style="background: white;">תשליך </span></b><span dir="LTR"></span><span dir="LTR" style="background: white;"><span dir="LTR"></span><span style="text-align: start;">, </span><span lang="HE" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">שהיא בקשה להשלכת העבירות אל מצולות</span><span dir="LTR"></span><span class="apple-converted-space"><span dir="LTR" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><span dir="LTR"></span> </span></span></span><span lang="HE" style="background: white;">ים</span><span dir="LTR"></span><span dir="LTR" style="background: white;"><span dir="LTR"></span>, </span><span lang="HE" style="background: white;">על-פי הפסוק </span></span><span dir="LTR" style="background: white;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="text-align: start;">"...</span><span lang="HE" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">וְתַשְׁלִיךְ בִּמְצֻלוֹת יָם כָּל-חַטֹּאותָם</span><span dir="LTR"></span><span dir="LTR" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><span dir="LTR"></span>"</span><span class="apple-converted-space"><span style="text-align: start;"> </span></span><span style="text-align: start;">(</span><span dir="RTL"></span></span><span lang="HE" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span dir="RTL"></span>(מיכה, )</span></span></span><span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מיכה ז',יט</span><span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif;"> )</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span dir="LTR" style="background: white;"><span lang="HE" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">מנהג זה ביהדות או הווידוי אצל הכומר בנצרות באים לבטא את הכמיהה
האנושית להשליך מעלינו את כל הרוע והחטאים שלנו היוצרים תחושת לכלוך בנשמתנו ,
ועקב כך להתנקות ולהרגיש טובים, טהורים, נקיים, זכים ושלמים. <br />אולם בו זמנית עם הכמיהה
הזו להיטהרות, לניקיון נפשי ולחיבור למהות הטובה שלנו, אנחנו כיצורי אנוש טועים ומועדים
בדרך, עושים שגיאות, פוגעים באחרים ומכאיבים להם, עושים דברים שאינם מוסריים ועוברים
עבירות שונות, לעיתים, שלא בכוונה ואף לא במודע ולעיתים, בהכרה וידיעה ברורה. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />השאיפה, שבאה לידי ביטוי במנהג התשליך לקראת יום הכיפורים ובקשת
הסליחה והמחילה ביום הכיפורים עצמו, היא להתנקות ולהסיר את המעמסה הנפשית, המועקה
והכובד שרובצים על הנשמה שלנו.<br /><br /><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">מה אנחנו רוצים להשליך מעלינו? ממה אנחנו היינו רוצים להיפטר?<br /><br /><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-weight: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><span dir="RTL"></span><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">אנחנו רוצים
להשליך מעלינו את המעשים הרעים שאנחנו לא אוהבים שעשינו או שפגעו באחרים, את
המילים הפוגעות שאמרנו, את ההתנהגות המעליבה, המשפילה והמכאיבה, את הידיעה שגרמנו
סבל וכאב למישהו ואת החטאים שלנו.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> ההתנהגות והמעשים הפוגעניים יוצרים בתוכנו רגשות
קשים, שגם אותם אנחנו רוצים להשליך מעלינו היות והם יוצרים אצלנו מועקה וסבל נפשי,
להם אנחנו מחפשים שחרור, פורקן והקלה. </span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<b><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;"><br />-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-weight: normal;"> </span></span></b><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">אנחנו רוצים
להשתחרר מיסורי המצפון, מתחושת האשמה וה"לא בסדר", מהכאב והמצוקה שלנו
ומהתחושה שאנחנו רעים והרסניים.</span></b><b><span dir="LTR" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">תחושת השחרור וההקלה יכולה להגיע ע"י בקשת סליחה וקבלת מחילה מהאדם
שפגענו בו, או באמצעות מנהג ה'תשליך' והתפילה שעוזרים לנו להשתחרר מהמצוקה הפנימית,
שנוצרה עקב המעשים שמעיקים על המצפון שלנו.<br /><br /><b><o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span dir="RTL"></span><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">היינו שמחים להשליך
מעלינו את הפגמים שלנו או את התכונות הלא רצויות לנו, שאנחנו יודעים שפוגעות
באחרים ובמיוחד באלה שחשובים לנו ואנחנו מאד אוהבים</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">, כגון,
תוקפנות, עצבנות יתר ורגזנות, נוקשות, עקשנות, דרשנות, כוחנות, שתלטנות, רכושנות, כעסים
מיותרים, הענשה והלקאה עצמית, שיפוטיות, חוסר סבלנות וקוצר רוח. כמו כן, היינו
רוצים להיפטר מביקורתיות היתר, הן כלפי אחרים והן כלפי עצמנו, מהחולשות שלנו וחוסר
האונים, מהמוגבלויות השונות ומהמנהגים הלא רצויים שמפריעים לנו בחיים כגון, התמכרויות
שונות, הימורים, עישון, ועוד.</span><span dir="LTR" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span dir="RTL"></span><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">אנחנו רוצים
להסיר מעצמנו את תחושות השנאה, הקנאה, הנקמה, העלבונות והפגיעות שמעוררים בנו כעס
וזעם רבים.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> הם לא רק מזהמים את התחושה הפנימית שלנו וע"י כך הנשמה שלנו "גרה"
במקום מזוהם אלא הם גם אינם מאפשרים לנו לראות את המציאות, את עצמנו ואת האחרים
באור נכון, שקול, צלול וברור. </span><span dir="LTR" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span dir="RTL"></span><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">אנחנו רוצים
להשליך מאיתנו סודות שמעיקים ומכבידים עלינו.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> הסודות שבדרך
כלל באים להסתיר מעשים לא ראויים ופוגעים הם משא כבד שקשה על האדם לסחוב לבדו. צריך
כוחות נפשיים רבים כדי להמשיך להסתיר את הסודות עצמם ואת החשש והחרדה שצפים ועולים
שמא הם יתגלו ומההשלכות שיהיו במציאות כתוצאה מחשיפתם.<br />
לסודות יש כוח והשפעה עצומה על האדם כל עוד הם חבויים ומוסתרים. אך כאשר משחררים ומוציאים
אותם לאור הם מאבדים את כוחם.</span><span dir="LTR" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="margin-right: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span dir="RTL"></span><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">אנחנו גם רוצים
להשליך מאיתנו את המחסומים והעכבות שמפריעים לנו להשיג את המטרות, המשאלות
והשאיפות שלנו בחיים.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> אנחנו רוצים להסיר מעלינו את הפחדים, האמונות המטרידות והמכשילות
ולגלות בתוכנו אומץ, העזה, יכולות, נחישות, התמדה וכוחות להתמודד גם עם הכישלונות
והכאב שהמציאות מזמנת לנו.</span><span dir="LTR" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />איך לבצע את התשליך הנפשי?<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />זהו תהליך שדורש המשכיות וזמן. זה לא זבנג וגמרנו.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> יש להתכוונן
אליו, להכיר בטעויות ובמעשים האישיים שעשינו לא נכון, לרצות ליצור שינוי אמיתי,
לראות את הקשיים של עצמי, לכבד אותם ולכבד ולהכיר בקשיים ובשונות של האחרים.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />יחד עם זאת, עלינו למצוא את כל הטוב שיש בנו, כדי שנוכל להתחבר אליו ולשאוב
כוחות ממנו ולתת לו להוביל אותנו בחיים.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> חשוב שנדע לקבל
את עצמנו על כל מי שאנחנו, על היתרונות והחסרונות שלנו, לאהוב את מי שאנחנו כולל
הפגמים שלנו. נכון, זה לא תמיד קל ואפילו קשה אבל משם יבוא השקט הפנימי והיחסים
הטובים עם הסובבים אותנו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />אנחנו זקוקים ליחס של חמלה וסליחה כלפי עצמנו וכלפי האחרים על מנת
שנוכל להרגיש את עצמנו כאנשים טובים,</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> מוסריים בעלי שאר רוח, נדיבים, ישרים, אמיתיים,
אוהבי הזולת ובעלי יכולת נתינה ועזרה. כך אנחנו מרגישים את עצמנו בעלי ערך, שווים,
משמעותיים, חשובים, מוצלחים ותורמים לאחרים. זה נותן ערך מוסף רגשי לקיום שלנו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />כדי שנוכל להגיע לחופש להיות מי שאנחנו, לחיות בשלום ובשלווה עם עצמנו,
ולאהוב ולהוקיר את עצמנו ואת האחרים, אנחנו צריכים למצוא את החמלה והסליחה בראש
ובראשונה לעצמנו, למצוא את הדרך להשתחרר מהכבלים של עצמנו, לסלוח לעצמנו על
הטעויות שאנחנו עושים, על השגיאות שלנו, על הכישלונות שלנו ועל המעשים שלנו שפגעו
באחרים. <br />
<br />
עלינו לתת לעצמנו את החופש לטעות כי אנחנו יצורי אנוש</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;">. להבין שפעלנו,
לעיתים, מתוך עיוורון וחוסר הבנה אך לא מתוך כוונת זדון. חשוב שנדע שאנחנו מוגבלים
ואנחנו לא רואים את הכל ושעשינו את מה שיכולנו לפי הבנתנו בשלב ההוא אבל עכשיו
כשאנחנו כבר רואים ומבינים מה שעשינו אנחנו יכולים לשנות וללכת בדרך חדשה.<br />
רק אז נוכל גם לסלוח לאחרים ולבקש מהם סליחה.<br />
<b><br />
אין כל טעם בהלקאה עצמית, בביקורתיות כלפי עצמנו ובהענשה עצמית. </b>בכך אנחנו
תוקפים את עצמנו, מחלישים את הכוחות הנפשיים שלנו ולא מאפשרים לעצמנו ללמוד מהטעויות
ומהשגיאות שעשינו, להבין את עצמנו ולראות איזה תיקון נדרש מאיתנו ולבצע אותו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />עלינו לבקש סליחה מהאחרים מעומק הלב ומתוך כוונה אמיתית וגם לסלוח
לאחרים.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"> לא לשמור טינה. לטינה עצמה יש אנרגיה שלילית שמכבידה ומעיקה עלינו גם
אם אנחנו מנסים להתנתק ממנה או מכחישים אותה. היא פועלת בתוכנו כאנרגיה שלילית ומנהלת
אותנו גם אם אנחנו לא מחוברים אליה וחושבים שהיא איננה.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><br />רק כשנמצא את המחילה והסליחה לעצמנו ולאחרים, נוכל להשליך את כל
המועקה והסערה הפנימית שנוצרו בתוכנו עקב המעשים שלנו או של אחרים, נוכל להשליך
מעלינו את המאבקים והסכסוכים הפנימיים והחיצוניים, ליצור לעצמנו דרכים חדשות
ולחיות בשלום ובשקט עם עצמנו ועם האחרים. <br /><br />
</span></b><strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;">לקבלת</span></strong><span class="apple-converted-space"><b><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"> </span></b></span><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx" target="_blank"><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: red; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;">סדרת הטיפים</span></strong><span class="apple-converted-space"><b><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: red; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;"> </span></b></span><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: red; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;">"כל הסודות</span></strong><span class="apple-converted-space"><b><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: red; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;"> </span></b></span><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: red; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;">לשליטה וניהול יעיל של כעסים</span></strong></a><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: red; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm;">"</span></strong><strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;">, לחצו על הקישור.</span></strong><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi;"><o:p></o:p></span></b></div>
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-7876942707908619122014-04-13T03:13:00.000+03:002014-04-13T04:22:52.522+03:00יציאה מעבדות לחירות - החופש להיות מי שאנחנו באמת<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, sans-serif;">שלום לכם,</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;">"עבדים
היינו...עתה בני חורין..", כך נאמר בשיר העממי. האומנם בני חורין אנחנו? אנחנו
לפני חג הפסח, חג החירות, בו בני ישראל יצאו מעבדות במצרים להיות בני חורין בארצם.
<br />
<b>עולה השאלה האם אנחנו באמת חופשיים להיות מי שאנחנו? מה כובל אותנו
בימינו וכיצד לצאת לחופש אמיתי? מהו השעבוד המודרני של היום ולמה אנחנו משתעבדים?
מה לוקח מאיתנו את החופש? מי קובע את רמת החופש? מה צריך לקרות כדי שיתחיל תהליך
היציאה מהשעבוד לחירות? וגם אציג פה גם כמה דרכים שיכוונו אתכם לדרך
אל החופש שלכם.<o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="color: #073763;"><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />בעידן
המודרני בחברה המערבית הדמוקרטית יש היום יותר לגיטימציה לתת חופש לרצונות ולצרכים
האינדיבידואליים, לממש את החלומות, הציפיות והמשאלות האישיות, להגשים את הפוטנציאל
הייחודי של כל אחד, לקבל הכרה לצרכים הייחודיים ולשונות של כל אחד כאדם באשר הוא
ופחות להיענות לצרכי הקהילה, החברה והמשפחה כי שהיה מקובל בעבר.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"> <br />זו הסיבה שאנשים היום מחפשים
כיוונים, דרכים ועוגנים שונים כדי להתחבר אל עצמם ואל המהות שלהם, להיות אמיתיים <b>ונאמנים
למי שהם ולחיות בשלום עם עצמם והסביבה. <o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />לרוב,
אנשים זקוקים להרגיש את הזכות והחופש לבטא את כל המהות שלהם כבני אדם שלמים על כל
המהות והפוטנציאל הטמון בהם. כל מה שלוקח מהם את ה'אני' האמיתי שלהם, שולל מהם את
החופש שלהם להיות מי שהם ויוצר מרחק ופער בין ה'אני' האמיתי שלהם לבין מה שמשתקף
כלפי חוץ, הוא ה'אני' המזויף. <o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />שלילת
החופש והפער הזה יכולים לגרום למצבי רוח קשים מלווים בבכי, לדכדוך, למועקה נפשית,
לתחושת חנק, ביטול ומחיקת ה'אני' עד כדי דיכאון וייאוש, חוסר אנרגיה וחיות ואי
יכולת לבצע משימות פשוטות עד כדי קשיים ממשיים בתפקוד יומיומי.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />נשאלת
השאלה האם אנחנו באמת חופשיים להיות מי שאנחנו? האם אנחנו באמת יכולים לתת לעצמנו
חופש ושחרור?<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />עפ"י
תפיסתי להיות משועבד הוא כאשר אין לנו את חופש הבחירה, הזכות והרשות ללכת
עפ"י דרכנו, רצונותינו וצרכינו ומשהו מונע מאיתנו לממש את הבחירה הייחודית
שלנו לדוגמא, ללמוד ולעסוק במשהו שלא נראה מתאים למשפחה ולתפיסתה או במקום להצטרף
לעסק המשפחתי, לחזור בתשובה או בשאלה, לצאת מהארון ועוד ועוד. <o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />מצב
אחר של איבוד החופש ותחושת העבדות למשהו אחר הוא כשאנחנו רוצים לפעול בדרך מסוימת
אך דבר אחר גדול וחזק יותר מאיתנו מנהל אותנו ואז אנחנו מאבדים את השליטה על עצמנו
ומתנהגים בדרך שאינה רצויה לנו כלל כמו במצבים של התפרצויות הזעם והכעס, בולמוסי
האכילה, עישון, קניות, סדר וניקיון, ההתמכרויות למיניהן וכד'. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />מי
קובע ומגדיר מתי האדם חופשי?<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="color: #073763;"><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />למעשה,
תחושת החופש נקבעת רק ע"י האדם עצמו והיא תחושה פנימית סובייקטיבית.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"> רק האדם יודע אם הוא מרגיש את
החופש שלו לפעול, להתנהג ולהיות מי שהוא רוצה להיות או שמשהו אחר מנהל אותו. אותו
מצב יכול להתפרש אצל אדם אחד כחופש ואילו אצל אדם אחר הוא יכול להתפרש כשלילת
החופש והבחירה. זה תלוי בעולמו הפנימי האישי, בחוויות שהוא ספג עוד מילדותו, ובאיזו
חברה, תרבות, קהילה ומשפחה הוא גדל.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />מה
יכול, בעצם, לשעבד אותנו ולקחת מאיתנו את החופש? <o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="color: #073763;"><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />אולי
אנחנו עבדים לרצון להיות מה שרוצים ומצפים מאיתנו שנהיה? </span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />
<b>בהחלט כן. אנחנו יכולים להיות משועבדים אפילו בצורה לא מודעת לכל המסרים שעברו
אלינו מרגע לידתנו, דרך חוקים, נורמות, מנהגים, ערכים, אמונות, מיתוסים, תפקידים
שקיבלנו בילדות, הרגלים ועוד</b>. זה מתקיים החל כציפיות של המדינה מאיתנו, למשל,
לשרת בצבא, המשך בציפיות החברה מאיתנו ללכת בדרך ה"מקובלת" והנורמטיבית,
כמו גם ללכת בדרך שנקבעה ונסללה ע"י המשפחה שלנו וכלה, בציפיות, בחוקים
ובדפוסים שנספגו כבר בתוך עולמנו הפנימי האישי, והוא זה שמכתיב לנו את הדרך מבלי
שאנחנו ערים לכך שאין לנו שם שום בחירה חופשית.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="color: #073763;"><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />אנחנו
יכולים להיות משועבדים בתוך עצמנו, לחוקים שבתוכנו, לצרכים שלנו, </span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";">("אני חייב להיות
מושלם", "אני חייב לבלוט יותר מכולם", "אני צריך להיות
מיוחד", "<b>ח</b>ייב, <b>מ</b>וכרח, <b>צ</b>ריך" = <b>חמ"ץ</b>),
<b>לתבניות ולדפוסי החשיבה שלנו</b> ("דברים צריכים להיות רק בדרך שלי",
"אני חייב לנצח אחרת אני מפסיד", "הכל תמיד רע"), <b>להרגלים,
למנהגים, לערכים, לדחפים שלנו, לאמונות הלא רציונאליות שלנו</b> ("העולם תמיד
מסוכן וצריך כל הזמן לשמור לא להיפגע", "אחרי משהו טוב תמיד מגיע משהו
רע", "אם לא מסכימים איתי, אז הולכים נגדי ואני צריך להתגונן"), <b>לתפקידים
שקיבלנו מילדותנו</b> <b>ועוד ועוד</b>.<br />
<br />
<b>אנחנו יכולים להיות משועבדים לתפקידים, אותם קיבלנו כילדים ממשפחת המוצא שלנו, בדרך
כלל באופן לא מודע, מבלי שבדקנו את אמיתותם היות וכילדים קיבלנו מה שנתנו לנו כי
סמכנו על מי שגידל אותנו וטיפל בנו וגם לא הייתה לנו שום יכולת לבדוק האם הם
נכונים, האם הם מתאימים לרצון שלנו או לא וכד'.</b> מה שהיה ברור לנו, שקיבלנו את
התפקיד, לפעמים עם מילים ולפעמים, ללא מילים, משום שהבנו שזה היה חשוב ונכון
למשפחה שלנו וזו הייתה סיבה מספיק טובה כדי שנבצע את התפקיד הכי טוב שאנחנו
יכולים. <br />
<br />
לדוגמא, תפקידים כאלה יכולים להיות, למשל, להיות הילד הטוב והמרצה, להיות הילד הרע
והכבשה השחורה או השעיר לעזאזל של המשפחה, להיות החזק והמשענת של כולם, להיות
אחראי על האחרים ולטפל בהם, לשמח את האחרים, להיות הקטן והמפונק, להיות החלש
והנזקק, להיות ילד הורי ולטפל בהורים ולדאוג להם או באחד מהם, להיות המושיע והמציל
ועוד תפקידים לרוב. משהו מהתפקידים האלה מוכר לכם?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="color: #073763;"><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />סוג
אחר של עבדות או שעבוד אנחנו יכולים לראות כשאנחנו משתעבדים להרגלים ולהתנהגויות
שונות עד כדי התמכרות ואיבוד שליטה בכלל, כשבעצם, אנחנו נכנעים ליצרים ולדחפים
שלנו שפועלים כדבר יותר חזק מאיתנו והם אשר שולטים בנו ומנהלים אותנו, וגורמים לנו
לפעול ולהתנהג, לעיתים, אף בניגוד לרצוננו המודע והמוצהר.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"> הכוונה היא שאיבדנו את השליטה
על משהו חזק מאיתנו בתוך עולמנו שמנהל אותנו ללא כל יכולת לנהל אותו. <br /><br />זה יכול לבוא
לידי ביטוי בעישון והקושי להיגמל, בצריכת אלכוהול, בוורקהוליזם, בהתקפי אכילה
והקושי לעשות דיאטה, בהתפרצויות זעם וכעס ללא שליטה, בהרגלי צריכה, בריצה אחרי כסף
ורכוש, בקניות, בהרגלי מחשב, פייסבוק, בהתמדה בספורט או ההיפך, בהימורים,
בהתמכרויות השונות ועוד ועוד . <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;">אנחנו
יכולים לראות באמצעות הרגלים אלו השולטים בנו, שאיבדנו שם את החופש לבחור, את
היכולת לקבוע ולנהל את ההתנהגות שלנו ולמעשה, איבדנו גם את העצמאות שלנו כשאנחנו
תלויים לרווחתנו ובאספקת הצרכים שלנו במשהו אחר או במישהו אחר.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />ואם
כבר מדברים על מישהו אחר, <b>אנחנו יכולים להיות גם עבדים ומשועבדים למערכות
היחסים בחיינו, למישהו בחיים שלנו, למשפחה המורחבת, לבן או בת הזוג, ליחסים
הזוגיים, למקום עבודה שלנו וכד'. <br />
</b><br />
<b>כאן יכולה להיות סוג של עבדות לצרכים של אחרים תוך כדי הקרבת הרצונות והצרכים
האישיים של הפרט. זה, בעצם, להיות תלוי באחרים, קשוב לצרכים של אחרים תוך כדי כך
שאנשים אלה מתקשים לבטא את האמת שלהם בגלוי ובאופן ישיר ולהיות נאמנים לעצמם
וע"י כך הם מוותרים על עצמם, מבטלים את עצמם ובוגדים בעצמם. <br />
<br />
אנחנו יכולים להישאר בתוך מסגרות, מערכות יחסים, מקום עבודה גם כאשר קשה לנו ואף
במצב בלתי נסבל והצרכים החשובים שלנו לא מקבלים מענה מספק, רק מתוך פחד.</b> למשל,
כל מערכת יחסים ובפרט בזוגיות שאין בה חופש וכבוד אלא כוח וכפיה והיחסים בה הם של
שולט- נשלט או תוקף- קורבן וקשה לצאת ממנה. לעיתים, ניתן לראות כי אנשים אלה
ממשיכים את חייהם כרגיל או את מערכות היחסים או את המשך העיסוק או העבודה מתוך
כורח, מתוך משהו חיצוני או פנימי שכופה עליהם לפעול כך מבלי שמרגישים שיש להם את
החופש לבחור כרצונם וכאוות נפשם. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />הם
ממשיכים מכוח האנרציה כשהם לא רוצים לזעזע שום דבר ולהמשיך בחיים כרגיל מתוך הקושי
לנקוט עמדה, לבחור, להחליט, לקחת אחריות ולבצע שינוי באופן מעשי במציאות. הם
מרגישים כלואים וממולכדים בתוך עצמם מתוך חשש ופחד מהתגובה הקשה הצפויה, מחוסר
הוודאות שיש בעתיד ומהקשיים העתידיים הצפויים להם. <br />
<br />
כל אלה כובלים אותם ואינם מאפשרים להם להשתחרר ולצאת לחופשי לחיים שהם רוצים, לדוגמא,
יציאה מהארון, חזרה בשאלה או בתשובה, הקושי של נשים מוכות לצאת ממעגל האלימות
כלפיהן, בני זוג שנוהגים בעצבים ובהתפרצויות כעס ואף באלימות שמתקשים להפסיק את
התנהגותם הפוגעת או אנשים שממשיכים בעבודתם למרות שהבוס אולי פוגע או מתעמר בהם, למרות
שהם לא מתוגמלים כראוי או משעמם להם ואין להם כבר כל סיפוק במה שהם עושים וזאת רק
משום שהם פוחדים שהם יישארו ללא מקור פרנסה או שהם לא מאמינים שיצליחו להשיג מקום
עבודה כמבוקשם. <br />הם מתנהלים כאנשים פסיביים, שקופים, מחוקים, עם דימוי עצמי נמוך
וחוסר ביטחון, מרגישים לא נחשבים ולא מוצלחים ולמעשה, הם מדוכאים וכלואים בתוך
עצמם. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="color: #073763;"><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />השעבוד נראה חיצוני אבל למעשה הוא שעבוד
פנימי. מה לוקח מאיתנו את החופש? מה משעבד אותנו בתוכנו ? מהו השעבוד הפנימי?</span></b><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"> <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />ראשית,
קיים לרבים קושי רב, לעיתים, לצאת מאזור הנוחות וללכת אל הבלתי נודע והחדש שמעורר
בהם את הספק, את החשש ומערער את ביטחונם. <br />
שנית, משחר ילדותנו ספגנו בתוך עולמנו, לעיתים קרובות, אפילו ללא מילים, את החוקים
שהיו בבית שלנו כילדים, את תבניות החשיבה ודפוסי ההתנהגות של משפחת המוצא שלנו, את
האמונות הלא רציונאליות והתפיסה את המציאות, את הערכים, ההרגלים, המנהגים,
המיתוסים שבעצם קבעו לנו באיזו זווית ראיה נראה את העולם, את המציאות, את עצמנו,
את הזולת ואת היחסים איתו, וכתוצאה מכך איך נתנהג וכיצד נפעל במצבים שונים. <br /><br /> מעולם לא עצרנו לבדוק אם הם נכונים ומותאמים גם לנו. רק כשמשהו משתבש לנו בחיים או
מתעורר בנו כאב רב שקשה לנו לשאת אותו, אנחנו עוצרים ובודקים מה קרה לנו וכיצד
אנחנו יכולים להתמודד עם המצב. אלו המשקפיים הסובייקטיביים שלנו שדרכם אנחנו רואים
את העולם ועל פיהם אנחנו מפרשים את המצבים השונים במציאות גם אם היא אובייקטיבית
שונה. <br /><br /> אנחנו למעשה, מתוכנתים ע"י מה שקיבלנו בילדות שלנו וזה מה שמנהל אותנו,
לפעמים, בלי שיש מושג בכלל מה זה הדבר שבעולמנו שמפעיל אותנו מכתיב לנו את הדרך. <b>לכן,
חשוב שנברר לעצמנו מה משעבד אותנו בתוך עולמנו כדי שנוכל להתמודד איתו ביעילות
ולמצוא דרכים חדשות מותאמות ונכונות יותר עבורנו. <br />
<br />
מה שמזין את האמונות, דפוסי החשיבה, המנהגים, דפוסי ההתנהגות והחוקים שספגנו
בילדות ונותן להם כוח חזק משלנו להפעיל ולנהל אותנו הוא הפחד והחרדה הגדולה מאיבוד
האהבה והביטחון. </b>היות ואנחנו מתנהלים עפ"י האמונות, החוקים, הדפוסים
וכיו"ב שקיבלנו בילדות, אחד הדברים שמנהל אותנו וקובע לנו כיצד נתנהג הוא
הילד הפנימי שבתוכנו שיש לו צורך בביטחון ובאהבה, וחושש מפני הכאב שיגיע מנטישה,
מעזיבה ומהישארות לבד. <br />
<br />
כולנו זקוקים לביטחון ואהבה, להכרה במהות ובקיום שלנו, בערך ובמשמעות שלנו וכל
סימן שמעורר בנו תחושות של דחייה, לא רצויים, לא אהובים, לא חשובים יכול לעורר בנו
חרדה גדולה של אובדן הקשר, היחסים, והביטחון והאהבה, דבר שיכול לגרום לכאב, למצוקה
וסבל רב. <br />
<b>זו הסיבה שאנשים חוששים להיפרד, להתגרש או לעזוב מקומות שהתרגלו אליהם כי אליהם
הם כבר רגילים ויודעים כיצד להתמודד ולשרוד אך הם חוששים מפני העתיד הלא ידוע ולא
ברור שמעורר בהם חרדה גדולה וחשש מפני הכאב והפגיעה הצפויים עפ"י תסריט האימה
הסובייקטיבי שבעולמם ולכן, הם מעדיפים להישאר במקום המוכר. <br />
<br />
</b>התוצאה היא תחושה של עבד וקורבנות של המצב, של היחסים, של הזולת ובעיקר, של
עצמם המלווה בחוסר שליטה על החיים, תלות וחוסר אונים. האשמת הזולת והסביבה
בקורבנות הזו עוזרת לאנשים הללו "לשכוח" את הכוחות והיכולות שלהם, ולא
להאמין בעצמם שהם יכולים להוציא את עצמם לחופשי ולכן, הם רואים את המצב שלהם
כברירת מחדל , בו עליהם להתנהל רוב הזמן ברמה הישרדותית קיומית. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />האם
יש טריגר ליציאה מהעבדות? מתי אנחנו מתחילים לצאת לחופשי? <o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />אנחנו
מתחילים לעשות שינוי ולצאת לחופשי מהעבדות של עצמנו כשהמצב נעשה בלתי נסבל , כשהכאב
והקושי גדולים מכדי להמשיך כרגיל, כשההפסדים גדולים יותר מהרווחים ואין כבר מה
להפסיד או כשעומדים להפסיד משהו הרבה יותר גדול וחשוב לנו, כשמשהו או מישהו אחר
שובר את המעגל הסגור, כשמישהו מלווה, תומך ונותן כוח לעשות שינוי, אך בעיקר כשיש
מוכנות להפסיק להכחיש, ללכת עם הפחד ולהתמודד עם המצב כפי שהוא על כל ההשלכות
והתוצאות שלו עד הסוף. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />מה
צריך לקרות ביציאה מהעבדות לחירות? מה צריך לקרות בתהליך השינוי לחופש של עצמנו?<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />ראשית,
כדאי שנשאל את עצמנו מה אנחנו רוצים. יתכן וזו הפעם הראשונה שהשאלה הזו מופנית
כלפי עצמכם ולא כלפי אחרים. קחו את הזמן הדרוש לכם כדי לקבל את התשובה הכי נכונה
לכם. <br />
שנית, תהיו נאמנים לעצמכם אולי בפעם הראשונה בחייכם. תתחברו למהות האמיתית שלכם, לרגשות,
לציפיות שלכם, לרצונות, הצרכים החלומות והמשאלות שלכם. <br />
שלישית, אחרי שתקבלו את ההחלטה, מיצאו את הדרכים הכי מתאימות והכי נכונות <b>לכם</b>
לבצע את השינוי שלכם. <br /><br /> כמו כן, קחו אחריות על החיים שלכם, על המעשים שלכם והתוצאות שלהם, מבלי להאשים
אחרים ואת הסביבה. <br />
דבר נוסף, תנו לעצמכם רשות וחופש לטעות, לעשות שגיאות, לא לדעת, להיכשל, לחוות,
לפגוש את הכאב ואת שאר הרגשות ולקחת בעלות עליהם, זה אנושי וטבעי וזו הדרך ללמוד,
להתפתח ולצמוח בדרך החדשה ולהגיע אל החופש האמיתי שלכם ואל מי שאתם באמת. <br /><br /> ודבר אחרון, קחו לכם עזרה. אל תתביישו לבקש עזרה ממשפחה, מחברים, מאנשי מקצוע מתאימים.
התמיכה, הליווי, הקבלה, המשענת העידוד וכל דבר שתקבלו מהם יתנו לכם כוח ויחזקו
אתכם להמשיך בדרך אל החופש שלכם, גם כשיש רגעים קשים או משברים בדרך. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br />מה
אפשר לעשות בדרך היציאה מהעבדות אל החופש שלנו? כמה דרכי פעולה -<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br /><b>דרך
אחת,</b> דמיינו לעצמכם שאותו ילד פנימי קטן שמנהל אתכם וקובע לכם כיצד אתם פועלים
ומתנהגים כשאתם מבוגרים הוא זה שנוהג ברכב של חייכם ואתם יושבים לידו. זה הילד שלא
יודע לנהוג, הרגל שלו קטנה ולא מגיעה לדוושות והוא קטן מכדי לראות את הכביש מעבר
להגה. הייתי אומרת שזה קצת מפחיד. לא? מה הייתם עושים במצב כזה? נכון מאד. מחליפים
במקומות. אתם נוהגים והוא יושב לידכם. כך תעשו עם החיים שלכם. קחו את ההגה של
החיים שלכם לידיים שלכם ותגיעו בשלום למחוז חפצכם.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br /><b>דרך
שנייה, </b>כמו שמקבלים ירושה מהסבתא ובוחרים להשאיר רק דברים שרוצים ואוהבים ומה שלא
מתאים, זורקים או מוסרים, כך תעשו עם כל ה"ירושה" של החוקים, הדפוסים,
החשיבה, האמונות והמנהגים שקיבלתם מהבית. תבדקו מה נכון לכם ותשאירו לכם ומה שלא
נכון עבורכם, תשנו ותמצאו את הדרך שלכם. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="color: #073763;"><br /><b>ודבר
אחרון,</b> אם קיבלתם תפקידים בילדותכם שאין לכם יותר כל רצון להמשיך בהם והם רק
מזיקים לכם, תכתבו לעצמכם "מכתב התפטרות" מהתפקיד. תנמקו את כל הסיבות
מדוע אתם מתפטרים מהתפקיד ותסבירו לאן אתם רוצים להגיע. יתכן ותרצו להשאיר אותו
חלקית עם אנשים מסוימים או בזמנים מסוימים. <br /><br /><o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE"><b><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לסיום,</span></b></span><span lang="HE"><b><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> חשוב
לזכור שלתת חופש לעצמנו להיות מי שאנחנו פירושו, בראש ובראשונה, לקבל את עצמנו על
כל מי שאנחנו, על היתרונות ועל החסרונות שלנו.</span></b><br />
<br />
</span><strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;">לקבלת</span></strong><span class="apple-converted-space"><b><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"> </span></b></span><span style="color: blue;"><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx" target="_blank"><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;">סדרת הטיפים</span></strong><span class="apple-converted-space"><b><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;"> </span></b></span><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;">"כל הסודות</span></strong><span class="apple-converted-space"><b><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;"> </span></b></span><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm; text-decoration: none; text-underline: none;">לשליטה וניהול יעיל של
כעסים</span></strong></a></span><strong><span lang="HE" style="border: none windowtext 1.0pt; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm;">",</span></strong><strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"> לחצו על הקישור.</span></strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"><span style="color: #073763;">מאחלת לכולכם </span></span></strong></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"><span style="color: #073763;"><br /></span></span></strong></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"><span style="color: #073763;">חג שמח מלא באור, בהרבה בריאות, סיפוק, אושר, הצלחה ונחת,</span></span></strong></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"><span style="color: #073763;">שיהיה לכם את החופש להיות מי שאתם במלוא אנרגית החיים שלכם</span></span></strong></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"><span style="color: #073763;">הגשימו את כל חלומותיכם ומשאלות ליבכם</span></span></strong></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="border: 1pt none windowtext; font-family: Arial, sans-serif; padding: 0cm;"><span style="color: #073763;"> וכל אשר ליבכם יבקש - לו יהי!</span></span></strong></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, sans-serif;"><b>שלכם באהבה</b></span></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="RTL" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; direction: rtl; line-height: 13.35pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, sans-serif;"><b>אריאלה<br />מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></b></span></div>
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-39817552620246277052014-01-30T12:43:00.001+02:002014-01-30T12:43:38.807+02:00קשר או קצר משפחתי - מכתב של אמא עם מוסר השכל<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לכבוד יום המשפחה אני רוצה להביא לכם סיפור של אמא שבא לתאר איך רבים מאיתנו נופלים, לעיתים קרובות, לתוך טשטוש חושים, שבו אנחנו לא באמת רואים את אלה הכי יקרים לנו בחיים ובדרך הזו אנחנו לא רק פוגעים בהם אלא אנחנו פוגעים בעצמנו וביחסים שלנו איתם. במקום קשר משפחתי חם אנחנו יוצרים קצר משפחתי, קור וריחוק ביחסים. אז אם נעצור לרגע ונתעורר מהאוטומט שלנו שמוביל אותנו (כי הרי הכוונה שלנו טובה והמשפחה והילדים חשובים לנו מאד), נוכל לשנות את ההתנהגות האוטומטית למשהו אחר , טוב יותר עבור כולם.</span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">אז הנה המכתב
שכתבה אמא על אירוע קטן ששינה את תפיסת העולם שלה לגבי חיי המשפחה...:<br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">היום
בבוקר נתקלתי בזר כשחלף על ידי ברחוב. "אוי, סליחה, אדוני" הייתה התגובה
שלי. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">הוא אמר
"אנא סלחי לי, גבירתי, לא ראיתי אותך".<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">היינו
מנומסים מאד, הזר ואני, נפרדנו לשלום וכל אחד מאיתנו המשיך בדרכו שלו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">מאוחר
יותר באותו היום, בזמן הכנת ארוחת הערב, בני הצעיר נעמד לצידי בשקט ובלי מילה.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">כשפניתי
לאחור להוציא משהו מהמקרר, כמעט והפלתי אותו. "זוז, אתה מפריע", אמרתי
בזעף.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><b>הוא הלך
משם והלב הקטן שלו שבור. לא הבנתי באיזו חומרה דיברתי.</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br />אחר כך
כשהלכתי לישון, קשה היה לי להירדם. בעודי שוכבת ערה במיטה, קול שליו בא אלי ואמר:
"היום, תוך כדי התמודדות עם זר מוחלט, השתמשת באדיבות בסיסית אבל עם המשפחה
שאת אוהבת השתמשת בזלזול. אם תלכי להסתכל על רצפת המטבח, תמצאי שם כמה פרחים ליד
הדלת. אלה הפרחים שבנך הביא לך. הוא קטף אותם בעצמו במיוחד עבורך: ורוד, צהוב
וכחול. הוא עמד שם בשקט כדי לא לקלקל לך את ההפתעה וחיכה שתסיימי והוא ייתן לך
אותם במתנה. את אפילו לא ראית את הדמעות שמילאו את עיניו הקטנות".<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><b>לפתע
הרגשתי מאד קטנה והדמעות החלו לשטוף את לחיי.</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br />קמתי
ממיטתי והלכתי למטבח. ראיתי את הפרחים שהיו על הרצפה ואספתי אותם. אחר כך נכנסתי
בשקט לחדרו של בני וכרעתי ליד המיטה שלו. "התעורר, ילד קטן שלי,
התעורר", אמרתי " האם אלה הפרחים שבחרת בשבילי?" </span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;">הוא ניגב
את עינו וחייך " מצאתי אותם על יד העץ. לקחתי אותם כי הם יפים כמוך. ידעתי
שאת תאהבי אותם, במיוחד את הכחול". <br />אמרתי בדמעות " בני, אני מצטערת מאד
על הדרך שבה התנהגתי היום. לא הייתי צריכה לצעוק עליך ככה."אמרתי "בני
גם אני אוהבת אותך ואני אוהבת את הפרחים במיוחד את הכחול."</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">חיבקתי
אותו כמו שלא חיבקתי אותו מימיו והוא נרדם כך בידי עם חיוך על פניו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br />אם נעזוב
מחר את מקום העבודה, למשל, יוכלו בקלות להחליף אותנו שם. אבל<b> לבן משפחה קרוב אין
תחליף.</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">אמא יש
רק אחת ואבא יש רק אחד. הילדים הם היצירה הכי גדולה שלנו והאחים הם דם מדמנו. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">אנחנו
נוטים לשכוח את חשיבות טיפוח הקשר המשפחתי ומפנים את עצמנו יותר לתוך העבודה,
הקריירה, צבירת עוד הון, ועוד יוקרה, בזמן שאנחנו מזניחים את המשפחה שלנו או
החברים הקרובים שבאמת אוהבים אותנו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><b>האם אתם
יודעים מה הם ראשי התיבות של המילה "משפחה" באנגלית?<o:p></o:p></b></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<b><span dir="LTR">FAMILY=(F)ather (A)nd (M)other (I)i (L)ove (Y)ou</span><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><o:p></o:p></span></b></div>
<div align="center" class="MsoNormal" dir="RTL" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><b>או בעברית "אבא ואמא, אני אוהב אתכם"</b><o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;">חבקו
והעריכו את בני המשפחה שלכם ואת מי שאוהב אתכם ורוצים תמיד בטובתכם. זה יעשיר את
חייכם יותר מכל הון שבעולם.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>יום משפחה שמח מלא באהבה</b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>אריאלה</b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-56861661181026951892014-01-23T01:09:00.002+02:002014-01-23T01:09:57.840+02:00למה שתקתי בזמן האחרון ו...מהן 5 שפות של אהבה<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בטח שמתם לב שבזמן האחרון קצת שתקתי ולא כתבתי לכם שום דבר . עכשיו משהתאוששתי, אני חוזרת אליכם עם כוחות מחודשים גם כדי לשתף אתכם במה שקרה וגם כדי להמשיך לתת לכם עוד דברים טובים ומועילים שיכולים להאיר את חייכם. ו</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הפעם אני אציג לכם את 5 שפות של אהבה, לפי ד"ר גארי צ'פמן (אני מקיימת את ההבטחה שלי לכל הזוגות הנהדרים שהשתתפו בערב החוויה הזוגית האחרון, שהתקיים כבר בעיצומן של ההתרחשויות) .</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><b>אז מה קרה?</b><br /><br />פתאום ביום בהיר, בהפתעה, ללא כל התראה מראש, נופל עליך משהו לא פשוט, שצריך להתמודד איתו.<br /> כך קרה לנו. זה התחיל כשכלתי הרגישה לא טוב. חשבנו שזו שפעת. אמרנו לעצמנו - יעבור לה.<br /> אומנם זה קצת שפעת חזקה אבל יעבור. ואז התחילו לה כאבי ראש עזים בלתי נסבלים ובלתי מוסברים שגררו אישפוז לסירוגין עד לאבחנה - דלקת קרום המוח ויראלית.<br /><br /> זה באמת מבהיל!!! אבל היות והיא הייתה מהסוג הטוב יותר אז נרגענו. אמרו לנו שזה עובר תוך 7-10 ימים.<br /> אמרו שזה עובר מהר..אז אמרו...המחלה שלה לא ידעה את זה. היא לא הייתה בשיעור הזה ולא קראה את הספר הנכון . היא החליטה להתנהל באופן עצמאי לחלוטין, כך שכבר לא כל כך ידענו מול מה אנחנו עומדים. חוסר הוודאות זה הדבר הקשה ביותר במצבים כאלה.<br /> <br />כבר אמרתי שאמרו שזה עובר מהר? ..אז אמרו...המחלה שלה לא ידעה את זה. היא לא הייתה בשיעור הזה ולא קראה את הספר הנכון . היא החליטה להתנהל באופן עצמאי לחלוטין וגם בצורה קשה, כך שכבר לא כל כך ידענו מול מה אנחנו עומדים. חוסר הוודאות בחלק מהזמן מול הסבל המתמשך של כלתי היה הדבר הקשה ביותר. זה אחד הדברים הקשים ביותר במצבים מעין אלו.<br /><br />אשפוז של כמעט חודש בתל השומר כשהיא מתפתלת וסובלת מכאבי ראש שקשה לשאת אותם ונראה שגם לצוות הרפואי לא תמיד היה ברור לגמרי מאיפה הם מגיעים. עוד בדיקות ועוד בדיקות, טיפול שלא עוזר הרבה, הרבה מתח, דאגה, לחץ, וגיוס כוחות לטפל במה שצריך. רק חודש אחרי האשפוז התחיל הטיפול לעזור והורגש שיפור עד לשחרורה מביה"ח.<br />זו היתה תקופה קשה לכולנו ולקח גם זמן של ההתאוששות. כך גם כלתי שחוזרת בהדרגה לשגרת החיים שלה ועדיין מתמודדת עם שאריות המחלה שלא כל כך מהר רוצה לעזוב.<br /><br />במצב כזה לומדים הרבה דברים. כמה החיים הם שבריריים ודברים יכולים להשתנות ברגע. כך פתאום. לכן, אנחנו צריכים ללמוד ליהנות מהחיים בהווה כמה שיותר ולעשות היום את מה שאנחנו אוהבים בלי להגיד "מחר כך". מקבלים שוב פרופורציות לחיים. רואים את סדרי העדיפויות שלנו , מבינים עוד יותר את חשיבותה של המשפחה והאנשים בחיינו, קולטים עוד יותר את חשיבות ה"ביחד".<br /> לומדים לעזור ולתמוך אחד בשני, להתגייס ולתרום מזמנך ומכל היכולות שלך על מנת להיות שם איפה שצריך אותך.<br /> זה הזמן שהיחסים נבחנים! לא כשטוב אלא דווקא כשקשה. מגלים ששום דבר הוא לא מובן מאליו. לא הבריאות, לא היחסים, לא הזוגיות,לא המשפחה, לא העבודה, לא החברים, ושצריך להעריך באמת את מה שיש לנו כל רגע ורגע...וגם לבטא ולהגיד את זה אחד לשני. במיוחד, לא צריך להגיע למצבים קשים כדי לבטא אהבה, דאגה, אכפתיות, חום ותשומת לב, הערכה, וכל מה שאנחנו מרגישים.</span><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><b><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">צריך להפוך את זה לשגרת החיים שלנו ביומיום.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אירועים כאלה הם רק שיעור לחיים ותזכורת שאנחנו צריכים להעריך את מה שיש לנו ולא רק כשיש סכנה ואיום כלשהו שנאבד את זה בגלל בריאות, גירושין, פיטורין וכד'.</span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> תיהנו מהשגרה שלכם. תזכרו - שגרה זה דבר טוב. את התבלינים אתם כבר תכניסו. </span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>ואם אנחנו כבר </b></span><span style="background-color: white;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>מדברים על אהבה שצריך לבטא אז<span style="color: #37404e;"> </span></b></span></span><span lang="HE"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>ד</b></span><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;">”ר גארי צ'פמן, </b><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;">ש</span></span><span lang="HE" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;">כתב את הספר <b>"חמש שפות האהבה"</b> </span><span lang="HE" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;"> מצא שבכל התרבויות בעולם יש 5 דרכים לפיהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה. למרות שאולי היינו מעדיפים לקבל את כל 5 הדרכים, יש לכל אחד יש את הדרך שלו, המתאימה לו ביותר לקבל אהבה, ולהרגיש נאהב. </span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;">לכן, ככל שנדע מה היא "שפת האהבה" הנכונה לבן זוגנו (ולדעתי, עם כל היקרים לנו), ונדע לתת לו את האהבה כפי שהוא צריך. כך הוא ירגיש אהוב ומסופק בזוגיות וההיפך. באופן זה הצרכים שלנו כבני זוג, הן הפיזיים והן הרגשיים שלנו יסופקו ברובם וייווצר חיבור רגשי טוב יותר בין בני הזוג, תיווצר קרבה ואינטימיות והקשר הזוגי יהיה עמוק, קרוב, חם, מספק ומהנה יותר.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="HE" style="color: purple; font-size: 13.5pt;"><b>ואלו הן 5 שפות האהבה לפי ד"ר גארי צ'פמן:</b></span><span lang="HE" style="font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;"><span style="color: purple;"><b>1. מגע פיזי -</b> </span>כל סוגי המגע שיש בהם כדי להביע אהבה, משיכה, תשוקה, חיבה, חום, תשומת לב, געגוע ועוד ועוד. המגע אינו בהכרח יחסי מין. הוא כל מגע של כל אברי הגוף, ויכול להיות חוץ מיחסי מין, חיבוקים, נשיקות, ליטופים על כל סוגיהם, מסז', מזמוז ועוד ועוד.</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="HE" style="color: purple; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><b>2. מילים</b></span><span lang="HE" style="font-size: 13.5pt;"><b> – </b>ישנם אנשים שאוהבים וזקוקים גם לשמוע את אהובם מבטא כלפיהם מילות אהבה, חיבה, הערכה ופרגון, נותן להם מחמאות ומשבח אותם על מי שהם, על מעשיהם, התנהגותם, יכולותיהם , כישוריהם ועוד. המילים הן הזנה לנשמה לעומת מילות ביקורת, קללות, עלבונות או מילים פוגעות הפוצעות את הנשמה. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="HE" style="color: purple; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><b>3. זמן איכות</b></span><span lang="HE" style="font-size: 13.5pt;"><b> –</b> אנשים מרגישים נאהבים כשהם מבלים זמן איכות ביחד עם בני זוגם. כל הפעולות המשותפות הגורמות להם התרגשות והנאה רבה. כל המעשים והפעולות שהם עושים במשותף ויוצרות להם חוויות מרגשות המעמיקות את הקשר ביניהם. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="HE" style="color: purple; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><b>4. מחוות שירות</b></span><span lang="HE" style="font-size: 13.5pt;"><b> –</b> אנשים מרגישים נאהבים כשבני הזוג פועלים למענם באופן מעשי ומציעים להם את עזרתם המעשית או מעניקים להם מחוות שונות כגון, הצעה לקפה, הכנת אוכל וארוחות, עזרה בביצוע מטלות ומשימות שונות ועוד. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="HE" style="color: purple; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><b>5. קבלת מתנות</b></span><span lang="HE" style="font-size: 13.5pt;"><b> –</b> ישנם בני זוג שמרגישים אהובים ע"י בני זוגם כאשר אלה מעניקים להם מתנות והפתעות שונות. זאת במיוחד בגלל השקעת המחשבה, הזמן, המאמצים ולפעמים, גם הכסף שיש במתן המתנה ( המתנות וההפתעות אינן חייבות להיות כרוכות בכסף). לפעמים, הכוונה שמאחורי המתנה ותשומת הלב הם אלה שמבטאים את האהבה והמשמעות שיש לבן הזוג בלבם של בן זוגם. </span></span><br />
<span lang="HE" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="HE" style="font-size: 13.5pt;">אז קחו את זה כתרגיל ותגידו לבני הזוג שלכם מהי "שפת האהבה" שלכם ומהי הדרך המתאימה והנכונה לכם להרגיש נאהבים על ידם, ותבררו עם בן הזוג שלכם מה היא הדרך המתאימה לו להרגיש נאהב על ידכם. </span><span style="font-size: 13.5pt;"> </span></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ממליצה בחום!</span></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />מאחלת לכם שתרגישו אהובים ואוהבים עם כל הלב</span></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />אריאלה</span></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<br /></div>
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-38234213250422240692013-10-03T15:33:00.000+03:002013-10-04T03:23:56.860+03:00סליחה - מדוע כל כך קשה למחול ולסלוח לאחר בגידה בזוגיות ובנישואין<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIU9UErwQh54Jr1Ww4AianFlmuF1gtNokIPf5OvKTqPNRaeXhGw5dn7NjcdUi5hZqMEZnX1QHBDpZAg7Q9w6DDEvYUaUnXzCwtHhnpnnkxgiFQPAlkxLTmM6Jzul2xlRzNp3UmBEU58h7W/s1600/%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA+%D7%91%D7%92%D7%99%D7%93%D7%94+%D7%96%D7%95%D7%92+%D7%91%D7%9E%D7%99%D7%98%D7%94+%D7%92%D7%91+%D7%90%D7%9C+%D7%92%D7%91.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIU9UErwQh54Jr1Ww4AianFlmuF1gtNokIPf5OvKTqPNRaeXhGw5dn7NjcdUi5hZqMEZnX1QHBDpZAg7Q9w6DDEvYUaUnXzCwtHhnpnnkxgiFQPAlkxLTmM6Jzul2xlRzNp3UmBEU58h7W/s200/%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA+%D7%91%D7%92%D7%99%D7%93%D7%94+%D7%96%D7%95%D7%92+%D7%91%D7%9E%D7%99%D7%98%D7%94+%D7%92%D7%91+%D7%90%D7%9C+%D7%92%D7%91.jpg" width="200" /></a></div>
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">לבקש סליחה או
לסלוח למישהו על משהו שהוא פגע בנו זה, לפעמים, קשה מאד עד בלתי אפשרי.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">מחילה, חמלה, מלחמה
ומחלה הן מילים בעלות אותן צלילים ואותיות שורש אך בסדר שונה. הן מראות איך שינוי
של הדבר לכיוון זה או אחר עושה את כל ההבדל בין שחרור, רוגע ושקט פנימי בתוכנו
לבין מלחמה פנימית עם עצמנו ומלחמה עם מישהו מהסביבה החיצונית לנו, מלחמות שתוצאתן
היא נפגעים, כאבים ומחלות.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">הפרוש שחלק מהאנשים
נותן לבקשת הסליחה היא להיות חלש, כנוע, נחות, לוזר, פחדן, לא שווה, פראייר ועוד
ולכן, זה כל כך קשה לאנשים אלה לבקש סליחה.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> זה נתפס אצלם כפגיעות וחשיפת החולשה שלהם עד כדי
כך שהם מרגישים שהם צפויים להיפגע שוב או אולי האחרים ינצלו אותם מעתה ויחשבו שהם
חלשים עד כדי כך שאפשר יהיה להפעיל עליהם כוח, לפגוע בהם, לנצל אותם, לרמוס אותם
ולהכאיב להם. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">לא פחות קשה לסלוח
לזולת על הפגיעה שלו בנו. זה יכול להיות ממש לא פשוט עד בלתי נסבל וקשה מנשוא. <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="background: white; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="background: white; color: blue; font-family: "Arial","sans-serif";">"החלש אינו מסוגל לסלוח, היכולת לסלוח היא
נחלתו של החזק" (מהאטמה גנדי</span></b><b><span lang="HE" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: blue; font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;"> )</span></b><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">אנחנו יכולים לראות
את זה בא לידי ביטוי בעוצמה גדולה מאד באחד ממצבי החיים המשבריים, הקשים והכואבים
ביותר בזוגיות כאשר אחד מבני הזוג בגד וניהל רומן מחוץ לזוגיות או מחוץ לנישואין. כמה
קשה לבן הזוג הנבגד למחול ולסלוח לו, ולחזור לחיים הרגילים, גם אם הם החליטו
להישאר ביחד כבני זוג. הזיכרונות, המחשבות המטרידות והמציקות, הדמיון שעובד שעות
נוספות, הדברים מהיומיום שמזכירים שוב ושוב את הבגידה, כל אלה אינם מרפים מבן הזוג
הנבגד, ואינם מאפשרים לו בקלות להרפות, לשחרר ולסלוח.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br />אחד התנאים
ההכרחיים הנחוצים כדי לאפשר לו בשלב כלשהו בתהליך ההחלמה להגיע לשלב הסליחה לבן
הזוג הוא עד כמה בן הזוג סגר את הרומן שהיה לו והתנתק ממנו, עד כמה הוא מצטער על
מעשיו, מבקש סליחה מעומק לבו, ומבין את הכאב והפגיעה הגדולה שמעשיו פגעו בבן הזוג.
כמו כן, עד כמה הוא רוצה את בן הזוג ואת הקשר הזוגי איתו ולא רוצה לאבד אותו</span></b></div>
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br />ועד כמה הוא מכיל, מקבל, מבין, אמפאטי ומוכן ללכת בקצב של בן הזוג שלו, שכל כך
קשה לו, בלי לזרז אותו שיעבור הלאה כי "הרי כבר ביקשתי סליחה ואמרתי שאני
מצטער". </span></b><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br />לא תמיד אנחנו יכולים לבחור מה שאנחנו מרגישים ולא תמיד יש לנו שליטה על הרגשות
שלנו. זה מה שאנחנו מרגישים כעובדה מציאותית. מה שכן אנחנו יכולים לעשות הוא לקבל
שזה מה שאנחנו מרגישים ולהכיל את רגשותינו, לתת להם להיות ולחכות שהם ישתחררו
ויעזבו. רגשות לא נשארים לנצח. שום דבר לא נשאר אותו דבר.</span><br />
<span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><br />דמיינו לעצמכם את הילד שבתוככם שזקוק עכשיו מכם לחיבוק, נחמה ועידוד ולא עוד
ביקורת, שיפוטיות והאשמות.</span><span lang="HE"> </span><strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">היו
אתם עבורכם ההורה שנותן לכם הכרה להוויה, הערך והמשמעות שלכם, המבין, המכיל,
המקבל, המנחם והמעודד שאתם כל כך זקוקים לו.</span></strong><br />
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">
אז נכון, יתכן שעכשיו בן הזוג יחיה יותר בשקט פנימי אבל ממילא הוא בונה את חייו
החדשים כך או אחרת, עם רשות בן הזוג שנעזב או בלעדיה.</span><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /><br />
</span><br />
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">העיסוק המתמיד בדברים אלו וההתמקדות בשלילי משתקים, חוסמים ועוצרים מלהתפתח
ומחבלים בסיכוי לבנות חיים חדשים טובים ומספקים. <b>הסליחה והמחילה תאפשר התפתחות
חדשה וגדילה למציאות חדשה של כיוונים רבים כגון, מקצוע, עיסוק, קריירה, וכמובן, בן
זוג חדש ובניית זוגיות ומשפחה חדשות.</b></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";">על אחת כמה וכמה קשה
יותר לסלוח אם בן הזוג הבוגד החליט לעזוב את הזוגיות בכלל ולטובת בן הזוג החדש
שאיתו הוא ניהל את הרומן במהלך הנישואין או הקשר הזוגי בפרט והוא מתחיל איתו חיים
חדשים.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">חווית בן הזוג
הנבגד היא שהחיים החדשים, הזוגיות והמשפחה החדשה נבנים על גבו, על גבי ההריסות של הזוגיות
והמשפחה שהתפרקו, על גבי הכאב, המצוקה, הסבל, הנטישה, השבר והבדידות שלו. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">ישנו פער גדול בין
התחושה הקשה של בן הזוג שננטש, לעיתים בהפתעה מוחלטת, כשהוא מרוסק לחלוטין ועל כל
מה שמשתמע מפירוק המסגרת הזוגית והמשפחתית, הקושי לתפקד ביומיום, תחושת הבדידות,
ערעור הביטחון העצמי וניפוץ האמון בסדרים ונהלי העולם כפי שהכיר שהיו עד כה, שהקנו
לו שייכות, עוגן וביטחון, לעומת חייו החדשים של בן הזוג שעזב לטובת בן זוג חדש,
מלאי החידושים והריגושים, האהבה, הרומנטיקה, התשוקה, ההנאות והמסגרת החדשה הזוגית
והמשפחתית. תחושה זו יכולה להימשך תקופה ארוכה והיא מקשה מאד להגיע למקום של המחילה
והסליחה, האיזון החדש והשקט הנפשי.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">פעמים רבות ניתן
לראות את הצורך של בן הזוג הנבגד להעניש ולנקום בבן הזוג הבוגד. הוא רוצה לראות
אותו סובל. רוצה לגרום לו צער ועצב, לא להיענות לבקשותיו, להתיש אותו, להכאיב לו,
למנוע ממנו דברים שצריך ורוצה וכיו"ב. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">בשביל בן הזוג
הנבגד למחול לו על התנהגותו ועל הבגידה שלו זה כמו לוותר לו ולמחוק את
"עוונותיו" ו"פשעיו" מבלי שקיבל את עונשו ולהוציא אותו זכאי
וחופשי לחיות את חייו בהנאה ובכייף, בו בזמן שהוא עצמו סובל ומשלם מחיר כבד על
הנטישה אותו.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> בשביל בן הזוג
הנעזב זה כמו לבטל את כל הכאב שנגרם לו, כמו גם לבטל ולמחוק את הפגיעה הקשה
והצורבת שלו, את ההשפלה, ואת כל האובדנים הרבים שיש לו כתוצאה מהבגידה ומפירוק
הנישואין והזוגיות.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">הקושי לסלוח ולמחול
לבן הזוג הבוגד נובע מהתחושה של הנבגד שאם יסלח וימחל לו על מעשיו, שבשבילו הם שפל
המוסריות, רמייה, זיוף ושקר, ופגיעה במקום הכי עמוק, רגיש וכואב בתוך
ה"אני" שלו, הוא בעצם נותן אישור לבן הזוג ליהנות מ"חטאיו" וממעשיו
ובעצם "מלבין" ומנקה אותו מאשמה,</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> <b>מיסורי מצפון ומתוצאות מעשיו</b> שאולי כן
הציקו לו והטרידו אותו. לתפיסתו, אם הוא יסלח לו, הרי שבמו ידיו בסליחתו הוא מאפשר
לבן הזוג ליהנות ולהרוויח מכל העולמות מבלי שהוא משלם מחיר כלשהו על מעשיו הקשים
ובגידתו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">הקושי לסלוח נובע
גם מהפגיעה הקשה ב"אני" של בן הזוג הנבגד, בהערכה ובדימוי העצמי החיובי
שלו, בהתערערות הביטחון העצמי, בהתנפצות תפיסות היסוד את החיים שלו ואת המציאות
בכלל, בהשפלה ובפגיעה העצומים שהוא חווה ולעיתים, בהתרסקות האמון הבסיסי שלו בזולת
בכלל ולא רק בבני זוג פוטנציאליים.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">
כשהכל מתערער, מאד קשה למצוא את הסליחה לבן הזוג שנתפס כמי שאחראי ואשם לכל
התוצאות הקשות הללו.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">קיים קושי נוסף
לסלוח והוא הקושי לסלוח לעצמי לאחר הבגידה של בן הזוג.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> לעיתים, בן הזוג הנבגד מוצא את עצמו בהלקאה
עצמית, "איך נתתי לזה לקרות? ", "איך לא ראיתי..? ", "איך
זה קרה לי?", "איך לא עשיתי משהו בעניין..?", "איזה טעות
עשיתי", "מה לא בסדר איתי..?", "אני לא שווה", "אף
אחד כבר לא ירצה אותי יותר".. ועוד ועוד.
זה המקום לחמלה עצמית (לא רחמים), ש"זה מה שיכולתי באותו הזמן",
לקבל את מי ש"אני", לתת לעצמי אמפטיה, הכלה, קבלה ולא הענשה עצמית. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">אפשר להבין את
הקושי למחול ולסלוח אחרי גילוי של רומן מחוץ לזוגיות ולנישואין. אפשר להבין את כל
הרגשות האלה, את הזעם והכעס, את הנקמנות, את הצורך בהענשה, את הרצון להכאיב ואפילו
את ההלקאה העצמית.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> אלו רגשות אנושיים
וטבעיים במיוחד בתקופה הראשונה לאחר גילוי הרומן או העזיבה והפרידה הממשיים
כשהמשבר טרי והכאב חד כתער. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 6pt; margin-right: -2.9pt; text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 6pt; margin-right: -2.9pt; text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif";">אם באמת הקשר הזוגי עדיין חשוב ובני
הזוג לא רוצים לאבד אותו - אזי שווה לסלוח באמת. הסליחה יכולה להוות מנוף ליצירת
קשר חדש שאולי עוד לא היה כמוהו עד כה ולהפוך אותו לקשר מספק ומהנה יותר.</span></b><b><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;"> </span></b><b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Verdana; mso-hansi-font-family: Verdana;">גם תהליך זה דורש זמן, סובלנות, גמישות, הכלה,
הבנה וקבלה.</span></b><b><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">אולם, <b>אם לא
ניתן היה להישאר ביחד והרגשות האלה ממשיכים לתפוס מקום מרכזי ומשמעותי תקופה
ממושכת בחייו של בן הזוג הנבגד, והוא אינו מצליח לבנות ולשקם מחדש את חייו, הרי
שהוא זקוק לעזרה.</b> אם רגשות אלו משפיעים עליו, מנהלים אותו, מפריעים לו לחיות
את חייו, משתקים אותו ומחבלים לו בחיי היומיום, הרי שמומלץ לו לראות כיצד הוא מוצא
דרך להיחלץ ממצב ממלכד זה ואם קשה לו לבד שייקח לעצמו עזרה מקצועית מתאימה שתעזור
לו למצוא את האיזון החדש בחיים שלו. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">רגשות אלו יכולים
לעורר מאבקי כוחות וקרבות קשים שאינם מאפשרים הגעה להבנות, להסכמות, להסכמים
ולניהול קשר טוב, במיוחד אם יש ילדים ויש לקיים הורות משותפת בדרך חדשה.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> מאבקי כוח ומלחמות אלו גורמים רק לפגיעה קשה בכל
הנפשות הפועלות במיוחד, בילדים הרכים, חסרי האונים, התלויים לגמרי בהוריהם.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">הקושי לסלוח ולהשלים
עם המציאות החדשה יכול לגרום לבן הזוג הנבגד והנטוש למקד את חייו בבן הזוג, שכבר
איננו איתו, ולעסוק שוב ושוב אולי באופן אובססיבי בחייו, בעיסוקיו, מעשיו,
ברגשותיו ובהתנהגותו. באופן זה בן הזוג הנבגד משאיר את עצמו מחובר לכאב ולסבל שלו,
לשאלות החוזרות ונשנות למה ואיך בן הזוג עשה לו את זה.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">כמו כן, הוא מתמקד בהאשמות כלפי בן הזוג ואולי
כלפי אחרים, האשמות והכאה עצמית כלפי עצמו על טעויות שעשה ודברים שהיה אולי יכול
לתקן ולא עשה כן. בדרך הזו במקום להתקדם הלאה בחייו, הוא מתחבר עוד ועוד לכאב
ולרגשות הקשים וכך הוא מכאיב לעצמו עוד יותר.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">והדבר העיקרי
והחשוב הוא <b>שבמקום להשקיע את האנרגיה שלו בעצמו, בהתאוששות, בריפוי ובהחלמה של
עצמו, במקום לצאת ולבנות את חייו מחדש הוא עסוק, בעצם, במעשיו ובחייו של בן זוגו
לשעבר.</b> <b>העובדה שהוא מתמקד בחיי בן זוגו לשעבר עוצרת אותו ומונעת ממנו לשקם
את חייו.</b> השקעת האנרגיה בחיי בן הזוג לשעבר לא מאפשרת לו להתבונן בתוך עולמו,
בחייו שלו ומונעת ממנו ללמוד על עצמו, לראות כיצד הוא מנצל את המשבר וממנף אותו
לצמיחה ולהתפתחות אישית שלו, לבנות מחדש את חייו ואולי הפעם אחרת, טוב יותר אולי
אפילו ממה שהיה.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">כאמור, אחד הדברים
המשמעותיים והחשובים בתהליך שמקל על הכאב ומאפשר הגעה לסליחה הוא אם בן הזוג שבגד ו/או נטש מביע צער, אכפתיות, התחשבות ואמפטיה
ומבקש סליחה על הכאב והפגיעה שנגרמו לבן הזוג הנבגד והנעזב. <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">למעשה, מה שיכול
לאפשר יציאה לחיים חדשים, מהנים ומספקים הוא ראשית, החמלה לעצמי. דבר שני, הסליחה
והמחילה העצמית על כל הטעויות שנעשו, השגיאות, אולי על העיוורון, כלומר, על הדברים
שלא רצה לראות ולדעת והדבר השלישי, כמובן, המחילה והסליחה לבן הזוג.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><u><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></u></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><u><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">החמלה לעצמי -</span></u></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> רצוי שבן הזוג הנבגד לא יעסוק בפגמים ובמגרעות של
עצמו שבגללן או בעטיין הוא חושב שבן הזוג בגד בו ועזב אותו. עליו לקבל את עצמו בחמלה
על כל מה שהוא, על כל מה שנעשה כי זה מה שהוא היה יכול, ועל כל יתרונותיו
וחסרונותיו. הכאב גם ככה גדול, אין טעם להתמקד בשלילי ולראות את החסרונות, הפגמים
שיש והטעויות שנעשו. עכשיו יש לגייס את כל החמלה לעצמי כדרך של ריפוי כדי לא לגזול
מעצמו אנרגיה החיונית והחשובה כל כך להתאוששות ולתהליך הריפוי שלו. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><u><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></u></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><u><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">הסליחה לעצמי-</span></u></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> לוותר על ההלקאה העצמית על מה שנעשה ועל מה שלא
נעשה כי שום טובה לא צומחת מהלקאה עצמית. הלקאת העצמי גורמת להתקפת
ה"אני" ולהחלשתו, לבדידות ובעיקר, לעצב ולדיכאון. זו אנרגיה חשובה שנגזלת
ממנו במקום להיות מופנית ומושקעת בשיקום העצמי ובמציאת איזון חדש בחיים.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></b></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">הסליחה
מאפשרת לעצמי לקבל את ה"אני" כפי שהוא על כל גווניו, נותנת חופש לראות
את הטוב שבעצמי ולקבל את מי שאני על כל היתרונות והחסרונות שבי, על כל הטעויות
והשגיאות שנעשו. </span></b><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">במקום לראות בהם כישלון צורב אפשר לראות את המציאות החדשה כהזדמנות
לצמיחה ולהתפתחות אישית חדשה. קבלת האני, אהבת העצמי יאפשרו חיים חדשים והגעה
למקומות חדשים.</span><span lang="HE"> </span><strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><o:p></o:p></span></strong></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></strong></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">אין טעם בביקורת עצמית מחמירה ובהלקאה עצמית על טעויותינו.</span></strong><span class="apple-converted-space"><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></span><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">זהו חלק
מהאנושיות שבנו. זה טבעי לטעות כי מהטעויות שלנו אנחנו לומדים ומתפתחים.<span class="apple-converted-space"> </span><strong><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">בזמן
כזה אנחנו זקוקים יותר מתמיד לחמלה מעצמנו</span></strong>. </span></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">כשאנחנו סולחים לעצמנו על הטעויות שאנחנו עושים, אנחנו משחררים את
עצמנו מרגשות האשמה הכבדים, מהצער והעצב, הייאוש, הכאב, חוסר האונים,
החולשה והדיכאון ומחזירים לעצמנו את האנרגיה והחיוניות שלנו. זה יוצר תחושת
הקלה, חופש ושחרור.</span></strong><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></strong></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">בדרך החמלה והנחמה העצמית אנו מחזירים לעצמנו את הכוח ואת תחושת הערך
שלנו ומשם אנחנו יכולים לתקן את עצמנו.</span></strong><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">יתירה מזאת,<span class="apple-converted-space"> </span><strong><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">כשאנחנו לומדים לסלוח לעצמנו ולקבל את
עצמנו על חסרונותינו ועל יתרונותינו, אנחנו לומדים גם לסלוח יותר בקלות
גם לאחרים ולקבל גם אותם על כל חסרונותיהם ויתרונותיהם</span></strong>.</span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><u><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></u></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><u><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">סליחה לבן הזוג -</span></u></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> זהו שלב
יותר מתקדם בתהליך ההתמודדות עם כאב הבגידה ופירוק הזוגיות שדורש את הזמן שלו והוא
יכול להגיע רק אחרי שמוצאים שוב את הביטחון העצמי והכוחות הפנימיים, הערך והמשמעות
בחיים החדשים, החיבור והנאמנות לעצמי, האמון העצמי, האופטימיות, השמחה, החיות,
וההנאה מהחיים . </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">כאשר אין מחילה
פנימית וההתמקדות היא בכעס, בקנאה, בנקמה ובשנאה, הנפש "מתגוררת" במקום
מזוהם שיש בו אנרגיה שלילית, שלא רק שלא מאפשרת לשום דבר חדש לצמוח וגורמת לתקיעות
אלא יכולה להיות קרקע פוטנציאלית מצוינת להתפתחות מחלות שונות שלא לדבר על מלחמות
ומאבקי כוח קשים שיכולים רק לפגוע קשות בכל הנפשות הפועלות. </span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">המחילה לעצמי ולבן
הזוג שעזב ישחררו את הכבלים הגלויים והסמויים לבן הזוג ולעולמו החדש, יפסיק את
העיסוק בעבר במה שהיה ובמה שהיה יכול להיות בעתיד, יעצור את העיסוק הפנימי בשאלה
מה איבדתי, במסכנות ואפילו בהתקרבנות, את ההתמקדות בחולשה, בכאב ובפגיעה. במקום זה
יתפנה מקום לאנרגיה וחיות חדשה שתופנה כלפי העתיד, להתפתחות וצמיחה אישית ולמציאת
איזון חדש בחיים.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">המחילה מאפשרת
לשחרר ולהרפות מהדברים וע"י כך להשתחרר ולהתנקות מהרגשות הקשים שמנהלים את
החיים כמו שנאה, נקמנות, כעס וזעם, חוסר אמון, חוסר אונים, השפלה, ועוד.</span></b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"> היות ואין וואקום במציאות, כשהרגשות האלו משתחררים
ומתפוגגים הם מפנים מקום לרגשות אחרים שמגיעים שהם משמחים, נעימים ומהנים יותר.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">לסיום, נכון, זה קשה, מורכב, איטי ובכלל לא פשוט. לכן,
יש לאפשר את הזמן לעיבוד האבל על הזוגיות שהייתה ואיננה, על העצמי ועל החיים
המשותפים שלא יהיו יותר כמו קודם. יחד עם זאת, בשלב כלשהו לאחר תקופה מסוימת
מגילוי בגידתו של בן הזוג במיוחד אם הוא נטש את הזוגיות לטובת זוגיות חדשה, למרות
הכאב הרב והקושי הגדול לסלוח, כדאי לבן הזוג הנבגד לעשות כל דרך ומאמץ כדי להגיע
לסליחה ולמחילה בתוך עולמו הפנימי - סליחה, הן לעצמי והן סליחה לבן הזוג. <o:p></o:p></span></b></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></strong></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: blue;"><strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">"
החמלה היא טבענו העמוק ביותר. אנחנו זקוקים לחמלה כדי ללמוד לפתח עדינות ורכות אל
מול הקשיים והכאבים שלנו, במקום להיסגר מולם בפחד. כך מתרחש הריפוי" .</span></strong><span class="apple-converted-space"><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><b> </b></span></span></span><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>(הלב
הנבון/ ג'ק קורנפילד)</b></span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></strong></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">כשאנחנו מתייחסים בחמלה לעצמנו, לטעויות, לחולשות, לפחדים, לרגשות
ולהתנהגות שלנו אנחנו עוזרים לעצמנו להתחבר שוב למהות השלמה והטובה של עצמנו
ולהרגיש את מלוא החיות וכוח החיים שבתוכנו.</span></strong><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div style="background-color: #fdfaf7; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<b><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">או אז אנו לומדים להסיר את המכשולים והמחסומים העומדים בפנינו ולמצוא
את הדרך הנכונה והמתאימה ביותר עבורנו ובו זמנית גם ביחסים שלנו עם האחרים.</span></b><span class="apple-converted-space"><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span></span><strong><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif;">זו הדרך
לצמיחה והתפתחות אמיתית להכרה בעצמנו ולמתן רשות ולגיטימציה לחיות בחופש ובשלום
וכמובן, ברוגע עם עצמנו ו</span><span lang="HE" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 11pt;">כפועל יוצא, גם עם האחרים.</span></strong><span lang="HE" style="font-size: 11pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;">לבסוף, הסליחה מסייעת
ומאפשרת קבלה והשלמה עם המציאות, פתיחת דף חדש כזוג הבונה זוגיות טובה ומספקת יותר,
במקרה שבני הזוג בחרו להישאר ביחד לאחר חשיפת הרומן או במקרה שהזוגיות התפרקה - פתיחת
דף חדש בחיים והשקעת האנרגיה העצמית בבניית החיים החדשים. <o:p></o:p></span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="background: white; color: #41383c; font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL">
<b><span lang="HE" style="background: white; color: #41383c; font-family: "Arial","sans-serif";">לקבלת סדרת הטיפים</span></b><span lang="HE" style="background: white; color: #41383c; font-family: "Arial","sans-serif";"> </span><span dir="LTR"></span><span class="apple-converted-space"><b><span dir="LTR" style="background: white; color: #41383c; font-family: "Arial","sans-serif";"><span dir="LTR"></span> </span></b></span><b><span dir="LTR"><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx" target="_blank"><span style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif";">"</span><span dir="RTL" lang="HE" style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif";">איך
להתאהב מחדש בבן הזוג</span><span dir="LTR"></span><span lang="HE" style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif";"><span dir="LTR"></span> </span><span style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif";">"</span></a></span></b><span class="apple-converted-space"><span dir="LTR" style="background: white; color: #41383c; font-family: "Arial","sans-serif";"> </span></span><b><span lang="HE" style="background: white; color: #41383c; font-family: "Arial","sans-serif";">לחצו על
הקישור</span></b><span dir="LTR"></span><b><span dir="LTR" style="background: white; color: #41383c; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 9.5pt; line-height: 115%;"><span dir="LTR"></span>.</span></b><span lang="HE" style="background: yellow; font-family: "Arial","sans-serif"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-highlight: yellow;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-31810997176244411592013-03-06T02:57:00.001+02:002013-03-06T02:58:53.788+02:00התמודדות עם בעיות בעזרת סיפור עם מוסר השכל חכם<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">סיפור נהדר ששמעתי ברדיו עם מוסר השכל חכם מאד לחיים - והיה חשוב לי שהוא יגיע גם אליכם!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>וזה הסיפור...</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פרופ' אחד שאל את הסטודנטים שלו כמה שוקלת כוס אורז שהוא אוחז בידו.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הסטודנטים לא ידעו להשיב. אמר הפרופ' " כדי לדעת את משקלה המדויק אני צריך לשקול אותה . </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ואם אני אחזיק אותה ביד האם ישתנה המשקל שלה?" </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ענו לו, "לא". </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"נכון. ואם אני אחזיק אותה שעה כשידי למעלה מה יקרה? האם ישתנה משקלה?" </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ענו לו "לא. רק היד תתחיל לכאוב לך". </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"נכון מאד. ואם אני אחזיק אותה יום שלם כשידי למעלה מה יקרה לה?", שאל. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ענו לו הסטודנטים "לה לא יקרה דבר אבל היד שלך תתחיל מאד לכאוב לך עד שתתאבן, תשתתק ואפילו </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יאשפזו אותך </span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לטיפול בבי"ח", ענו וצחקו הסטודנטים. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"נכון מאד. אז אם משקלה לא השתנה מה גורם לכאב ביד? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מה אני צריך לעשות כדי להפסיק את הכאב ביד?" שאל אותם. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><strong><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ענו לו הסטודנטים " תניח את הכוס". </span></strong><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"נכון מאד", אמר הפרופ', "ככה זה גם בחיים. כשיש לנו קשיים ובעיות ואנחנו מניחים להן, אז זה עובר אבל אם </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אנחנו </span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מתעקשים להמשיך לחשוב עליהן, אנחנו מתחילים לחיות אותן ולהרגיש את הכאב בגללן. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ואם אנחנו ממשיכים לאחוז בהן כל הזמן, זה לא רק כואב, זה גם משתק אותנו."</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;"><strong><u>מסקנה-</u></strong> אנחנו צריכים להניח את הכוס = הבעיות והמחשבות עליהן ולהרפות מהן כדי שהכאב ייפסק ונוכל </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;">להמשיך </span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בחיינו ללא הכאב. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">חכם, לא? גם אם זה לא תמיד פשוט לביצוע, חשוב להניח את המחשבות על הבעיות, להרפות ולשחרר מידי </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פעם...גם </span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כי לא תמיד יש לנו שליטה על המצב וגם כי כשאנחנו אוחזים ללא הרף במחשבות הן מכאיבות לנו עד </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כדי משתקות אותנו.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">דומה הדבר כשאנחנו ממשיכים להחזיק בידית האחיזה של האוטובוס כדי שלא ניפול גם כאשר האוטובוס עומד </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">והוא לא </span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בנסיעה.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שיהיה לכם המשך יום מצוין!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אריאלה</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מנהלת </span><a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank"><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי </span></a><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לטיפול בשליטה וניהול כעסים </span></div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-41407545590594212462012-12-31T02:29:00.001+02:002012-12-31T03:27:22.055+02:00והפעם ..משהו אישי...על פרידה וסיום<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>אני מתרגשת לשתף אתכם ברגע חשוב בחיי. לאחר שנתיים רצופות של שידור תוכנית שבועית בשידור חי במסגרת ערוץ החיים הטובים, החלטתי שהגיעה השעה להיפרד מתוכנית ה- TVהאינטרנטית השבועית שלי "להיות ביחד וגם לחוד". </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הגיע הרגע, כמו שקורה לרבים מאיתנו, שבו הרגשתי שהגיע הזמן הנכון להיפרד ולהמשיך הלאה להגשמת חלומות נוספים ולפיתוח וצמיחה חדשים. התהליך הזה הוא חלק טבעי מתהליך ההתפתחות והגדילה האישית והמקצועית שלי. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בשבילי שינוי הוא תמיד לא פשוט.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">זה היה מקום קבוע ובטוח שבו הרגשתי שאני מגשימה את היעוד שלי בדרך נוספת ומממשת את הפוטנציאל שלי ולעזוב את המסגרת הזו זה לא קל.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לקראת כל שידור תוכנית ליוותה אותי התרגשות רבה, דריכות וריכוז גדולים (גם בגלל הפקקים- האם אני אנצח אותם או הם אותי) ולאחריה, התמלאתי בתחושות סיפוק, הצלחה, שמחה ונחת רבה .</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הכרתי אנשים מעניינים המומחים בתחומם, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נוצרו שיתופי פעולה פוריים ומהנים ונבנו </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יחסי קרבה ואמון עם הצופים הנאמנים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שטרחו ושלחו תגובות והתייחסות והרבה </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הערכה והכרת תודה וגם אלה שאני </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יודעת שהיו שם אך זה לא קל עבורם לכתוב </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וזה בסדר.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>זו הזדמנות להודות מעומק ליבי לכל אחד ואחת מהצופים הנאמנים שלי, שצפו בתוכניות שלי ולהגיד לכם תודה גדולה!!! זה ממש לא היה מובן מאליו עבורי. </strong></span></div>
<h4 style="text-align: right;">
<span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני רואה בכם שותפים מלאים לדרך </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">המופלאה ולהתפתחות שעברתי איתכם </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ועל כך אני מודה לכם. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בלעדיכם זה לא היה קורה. אני מקווה שתרמתי לכם תרומה משמעותית ושהפקתם תועלת רבה מהתוכניות הרבות בנושאים השונים שהבאתי לכם.</span></span></h4>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>זה תמיד חימם לי את הלב ומילא אותי בשמחה רבה שאני מצליחה לגעת בחייהם של אנשים ולעזור להם אפילו מבלי שאני מכירה אותם אישית מקרוב.</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><strong><span style="color: #073763;"></span></strong></span>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ותודה גדולה גם לכל אורחיי במהלך השנתיים שבאו ונתנו מהידע שלהם ותרמו בכך לחיים טובים יותר של הצופים שלי.</strong></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בתחילה זה היה רדיו באולפן קטן ביפו </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ולאחר שנה עברנו לבית ציוני אמריקה </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לשדר תוכנית טלוויזיה.</span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בשבילי זה היה הגשמת חלום. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">עוד מילדותי רציתי לשדר ברדיו. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">והנה החלום קרם עור וגידים לפני </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כשנתיים</span> <span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בעזרת רועי שוחט, יוזם ומקים הרדיו וכיום TV-LIFE, שאפשר לי את הגשמת החלום ועל כך מגיעה לו תודה מכל הלב. </span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני לא אשכח את ההתרגשות העצומה שאחזה בי מהרגע ששמתי את האוזניות על ראשי בתוכנית הראשונה ודיברתי למיקרופון.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLCYyEagzu954CBKr7-sx3RRownkZOok7_vcWYRZ_SiSVDBHyc6WTzb33IygAnLdwH_Grzl-F70hPF63KqhylXhVr3s1cMtayQOw8VrSEjQJsYYG2hIblsMP0CBsjYGEDDznTkqm16BU_Y/s1600/%D7%90%D7%A8%D7%99%D7%90%D7%9C%D7%94+%D7%A8%D7%93%D7%99%D7%95.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" eea="true" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLCYyEagzu954CBKr7-sx3RRownkZOok7_vcWYRZ_SiSVDBHyc6WTzb33IygAnLdwH_Grzl-F70hPF63KqhylXhVr3s1cMtayQOw8VrSEjQJsYYG2hIblsMP0CBsjYGEDDznTkqm16BU_Y/s320/%D7%90%D7%A8%D7%99%D7%90%D7%9C%D7%94+%D7%A8%D7%93%D7%99%D7%95.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">זה היה עוד שלב של צמיחה עבורי, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לעלות על במה חדשה ולא מוכרת </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מבחינתי ולתת ולהפיץ מהידע </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">והניסיון הרב שצברתי בחיי, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הן מבחינה מקצועית והן מבחינה </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אישית, ולסייע לאנשים ככל יכולתי </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לחיות טוב יותר עם עצמם, עם זולתם </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">במערכות היחסים השונות שלהם </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ועם המציאות.</span></span></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נהניתי מכל רגע להכין כל תוכנית </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ותוכנית ולשדר אותן, והשתדלתי </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">להביא אורחים מעניינים שתהיה </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">להם תרומה משמעותית </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ובעלת ערך רב עבור הצופים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הנאמנים שלי. </span></span></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><strong><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני נפרדת מתוכנית ה- TV שלי </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אך לא מכם!!!</span></span></strong></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יש לי עוד חזון לעתיד והרבה רעיונות </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">להגשים ולהביא את הידע שלי בדרכים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נוספות, חדשות ומגוונות.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כל החיים שלנו רצופים בפרידות </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מאנשים, ממקומות וממסגרות עוד </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מהיותנו ילדים קטנים. </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><strong>במעגל החיים הטבעי יש את הפרידות הנורמטיביות-</strong></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פרידה מאמא למטפלת, למשפחתון, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לגן, לכתה א', לתיכון, לצבא, יציאה </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מהבית, מעבר מקום מגורים, מעבר </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מעבודה אחת לאחרת ועוד.</span></span><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ויש את הפרידות הטראומטיות </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הכואבות יותר כגון, פרידה מאדם אהוב, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">גירושין, פרידה מבן זוג משמעותי, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פרידה מאדם שנפטר, ממעמד, מתפקיד ועוד.</span></span></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><strong><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">את תוכנית הסיום, ביום שלישי הקרוב, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ה- 1 בינואר 2013 (איזה תאריך נחמד, לא?) </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני מקדישה (איך לא?) לפרידות </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בחיים שלנו.</span></span></strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="color: #073763;"><strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וכדי שיהיה לי יותר קל להתמודד עם הסיום </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הזמנתי להתארח בתוכנית את אריאל שער מנדל, אשת מקצוע וותיקה </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ומנוסה מאד, שהיא גם חברה טובה שלי,</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> מטפלת זוגית </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ומשפחתית מוסמכת וביחד נשוחח על סוגי הפרידות בחיים שלנו, השלבים בתהליך ההתמודדות, הדרכים להתמודדות מוצלחת וכיצד להתגבר על הקשיים שהן מציבות.</span></strong></span></div>
<span style="color: #073763;"><br /></span><span style="color: #073763;"><br /></span></div>
<strong><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ביום שלישי, ה-1 בינואר 2013 </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בשעה 10 בבוקר, <a href="http://www.bestlife.co.il/TV" target="_blank">יש ללחוץ כאן על הקישור </a></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="http://www.bestlife.co.il/TV" target="_blank">תוכנית ה TV "להיות ביחד וגם לחוד" עם אריאלה מלצר</a> וכבר אנחנו נהיה שם לתת לך </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ממיטב הידע שלנו בנושא .</span> </span></strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;">אז בואו להיות איתי בשידור הסיום!</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;">נתראה בשידור</span></span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial;">שלכם באהבה</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;">אריאלה </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank">מכון רעות- לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;">פסיכותרפיסטית ומומחית לשליטה וניהול כעסים</span></span></div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-78019900453503436672012-11-23T15:36:00.000+02:002012-11-23T15:36:31.317+02:00"תגיד לי שאתה אוהב אותי"- איך להתמודד עם תסכולים בזוגיות<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לא פעם אנחנו חשים תסכול רב כשבן הזוג שלנו לא נותן לנו את מה שאנחנו זקוקים לו.</span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לא תמיד זה קורה כי הוא לא רוצה אלא כי הוא לא יודע על הצורך שלנו, או כי הוא אינו יכול, מסיבות שונות, </span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לתת </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ל</span><span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נו את המענה לצורך שלנו בדיוק כפי שאנחנו צריכים אותו, בעיתוי ובאופן המדויק הנכונים לנו .</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אם זה דבר שחוזר על עצמו, וקורה שוב ושוב, יכולה להתפתח אצלנו מרירות פנימית, עלבון, פגיעה, חסר גדול,</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">תחושת בדידות, ריחוק וכמובן, כעס רב. מכאן הדרך למריבות, וויכוחים ומאבקי כוח מאד קצרה. </span><br />
<br />
<h4 style="text-align: right;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">במאמר של שלומי כהן ושלי "תגיד לי שאתה אוהב אותי - איך להתמודד עם תסכולים בזוגיות" אנחנו </span></h4>
<h4 style="text-align: right;">
<span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מציעים 3 </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">זוויות התבוננות שיכולות לסייע בהתמודדות עם התסכולים בזוגיות.</span></span></h4>
<h4 style="text-align: right;">
<a href="http://www.reut4u.co.il/ifrm.aspx?id=99" target="_blank"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לקריאת המאמר כולו, יש ללחוץ כאן.</span></a></h4>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">קריאה מהנה ופורייה</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שיהיה לכם סופ"ש נעים וחמים</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלכם </span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אריאלה</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<h4 style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #073763;">מנהלת</span> </span><a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי </span></a></h4>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית לשליטה וניהול כעסים</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<h4 style="text-align: right;">
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מחכות לכם 2 מתנות ממני :</span><span style="color: #073763;"><br /></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">סדרת הטיפים -<span style="background-color: white;"> <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx" target="_blank">כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים,</a></span></span></span><span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span></h4>
<h4 style="text-align: right;">
<span style="color: #073763;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וסידרת הטיפים -</span><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx" target="_blank"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> איך להתאהב מחדש בבן זוגך.</span></a></span></h4>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יש ללחוץ על הקישורים, למלא את הפרטים </span><br />
<span style="color: #073763;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span>
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ומיד יגיע אליכם במייל הטיפ הראשון.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span>
<h4 style="text-align: right;">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נ.ב ואם אהבתם, אתם מוזמנים להעביר גם לחברים. הם יודו לכם!</span></h4>
<br />
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-58797256236779766782012-09-19T00:06:00.000+03:002012-09-19T00:16:28.041+03:00להתמודד עם הכעס של ילדינו והמתבגרים בפרט ושנה טובה!!!<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שלום לכם,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">אנחנו בפתחה של שנה חדשה</span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';"><strong>"תכלה שנה וקללותיה ותחל שנה וברכותיה".</strong></span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">אני רוצה לברך אתכם ואת בני משפחתכם </span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שתהיה לכם שנה טובה, מופלאה ומבורכת.</span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';"><strong>שתחייכו כל השנה מהלב ומהנשמה,</strong> </span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';"><strong>שתתחברו אל העצמי והמהות שלכם,</strong></span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שתגשימו את החלומות והמשאלות שלכם,</span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></strong></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שתהיו בריאים,</span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></strong></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">ושהשנה שלכם תהיה מלאה באהבה, </span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></strong></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<strong><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שמחה, הנאה, </span><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">סיפוק והצלחה.</span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></strong></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="HE" style="color: red; font-family: 'Arial','sans-serif';"><strong>הבאתי לכם מתנה מחו"ל...</strong></span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/6eaCWWZuSzc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe> <br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">ואין זמן טוב יותר לתת מתנות מאשר </span></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">בראש השנה...</span><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">המתנה שלי היא טיפ מצולם, </span><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שעוזר גם לי הרבה.</span></div>
</div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="color: navy; font-family: Arial;"></span><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<strong><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שתהיה לכם ולבני משפחתכם</span></strong></div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<strong><span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שנה מופלאה, מאירה ומחויכת.</span></strong><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">שלכם</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif'; font-size: 13.5pt;">אריאלה</span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">מנהלת </span><span lang="HE"><a href="http://cp.responder.co.il/link.php?lid=2486621&sid=61215724&k=5ae9af7c5e8ec18306bdd8f39a1663f8" title="blocked::http://cp.responder.co.il/link.php?lid=2486621&sid=61215724&k=5ae9af7c5e8ec18306bdd8f39a1663f8"><strong title="blocked::http://cp.responder.co.il/link.php?lid=2486621&sid=61215724&k=5ae9af7c5e8ec18306bdd8f39a1663f8"><span style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';" title="blocked::http://cp.responder.co.il/link.php?lid=2486621&sid=61215724&k=5ae9af7c5e8ec18306bdd8f39a1663f8">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי</span></strong></a><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית </span><span lang="HE"><o:p></o:p></span></div>
</div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';"><span style="color: red;"><b><u>תזכורת</u></b>-</span> <b><span style="color: red;">ב-22 באוקטובר</span> <span style="color: red;">2012</span> אנחנו פותחים את <a href="http://www.reut4u.co.il/maamrimpic/sadna.DOC" target="_blank">הסדנא</a></b></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';"><b><a href="http://www.reut4u.co.il/maamrimpic/sadna.DOC" target="_blank">הסדנא לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה.</a></b></span></div>
</div>
</div>
<div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span lang="HE" style="color: navy; font-family: 'Arial','sans-serif';"><b>ההרשמה בעיצומה!!!</b></span></div>
</div>
</div>
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-30728827075657367402012-08-25T17:24:00.002+03:002012-09-18T23:35:08.214+03:00סיפור קצר על סושי, פסטה וביטחון עצמי<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני רוצה לספר לכם היום סיפור (פרי דמיוני),</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שמאפשר לנו לראות את עצמנו</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">באור חיובי ומקנה ביטחון עצמי :</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שני חברים הלכו למסעדת גורמה משובחת מאד</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הידועה במאכליה הטובים והטעימים</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שמכין השף המצוין שלה.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כל מנה תוצרת ידיו היא חגיגה ותאווה לחיך!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וכך התיישבו להם שני החברים במסעדה,</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וחיככו ידיים בציפייה להנאה גדולה.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אחד אמר לשני "תשמע, אני אבחר בסושי כי</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שמעתי שהסושי כאן נפלא ומיוחד במינו,</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כדאי לך לקחת אותה". ענה לו חברו</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"אני לא אוהב סושי אבל אני אוהב</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פסטה ושמעתי שהפסטה שהשף</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מכין כאן טעימה להפליא, ממליץ לך</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כמוני לבחור בה".</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וכך כל אחד מהחברים בחר את</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מה שהוא אוהב.</span><br />
<br />
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">האם הבחירה שלהם אמרה משהו</span><br />
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">על מנות הסושי והפסטה?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נכון! צדקתם! ממש לא!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כל אחד בחר את מה שהוא אוהב.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">המנות נשארו טעימות ונהדרות</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">גם כשלא בחרו בהן.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כך גם אנחנו. גם כשמישהו לא אוהב </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אותנו או לא בוחר בנו, אנחנו נשארים </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נהדרים ומוצלחים. ככה זה במציאות! </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לא כולם יכולים לאהוב אותנו.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">זה טבעי ואנושי ולא אומר עלינו דבר.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הכל תלוי בתפיסה הפנימית שלנו </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">את עצמנו ולא באישורים של המציאות </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">החיצונית. וכשאנחנו חושבים כך על </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">עצמנו, אנחנו יכולים להישאר בטוחים </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בעצמנו, נינוחים ורגועים.</span><br />
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שיהיה לכם יום נפלא, טעים ורגוע</span><br />
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אריאלה</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי</a></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית</span> </div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-30060009654116878902012-08-19T01:22:00.000+03:002012-08-19T01:22:51.510+03:00איך למנוע כעס מיותר<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלום לכם,</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">היום התחדד לי משהו שחשבתי שכדאי לספר לכם עליו ...</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">השבוע יום אחד כשהגעתי בבוקר לקליניקה, ראיתי שהחנייה של גן הילדים הסמוך </span><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פנויה לחלוטין</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> ואז נזכרתי שהגנים יצאו לחופש. החניתי שם את</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">האוטו וכטוב ליבי יצאתי לעבודה.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אממה...כשחזרתי בצהריים לאוטו, חשכו עיניי!!</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">האוטו חסום עם שתי מכוניות לרוחב החנייה</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כך שאין לי שום אפשרות לצאת. </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ראיתי שמשפצים בגן. נו, הבנתי שהסתבכתי</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ושאני צריכה לבקש שיאפשרו לי לצאת.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מיד חלפה בראשי המחשבה שעכשיו הם יצעקו </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ויכעסו עלי שחניתי להם בחניה. </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>מה הייתם עושים במקומי?</u></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><u>מה לכם קורה כשיש לכם תחושת אשמה?</u></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">רבים מהאנשים נכנסים למגננה וכתוצאה מכך</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מתקיפים ומתפרצים, וחלקם האחר בורחים בדרכים</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שונות או מתגוננים ע"י הצטדקות.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אבל יש גם דרך שלישית...</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">נכנסתי לגן, אמרתי שלום בחיוך</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ואמרתי "אני מתנצלת שחניתי כאן כי חשבתי שיצאתם לחופש"...</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">והפלא ופלא..כמו קסם...האחראי, בעל הגן, </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מיד ביקש ממישהו שיזיז את האוטו וגם שאל</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אותי אם אני צריכה שהם יזיזו את שתי המכוניות.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">תוך שתי דקות הייתי בחוץ, בלי כעסים ובלי ויכוחים. </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><div style="text-align: right;">
מה אפשר ללמוד מזה?<br />
</div>
</span><br />
<div>
</div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לדרך בה אנחנו פונים לאחרים (שלום, חיוך..) במיוחד</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כשהאשמה היא שלנו, למילים שאנחנו בוחרים להשתמש,</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלהן יש השפעה עצומה ולאחריות שאנחנו לוקחים</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">על עצמנו, בהתנצלות מראש כלפי האחרים שנפגעו מאיתנו,</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יש חשיבות לעין ערוך במניעת כעסים, סכסוכים וויכוחים מיותרים.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בדרך זו אנחנו נותנים לזולת תחושה של ניראות, חשיבות וכבוד </span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מראים לו שאנחנו מצטערים על הפגיעה בו.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כך האדם ממולנו יכול להרגיש בטוח, נינוח, מובן, נראה, חשוב</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ורגוע ואין לו צורך יותר לכעוס. <u>זה ממיס קונפליקטים!</u></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לא לכולם קל להודות באשמה או להביע צער על פגיעה באחר.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">זה נתפס אצלם בטעות כחולשה וכעמדת נחיתות ושהם מודים שהם</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">היו "לא בסדר". צריך לזכור שמדובר רק בהתנהגות אחת</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מסוימת וספציפית. לא מדובר בכל המהות שלך שהיא "לא בסדר".</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>המהות שלך נשארת טובה!!</u> </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">על אחת כמה וכמה!!!</span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">חשיבה כזו תאפשר לך לקחת אחריות על התנהגותך, להתנצל</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ולמנוע כעס מיותר ובכך נשמרים יחסים תקינים ואפשר</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">להמשיך את היום עם חיוך.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>לא עדיף?</u></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אם גם אתם רוצים ללמוד לנהל את הכעסים שלכם</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מבלי שאתם מתפרצים בכעס ללא שליטה או מבלי שאתם דוחסים</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">וצוברים את הכעס שלכם בתוככם, אני מזמינה אתכם</span></div>
<div style="text-align: right;">
<a href="http://www.blogger.com/goog_768881091"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לסדנא הבאה </span></a><a href="http://www.reut4u.co.il/maamrimpic/sadna.DOC" target="_blank"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה </span></a></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שאנחנו פותחים במכון רעות ב- 22 באוקטובר 2012.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פרטים והרשמה בטלפון 052-2894989 או בלחיצה על הקישור</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שיהיה לכם שבוע טוב ורגוע</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אריאלה מלצר</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx" target="_blank">מכון רעות -לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: blue; font-family: Arial;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית לשליטה וניהול כעסים</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-17406980542643095002012-06-27T02:15:00.001+03:002012-06-27T03:42:07.433+03:00לעשות שינוי בחיים - רגע לפני הייאוש הוא נקודת המפנה<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מי מאיתנו לא רוצה, בשלב כזה או אחר בחייו, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לשנות משהו אצלו בחיים? </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מי מאיתנו לא רוצה מתישהו להשיג משהו לעצמו? </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לא תמיד זה פשוט ולפעמים, זה אפילו מאד קשה.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שינוי חיים לטווח ארוך הוא תהליך ותהליך השינוי מורכב </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מעליות ומורדות, לפיהם ההצלחה לא מגיעה בזבנג וגמרנו </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אלא היא תהליך מורכב של התמודדות עם כל המחסומים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">והקשיים שלנו עוד מהילדות ועם ההצלחות. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">גם אם מתחילים עם מוטיבציה ענקית </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ורצון גדול להשקיע בשינוי, תמיד מגיעים המצבים בהם </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">עומדים בפנינו מכשולים וצצים ועולים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שוב על פני השטח הקשיים שלנו שחוסמים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ומעכבים את תהליך השינוי .</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ההרגלים והחוקים הפנימיים שלנו, לפיהם אנו פועלים כבר שנים רבות ולהם אנחנו מאמינים, גם מבלי שבדקנו אותם, חזקים מאיתנו, לפעמים.</span></strong><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>בתהליך שינוי פועלים שני כוחות:</strong></span> <strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">האחד, הכוח המניע לשינוי, המשקיע ודוחף </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">להתאמץ להגיע להישגים חדשים בגלל </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כאב בלתי נסבל או מחיר כבד שמשלמים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">והשני - הכוח שרוצה לשמר את המצב הקיים, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כי הוא המצב המוכר, הבטוח, אזור הנוחות ובגלל </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הפחד מהחדש, הלא מוכר וחוסר הוודאות שיש </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">במצב החדש הלא ידוע. </span></strong><br />
<br />
<strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: red;">אך אל לנו לוותר...</span> כי רק בידינו היכולת ליצור </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">לעצמנו מצב חיים חדש, עם חוקים והרגלים חדשים, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שאנחנו מאמינים בהם, כי הם נותנים לנו את החופש </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">להיות מי שאנחנו באמת, משוחררים, מלאי סיפוק, שמחה והנאה.</span></strong><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אני רוצה להביא לכם משהו מאד מרגש, מלמד ומצמיח, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">על התחושות והקשיים שמלווים את האדם בתהליכי שינוי, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שכתב בחור צעיר ומופלא בן 19, חייל קרבי בצה"ל, </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שעושה חיל, בניגוד לכל הסיכויים שנתנה לו </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">או יותר נכון לא נתנה לו החברה הישראלית.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הבחור המוכשר והמרגש הזה יודע על בשרו </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מה הוא מדבר כי החיים שלו היו רצף של קשיים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ומעולם לא היו מרופדים לו, וזה עוד בלשון המעטה. </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הוא מספר על איך אפשר להצליח למרות הכל </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ולמרות הפיתוי לוותר ולהתייאש כשעומדים </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מול הפחד, הקושי ולפעמים, הכישלון.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ואני אומרת תמיד:</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>מי שמנסה – מצליח!!!</strong></span><br />
<br />
<strong><span style="color: blue; font-family: Arial;">והנה מה שהבחור כתב:</span></strong><br />
<br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"מתי מגיע הרגע שבו כבר אין חשק, כשכל הכוחות אוזלים, ואתה רוצה לוותר? האם במומנטום הזה אמורה להתנגן מוזיקת סיום מרגשת, האם יש נאום מסכם שגורם לדמעות לפרוץ, האם יש דרך אמיתית ונאותה לחגוג את השניות הללו בהן אנו מחליטים להתייאש?</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בואו נסתכל לאמת בעיניים. לכולנו יש מצבים בחיי היום יום בהם בא לנו לזרוק את הכל, ללבוש בגד ים ולקפוץ לים. לעזוב. ללכת לפרוש. להתפטר. להיפרד. לברוח. ואולי המילה הקשה ביותר - לוותר.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כשאני מנסה לעשות חשבון נפש ולגלגל את החיים שלי אחורה אני יכול להצביע על עשרות מקרים של ויתור, חלקם קטנים כמו להתייאש מניסיון להדליק אש בעזרת אבנים בכיתה ד', וחלקם גדולים יותר - להתייאש מבן אדם. הייאוש הוא תחושה מתסכלת שמרגישים אחרי המון ניסיונות ליצור משהו, וכאשר יותר ויותר פעמים אנו לא מצליחים - כך הייאוש גדל עד שהוא מגיב לשלב הסופי והמרסק שלו - הוויתור. כך זה נראה</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>מוטיבציה רבה ליצור משהו - ניסיונות לא מוצלחים - ייאוש - ויתור</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">הגרף הזה הוא כללי מדי, אני יודע. אנשים הם שונים ורבים אף מצליחים להתגבר על הייאוש ולקום, להסתער. אני מדבר על המקרים הפחות מוצלחים.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>להתייאש אפשר מכל דבר.</strong> אומנם כמו שכתבתי מקודם, אנשים שונים מתייאשים מדברים בקצב שונה. כמו ילד קטן שמנסה לבנות צעצוע מביצת קינדר, או פאזל, ולבסוף אחרי ניסיונות רבים מוותר - כך גם אנחנו מתנהלים בחיי היום יום ונמדדים לפי זה.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מהו הייאוש הכי נורא לדעתי? כשאנחנו מתייאשים מבן אדם או כשאנחנו מתייאשים מהחיים. ייאוש מאנשים יהיה המצב הנפוץ ביותר! בן אדם הוא יותר מייאש ממכונה שלא עובדת, מכל צעצוע שלא מצליח להיבנות, מעבודה לא טובה, מחלום שלא מתגשם. לאדם תמיד יהיה מה להגיד, הוא מתווכח, הוא חי, הוא פוגע, הוא עושה מעשים שעליהם מצטערים לנצח. קל מאוד להתייאש ממנו, ולרוב - קשה מאוד לוותר, למרות שיש אנשים שזה יותר קל להם במובנים מסוימים. כמובן שלפעמים יש אנשים שצריך לעזוב, ולדעת לסיים את הקשר בין אוהבים, חברים, ואפילו בני משפחה. לא תמיד צריך להמשיך ולהילחם.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ייאוש נוסף שמפריע לי הוא החלומות. הקלות שבה אנשים נוטשים חלומות שלהם או לא מאמינים בעצמם. כל זה מוביל לויתור שהכי פוגע בנו לאורך זמן ואף יוצר תודעה שבורה - זהו הויתור העצמי. אם אני יכול לא לסיים עכשיו סטים של שכיבות שמיכה ואף אחד לא יראה, נעשה את זה. אם אני יכול לא להתקשר אליה כי הפלאפון שלי בלי שיחות, ואפשר להשתמש בזה כתירוץ - אז אני לא אבקש מאף אחד שיחה. אם קשה לי ללמוד את המקצוע הזה אז אמצא משהו אחר שאהיה יותר טוב בו.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">בסופו של דבר אנחנו מגיעים למצב שבו הגישה שלנו לחיים היא שאפשר וצריך לוותר ואילו להילחם, להסתער - בכוונה אני משתמש במושגים מהצבא כי שם רואים את זה הכי טוב - אלו מושגים שמכירים פחות. אם אפשר לשלוח הודעה באייפון או בפייסבוק, וכך לגמור דברים - נעשה זאת. עדיף ופחות מפחיד מאשר להיפגש פנים מול פנים. נוותר על הסיטואציה. נוותר על תחביבים שלנו בצבא כי 'התנאים לא מאפשרים'. לא נקום ונגשים את החלומות שלנו כי זה קשה מדי, וארוך מדי, ומסורבל. נתייאש מכך מתישהו.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>רגע לפני הייאוש הוא נקודת המפנה. כאן אתה יכול להחליט אם להתדרדר למטה או להיפך - לשלוח עוד יד ועוד אצבעות למעלה עד שתיתפס בשתי הידיים ונעלה כמה שאפשר. ננסה עוד פעם ועוד פעם עד שנצליח. </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: blue;"></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ברגע הקטן הזה, באותן דקות בהן אתם עומדים לצרוח - ולוותר, קומו ולכו שבו במקום רחוק, בלי אנשים. תנשמו. תסתכלו על העצים והפרחים, על איזה צרצר שקופץ על הסלע, ותשקלו עוד פעם את הויתור שלכם. </strong></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>מהר מאוד נבין שלא שווה להתייאש כל כך מהר ושיש על מה להילחם. ואחרי שנילחם על זה ובסופו של דבר אחרי ייאוש רב - נצליח, נוכל לדעת שזהו חוק לחיים - להילחם על מה שאתה רוצה להשיג, להילחם על אנשים בחייך, וזה מתחיל בדברים הקטנים שאנחנו מוותרים ומתייאשים מהם בחיי היום יום. </strong></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>המלחמה היא לא נגד אחרים, אל תטעו! המלחמה היא בינך לבין עצמך.</strong> </span><br />
<br />
<strong><span style="color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כולנו מורכבים משתי נפשות - האחת שרוצה לשבור קירות ומוכנה לעשות הכל בשביל זה, לנפש הזאת קוראים - תקווה. הנפש השנייה שאתם בטח מנחשים את שמה. היא זאת שמחפשת את הדרך הקלה. הרבה יותר קל להתחבר אליה, היא פחות קשוחה. היא תשחד אתכם בהמון הקלות גופניות, בכך שתוכלו לעצור ולעזוב, לשתות קולה ולנוח, היא תיתן לכם אושר רגעי ומזוייף. אסור להשתף איתה פעולה! בן אדם טוב נמדד לפי כמות הפעמים שהוא מצליח לנצח את החצי הפחות טוב בו."</span></strong><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>אמן!!!</strong></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ג'- חייל קרבי בן 19</span><br />
<br />
<span style="color: red;"><strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אז גם אתם לפני שאתם חושבים לוותר ולהתייאש, חישבו פעמיים וחיזרו לדרך של העשייה עד שתצליחו, גם אם זה קשה וגם אם לא הולך לכם כמו שציפיתם. </span></strong></span><br />
<br />
<span style="color: red;"><strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>כדאי לזכור שהרגע החשוך ביותר הוא רגע לפני הזריחה.</u></span></strong></span><br />
<span style="color: red;"><strong><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">העשייה שוב ושוב, התירגול, האימון, הלמידה מטעויות היא הדרך שתביא אתכם בסוף להצלחה ולהשגת מטרותיכם.</span></strong> </span><br />
<br />
<span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">שלכם</span><br />
<br />
<span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אריאלה</span><br />
<span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/" target="_blank">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span><br />
<span style="color: red;"><span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית לשליטה וניהול כעסים</span></span></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-12600494144169282412012-05-07T01:35:00.003+03:002012-05-07T01:49:30.035+03:00לאכול את הכעס - כעס ואכילה רגשית<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg624YAgd5fa3RXV6P0aqNeBwdeB9MaiDN-fi4dRsFBz0WiGTYkmR3Dw_s4ofEgU-19Q0ZX3MHSAxs2IDt8FyJ4TqR6LCX1Jra9MPXFruLc5YOl5gJdTSGOJM9yCIYjyEXR62872O0wRinQ/s1600/%D7%9B%D7%A2%D7%A1+%D7%95%D7%94%D7%A8%D7%92%D7%A9%D7%95%D7%AA+%D7%9E%D7%AA%D7%97%D7%AA+%D7%9C%D7%9B%D7%A2%D7%A1.bmp" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" mea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg624YAgd5fa3RXV6P0aqNeBwdeB9MaiDN-fi4dRsFBz0WiGTYkmR3Dw_s4ofEgU-19Q0ZX3MHSAxs2IDt8FyJ4TqR6LCX1Jra9MPXFruLc5YOl5gJdTSGOJM9yCIYjyEXR62872O0wRinQ/s1600/%D7%9B%D7%A2%D7%A1+%D7%95%D7%94%D7%A8%D7%92%D7%A9%D7%95%D7%AA+%D7%9E%D7%AA%D7%97%D7%AA+%D7%9C%D7%9B%D7%A2%D7%A1.bmp" /></a><span style="color: #073763;"><strong>ישנם אנשים שכאשר הם כועסים על מישהו או על משהו, הם פונים לאוכל. הם מחפשים הרגעה והקלה מיידית.</strong> <strong>האם</strong> <strong>זה פותר את מקורות וגורמי הכעס? בוודאי שלא!</strong> <strong>האם זה יוצר בעיות חדשות? בוודאי שכן!</strong> השמנה, ייסורי מצפון, אשמה, חרטה, עצב, ייאוש, ביקורת עצמית חריפה עד כדי הלקאה עצמית, עייפות, בריאות לקויה ויחסים עכורים עם הסובבים. מה הם עושים? כן, הם פונים שוב לאוכל וחוזר חלילה עד שנוצר מעגל סגור שקשה לצאת ממנו לבד ללא עזרה מקצועית שתסייע ביצירת שינוי מהותי ומשמעותי בעולם הפנימי. </span></div>
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<span style="color: #073763;"></span></div>
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
<strong><span style="color: #073763;">הכעס שלנו מתעורר בתוכנו, לרוב, כאשר אנו חשים תסכול על משהו שחסר לנו, או משהו שהשתבש בניגוד לציפיותינו , כאשר אנו מרגישים פגיעה, עלבון, חוסר ביטחון, בושה, חוסר אונים, נחיתות, בדידות ועצב, קנאה, ועוד רגשות קשים אחרים. </span></strong></div>
<strong><br /><span style="color: #073763;"></span></strong><br />
<strong><span style="color: #073763;">הכעס עולה גם כאשר אנחנו מרגישים לא מובנים, בלתי נראים, חסרי חשיבות וערך, לא אהובים, דחויים ואף, לתחושתנו, נטושים. </span></strong><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;"><strong>הכעס הוא רגש משני המהווה מכסה לרגשות אחרים</strong> שהם, למעשה, המתדלקים והמזינים את הכעס. לכן, חשוב, כדי למנוע תגובת כעס בלתי מותאמת עקב הרגשות הקשים עבורנו, לזהות אותם ולבטא אותם ישירות.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;"><strong>כאשר הרגשות הראשוניים המקוריים מקבלים ביטוי ישיר, גלוי ופתוח, הם משתחררים ואז יש תחושת הקלה ושחרור.</strong> בנוסף לכך, כאשר יש רוגע בעולם הפנימי ויודעים כיצד לווסת את המתחים והלחצים ולהכיל את הרגשות שעולים, על כל סוגיהם, אין דחף לכעוס או להתפרץ ואין צורך גם לחפש תחליפים שנותנים אשליה זמנית של סיפוק ומענה על קושי, תסכול, כאב, חסר או ריק.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<strong><span style="color: #073763;">ישנם אנשים שהרגשות הקשים מעוררים אצלם כאב עד כדי קושי רב להכיל ולשאת אותם בתוכם, מבלי שיש להם רשות פנימית לבטא רגשות בכלל מהסיבות שזה נתפס אצלם כחולשה, כפגיעות או כפרצה שאחרים יכולים לנצל זאת לפגיעה בהם. כל מה שהם רוצים באותו רגע הוא להשתחרר מהם ולהביא לעצמם הקלה. </span></strong><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<strong><span style="color: #073763;">אך אם יש להם קושי לזהות את הרגשות הללו, ובמיוחד קושי לבטא אותם בצורה ישירה או רצון להימנע מלבוא במגע עם הרגשות האלה, אזי הם מחפשים דרך עקיפה לשחרר אותם כדי להרגיש פורקן והקלה. דרך זו נעשית, לעיתים, באופן לא מודע, ע"י השלכת התחושות הבלתי נסבלות שלהם על אחרים באמצעות הכעס או התפרצויות זעם בלתי נשלטות, באמצעות ביקורת יתר, האשמות, שיפוטיות ותלונות רבות.</span></strong><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<strong><span style="color: #073763;">ערוץ נוסף שרגשות אלה מקבלים הוא הפניית אנרגית הכעס כלפי העצמי מתוך קושי או איסור פנימי לבטא תוקפנות וכעס או פחד מהכעס, הן של העצמי והן של האחרים, שמא הוא יהרוס את היחסים או יפגע בעצמי או באחר.</span></strong><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;">הקושי להתמודד באופן ישיר עם הרגשות הקשים שמתעוררים בתוכנו, גורם לרבים להימנע מהם ולהכחיש אותם אך היות ויש תסכול רב, חסך או ריק גדול, יש דחף גדול לספק מענה מיידי כלשהו שירגיע את הכאב. </span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;">ישנם אנשים שהדימוי העצמי שלהם נמוך, הם חסרי ביטחון, לא מאמינים ביכולותיהם ובכישוריהם, אינם רואים את הטוב והערך שלהם, הם מרגישים, לעיתים קרובות, בדידות גם כאשר הם נמצאים בחברת אנשים. בחווייתם, חסרה להם אהבה, תחושת עצמאות, תחושת שווי, ערך ומשמעות והם מרגישים את הריקנות שבתוכם.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;"><strong>אחת הדרכים לספק מענה עקיף, להקהות ולטשטש את הכאב והקשיים הרגשיים היא באמצעות אכילה</strong>, במיוחד, של מאכלים מתוקים. <strong>אכילה, לעיתים, היא ביטוי לקושי שלנו להכיל רגשות קשים, כמו כעס, תסכול, מחאה, או בדידות. האוכל שתמיד זמין לנו, יכול להוות את הפיצוי או הנחמה המדומים להתמודדות עם הרגשות הללו.</strong></span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<strong><span style="color: #073763;">הפניה אל האוכל נובעת מהצורך לספק מענה מיידי וקל לכאב שנוצר עקב תחושת חסר או ריק בעולם הפנימי, שנמנעים לגעת בו ולטפל בו בדרך נכונה ולטווח ארוך. </span></strong><br />
<strong><br /><span style="color: #073763;"></span></strong><br />
<strong><span style="color: #073763;">התוצאה יכולה להיות אכילה רגשית שיכולה לבוא לידי ביטוי בהפרעות אכילה כמו התקפי בולמוס של אכילה וכתוצאה מכך, השמנה. כלומר, האכילה שאיננה נובעת מרעב פיזי אלא מרעב רגשי, באה לתת סיפוק ומענים רגשיים ולא הזנה לגוף ושובע פיזי. </span></strong><br />
<strong><br /><span style="color: #073763;"></span></strong><br />
<span style="color: #073763;"><strong>זו אכילה רגשית שיש לה תפקיד בעולם הפנימי הרגשי אשר בעקבותיה חשים אשמה על הקושי בשליטה, ייסורי מצפון, חוסר ערך, דימוי עצמי ודימוי גוף נמוכים, הערכה עצמית שלילית, חוסר אהבה וקבלה עצמית, נחיתות ועוד.</strong> <strong>רגשות אלו הינם חבית אבק שריפה שיכולים בקלות להדליק כעס ובעקבותיו, התפרצות כעס וזעם ללא שליטה. אכילה רגשית באה במטרה לספק תחושת שליטה במקום שאנו הכי חסרי שליטה.</strong></span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;">ע"י כך נכנסים לסחרור ולמעגל סגור היות וזה נעשה כבר כהתניה שבמקום לטפל בתחושות המקוריות ובקונפליקטים הרגשיים הפנימיים, בפחדים, בכאבים ובכעסים, פונים לאכילה ולאוכל שייתן נחמה, פיצוי, תחושת שובע ומלאות. </span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<strong><span style="color: #073763;">מובן שהאוכל לא נותן את המענה המתאים והסיפוק לקושי הרגשי האמיתי ולכן, הוא נותן רק אשליה רגעית של פתרון ורגיעה זמניים ואז שוב כשעולה קושי נוסף, האוכל הוא המוצא הקל והמוכר, הפתרון והנחמה המיידיים ובדרך זו המשקל עולה. </span></strong><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;">היה והצלחנו בתקופות מסוימות בחיים "להיכנס למשטר" ולרזות, ללא פתרון יסודי של הבעיות המקוריות שהביאו להשמנה, נחזור ונשמין חזרה. בד"כ , למשקל גבוה יותר מזה שהתחלנו בו את הדיאטה.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<strong><span style="color: #073763;">הם בדרך זו לא רק שלא פותרים את הבעיה המקורית אלא יוצרים בעיה חדשה והיא השמנה, קושי בפעילות גופנית, עייפות, תסכול רב, ולמעשה, מעצימים את הרגשות הקשים ומגבירים אותם, עד כדי התקפה וכעס על העצמי, שנאה והלקאה עצמית, חוסר קבלה, האשמות עצמיות עד כדי הענשה עצמית וחוזר חלילה, ונוצר מעגל סגור שיש בו מלכוד, שקשה לצאת ממנו, שגורם לבסוף לתחושות חוסר אונים, ייאוש וכישלון.</span></strong><br />
<br />
<span style="color: #073763;">זו הסיבה שהדיאטות השונות אינן מצליחות לעזור לרבים או עוזרות רק בטווח הקצר וכל קושי, לחץ, מתח או משבר מחזיר אותם לאוכל ולהשמנה נוספת. אמרנו כבר שדיאטות משמינות?</span><br />
<br />
<strong><span style="color: #073763;">לכן, הפיתרון האמיתי לטווח ארוך הוא לחזור למקורות הבעיה ולטפל בהם טיפול שורש.</span></strong><br />
<strong><span style="color: #073763;">חשוב להבין כיצד נוצרו הקשיים, ממה הם נובעים, מה גרם לאדם לבנות דרך התמודדות כזו ולסייע לו לבנות דרך חדשה להתחבר למי שהוא כאדם, על כל האיכויות שלו, ושתהפוך להיות חלק מהמהות הטבעית שלו.</span></strong><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763;">לכעס יש קשר לאכילה באופן נוסף והוא שאחד מגורמי הסיכון המביאים אדם עם "פתיל קצר", בעל נטייה לכעוס בנקל, להתפרצות כעס ללא שליטה, לא בכתובת הנכונה וללא פרופורציות מתאימות, הוא רעב פיזי. אדם עם נטייה כזו יתפרץ ביתר קלות על כל שטות כאשר הוא רעב, עייף, מתוח, עמוס ולחוץ או אם כואב לו משהו מתוך הקושי שלו להכיל תסכולים ולווסת ולהרגיע את הלחצים הפנימיים והחיצוניים שלו. האוכל אומנם מרגיע אותו אך ההתפרצות שנגרמה עקב הרעב כבר הספיקה לפגוע באנשים הקרובים לו ועכשיו למרות השובע הפיזי כבר יש יחסים עכורים, פגיעה, עלבון, ריחוק ומתח.</span><br />
<strong><span style="color: #073763;">לכן, רצוי להיות ער למצב הגופני ולצרכים הפיזיים ולספקם בזמן כדי למנוע התפרצויות כעס מיותרות.</span></strong><br />
<br />
<span style="color: #073763;">לסיום, <strong>אפשר וכדאי ללמוד להתמודד באופן יעיל עם הקשיים והקונפליקטים הרגשיים שעולים בעולמנו הפנימי, ללמוד כיצד לספק את הצרכים בדרכים אחרות, להבין את מקורות הקושי, החסר והתסכול וללמוד לנהל אותם מבלי לתת להם לנהל את החיים עם כעס מיותר ותוצאות והשלכות לא רצויות, הפוגעות בבריאותו של האדם ובעולם הרגשי שלו.</strong></span><br />
<br />
<span style="color: red;"><strong>אמר כבר הרמב"ם : ראשי תיבות של בריאות הם – "בולם רוגזו, יפחית אוכלו ויגביר תנועתו".</strong></span><br />
<br />
<span style="color: blue;">לקבלת סדרת הטיפים <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx" target="_blank">"כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים",</a> לחצו על הקישור</span><br />
</div>
אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-55595551744893802052012-04-25T18:09:00.003+03:002012-04-25T18:10:03.346+03:00ציפיות לא ריאליות מהזוגיות ומהנישואין<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ציפיות הן חלק טבעי מהחיים והמציאות שלנו כבני אנוש אך כמו שהבדיחה אומרת "ציפיות יש רק בכריות" כך נראה שלמרות שזה הגיוני וטבעי לצפות מהאנשים הקרובים לנו ובמיוחד מבן זוגנו, הציפיות מהסביבה בכלל, מהזוגיות ומבן הזוג בפרט יכולות להיות מקור של בעיות וצרות ליחסים ולתחושות קשות בתוכנו. </strong></span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">רבים חולמים על אהבה מושלמת כמו באגדות, בהן "הנסיך והנסיכה חיים בעושר ובאושר עד עצם היום הזה". הם מצפים לחוש כל הזמן אהובים ע"י בני הזוג, להרגיש חשובים ומשמעותיים, להיות יחידי סגולה בעיני בן הזוג ולהוות באופן תמידי מרכז העולם עבורם. </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>הציפייה הלא ריאלית היא שההתאהבות, החיזור, הרומנטיקה והתשוקה, הריגושים והרגשת התרוממות הרוח הנפלאה של תחילת הקשר יישארו לנצח וששום דבר לא ישתנה.</strong> אך לצערנו, אין דבר כזה במציאות מאחר ושום דבר אינו נשאר אותו דבר כפי שהיה. המציאות משתנה כל הזמן, בני האדם משתנים בעקבותיה וכתוצאה מכך, משתנים גם הקשרים ומערכות היחסים שלהם עם הסובבים אותם. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ציפיות אלו הינן לא ריאליות ומייצגות את הפנטזיה הילדותית שבעולמנו הפנימי.</strong> </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">המציאות מזמנת לנו מצבים רבים שאינם עונים לנו על הציפיות שלנו בהם יש תסכול ואכזבה ולא מעט קונפליקטים. <strong>היות וכל אדם הוא שונה מהאחר בעל עולם מובחן וייחודי משלו, התנסויות חיים, רצונות, רגשות וצרכים האופייניים ואינדיבידואלים לו, אזי יש סיכוי רב שלא תמיד הוא ירצה או יוכל להיענות לציפיותינו ולספק את צרכינו ואין הדבר מעיד כלל על חוסר אהבה, אכפתיות או על חוסר חשיבות . </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">גם אם בן הזוג מאד רוצה ומתאמץ לרצות אותנו, הוא יעשה זאת בדרכו המיוחדת לו ולא תמיד זה יהיה המענה המספק המדויק כפי שאנו זקוקים לו היות ולא תמיד הוא מבין מה מצופה ממנו וגם אם כן, לא תמיד הוא יהיה מסוגל לספק את הצורך בעיתוי המתאים, בדרך ובאופן המדויק כפי שאנו צריכים אותו. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">כשעולות בנו הציפיות, יש לקחת בחשבון שאיננו יודעים במדויק מה מתרחש אצל בן הזוג באותו הזמן, אולי הוא עסוק, מוטרד ממשהו, כואב לו הראש, מדוכדך, עייף, אולי הוא תכנן לעצמו משהו אחר שהוא צריך לעשות, או דברים אחרים שיש בעולמו אשר ימנעו ממנו לתת לנו מענה על הצורך ולספק אותו וזה לגמרי לגיטימי. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>זאת משום שהציפיות שלנו, למעשה, הן סוג של הסכם סמוי בינינו לבין עצמנו, לפיו אנו דורשים מהאחר להתאים את עצמו לפי מה שאנחנו צריכים מבלי שהשארנו לו את חופש הבחירה להיות עם עולמו. </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>לרוב, ציפיות אלו הן פנטזיות ילדותיות לא מודעות ואין אנו ערים להן כלל, אנחנו רק רוצים לפתור את תחושת התסכול שלנו, להימנע מהכאב של ה"ריק" ולמלא באופן מיידי את החסר שאנו חווים בתוכנו.</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>הציפייה שבן הזוג או הזולת יתאים את עצמו בהתאם לרצונות ולצרכים שלנו היא משאלה פנטזיונית לא מציאותית.</strong> זו אשליה בלבד כי אין לנו שליטה על האחרים ואנחנו לא יכולים לשנות ולהתאים אותם בהתאם לציפיות שלנו מהם.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>לדוגמא,</strong> אישה שחשה קנאה בכל פעם שבעלה משוחח עם נשים אחרות, מחייך אליהן או אפילו עובד איתן. הציפייה שלה היא שלא יהיו לו קשרים בכלל עם נשים. ברור שהדבר לא אפשרי. הדבר קשה במיוחד היות ועבודתו כרוכה בעבודה עם נשים רבות ואין הוא יכול לעמוד כלל בציפייה שלה. קנאה זו יכולה לגרום לה לדרוש ממנו דיווח תמידי, לצלצל אליו פעמים רבות במהלך היום, לכעוס עליו שהוא לא זמין ולא עונה לה כשהוא עסוק, לעקוב אחרי תנועותיו ואחר הטלפון שלו ואפילו לבלוש אחריו ולבדוק בלי ידיעתו את שיחות הטלפון או ההודעות שלו, לעורר סצנת קנאה דרמטית וויכוח ומריבה על כל דבר שקשור בנשים אחרות ואפילו הפעוט ביותר כמו "למה הסתכלת עליה?" וכד'. כל אישה מהווה עבורה איום וסכנה שמא הוא יעזוב אותה לטובת אחרת. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">אישה כזו חווה בעולמה, ללא קשר לבן זוגה, חרדה גבוהה מפני נטישה והישארות לבד ומצפה שבן זוגה יהיה צמוד אליה טוטאלית, שהיא תדע בכל רגע ורגע איפה בן זוגה ומה הוא עושה מתוך ציפייה להרגיע את החרדה שלה. </span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ציפייה כזו, אשר חבויה בה דרישה תובענית לסיפוק הצרכים, הינה לא בוגרת והיא מצביעה על התייחסות אל האחר כאל אובייקט, ספק צרכים ולא כאל סובייקט, כאל אדם מובחן ונפרד עם צרכים משלו, לפיה, אם הוא מספק אותם הוא נחווה כ"טוב" אך אם הוא אינו מספק אותם הוא נחשב כ"רע" ו"פוגע". עפ"י התייחסות זו הצרכים האישיים וסיפוקם המיידי הם מרכז החשיבות העיקרית מבלי לראות כלל את האחר. </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">חשוב לציין כי זה טבעי ואנושי לצפות מהאחרים ומהיקרים לנו אך כדאי גם להיות מודע לאפשרות שלא נקבל את מה שאנחנו מצפים ורוצים. הציפיות טומנות בחובן את הפוטנציאל להתאכזב היות ופעמים רבות המציאות לא עונה על הציפיות שלנו. על אחת כמה וכמה, ציפייה שלא בוטאה באופן ישיר, גלוי וברור כי בן הזוג או הזולת יכול שלא להבין ולא להיות מודע כלל לציפיות ממנו.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>זו יכולה להיות בעיה כי, לעיתים קרובות, ביחסים קרובים כשאנחנו לא מקבלים את מה שציפינו לו התוצאה היא אכזבה, פגיעה, תסכול, עלבון וכעס.</strong> מכאן הדרך קצרה להאשים את האחר או את בן הזוג וליצור מריבות וסכסוכים מיותרים שמעכירים את היחסים. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יתירה מזאת, גם אם ביטאנו את הציפייה והבקשה שלנו בצורה "הכי יפה", אנחנו צריכים להיות מסוגלים גם לשמוע את הסירוב, את ה"לא", ולהכיל את האכזבה, התסכול, העלבון ואולי גם הכאב שלנו מבלי לפרש פרשנויות מוטעות ומיותרות. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>נקודה חשובה נוספת היא שהציפיות שלנו הן למעשה אויב של עצמנו, כי למעשה, כשאנחנו מצפים מהאחר, אנחנו הופכים את עצמנו לתלויים בזולת. </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>וזאת למה? אספקת הצורך ותחושת הסיפוק שלנו, הרגשית או הפיזית, תלויה, למעשה, ברצונו וביכולתו של האחר להיענות לנו וכבר אמרנו שבן הזוג או הסביבה לא תמיד יכולים להיענות לציפיותינו מסיבות שונות התלויות בהם וכתוצאה מכך, נישאר עם צורך לא מסופק.</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>הציפייה טומנת בחובה סיכוי גדול לאכזבה, כאמור, מעצם העובדה שסיפוקה תלוי באחר או במקרה זה בבן הזוג שלא תמיד מבין מה מצופה ממנו, לא תמיד פנוי להעניק את המענה המתאים ולא תמיד יכול או רוצה לספק אותה. הציפיות שלנו חוסמות את ההתפתחות האינדיבידואלית שלנו ואת היכולת שלנו להגיע למודעות עצמית ולבשלות רגשית כאנשים בוגרים, אחראיים ועצמאיים.</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #cc0000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ומה, בעצם, רבים מאיתנו מצפים מבן הזוג שהוא לא מציאותי?</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>אחת הציפיות הפנטזיוניות, לרוב, לא מודעת, היא להתמזגות, להיות כמו אחד. שתמיד נחשוב אותו דבר, נרגיש אותו דבר, ושנרצה ונחלום על אותם דברים ואם לא, אולי זו לא הזוגיות המתאימה והנכונה וצריך להיפרד. </strong>אך מה לעשות, שבכל זאת, אנחנו ובני זוגנו הם עולמות שונים ויישויות נפרדות ולכן, אין זה מציאותי שכל הזמן נחשוב, נרגיש ונרצה אותו דבר. שוב, אין הדבר מעיד על חוסר אהבה או על תקלה בקשר הזוגי. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ציפייה נוספת היא שבן הזוג ידע מה אנו צריכים ממנו גם בלי שנאמר לו, כמו בהיותנו תינוקות, חסרי אונים ותלויים בהורינו שדאגו לכל מחסורנו גם מבלי שאמרנו דבר.</strong> הציפייה היא, למעשה, למילוי הצרכים שלנו מבלי שנצטרך לבקש כלל ומבלי שנצטרך לקחת אחריות על עצמנו. כך, בעצם, כל כישלון יהיה של בן הזוג ונוכל להאשים אותו בכישלון ולהישאר טובים ובסדר עם עצמנו.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ציפייה אחרת היא שבן הזוג האחד הזה יספק לנו את תחושת השלמות ללא כל תחושת תסכול, ויספק תמיד את כל צרכינו, מאוויינו, מחסורנו, יהיה זמין ונגיש לנו כל הזמן, ידאג לנו ויטפל בנו.</strong> כמו כן, שיקבל אותנו כל הזמן באופן טוטאלי ללא כל ביקורת, האשמות ושיפוטיות אך יחד עם זאת שיהיה לנו חופש מוחלט להיות אנחנו עצמנו, לממש ולבטא את האני שלנו כרצוננו. גם ציפייה זו היא לא אפשרית מאחר שלא רק הצרכים שלנו קיימים אלא גם של בן הזוג. אנחנו לא יכולים לראות רק את עצמנו ולהיות בחופש מוחלט כי אנחנו חיים בשניים ויש לקחת בחשבון גם את הרצונות והצרכים השונים ולפעמים, המנוגדים של בן הזוג, ויש צורך להתגמש לוותר ולהגיע לפשרות. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>ציפייה נוספת לא מציאותית היא שבן הזוג ייקח באופן קבוע ותמידי אחריות על עולמנו הרגשי, על השקט, השלווה ותחושת הביטחון שלנו, שימנע מאיתנו להרגיש רגשות קשים ואם הם כבר עולים, שיפתור אותם בשבילנו ובמקומם יקנה לנו רגשות של סיפוק והנאה, ביטחון ושקט נפשי. </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>הציפייה היא שבן הזוג יספק לנו את החלקים החסרים והחלשים שבתוכנו ויעשה את מה שמאוד קשה לנו לעשות בעצמנו.</strong> ציפייה זו מונעת מאיתנו, למעשה, להתמודד עם החרדות, הפחדים, הכאב והחולשות של עצמנו ולקחת אחריות על חיינו כאנשים בוגרים ובשלים נפשית המסוגלים להתמודד עם הקשיים שמזמנת לנו המציאות.</span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ישנם אנשים, בעיקר פנויים ופנויות המתקשים למצוא זוגיות קבועה ומספקת, אך לא רק הם, שיש להם ציפייה שברגע שתהיה להם זוגיות כל בעיותיהם וקשייהם בחיים ייעלמו כלא היו. למשל, ייעלמו תחושת חוסר הביטחון, תחושת חוסר הערך והמשמעות, הפחדים למיניהם, תחושת הנחיתות, ההחמצה ועוד. </span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>הבעיה היא במצב כזה שכשהאדם אינו מתמודד בעצמו עם הקשיים של עצמו, אינו מגייס את כוחותיו הנפשיים, אינו מיישם ומבצע בעצמו את רצונותיו, הוא לא רק תלוי כל הזמן בבן הזוג שיפתור את בעיותיו אלא שהוא יכול להשליך עליו את קשייו האישיים וכתוצאה מכך לכעוס עליו ולעורר כעס כתגובת נגד. </strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">יתירה מזאת, הקשיים שלו נותרים בעולמו כשהיו ללא פיתרון אמיתי. האם ייתכן שאדם אחד יאכל חסה והשני, יירזה? היינו רוצים אבל, לצערנו, זה לא אפשרי. למעשה, הציפייה מבן הזוג שיפתור בעיות שהן מלכתחילה לא שלו וכשהוא אינו מצליח לבצע את המשימה, אם מהסיבה שהוא אינו מבין כלל מה הציפייה ממנו וגם כי זה אינו אפשרי לפתור לאחר את הקשיים שבעולמו הפנימי, מתעוררת אכזבה קשה, תסכול וכעס רב המובילים, לעיתים קרובות, לויכוחים וקונפליקטים רבים וקשים.</span><br />
<br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>לדוגמא,</strong> רני (שם בדוי) מצפה שבת זוגו תמיד תהיה איתו ותפיג את תחושת הפחד מנטישה, תמלא את עולמו בעניין וריגושים, תיענה מיידית לבקשותיו ותראה לו כל הזמן כי היא אוהבת אותו. כאשר היא עסוקה או רוצה דברים שונים ממנו מיד עולים בו רגשות של דחייה, לא אהוב, לא רצוי ומתעורר בו כאב וחרדה גדולה מהיעזבות והישארות לבד. זה גורם לו להיעזר בעישון סמים קלים ולפעמים, באלכוהול המטשטשים את כאבו ומקהים את הרגשות הקשים ופוטרים אותו מהתמודדות עם עולמו הפנימי, כאבי העבר, יחסיו עם אביו ואמו, גירושיהם ועוד.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="color: #073763;"></span></span><br />
<span style="color: #073763; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>לסיום, כל ציפייה שבן הזוג ישתנה בהתאם לרצונות והצרכים שלנו היא לא ריאלית היות ויש הבדלים ושונות בין בני האדם ובין בני הזוג. הקשר הזוגי וחיי הנישואין צופנים בחובם משברים מסוגים שונים כחלק מהתפתחות הקשר הזוגי, משברים נורמטיביים ומשברים בלתי צפויים, כשכל אחד יכול לראות את המציאות באופן שונה, להתמודד איתה בדרך שונה מהשני, דרך שהיא לא פחות ראויה או נכונה. </strong></span><br />
<br />
<span style="color: #cc0000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>לקבלת סדרת הטיפים "<a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx" target="_blank">כל הסודות לחידוש האהבה בזוגיות</a> ", לחצו על הקישור.</strong></span></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-61450924938384648512012-02-27T02:43:00.011+02:002012-02-27T03:10:28.405+02:00הבנה איננה בהכרח הסכמה<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,<br /><br /><strong>אחד הקצרים הנפוצים בתקשורת בינאישית הוא אי הבנה בין הצדדים.</strong> במצב הזה כל אחד שומע ועסוק רק במה שמתרחש אצלו בעולם הפנימי.<br /><br />התוצאה של חוסר ההבנה יכולה להיות אי נעימות, פגיעה, עלבונות מיותרים וכתוצאה מכך, מתח וכעס, ויכוחים מיותרים, מריבות, ערעור היחסים ואף, ניתוקם. </span></div><span style="font-family:arial;color:#000099;"><br /><br /><div align="right"><strong></strong></div><br /><div align="right"><strong>הקצר בתקשורת יכול להיגרם מכך שלא הייתה הקשבה מלאה אחד לשני</strong> ואז מן הסתם, הם לא שמעו את הדברים, לא קלטו את המסרים המילוליים והלא מילוליים. הם היו עסוקים בצרכים שלהם, במחשבות, רגשות<br />ובציפיות של עצמם בלבד ולא היו פתוחים לשמוע ולקלוט את מה שיש בעולמו של בן שיחם.<br /><br /><strong>עד כאן זה בוודאי לא חדש לך אבל...</strong><br />אחד הדברים שיכולים לגרום לקושי הזה להבין את הצד השני הוא התפיסה ש'אם אני אבין אותו, זה סימן שאני מקבל ומסכים לדבריו, למרות שהם אינם על דעתי ואינם מקובלים עלי'. </div><br /><br /><div align="right"><strong>זו טעות נפוצה!</strong><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">הבנה איננה בהכרח הסכמה!!!</span></strong><br /><strong>אלו שני דברים שונים!</strong><br /><br /><strong>חשוב להבין את השני, גם אם אין מסכימים לדבריו.</strong> <strong>לא חייבים להסכים איתו אבל ההבנה את דבריו, מניעיו, רגשותיו, וצרכיו של הזולת עוזרת לגלות עולם שלם חדש.<br />ההבנה פותחת כיוונים נוספים והתייחסויות חדשות שמייצרות גמישות, קבלה, הכלה, פשרה, המסת המתח והקונפליקט ואפילו מייצרת קירבה חדשה ביחסים.<br /><br />לכן, נסו להבין את הזולת – גם אם נראה לכם מלכתחילה שאינכם מסכימים איתו.<br />תתפלאו מה שתגלו....<br /><br />כדאי לזכור - הבנה איננה הסכמה!<br /></strong><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>ומשהו ששימח אותי לאחרונה ואני גאה לשתף אותך..</strong></span> </div><br /><br /><div align="right"><strong>בשבוע שעבר ביום שישי, ה- 17.2.2012, פורסמה בידיעות אחרונות, ידיעות ראשון- רחובות, כתבה על הסדנא שלנו לשליטה וניהול כעסים במכון רעות שהכינה העיתונאית ורד קמינסקי.<br /></strong>לא רק שהייתה לנו הזדמנות להראות ברבים כי יש דרך ייחודית ופתרון לקשיים בניהול כעסים אלא שעצם תהליך הכנת הכתבה עם העיתונאית היווה למשתתפי סדנת ההמשך לשליטה בכעסים עוד שלב של צמיחה, גדילה והתפתחות אישית. ועל כך אני מודה למשתתפי הסדנא שהתראיינו לכתבה ולורד העיתונאית על ההזדמנות.<br /><br /><strong>לקריאת </strong><a href="http://http//www.reut4u.co.il/pic/281.jpg"><strong>הכתבה המודפסת</strong></a><strong>, יש להיכנס לקישור</strong><br /><a href="http://www.reut4u.co.il/pic/281.jpg"><strong>http://www.reut4u.co.il/pic/281.jpg</strong></a><br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;"><span style="color:#000099;">ואם בהזדמנויות עסקינן...</span><br />- ב- 20 בפברואר פתחנו עוד <a href="http://www.reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&ind=4">סדנא חדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה</a>. נותרו 2 מקומות בלבד! ניתן להצטרף עד המפגש השלישי.<br /><br /><br />- ב- 22 במרץ, תיפתח סדנת המשך חדשה המיועדת למשתתפי הסדנאות הבסיסיות ולמשתתפי סדנאות ההמשך הרוצים לחזק את תהליך השינוי שלהם ולבססו.<br />המעוניינים יפנו לטלפון 052-2894989.<br /><br /></span>ביום שלישי הקרוב, ה-28 בפברואר בשעה 10 בבוקר, בתוכנית הtv שלי <a href="http://www.bestlife.co.il/ariela">"להיות ביחד וגם לחוד", </a>אני עומדת לארח את רחל גפני, מטפלת ברפואה סינית ובתנועה, מעבירה סדנאות גוף ונפש. אתם מוזמנים להצטרף אלינו ולצפות בשידור.<br /></strong>אם יש לכם שאלות בנושא, אתם מוזמנים לשלוח ב"השב" למייל זה או לעלות לשידור בטלפון <strong>077-3000909</strong>, ונענה עליהן במהלך התוכנית.<br />בשעה היעודה היכנסו לקישור <strong><a href="http://www.bestlife.co.il/TV">http://www.bestlife.co.il/TV</a></strong> וכבר תצפו בתוכנית.<br /><br /><strong>אתם מוזמנים גם לשלוח אלי שאלות</strong> <strong>לפינה בתוכנית "לכל שאלה – תשובה"</strong> <strong>בנושאי זוגיות, שליטה וניהול כעסים, קשיים ודילמות של האדם במעגלי חייו וכד' ואני מבטיחה שכל שאלה - תיענה.</strong> </div><br /><br /><div align="right">שלכם</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right">אריאלה</div><br /><div align="right">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</strong></a></div><br /><div align="right">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת</div></span>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-90783706747083095902012-02-17T03:08:00.005+02:002012-02-17T03:21:55.831+02:00חשיבה חיובית - להסתכל על מה שיש<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">היום אני מביאה סיפור שאולי מוכר לך כי סיפרתי אותו כבר לפני כשנתיים.<br />מאז הצטרפו אלי כ- 2000 קוראים נוספים וחבל לי שהם לא יכירו אותו<br />כי הוא מאד עוזר. הסיפור אולי מוכר אך התוכן שהוספתי לו הוא שונה וחדש.<br />לי הספור והמשמעות שלו מאד עוזרים בכל מיני מצבים לא נעימים. </span></div><span style="font-family:arial;color:#000099;"><br /><div align="right"><br /><strong>והסיפור הוא כזה...</strong> </div><br /><div align="right"><br /><strong><span style="color:#cc0000;">אגדה אינדיאנית</span></strong><br /><strong><span style="color:#3333ff;">אינדיאני זקן ישב עם נכדו וסיפר לו שבתוך כל אדם שוכנים שני זאבים<br />וביניהם מתנהלת מלחמה מתמשכת, שאינה נפסקת לעולם.<br />הזאב האחד הוא זאב הרוע, הכעס, הכאב, התסכול, הקנאה<br />וצרות העין, העצב, העלבון, חוסר ההערכה העצמית...<br />הזאב השני הוא זאב האהבה, הקבלה, החמלה, החיוך, האושר,<br />התקווה, התמיכה, הצחוק, החיבה....<br /><br />שאל הנכד: ואיזה זאב מנצח במלחמה, סבא?<br />ענה הסב: זה שאתה מאכיל אותו. </span></strong></div><span style="color:#3333ff;"><br /><div align="right"><br /></span><strong>במקום שאנחנו משקיעים את תשומת הלב שלנו, שם אנחנו חיים.</strong><br /><strong>שם תהיה אנרגית החיים שלנו.</strong> זאת תהיה מציאות החיים שלנו. </div><br /><div align="right"><br /><strong>תלוי על מה אנחנו מסתכלים!!! זה בידינו!!!</strong> </div><br /><div align="right"><br /><strong>אם אנחנו מסתכלים רק על חצי הכוס הריקה אז החוויה שלנו<br />תתמקד במה שאין לנו במיוחד, לעומת האחרים. </strong></div><strong><br /><div align="right"><br /></strong>התוצאה עלולה להיות מועקה, מצב רוח ירוד, נחיתות, חוסר ביטחון,<br />רוגזנות ותוקפנות, בכי וכל אלה בליווי תחושות של עצב, כעס, ייאוש,<br />דכדוך, בדידות ואפילו דיכאון.<br /></div><br /><div align="right"><strong>לדוגמא,</strong> במהלך טיפול זוגי באחת הפגישות הראשונות לאחר<br />שהמתח נעלם בין בני הזוג, האווירה הופשרה, ומרחב היחסים התרכך,<br />אמרה מיכל (שם בדוי) לבעלה, (אמיתי לגמרי) "נכון שעשית לי<br />ארוחת ערב כמו שאני אוהבת ונכון שעזרת לי בהכנות ליום ההולדת<br />ונכון שהבאת לי פרחים לוולנטיינ'ס דיי ומאד אהבתי את זה<br />ונכון...ונכון...<strong> אבל</strong> מה שהפריע לי זה שנתת לי הרגשה שאני לא בסדר<br />שאני מכינה יותר מידיי ושאני מגזימה".<br /></div><br /><div align="right"><strong>מיכל ערבבה הערכה עם תסכול, ערבבה את שפת השפע עם שפת החסר.</strong><br />במקום להסתכל על השינוי שהתרחש ועל ההשפעה שיש לו עליה<br />ועל הזוגיות שלהם, במקום להעריך את בעלה על מה שהוא עשה <strong>ולשים נקודה!!!<br /></strong>היא אמרה<strong> "אבל.."</strong> והתחילה להתלונן על מה שעוד אין..<br /></div><br /><div align="right"><strong>כששמים "אבל" אחרי הערכה ודברים טובים שאומרים,</strong><br /><strong>ה"אבל" מבטל את כל מה שהיה לפניו ומה שנשאר זה<br />מה שבא אחרי ה"אבל".. </strong></div><strong><br /><div align="right"><br /></strong>מזל שזה בתוך תהליך טיפולי שאפשר לשים לב אליו ולשנות את המהלך<br />כי כשזה קורה בבית בין בני הזוג, סיכוי סביר הוא שהבעל יפסיק לעשות<br />את מה שכבר הוא התחיל לעשות... <strong>ואז שכרה(ם) יצא בהפסדה(ם)!! ובגדול!!</strong><br /><strong>לא חבל?</strong> במיוחד שגם המציאות עצמה השתנתה?<br /></div><br /><div align="right"><strong>בכל מצב אנחנו יכולים לראות את היתרונות ו/או החסרונות שלו.</strong><br /><strong>את החיובי ואת השלילי שבו.</strong> המציאות היא אותה מציאות, אפשר להסתכל<br />עליה באור חיובי ואפשר בדרך שלילית. אנשים שונים מסתכלים עליה בדרך<br />שונה וזה עושה את ההבדל בין הפסימיסט לאופטימיסט.<br /></div><br /><div align="right"><strong>יש לנו את היכולת לבחור במה אנחנו מתמקדים, לאן אנחנו מפנים<br />את תשומת הלב שלנו ואיפה אנחנו משקיעים את האנרגיה שלנו<br /></strong>על כל רבדיה, הרגשיים, המחשבתיים, ההתנהגותיים והחושניים שלנו.<br /></div><br /><div align="right"><strong>אם נשקיע את עצמנו במחשבות שליליות, ב"אין" שבחיינו,</strong><br />שם תהיה האנרגיה שלנו, גישתנו לעצמנו וכלפי המציאות תהיה שלילית בלבד<br />וכך גם נחווה אותה. כתוצאה מכך, נפעל ונתנהג מתוך נקודת מוצא שלילית<br />ונראה רק מה לא עובד לנו בחיים. נרגיש מסכנים, אומללים,<br />לא מוצלחים, מקופחים, נחותים, חסרי ערך, חלשים, דחויים,<br />חסרי אונים, חרדים, עצובים, מיואשים ואף, מדוכאים.<br /></div><br /><div align="right"><strong>לעומת זאת, אם נפנה את תשומת הלב שלנו ונתמקד ב"יש",</strong><br />אנרגית החיים שלנו תתמקד בחיובי, דבר שיוביל אותנו לחשוב<br />ולהתנהג כלפי עצמנו וכלפי אחרים והמציאות בכלל באור חיובי.<br />ממקום כזה אנחנו יכולים לקדם את עצמנו למטרות חדשות ולהשיג<br />הישגים, להצליח במה שאנחנו עושים ולהיות במערכות יחסים<br />מהנות ומצמיחות.<br /></div><br /><div align="right">תוצאות אלו יעניקו לנו שלווה, ביטחון, ערך, משמעות, סיפוק, נחת,<br />אהבה, חיבה, שמחה ועוד.<br /></div><br /><div align="right"><strong>זהו מעגל סגור שרק אנחנו יכולים לשנות אותו ולקבוע איך יהיה<br />העולם הפנימי והחיצוני שלנו, איך נרגיש ואיך נפעל בתוך המציאות שלנו.<br />זה תלוי בנו בלבד! זו האחריות הבלעדית שלנו!<br /></strong></div><br /><div align="right">אנחנו יכולים להישאר בשלילי וב"אין", ולעיתים אף אנחנו מתפתים<br />להישאר שם, זו בחירה, אך מן הסתם נגרום לעצמנו להישאר<br />בתוך סביבה פנימית וחיצונית עגומה בה יש כאב, סבל ומצוקה רבים.<br />מי אמר שחייבים לחיות כך? יש לנו גם אפשרות אחרת! וזה בידיים שלנו!<br />זה לא תמיד קל אבל בהחלט אפשרי ורצוי. התוצאות שיגיעו שוות את המאמץ.<br /></div><br /><div align="right"><span style="color:#3333ff;"><strong>לפעמים, אנחנו לא יכולים לשנות את המציאות אבל<br />אנחנו יכולים לשנות את ההתייחסות שלנו לגביה<br />וזה עושה את כל ההבדל.<br /></strong></span></div><br /><div align="right">בדרך זו, בה אנחנו עושים בחירה מתוך אחריות עצמית<br />והופכים להיות בעלי הבית של העולם הפנימי והחיצוני שלנו,<br />אנחנו לא נותנים יותר לדברים הקשים לנהל את חיינו.<br /></div><br /><div align="right"><strong>אנחנו מחזירים לעצמנו את השליטה על החיים שלנו,<br />את הפרופורציות ונותנים לעצמנו פרספקטיבה טובה יותר על החיים.<br /></strong>התנהלות חיובית שכזו מסייעת לנו לצמוח כאנשים בשלים<br />ומפותחים יותר ומעצימה את יכולתנו להכיל תסכולים, קשיים<br />ומכשולים שעומדים בפנינו.<br /></div><br /><div align="right"><strong>היא מאפשרת לנו גמישות חשיבה באמצעותה אנחנו יכולים לראות<br />עוד כיוונים ודרכי התמודדות ממקום שקט, שקול, מאפשר ומקבל.<br />דרך זו גורמת לנו להרגיש תחושות של חופש, שחרור והקלה,<br />עצמאות, חוזק, ביטחון, רוגע וסיפוק ואולי גם גאווה שהצלחנו<br />להביא את עצמנו למקום מוצלח ונעים יותר.<br /></strong></div><br /><div align="right"><strong>אז, איזה זאב כדאי לך, לדעתך, להאכיל?</strong><br /></div><br /><div align="right">שלכם</div><br /><div align="right"><br /><strong>אריאלה</strong> </div><br /><div align="right"><strong>מנהלת</strong> <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</strong></a></div><br /><div align="right"><strong>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת</strong></span></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-42010753317472241612012-02-04T00:17:00.009+02:002012-02-04T00:35:33.973+02:00כמו גפרורים עם גופרית על הראש - כיצד להתמודד מול אדם המתפרץ בכעס<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">כולנו כועסים מידי פעם במהלך שגרת היומיום שלנו. לא כולם מבטאים אותו אך בוודאי כולם מרגישים אותו. חלקנו מבטאים אותו בהתפרצויות של כעס וזעם ללא שליטה וחלקנו "כולאים" אותו בבטן.<br /><br /><strong>לכן,</strong> <strong>כל כך חשוב לדעת לנהל את הכעס ביעילות ובאסרטיביות, במקום שהכעס ינהל אותנו, דבר שחלק מאיתנו אכן עושים.<br /><br /></strong><strong><span style="color:#ff0000;">היום אני רוצה לתת לכם טיפ חשוב בעזרת מטאפורה שייתן לכם זווית הסתכלות חדשה ודרך התמודדות מול אדם המתפרץ בכעס.<br /><br /></span></strong><strong>אני מבקשת ממך לדמיין כי כולנו כמו גפרורים עם גופרית על הראש. מה לדעתך קורה כאשר גפרור אחד נדלק ומתקרב אליו גפרור נוסף?<br /><br /></strong>נכון מאד! גם הוא נדלק. בטח ובטח כאשר יש עוד גפרורים המתקרבים לאש. אז זה כבר הופך לאש ומדורה גדולה.<br /><br /><strong>כך גם אנחנו! לכולנו יש פוטנציאל לכעוס כאילו יש לכולנו גופרית על הראש.<br /></strong><br />אם מישהו בסביבתנו מתחיל לכעוס ולהתפרץ, ועוד אדם מגיב ועונה לו, אולי מביע דעה שונה, אולי מתנגד לו או מעיר לו, יש סיכוי שתתפתח מריבה או ויכוח ביניהם, בנוסף למה שגרם לאותו אדם יחיד לכעוס ולהתפרץ.<br /><br /><strong>על אחת כמה וכמה אם יש קהל מסביב.</strong> <strong>אז יש סיכוי סביר שאנשים נוספים יגיבו לכעס</strong> <strong>ולהתפרצות,</strong> כל אחד ינסה להביע את דעתו, אולי ירימו את קולם כדי להישמע, יהיה בליל של דעות כשכל אחד מתפרץ לדברי השני, אולי יהיו גם צעקות, אף אחד לא ישמע את אף אחד וכל אחד ינסה להראות כמה הוא צודק ודבריו הם הנכונים ביותר. בקיצור <strong>רעש ומהומה גדולה! ושום דבר לא נפתר. להיפך!<br /></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">מסקנה....</span><br /></strong><br /><strong>לא תמיד חייבים להגיב ולענות כשאדם מביע כעס בהתפרצות. אין חובה כזו, גם לא חוק...</strong>אם אין לכם שום קשר לאדם או לעניין, מומלץ לא להגיב ולהתרחק.<br /><br /><strong>אם ההתפרצות מופנית כלפיכם, אפשר לבקש ממנו לדבר בכבוד, בשקט ובנחת ואם הוא ממשיך, פשוט להתרחק, אחרת גם אתם עלולים להידלק! </strong>אנחנו יכולים לשמור מרחק ממנו כדי שלא נידלק גם אנחנו.<br /><br /><strong>אותו דבר גם על הכביש, כאשר יש מישהו שנוסע כמו מטורף על הכביש ומסכן בכך את האחרים, מה עושים?<br /><br /></strong>נכון! שומרים מרחק ממנו כדי לא להיפגע! לא רודפים אחריו וגם לא מנסים לעצור אותו תוך כדי נסיעה או להפריע לו.<br /><br /><strong></strong></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>אם זה מישהו קרוב, בן הזוג, הילדים וכד', כך שאי אפשר סתם להתרחק ממנו,</strong> אפשר לומר לו "נדבר אח"כ כשתירגע כי בצעקות ובהתלהמות אני לא מוכן לשוחח" או "לא מקובל עלי שאתה צועק עלי" <strong>ולהתרחק.</strong><br /><br /></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">יתירה מזאת, <strong>אם רוצים לברר משהו עם מישהו, קרוב או רחוק, או כשיש כעס, מתח או עניין לא פתור איתו, לא רצוי לברר ולבדוק איתו את העניין כאשר יש קהל מסביב.<br /><br />יש לנהל איתו שיחה בפרטיות ובשקט כך שאפשר יהיה לנהל שיחה גלויה, אמיתית, ישירה ופתוחה ובעיקר, מכובדת.<br /><br /></strong><strong>לקהל מסביב יש השפעה משמעותית ומכרעת על הנוכחים, בוודאי עם יש להם קשר למשוחחים. אף אחד לא רוצה להצטייר בעיני אחרים כחלש, מפסיד, פראייר, לא צודק, אשם, כנוע, מפוחד או פוגע וכד' ולכן, במקום לפתור את העניין עצמו, וליישר את ההדורים ביניהם, הם יהיו עסוקים בהגנה על עצמם.<br /></strong>לכן, <strong>אם יודעים שהולכים לנהל שיחה עם מישהו על דבר לא קל, אין לעשות זאת כשיש אחרים בסביבה כי נוכחותם של אחרים עלולה להגביר ולהעצים את העניין ולעורר ויכוח גדול יותר.<br /></strong><br />מאחלת לכם שאף גפרור לא יידלק<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;">נ. ב. ביום ג' הקרוב, ה- 7.2. בשעה 10 בבוקר</span></strong> בתוכנית הטלביזיה שלי בשידור חי <strong>"להיות ביחד וגם לחוד"</strong> בנט tv החיים הטובים אני מארחת את <strong>שלומי כהן, מי שעובד איתי במכון רעות ומנחה איתי את הסדנאות לשליטה בכעסים שנים רבות</strong> ובתוכנית <strong>נדבר על איך להתמודד עם הכעס ביעילות ובאסרטיביות כפי שנלמדות בסדנא, על השלבים בתהליך השינוי ונציג דרכים לניהול הכעס.<br /></strong><br />בתחילת התוכנית היכנסו לקישור <a href="http://www.bestlife.co.il/TV"><strong>http://www.bestlife.co.il/TV</strong></a> ותתחילו לצפות בתוכנית.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>אתם מוזמנים לשלוח כל שאלה בנושא, להתייעץ או לשתף בחוויה ובסיפור האישי שלכם, הן ב"השב" למייל זה או לעלות לשידור במהלך התוכנית בטלפון 077-3000909<br /></strong></span><br /><strong>בשעה היעודה יש ללחוץ על הקישור וכבר תתחילו לצפות בתוכנית.<br /><br /></strong><a href="http://www.bestlife.co.il/TV"><strong>http://www.bestlife.co.il/TV</strong></a><strong><br /></strong><br />שלכם<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></strong></a><br />פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></div></span>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-79504586706212926152012-01-18T21:52:00.005+02:002012-01-18T22:01:58.862+02:00איך להתמודד בהצלחה עם שלב אמצע החיים<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>כל שלב חדש במעגל החיים הטבעי שלנו מביא איתו התפתחות וצמיחה חדשה אך גם כרוך בקשיים והוא דורש מאיתנו הסתגלות מחודשת כדי להגיע שוב לאיזון ושיווי המשקל.<br /><br />לא תמיד קל להתמודד עם שינויים ולא פשוט הוא השלב שבו אנחנו מגיעים לאמצע החיים,<br />במיוחד לאלה בני ה- 50+.<br /></strong><br /><strong>בשלב הזה ישנם שינויים רבים המשפיעים על החיים ואיכותם, על הדימוי העצמי, על הזהות, המשמעות והערך העצמי של כל אחד ואחד.<br /></strong><br />הצלחת ההתמודדות או כניסה למשבר תלויה בתפיסת האדם את השלב ההתפתחותי החדש<br />ואיזו משמעות הוא נותן לו בחייו, ביכולת הגמישות שלו להסתגל למצבים משתנים<br />ולהתאים את עצמו למצב החדש, בכוחותיו הנפשיים ובהתמודדויות שלו מהתנסויות קודמות מן העבר.<br /><strong>ככל שהאדם התמודד בהצלחה בשלבים ההתפתחותיים הקודמים שלו, כך יש סיכוי גדול יותר<br />שיצליח להתמודד בהצלחה גם בשלב הנוכחי.<br /><br />הדרך בה מתמודד האדם עם השינויים, התפיסה והגישה שלו לשינויים, יכולת הגמישות<br />שהוא מגלה ודרך ההסתגלות שלו אליהם וההתמודדות איתם, היא שתקבע אם הצלחת תפקודו, אושרו ואיכות חייו.<br /><br />בשלב אמצע החיים הגיל מתחיל לתת את אותותיו על הגוף והוא משתנה</strong>. לעיתים, הבריאות מתרופפת, העור כבר אינו מתוח ומוצק כשהיה, הכרס גדלה, השיער מידלדל וקשה יותר לשמור על משקל תקין ופתאום, אתם מוצאים את עצמכם לעיתים קרובות מידיי שאתם המבוגרים בחבורה וכך גם מתייחסים אליכם.<br /><br /><strong>ישנם כמה דברים מרכזיים ומשמעותיים המתרחשים בתקופה זו שמשפיעים על התחושה של המבוגרים וההתמודדות שלהם עם שלב המעבר.<br /></strong><br /><strong>ישנה תחושה שתקופת הנעורים חלפה והזקנה מתקרבת עם כל ההשלכות שלה</strong>, ואף ישנם אלו שמתביישים בגילם, מתכחשים לו ומנסים להסתירו. לעיתים, אפילו למרות הגיל המבוגר, יש אלו שמרגישים עדיין ילדים או צעירים, תחושה פנימית המנוגדת לחלוטין לגילם הכרונולוגי והזדקנות הגוף, לשינויים המתרחשים כמו הפיכתם לסבים ולסבתות ולתפיסת הסביבה אותם כמבוגרים מזדקנים.<br /><br />עולה הצורך לטפל בהורים הקשישים החולים או הזקוקים לסיעוד, התמודדות עם מות ההורים והאובדן שלהם, התרוקנות הקן ועזיבת הילדים את הבית, פיטורין, פרישה מוקדמת מהעבודה או יציאה לפנסיה, ועוד.<br /><br />לאלו שכבר פרשו מהעבודה יש היום הרבה שעות פנויות, כבר לא צריכים אותם כמו פעם ויש פחד גדול מחוסר תכלית, משעמום ומבדידות.<br /><br /><strong>הגדרת הזהות העצמית, המשמעות ותחושת הערך משתנה וצריך למצוא תכנים חדשים, משמעות חדשה וערך עצמי שיהוו בסיס מוצק להגדרת הזהות העצמית המותאמת למציאות המשתנה והחדשה<br /></strong><br /><strong>ההתמודדות עם כל האחריות</strong> על הטיפול בהורים הקשישים, מחד והעזרה והתמיכה שיש לתת לילדים, מנגד, והמשימות, המטלות והתפקידים המוטלים על כתפי המבוגר והצורך להתמודד עם הקשיים של עצמו וכל השינויים המתרחשים בחייו ובעולמו הפנימי והחיצוני <strong>דורשים משאבים פיזיים, חומריים, זמן ומשאבי נפש גדולים ביותר.<br /></strong><br /><strong>שינויים אלו מעלים חשבון נפש אצל המבוגר.</strong> מתעוררות מחשבות של איך להספיק את מה שהוא לא עשה עדיין, רצון להשלים את החסר שליווה אותו בחייו, שאלות ומחשבות האם הוא השיג את מטרותיו בחיים, תחושה של "עכשיו או בכלל לא", האם עליו לבצע שינויים בחייו, מבחינת מערכות היחסים שלו, הזוגיות, עבודה וקריירה וכיצד ייתן משמעות נוספת חדשה לחייו.<br /><br />ישנו הקונפליקט הפנימי המוסרי בין ההשקעה ב"אני" לבין השקעה באחרים. קיים רצון עז לממש את העצמי, החלומות והמשאלות שטרם התמלאו אך קיים גם הרצון לדאוג ולעזור לילדים מצד אחד, ולהורים הקשישים, מצד שני.<br /><br /><strong>הקן המתרוקן מפגיש מחדש את בני הזוג, שיתכן ובמשך הזמן הלכו והתרחקו זה מזה ומצאו תחליפים וסיפוק במקומות אחרים</strong> כגון, עבודה, טיפול בילדים וכשאלה כבר לא קיימים, יכולה לעלות הרגשה שהם תקועים עם בן זוג מרוחק ואולי מנוכר שאין איתו יותר שפה משותפת ובעצם, לפגוש מערכת זוגית מרוקנת מכל קרבה ואינטימיות, אשר בה כל אחד חי את חייו בנפרד.<br /><br />לעיתים, <strong>ניתן לראות שבשלב זה אנשים מחליטים לעשות שינוי דרסטי, מהותי ומשמעותי בחייהם</strong>, לפיו הם רואים בתקופת מעבר זו הזדמנות נוספת ואולי אחרונה למימוש עצמי תוך נאמנות וחיבור לרצונותיהם ומשאלותיהם ולחיות הפעם חיים אמיתיים, כפי שהם היו רוצים ולא בהתאם למצופה מהם ולמחויבויותיהם שלקחו על עצמם וגם לא לפי הרצונות והציפיות של האחרים הסובבים אותם.<br /><br />כך ניתן לראות אנשים שלאחר שבנו עסקים גדולים או קריירה מפוארת ורכשו ניסיון וידע מקצועי רב בתחום מסוים עושים הסבה מקצועית לתחום שונה ומנוגד לחלוטין ממה שעשו עד כה.<br /><br /><strong>דומה הדבר גם לגבי הקשר הזוגי ולא נדיר לראות בשלב הזה גירושין מאוחרים</strong>. אנשים שחיו במשך שנים רבות בתסכול רב בתוך מערכות היחסים הזוגיות שלהם ונשארו בהן רק מתוך תחושת מחויבות ואחריות כלפי הילדים או אחרים ומסיבות אחרות שונות, מחליטים להתגרש ולחפש סוף סוף את האהבה שחסרה להם במקום אחר.<br /><br /><strong>כל השינויים הללו יכולים לגרום לחלק מהאנשים לתחושות אי שקט, חוסר נחת, בדידות, מתח, חוסר וודאות, עצב, פחד, חוסר ביטחון, רוגז וכעס או דיכאון</strong> ולאחרים, ציפייה לבאות והתרגשות לקראת החיים החדשים ואצל חלקם, זה שילוב בין השנים.<br /><br /><strong>אז איך, בעצם, עוברים נכון את שלב אמצע החיים?<br /></strong><br /><strong>- ראשית, כדאי להבין ולקבל שזהו שלב התפתחותי טבעי בחיים והוא יקרה בין אם תתנגדו לו ובין אם לאו.</strong> ככל שתבינו מהר יותר שזה המצב ולא ניתן לשנות אותו ותזרמו איתו, כך תצליחו ליהנות ממנו באופן מלא. רק עכשיו זו הזדמנות טובה לשאול את עצמכם איך אתם מפיקים ממנו את המרב עבורכם.<br /><br />- בגיל צעיר הדברים מצטיירים כרחוקים ומרתיעים כל כך עד שנמנעים מלחשוב עליהם. כדאי ומומלץ להכין את החזון העתידי שלכם ולבנות תוכניות מגירה עוד כשאתם צעירים. חישבו מה אתם רוצים שיהיה כשתגיעו לגיל ולשלב הזה. תתבוננו פנימה ותראו מה אתם רוצים ואוהבים לעשות, ומה יגרום לכם שמחה, הנאה וסיפוק.<br /><br /><strong>- לטפח את הזוגיות בכל שלב בחיים</strong>. לחיות בזוגיות מתסכלת, מרוחקת כשבני הזוג חיים אחד ליד השני ולא עם השני זה בוודאי קשה וכואב. ברור שמומלץ לשנות את זה בכל שלב בחיים, על אחת כמה וכמה בשלב אמצע החיים. שווה להתבונן בקשר הזוגי, במשמעות שיש לו, בתרומה שלו לחיים, לראות את הטוב שיש בבן הזוג, לתת לו מקום ראוי ומוערך בחיים ואם יש צורך, ללכת לטיפול זוגי אצל איש מקצוע כדי לשפר אותו ולהפוך אותו למקום בטוח, חם ומספק.<br /><br /><strong>דברו אחד עם השני, טפחו אחד את השני ואת הקשר שלכם. אל תתנו לו לנבול ולדעוך. הוא לא יהיה טוב יותר אם תתעלמו ממנו ומהבעיות הקיימות. עכשיו אתם זקוקים אחד לשני יותר מתמיד.<br /></strong><br />כדאי להגיע ביחד לשלב החיים הזה כשיש הבנה, תמיכה, קבלה, הערכה, רצון לבלות וליהנות ביחד ולעזור אחד לשני בשעת הצורך, כי <strong>עכשיו לזוגיות יש מקום עוד יותר חשוב בחיים לאחר יציאת הילדים מהבית, הפרישה מהעבודה, והצורך במקום משמעותי עם שייכות, דאגה ואכפתיות.<br /><br /></strong>יחד עם זאת, אם לא נותר דבר מהקשר ואין רצון משותף לשיפור הזוגיות, והוא נשאר עד כה רק בגלל הילדים, ההורים הקשישים, המחויבויות החברתיות, כסף וכד', יתכן ואין מנוס מפרידה ומגירושין. גם בגיל אמצע החיים ניתן למצוא אהבה חדשה ולבנות זוגיות מהנה ומספקת.<br /><br /><strong>- תנו לעצמכם את הרשות והחופש לעשות את הדברים שאתם אוהבים</strong> וקחו לעצמכם את<br />הזמן והמשאבים שדרושים לכם לשם כך.<br /><br /><strong>- היו נאמנים לעצמכם ולרצונות שלכם.</strong> עכשיו כבר פחות צריך לעשות חשבון לאחרים.<br />כך תרגישו אמיתיים, משוחררים ומחוברים יותר לעצמכם ותיהנו מכל מה שאתם עושים ומכל רגע וזה מה שחשוב.<br /><br /><strong>- זהו גם הזמן שלכם ובשבילכם. וותרו על רגשות האשמה</strong> כשאתם לא יכולים תמיד<br />להיענות לצרכי ילדיכם (בייביסיטר, למשל) או של אחרים. אל תתנו שהדברים יהיו על חשבונכם ועל חשבון הרצונות, הצרכים והעיסוקים שלכם. מותר גם לומר "אני לא יכול".<br /><br /><strong>- בנו לעצמכם תוכנית של החלום שאתם רוצים לממש אותו.</strong> שאלו את עצמכם כיצד אתם רוצים לבלות את המשך חייכם. הכניסו לתוכנית שלכם כל רעיון או משאלה שהייתה לכם במהלך החיים אך לא הייתה לכם אפשרות ליישם אותם במציאות אם זה בגלל כסף, זמן או תפקידים, מטלות ועיסוקים שונים.<br /><br />זה יכול להיות כל דבר, טיולים בארץ ובחו"ל, לימודים שונים ומגוונים, קורסים, הרצאות, סדנאות, פתיחת עסק חדש, קריירה חדשה, הסבה מקצועית, פעילות ציבורית, עיסוקים שונים, תחביבים, טיפוח כשרון שלא פותח, ריקוד, בישול, אפייה, אומנות לסוגיה, כתיבה יצירתית ועוד.<br /><br /><strong>- עסקו בפעילות ספורטיבית ושמרו על כושר גופני.</strong> לא סתם נאמר "נפש בריאה בגוף בריא".<br /><br /><strong>- לימדו מיומנויות שונות של רגיעה ושחרור ממתחים ולחצים</strong>, יוגה, מדיטציה, דמיון מודרך ודאגו לקבל מסז' טוב מידי פעם.<br /><br /><strong>- ראו את התקופה כהזדמנות להתפתחות וצמיחה רוחנית</strong>. אחרי שהגעתם להישגים מרשימים בחייכם ולא מעט הישגים והצלחות חומריות, זה שלב טוב להתבוננות פנימית מעמיקה על מנת לחיות בשלום עם חלקים בתוככם שהפריעו לכם בחיים עד כה.<br /><br /><strong>- צרו לעצמכם שוב מעגל חברתי</strong> שאולי התרופף עם השנים מפאת חוסר הזמן והשגרה היומיומית השואבת. השקיעו בחברים, עשו פעילויות משותפות, בלו בצוותא ותיהנו בחברתם.<br /><br /><strong>- דברו עם חבריכם על מה שאתם חושבים ומרגישים והפכו אותם למעגל תמיכה ועזרה הדדית עבורכם</strong>. כך תרגישו שמה שקורה לכם זה בסדר, טבעי ואנושי וקורה לכולם ותוכלו להירגע.<br /><br /><strong>- מיצאו את כל היתרונות של המצב החדש בשבילכם</strong>. למשל, אתם הוכחתם כבר את עצמכם. יש לכם כבר את הקבלות שאתם מסוגלים, מוכשרים ומוצלחים ואתם יכולים לצאת לחופש, לנוח, רק ליהנות, בלי להילחם על דרגה, תפקיד, עוד כסף וכד'. מותר לכם רק ליהנות! יתרון נוסף, למשל, שאפשר לבלות עם הילדים והנכדים כאוות נפשכם וליהנות איתם אך התפקידים והאחריות אינם שלכם. אתם רק בתפקיד של מסייעים אם אתם רוצים בכך, ואתם יכולים לחזור הביתה אל הנוחות, השקט והעיסוקים שלכם, בדיוק כפי שמתאים ורצוי לכם.<br /><br /><strong>ולסיום,</strong> כפי שנהוג לומר במקומותינו, ה-50 של היום הם ה- 40 של אתמול, אתם עדיין צעירים, תוחלת החיים גדלה, ויש עוד הרבה שנים לחיות. <strong>כוחכם עדיין במותנכם, יש לכם עוד הרבה מה לתרום ולהיתרם וכדאי ומומלץ לחיות אותם הכי טוב שאפשר וזה אפשרי! רק היו מודעים לעצמכם, לרצונותיכם, ומשאלותיכם ותנו לעצמכם דרור ורשות לספק אותם במלוא הפוטנציאל והחיוניות שלכם.<br /><br /><span style="color:#990000;">אם גם אתם רוצים לקבל את</span> </strong><a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><strong>המאמר והעצה השבועית </strong></a><span style="color:#330033;"><strong><span style="color:#990000;">הישר מהתנור, לחצו על הקישור, מלאו את פרטיכם ותקבלו אליכם במייל מידי שבוע תכנים וטיפים, מעניינים ומאירי דרך, שיעשו לכם את החיים טובים יותר עם עצמכם ועם סביבתכם.<br /></span><br />שלכם ובהצלחה!</strong></span></span></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;"></span></strong></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;">אריאלה</span></strong></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;">מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</span></strong></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית לשליטה וניהול כעסים</span></strong></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-22453675394135561192012-01-07T10:35:00.007+02:002012-01-07T19:53:20.677+02:00מה קורה לנו באמצע החיים<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;"><strong>כל שלב חדש במעגל החיים הטבעי שלנו מביא איתו התפתחות וצמיחה חדשה אך גם כרוך בקשיים והוא דורש מאיתנו הסתגלות מחודשת כדי להגיע שוב לאיזון ושיווי המשקל.<br /></strong><br />לא תמיד קל להתמודד עם השינויים המתרחשים ולא פשוט הוא השלב שבו אנחנו מגיעים לאמצע החיים, במיוחד לאלה בני ה- 50+.<br /><br /><strong>בשלב הזה ישנם שינויים רבים המשפיעים על החיים ואיכותם, על הדימוי העצמי, על הזהות, המשמעות והערך העצמי של כל אחד ואחד.<br /></strong><br /><strong>הצלחת ההתמודדות או כניסה למשבר תלויה בתפיסת האדם את השלב ההתפתחותי החדש<br />ואיזו משמעות הוא נותן לו בחייו, ביכולת הגמישות שלו להסתגל למצבים משתנים<br />ולהתאים את עצמו למצב החדש, בכוחותיו הנפשיים ובהתמודדויות שלו מהתנסויות קודמות מן העבר.<br />ככל שהאדם התמודד בהצלחה בשלבים ההתפתחותיים הקודמים שלו, כך יש סיכוי גדול יותר<br />שיצליח להתמודד בהצלחה גם בשלב הנוכחי.<br /></strong><br />הדרך בה מתמודד האדם עם השינויים, התפיסה והגישה שלו לשינויים, יכולת הגמישות<br />שהוא מגלה ודרך ההסתגלות שלו אליהם וההתמודדות איתם, היא שתקבע אם הצלחת תפקודו, אושרו ואיכות חייו.<br /><br />בשלב אמצע החיים הגיל מתחיל לתת את אותותיו על הגוף והוא משתנה. לעיתים, הבריאות מתרופפת, העור כבר אינו מתוח ומוצק כשהיה, הכרס גדלה, השיער מידלדל וקשה יותר לשמור על משקל תקין ופתאום, אתם מוצאים את עצמכם לעיתים קרובות מידיי שאתם המבוגרים בחבורה וכך גם מתייחסים אליכם.<br /><br /><strong>ישנם כמה דברים מרכזיים ומשמעותיים המתרחשים בתקופה זו שמשפיעים על התחושה של המבוגרים וההתמודדות שלהם עם שלב המעבר.<br /></strong><br />ישנה תחושה שתקופת הנעורים חלפה והזקנה מתקרבת עם כל ההשלכות שלה, ואף ישנם אלו שמתביישים בגילם ומסתירים אותו. עולה הצורך לטפל בהורים הקשישים החולים או הזקוקים לסיעוד, מות ההורים, התרוקנות הקן ועזיבת הילדים את הבית, פיטורין, פרישה מוקדמת מהעבודה או יציאה לפנסיה, ועוד.<br /><br /><strong>שינויים אלו מעלים אצל המבוגר מחשבות של איך להספיק את מה שהוא לא עשה עדיין, רצון להשלים את החסר שליווה אותו בחייו, שאלות ומחשבות האם הוא השיג את מטרותיו בחיים, תחושה של "עכשיו או בכלל לא", האם עליו לבצע שינויים בחייו, מבחינת מערכות היחסים שלו, הזוגיות, עבודה וקריירה וכיצד ייתן משמעות נוספת חדשה לחייו.<br /></strong><br /><strong>ישנו הקונפליקט הפנימי המוסרי בין ההשקעה ב"אני" לבין השקעה באחרים.</strong> קיים רצון עז לממש את העצמי, החלומות והמשאלות שטרם התמלאו אך קיים גם הרצון לדאוג ולעזור לילדים מצד אחד, ולהורים הקשישים, מצד שני.<br /><br /><strong>הקן המתרוקן מפגיש מחדש את בני הזוג,</strong> שיתכן ובמשך הזמן הלכו והתרחקו זה מזה ומצאו תחליפים וסיפוק במקומות אחרים כגון, עבודה, טיפול בילדים וכשאלה כבר לא קיימים, יכולה לעלות הרגשה שהם תקועים עם בן זוג שאין איתו יותר שפה משותפת ובעצם, כל אחד חי את חייו בנפרד.<br /><br /><strong>כל השינויים הללו יכולים לגרום לתחושות אי שקט, חוסר נחת, מתח או דיכאון.</strong><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="color:#000099;">על תקופת אמצע החיים, על איך לפרוש נכון מהעבודה, ואיך להתמודד עם השינויים בהצלחה, אני אשוחח עם האורחת שלי, רונית בנארי,</span> ביום שלישי הקרוב ה- 10 בינואר 2012 בשעה 10 בבוקר</strong></span>, בתוכנית הרדיו האינטרנטית שלי <a href="http://www.bestlife.co.il/bestradio"><span style="color:#3333ff;"><strong>"להיות ביחד וגם לחוד"</strong></span> </a>במסגרת רדיו החיים הטובים. אולפן הרדיו עובר למשכנו החדש בבית ציוני אמריקה, מצויד ומשוכלל יותר ומעתה הוא יהיה גם טלביזיה והשידורים החוזרים יהיו בוידיאו.<br /><br />רונית היא מומחית בתחום ההכנה לקראת הפרישה ובהדרכת אנשים כיצד למצוא את המרץ, התכלית והמימוש העצמי לאחר הפרישה. </span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;"></span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;">בשעה היעודה, יש ללחוץ על הקישור <a href="http://www.bestlife.co.il/bestradio"><span style="color:#3333ff;"><strong>"להיות ביחד וגם לחוד"</strong></span> </a>וכבר ניתן יהיה להיכנס לתוכנית ולצפות בנו.<br /><br />אפשר לשלוח לנו שאלות ב"השב" למייל זה או במהלך התוכנית באמצעות תיבת הצ'ט או לעלות לשידור לשוחח איתנו <strong>בטלפון 077-3000909</strong></span><strong>.</strong></span> </div><br /><br /><div align="right"></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלכם</span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">אריאלה</span></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-18241422214373432612011-11-22T02:49:00.004+02:002011-11-22T03:01:47.738+02:00נעלמה האהבה הרומנטית? לגישת האימגו יש פתרון<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;">מי לא חולם על האהבה האחת ויחידה, מבן זוג אוהב, תומך ומפנק? שהרי כולנו כמהים למצוא בן זוג שבמחיצתו נרגיש בטוחים, אהובים, חשובים ובעלי משמעות וערך. <strong>אז למה זה כל כך קשה?</strong><br /></span><br />אין </span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">צורך לארוז מזוודה ולעזוב את הבית או את הקשר בכל פעם שיש מריבות וכעסים עם בן הזוג. התסכול והסכסוך הזוגי הינם הזדמנות נכונה לצמיחה אישית וזוגית ע"י הבנת הצרכים ההדדיים ומקורותיהם.<br /><br /><strong>התשובה לקשיים שלנו בזוגיות נעוצה בילדותנו.</strong> עפ"י גישת האימאגו שפותחה ע"י ד"ר הנדריקס, אנחנו בוחרים את בן הזוג שלנו, בצורה לא מודעת, עפ"י דימוי ("אימאגו" בלטינית) המוטבע במוחנו , המבוסס על הורינו או אלה שגידלו אותנו, על החיובי והשלילי שבהם, מתוך משאלה לא מודעת לרפא את פצעי ילדותנו.<br /><br /><strong>הבחירה נעשית ע"י הלא מודע אשר יש לו תוכנית ריפוי עבורנו על מנת להחזיר לנו את מלוא הפוטנציאל וכוח החיים שבתוכנו, את החלקים האבודים שלנו וע"י כך את השלמות הטבעית שהיתה לנו עם לידתנו.</strong> במהות שלנו אנו שואפים לחיות כבני אדם שלמים עם מלוא הפוטנציאל שלנו. הלא מודע מתביית על האדם אשר תואם את תמונת ילדותנו ומזכיר לנו את הורינו או אלה שגידלו אותנו ובאמצעותו אנו מקווים לקבל את כל מה שלא קיבלנו מהם וע"י כך נרפא את פצעי ילדותנו.<br /><br /><strong>הבחירה נעשית בשלב ההתאהבות הרומנטית, בו אנו חשים את ה'קליק' או את המשיכה החזקה לבן הזוג.</strong> הלא מודע מזהה מישהו המתאים לאותו הדימוי במוח שלנו ואז מופרשים בגוף הורמונים המשפיעים עלינו כמו סם. יש תחושה של התרוממות רוח ושלימות. הכול נראה נהדר. יש תשוקה ואנרגיה, מחוות גופניות, כינויי חיבה, פינוקים, חיזורים ובילויים. בני הזוג רוצים להיות ביחד בכל רגע, מרגישים שמכירים מאז ועולם ויש להם תחושת ביטחון. הם מסונוורים ואינם רואים כלל את תכונותיו השליליות של בן הזוג.<br /><br /><strong>למעשה, ההתאהבות הרומנטית היא אשליה שאנו אוהבים את בן זוגנו כאדם בזכות עצמו.</strong> אנו מצפים שאהובנו, כמו הורינו, ייתן לנו את כל מה שחסר לנו באמצעות הקשר. ההתאהבות הרומנטית היא בעצם פנטזיה ילדותית לסיפוק ומילוי הצרכים שלנו.<br /><br /><strong>כשמתחילה המחויבות לחיים משותפים ולנישואין, האשליה מתחילה להתנפץ.</strong> בן הזוג כבר אינו מעניק לנו את כל מה שאנו צריכים וזקוקים כמו שחשבנו. חשוב לדעת שאהבות כאלה אמורות לדעוך. השפעת הסם פגה ופתאום אנו רואים את בן הזוג עם תכונותיו השליליות, שהן כה דומות לאלו של הורינו ומתחיל מאבק הכוח.<br /><br /></span><span style="color:#000099;"><strong>תחושת הביטחון בקשר דולפת וכל אחד מבני הזוג מנסה להחזיר לו את מה שהיה לו, לשנות ולהתאים את בן זוגו לציפיות ולצרכים שלו. מתחילים הכעס, המריבות, הביקורת, ההאשמות ההדדיות, הבכי, התרחקות והסתגרות. כל אלה הם בעצם הצעקה של הילד הפנימי למילוי צורך שלא סופק.<br /><br /></strong>בשלב זה, רבים חשים כישלון בבחירת בן הזוג, ייאוש ואכזבה ולעיתים, מפרקים את הקשר ומתגרשים. אם הם לא יבינו את מניעי בחירתם הנובעת מפצעי ילדותם, לא מן הנמנע שכשהם יתחתנו שוב, גם אם זה יראה להם שונה הפעם, הם עלולים למצוא את עצמם בדיוק באותו מקום. אחרים נשארים בנישואין, אך חשים תסכול רב. חלקם מוצאים פתחי מילוט שונים כדי להמשיך את הנישואין כגון, מאהבים, עבודה או עיסוקים אחרים בבית או מחוץ לבית, אך מרגישים חוסר סיפוק תמידי.<br /><br /></span><span style="color:#000099;"><strong>הסיכוי לפתור את הסכסוך הזוגי היא הישארות בקשר תוך הבנת כאבי העבר מהילדות ודרכי ההגנה וההסתגלות, הן שלנו והן של בן זוגנו. הבנה זו יוצרת אמפטיה הדדית, כבוד והערכה ומאפשרת לנו להעניק אחד לשני את מה שאנחנו זקוקים לו. תחושת הביטחון בקשר עולה, הפעם עם מודעות, ואיתה עולה תשוקת החיים, האנרגיה והרומנטיקה. זו מתנה כפולה - ריפוי פצעי בן הזוג ובו זמנית - צמיחה אישית של עצמנו וכל אלה מביאים לקשר זוגי מספק, בטוח ומהנה.<br /><br /></strong>בעיניי ומניסיוני הרב בשטח, הגישה הזו מדהימה ויש לה השפעה עצומה על חייהם של בני הזוג ועל איכות הקשר הזוגי. אחרי זמן רב של תסכול חוזרת האהבה, ההתרגשות והרומנטיקה לחייהם וחוזר להם הניצוץ בעיניים.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>רוצים להחזיר את האהבה לזוגיות? קבלו במתנה את סדרת הטיפים </strong></span><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx"><span style="color:#ff0000;"><strong>"איך לאהוב את בן זוגכם" </strong></span></a></span><strong><span style="color:#ff0000;">!!</span><span style="color:#ff0000;"></span></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#ff0000;"><strong>לחצו על הקישור</strong></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#ff0000;"><strong> וכבר יגיעו אליכם למייל טיפים בעלי ערך רב שיעזרו לכם להחזיר את האהבה, הביטחון והתשוקה לזוגיות.</strong></span></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלכם</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">אריאלה</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">מנהלת <strong><a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></div></span>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-14860413523383275642011-11-03T01:15:00.010+02:002011-11-03T01:37:42.876+02:00איך לעבור נכון את תהליך הגירושין<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"></span></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">גם לכם כבר אמרו פעם ש"לא רק צריך לדעת עם מי להתחתן אלא גם עם מי להתגרש?" - לא סתם אמרו. </span><span style="color:#000099;"><strong>גירושין זה לא תהליך פשוט של מה בכך ומעורבים בו הרבה אנשים ורגשות רבים וסוערים.<br /></strong><br />רבים מהזוגות הנישאים מאהבה חולמים על אהבת נצח ומתכננים את עתידם המשותף למשך חיים שלמים. רבים מהם לא העלו על דעתם שהם ימצאו את עצמם על מדרגות הרבנות בתוך הסטטיסטיקה של כ- 30% מהזוגות המסיימים נישואיהם בגירושין. נראה שהיד קלה היום יותר על הגירושין מבעבר.<br /><br /><strong>זוגות רבים מתלבטים לא מעט האם לשים קץ ליחסי נישואין כושלים או להמשיך בקשר, בתקווה שמשהו ישתנה.</strong> לעיתים קרובות, ההחלטה היא קשה ולא פשוטה. גורמים רבים מעורבים בהחלטה זו והופכים את הדילמה למורכבת מאוד.<br /></div></span></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>אף אחד לא נהנה לסבול בזוגיות שלו.</strong> הרצון להיות מאושרים הוא זה שגורם לרבים, הנמצאים בקשר לא מספק, לסיים את הקשר ולחפש את האושר במקום אחר. לעומת זאת, יש רבים שממשיכים לאורך שנים לדבוק בקשר זוגי כושל, למרות שהם לא מאושרים עם בני זוגם ולעיתים, אף סובלים מאוד בקשר.<br /><br /><strong>גירושין ופרידה הם משבר נפשי.</strong> זהו תהליך של אבל על חוויות משותפות שצברו ביחד ולא יהיו יותר, על אובדן החלום והציפיות לעתיד משותף, פחד מעתיד לא נודע, הפחד מבדידות וקשיי הלבד, כולל קשיים כלכליים, כשלא מובטח רק עתיד וורוד.<br /><br />בעיקרון, אנשים בעלי ביטחון ודימוי עצמי גבוה, עצמאיים, המאמינים ביכולותיהם ובכוחותיהם הנפשיים וכאשר יש להם מקורות תמיכה ממשפחה ומחברים מסוגלים להתמודד ביתר הצלחה עם סיום קשר זוגי המאמלל אותם ולפתוח דף חדש בחייהם, כולל התמודדות עם הלא נודע וחוסר הוודאות שיש בעתיד. ככל שיש תלות נפשית הדדית גדולה יותר בקשר הזוגי ומתמלאים צרכים קיומיים, לעיתים, לא מודעים, יש קושי גדול יותר לסיים את הקשר.<br /><br /><strong>בעידן המודרני של היום בחברה המערבית יש יותר לגיטימציה להתמקד בעצמי, באני האינדיבידואלי, באושר הפנימי ובצרכים האישיים</strong> מאשר היה בתקופות קודמות, בהן הייתה מחויבות למסגרת המשפחתית, לצרכים של הקבוצה, לחברה ולנורמות החברתיות שהיו נהוגות פעם. היום האנשים יותר מחפשים את המימוש וההגשמה העצמית, סיפוק ומיצוי הפוטנציאל האישי ויש רשות חברתית ואישית גדולה יותר מבעבר לתת מקום לשאיפות, הכמיהות והמשאלות האישיות.<br /></span></div></span><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>לכן, כאשר האנשים לא מרגישים סיפוק ואושר בנישואין הם יוצאים לחפש אותו במקום אחר.</strong><br /></span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>קבלת ההחלטה, לעיתים, הינה מורכבת וקשה ומלווה בהתלבטויות ודילמות רבות.</strong> כמו כן, מלווים אליה פחדים, כעסים ותסכולים רבים הבאים לידי ביטוי במריבות בלתי פוסקות, ניכור והתרחקות, האשמות ופגיעות הדדיות. גירושין הוא משבר נפשי כואב ממילא ואין צורך להוסיף עליו מאבקים מכוערים ומיותרים, שישאירו את בני הזוג וילדיהם פגועים וניזוקים מאוד, הן נפשית והן כלכלית, מתהליך קשה וטראומטי, שייקח לכולם זמן רב להתאושש ולהחלים ממנו.<br /></span></div></span><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>משנתקבלה ההחלטה להתגרש כדאי לבצע אותה בדרך הראויה ביותר שתמזער את הנזקים ככל האפשר</strong>, במיוחד כשבני הזוג צריכים להמשיך לשתף פעולה כהורים למען התפתחותם התקינה של ילדיהם. </span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;">אם אצלכם הכל בסדר, (טפו טפו טפו), ושכך יישאר, הרי הדברים פחות רלוונטים לכם. אך, אם לצערי, הזוגיות לא כל כך צולחת וניסיתם כבר הכל לפני ההחלטה להתגרש או יש לכם חברים, בני משפחה ואחרים שהחליטו להתגרש, <strong><span style="color:#ff0000;">הכנתי לשם כך את עשרת הדיברות כיצד לעבור נכון את תהליך הגירושין.</span></strong> </span><br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>1. בדקו אם אכן אתם באמת רוצים לסיים את הקשר הזוגי,</strong> האם אין יותר דברים טובים בקשר עבורכם והאם עוד ניתן לשפר את הזוגיות עם גישה שונה או עזרה מקצועית.<br /><br /><strong>2. היו בטוחים ושלמים שעשיתם כל מה שבאפשרותכם על מנת להציל את נישואיכם.</strong> לא כדאי להיחפז ולמהר להתגרש כדי לא לגלות אחר כך שעשיתם טעות. גם משבר בנישואין יכול להיות הזדמנות לשינוי חיובי בקשר הזוגי.<br /><br /><strong>3. אל תשתמשו באיום הגירושין אם אינכם מתכוונים לכך</strong>. בני הזוג יכולים עוד לקבל את האיום ברצינות ולממש אותו.<br /><br /><strong>4. סיימו את הקשר, ככל שניתן, בהסכמה, כבוד והערכה ללא מלחמות נקם מיותרות ויקרות.</strong> ממילא כשיש ילדים צריכים להמשיך את הקשר בהורות משותפת. גלו נדיבות לב וחפשו את דרך הפשרה. הגישור לגירושין בהסכמה מסייע לפתור את הקונפליקטים וחילוקי הדעות בדרך מכובדת והוגנת לכל הצדדים.<br /><br /></span><span style="color:#000099;"><strong>5. בשעת משבר אפשרו לעצמכם לקבל תמיכה ועזרה מחברים ומבני משפחה. עם זאת, אל תתנו למכריכם וקרוביכם להעצים את הקונפליקטים ביניכם לבני זוגכם .<br /><br />6. תנו לעצמכם רשות להתאבל, להיות חלשים, לבכות אם צריך ולהרגיש גם רגשות קשים</strong> כגון צער, עצב, פחד, חוסר אונים וכד'. זה לא בושה להרגיש רגשות כאלו במצב משברי כזה.<br /><br /><strong>7. גירושין הם לא רק צעד רשמי טכני. יש צורך להיפרד רגשית מבן הזוג,</strong> מהדברים הטובים שהיו בקשר ומהדברים הרעים שהיו. אם יש צורך, קחו לעצמכם עזרה מקצועית לסיים באמת את הקשר. שכן, ללא כן, לא תוכלו ליצור בעתיד זוגיות חדשה מוצלחת.<br /><br /><strong>8. אם יש לכם ילדים, זכרו שגם הם עוברים משבר וזקוקים לעזרתכם ותמיכתכם. אל תשתמשו בהם כנגד בן/בת הזוג</strong> ואל תכפישו אותו . שמרו עבורם על כבוד בן הזוג.<br /><br /><strong>9. תנו לעצמכם זמן להירפא. אל תרוצו לחפש מיד זוגיות חדשה.</strong> מצאו עניין בעבודה, בעיסוקים שמעניינים אתכם, צאו לבלות עם חברים. גלו מחדש את יכולותיכם, כוחותיכם הנפשיים ומשאלותיכם. תנו ביטוי לחלומותיכם ולרצונותיכם וגלו עולמות חדשים.<br /><br /><strong>10. סוף הוא תמיד התחלה חדשה.</strong> עשו התבוננות פנימית ולימדו על עצמכם. קחו אחריות על תרומתכם לכישלון הנישואים כדי להעלות את המודעות העצמית שלכם שתעזור לכם ביצירת השינויים הנחוצים לקראת קשר זוגי חדש. קחו את המשבר כהזדמנות לגדילה וצמיחה אישית. צפו ללא נודע. יש משהו עבורכם בעתיד. גם אם יש קשיים בדרך, הם בדרך כלל נפתרים . תהליך הגירושין והריפוי דורש זמן. </span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>בהצלחה!</strong></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>אריאלה</strong></span></div><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;"><strong>מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/">מכון רעות </a></strong></span><span style="font-family:arial;"><strong><a href="http://www.reut4u.co.il/">- לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></strong></span></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000099;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית בשליטה וניהול כעסים</span></strong></span></div><br /><br /><p><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000099;"><span style="color:#ff0000;">נ.ב.</span> אם גם אתם רוצים לשמור על זוגיות טובה, לחצו על הקישור וכבר תגלו את <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx">כל הסודות איך לשלוט ולנהל ביעילות את הכעסים</a> שלכם. </span></strong></span></p><br /><p><span style="font-family:arial;"></p></span>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-82773357055952482202011-10-09T03:16:00.004+02:002011-10-09T03:27:24.729+02:00למה קשה לוותר על הכעס, לסלוח ולבקש סליחה?<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span><br /><span style="font-family:arial;color:#000099;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000099;">אנחנו עומדים בשערי יום כיפור ועל מטרתו של יום הכיפורים כותבת התורה :<br />"וְהָיְתָה לָכֶם, לְחֻקַּת עוֹלָם: בַּחֹדֶשׁ הַשְּׁבִיעִי בֶּעָשׂוֹר לַחֹדֶשׁ תְּעַנּוּ אֶת-נַפְשֹׁתֵיכֶם, וְכָל-מְלָאכָה לֹא תַעֲשׂוּ--הָאֶזְרָח, וְהַגֵּר הַגָּר בְּתוֹכְכֶם. כִּי-בַיּוֹם הַזֶּה יְכַפֵּר עֲלֵיכֶם, לְטַהֵר אֶתְכֶם: מִכֹּל, חַטֹּאתֵיכֶם, לִפְנֵי ה', תִּטְהָרוּ."<br /><br />הרמב"ם בהתאם מגדיר את יום כיפור כ"זמן תשובה":<br /><br />"יום הכיפורים הוא זמן תשובה לכול, ליחיד ולרבים, והוא קץ מחילה וסליחה לישראל. לפיכך חייבין הכול לעשות תשובה ולהתוודות, ביום הכיפורים.".<br /><br />ביום הזה אנחנו עורכים חשבון נפש ומבקשים סליחה וכפרה על חטאים שבין אדם לאלוהים ובין אדם לחברו.על פי חז"ל, האל אינו יכול לסלוח על עבירות שבין אדם לחברו אלא אדם צריך לפייס את חברו ולרצות אותו. כתוצאה מכך, לקראת יום כיפור נוהגים אנשים לבקש סליחה איש מרעהו.<br /><br /><strong>שני פנים לסליחה, לבקש סליחה וגם לסלוח.</strong> <strong>לאנשים רבים קשה בשני המצבים.</strong><br /><br /><strong>לרבים מאתנו קשה לסלוח ולא פחות קשה לבקש סליחה, להגיד שאנחנו מצטערים.</strong> זה נתפס בעיני רבים כחולשה. נדמה לנו שיראו את חולשותינו וזה יפעל נגדנו, יפסיקו להעריך אותנו, ינצלו אותנו וניפגע שוב. אחדים מאיתנו אף מתביישים בחולשותיהם וברגשותיהם. אנחנו עושים מאמצים רבים להיראות חזקים, להסתיר את חולשותינו ופחדינו כדרך הגנה על עצמנו. אנחנו לובשים את חליפת ההישרדות כדי להימנע מהרגשות הכואבים שלנו.<br /><br /><strong>לא פחות קשה לרבים מאיתנו והוא לסלוח למי שלדעתנו פגע בנו. יש משהו מפתה להישאר בכעס, לאחוז בו ולא להרפות ממנו. הנה כמה סיבות:<br /></strong><br /><strong>זה מפתה להמשיך לכעוס כי כשאנו כועסים אנו מוציאים רגשות קשים שהם בדרך כלל מלאי עוצמה ואנרגיה גדולה.</strong> ביטוי הכעס מאפשר לנו השתחררות מרגשות אלו ונותן לנו תחושת פורקן גדולה, הקלה ורגיעה. <strong>תהליך של משהו נבנה, מתעצם ומשתחרר- יש בו גם תענוג והנאה.<br /></strong><br />בנוסף על כך, <strong>כשאנחנו כועסים על האחר, אנו רואים את השלילי שבו,</strong> את הדברים שאנחנו לא אוהבים בו, אנחנו עסוקים בהסתכלות שלנו עליו ובהתנהגותו המכאיבה והפוגעת<strong> ובכך אנחנו נמנעים מלבחון את עצמנו ולהתבונן בהתנהגותנו ובדברים שבנו שאנחנו לא אוהבים, איתם אנחנו לא רוצים להיפגש.<br /></strong><br /><strong>לרבים יש תפיסה שאם אני כועס, אני לא כואב ( שזו אשלייה, כמובן)</strong><br /><br /><strong>הכעס הינו מכסה לשלל רגשות בלתי נסבלים עבורנו כגון, בושה, פחד, חוסר אונים, נחיתות ועוד, שאנו מנסים להימנע מהם. אם נוותר על הכעס ניאלץ להיפגש עם הכאב בצורה ישירה, עם רגשות אלו.</strong> לכן, יותר קל לנו להשליך את החלקים האלו על מישהו אחר באמצעות הכעס מאשר להסתכל בעצמנו.<br /><br /><strong>יוצא איפוא, שהכעס מאפשר לנו להרגיש את עצמנו טובים, נחמדים ואילו האחרים- נתפסים כרעים וכ'לא בסדר'.</strong> הפיצול הזה נותן לנו הרגשה טובה וצודקת, המטשטשת לנו את החלקים הבלתי נסבלים בתוכנו, אותם אנו מתקשים לשאת ולהכיל בעצמנו. ע"י כך, אנו נמנעים מתחושת הכאב שיכולה לעלות בנו כשאנו רואים חלקים אלו.<br /><br />דוגמא- לרבים קשה לסלוח לבן זוג שבגד באמון, כמו מי שניהל רומן מחוץ לנישואין, מעל והסתיר כספים, וכד'.<br /><br />קיים קושי רב לבן הזוג הנבגד לסלוח לבן זוגו. תהליך הסליחה יכול להיות ארוך ומורכב כי הבגידה אולי תיסלח אבל תחושות הביטחון והאמון כבר לא יהיו כבעבר. מידי פעם יכולים לצוץ שוב חשדות וחששות מפני בגידה נוספת. לפעמים, הקושי לסלוח נובע מהפגיעה הקשה, מהחששות מפני העתיד אך גם מתחושת הכוח והשליטה שקיבל הנבגד "הטוב" מול בן הזוג הבוגד "הרע", הנתפס מלכתחילה כאשם שצריך להוכיח מעתה ואילך את חפותו בכל מעשיו. סליחה - פרושה וויתור על הכוח.<br /><br />לנשים יותר קל לסלוח לבן זוגן ואילו לגברים יותר קשה. נשים נוטות יותר לסלוח או לספוג ולשתוק, לעיתים, מתוך חוסר וודאות מפני העתיד, דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון, תלות רגשית וכלכלית, חששות מתגובות הסביבה, דאגה לילדים או מאהבה לבן הזוג.<br /><br /><strong>לסלוח לבן הזוג הבוגד בתפיסה זה לכאורה, לתת לו כוח ויתרון עלינו, לשחרר אותו מרגשות אשמה,</strong> והרי אנחנו רוצים שהוא יסבול ויכאב וירגיש רע עם עצמו- עונש ונקמה. כאילו אם הוא יסבול, אנחנו נרגיש טוב.<br /><br />זה כמו לתת לו אישור שעכשיו הכל בסדר, לתת לו אישור שהוא ניצח, הרוויח, בו בזמן שאנחנו מודים שהפסדנו, שאנחנו החלשים ואולי הפראיירים.<br /><br />אבל אם באמת הקשר עוד חשוב ויש בו עוד כדי להעניק דברים טובים וחשובים - אזי שווה לסלוח באמת. הסליחה יכולה להוות מנוף ליצירת קשר חדש שאולי עוד לא היה כמוהו עד כה ולהפוך אותו לקשר מספק, ומהנה יותר.<br /><br /><strong>כדי לסלוח באמת -</strong> רבים זקוקים שהפוגע יבקש סליחה, שיגיד וירגיש מעומק ליבו את הצער והחרטה על הפגיעה שעשה שהוא שיכיר בעובדה שהוא פגע, זה מקל על הנפגע בתהליך הסליחה.<br /><br /><strong>לסלוח באמת -</strong> זה להישאר עם עצמנו, עם הכאב האמיתי, להשלים עם המציאות, לראות את עצמנו כאחראים על מציאות חיינו ולקחת אחריות על עצמנו ולהתמודד כבוגרים עצמאיים עם המציאות המתסכלת והמכאיבה , ולהתבונן בסיבה האמיתית שבגללה קשה לנו לסלוח ולהתמודד עם חלקים בתוכנו שאנחנו לא אוהבים, עם הקשיים שלנו ועם מה שקשה לנו איתו, שמכאיבים לנו. עלינו באמת להתמודד עם הקושי להשלים עם הפרידה, לוותר על הפנטזיה על עולם מושלם, להשלים ולקבל את העובדה שהמציאות - אין בה ביטחון מוחלט של 100%, שאנחנו לא באמת מוגנים לחלוטין מפני כאב נוסף, מהצורך הפנטזיוני בפוליסת ביטוח נגד כאב, ועם המשאלה הילדותית שלנו ל"ביחד" לנצח, למיזוג, להבטחת סיפוק הצרכים והקיום.<br /><br /><strong>לסלוח באמת</strong> זה להתמודד עם זה שעזבו אותנו, שאנחנו מפחדים להיות לבד, שאנחנו תלויים, לא ראויים ולא שווים, עם חוסר הביטחון, עם תחושת חוסר הערך וחוסר המשמעות, עם הפחד מהעתיד, עם חוסר הוודאות, איך לא להיפגע, איך להישמר מכאב נוסף,<br /><br /><strong>דבר נוסף הגורם לנו להישאר בכעס הוא שהכעס מקנה לנו כוח על האחר, סוג של שליטה,</strong> כי אם אני כועס, יש לי, לכאורה, זכות לתבוע ממנו דברים, לגיטימציה לא להתקרב ולסרב לכל דבר הקשור בו. להשאיר אותו אשם עם רגשות אשם וייסורי מצפון ולהשאיר אותו כביכול, בעונש.<br /><br />לא עולה בדעתנו להבין את הצד האחר. לא עולה בדעתנו שאנחנו נבקש סליחה ממנו.<br /><br /><strong>אבל באופן פרדוכסלי, אם נצליח לעבור ממצב של כעס למצב של הבנה ומחילה נגיע בתוכנו למקום בטוח, משוחרר, זך, נקי ושלם. נחזיר לעצמנו את האנרגיה החיונית שלנו, את השלווה וכתוצאה מכך, הקשר עם האדם היקר לנו יעמיק, יהיה חופשי ופתוח, אמיתי ומספק.<br /><br /><span style="color:#ff0000;">אבל איך עושים את זה? הרי זה כל כך קשה.</span></strong><br /><br /><strong>הדרך היא לקבל את עצמנו בחמלה ובאהבה, להתחבר לכל המהות הטובה שבנו,</strong> <strong>לכל הזוהר והאנושיות שבנו, ולאהוב את עצמנו.</strong> כי כשאנחנו מקבלים את עצמנו באהבה ומרגישים את הטוב והחוזק שבנו, אנחנו יכולים לאהוב את האחרים ולסלוח להם.<br /><br /><strong>דרך נוספת היא לוותר על ה"רווחים" המדומים.</strong> לראות איפה היה החלק שלנו, התרומה והאחריות שלנו על המצב. להבין את השני ולא רק להרגיש את הפגיעה והכאב של עצמנו.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>אז למה כדאי לסלוח ולוותר על הכעס?</strong></span><br /><br />- כי <strong>להישאר עם הכעס זה להעניש את עצמנו בלבד</strong>.<br /><br />- כי כשאנחנו נשארים עם הכעס אנחנו חיים בעבר וכשכל האנרגיה ותשומת הלב שלנו ממוקדים בעבר <strong>אנחנו למעשה, לא חיים בהווה במציאות העכשווית ומפסידים את מה שההווה יכול להעניק לנו ולא חווים אותו עם כל היכולות והחושים שלנו ונשארים תקועים בתוך עצמנו. הסליחה שלנו לעצמנו ולאחרים משחררת את החסימות של עצמנו.<br /></strong><br />למשל, אנשים שנבגדו ונפגעו ע"י בני זוגם, אם הם לא ימצאו את הסליחה שבתוכם, הם לא יוכלו להשתחרר מהאירוע והוא יהווה חסימה בהמשך החיים שלהם בתחומים שונים.<br /><br />יכולים להיות אלה שלא יפתחו את ליבם יותר לבן זוג חדש ולא יתנו לעצמם להיות שוב בקרבה ובאינטימיות, או לא יתנו לבן זוג חדש להיכנס לחייהם ויישארו לבד והם לא ירגישו שוב את התשוקה, הריגושים, האהבה, השמחה וה"ביחד". הם אומנם יהיו מוגנים ובטוחים אבל לבד ועדיין כועסים וכואבים.<br /><br />- <strong>כדאי לוותר על הכעס ולסלוח כדי להשתחרר מהרגשות הקשים שלנו, מהרעל שנמצא בתוכנו, מהכאב שיש בנו. לשחרר את עצמנו באמת ממה שהכאיב לנו.<br /><br />- כדאי לוותר על הכעס ולסלוח כי זה משפר את היחסים שלנו עם האחרים וממיס את הקונפליקטים שיש לנו איתם.<br /><br /></strong>אז כאמור, אם נצליח לעבור ממצב של כעס למצב של הבנה ומחילה נגיע בתוכנו למקום בטוח, משוחרר, זך, נקי ושלם. נחזיר לעצמנו את האנרגיה החיונית שלנו, נהיה במערכות יחסים מתגמלות, מהנות ומספקות, ונחזיר לעצמנו את השלווה והשקט הפנימי החיוניים לנו כל כך.<br /><br />להאזנה לתוכנית הרדיו שלי ברדיו החיים הטובים על סליחה ומחילה לעצמנו ולאחרים, היכנסו לקישור<br /><br /><a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=69053&itemId=170388">http://www.bestlife.co.il/?categoryId=69053&itemId=170388</a><br /><br />צום קל וגמר חתימה טובה<br /><br />אריאלה</span><br /><span style="font-family:arial;color:#000099;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי,אישי ומשפחתי</strong> </a><br />פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-52309059219123318862011-09-13T02:03:00.017+03:002011-09-13T02:30:11.130+03:00תלות מול עצמאות - אחריות יתר ויצירת תלות של האחר בנו<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">שלום לכם,<br /><br />האם גם לכם נמאס שהכל מוטל עליכם? שהאחרים מצפים ורגילים שהדברים ייעשו על ידכם? אם כן, המאמר בדיוק בשבילכם.<br /><br /><strong>ישנם אלו שמוצאים את עצמם עם כל כובד האחריות, בבית, על בני זוגם, על ילדיהם ולעיתים, גם על אחרים בכלל. הם מרגישים שהכל מוטל על כתפיהם ואם הם לא ידאגו שהדברים יפעלו כהלכה, שום דבר לא יתנהל כשורה. גם הם עצמם וגם בני משפחתם רואים בהם עמוד התווך של המשפחה, כמי שכולם סומכים ונשענים עליו שכל דבר יסתדר וייפתר כפי שצריך.<br /></strong><br />סוזן (שם בדוי) מתארת כי למרות שהיא עובדת קשה כעצמאית לפרנסת המשפחה, כל הטיפול בבית ובילדים מוטל עליה בלבד. לדבריה, בעלה אינו רואה את עצמו כאחראי כמוה באופן שיוויוני אלא באופן שהוא עוזר לה למלא את המשימות והתפקידים הקשורים לגידול וחינוך הילדים. עזרתו תלויה רק ברצונו הטוב וכשלא מתחשק לו או כשהוא רוצה להעניש אותה הוא משאיר אותה להתמודד לבד עם הדברים, הבעיות והקשיים ועוד לפעמים, גם בא אליה בטענות.<br /><br />סוזן מתארת גם את הצורך שלה לעזור לילדים בכל דבר כולל להכין שיעורי בית עם הבת האמצעית שיש לה קשיי למידה, אך לעזור בשבילה, לעיתים, זה לא רק לכוון ולהדריך אלא להכין במקומה את השיעורים. לפעמים, במקום לבקש מהם לעשות דברים ולהתמודד עם חוסר היענותם לבקשתה ולריב איתם, היא מעדיפה לעשות כבר במקומם.<br /><br />גם עמוס (שם בדוי) מרגיש את כל כובד האחריות של המשפחה על כתפיו. למרות היותו מפרנס יחיד במשפחה, אשתו שאינה עובדת כבר תקופה ארוכה מצפה ממנו לסייע לה בכל המשימות והקשיים הכרוכים בטיפול בבית ועם הילדים גם במשך היום כשהיא בבית והוא בעבודה. כל משימה שהיא קשה עבורה או מלחיצה אותה מופנית אליו והוא לוקח על עצמו לפתור ולבצע אותה.<br /><br /><strong>מדוע זה קורה?</strong><br /><br /><strong>זה לא קורה במקרה במערכות יחסים שיש מישהו אחראי והאחרים תלויים בו. זה שיתוף פעולה, לעיתים, סמוי ללא כל דיבור גלוי. הם זקוקים שהאחרים יהיו תלויים בהם והאחרים, מסיבות שונות, רוצים וזקוקים שיעשו בשבילם.<br /><br />אותם האנשים שלוקחים על עצמם את כל האחריות על עצמם או לפחות את כל האחריות בתחום מסוים פועלים כך מתוך צורך פנימי שלהם.</strong> הצורך שהאחרים יהיו תלויים בהם ונזקקים להם גורם להם להרגיש שהם טובים ומיוחדים, מעניק להם תחושה של חוזק, חשיבות, כוח, משמעות, ערך וביטחון עצמי. לתחושתם, שום דבר לא יכול לפעול כהלכה בלעדיהם. זה חלק מההגדרה העצמית והזהות שלהם.<br /><br /><strong>כאשר הם עושים במקום האחרים, בני זוגם, ילדיהם ואף אחרים בסביבתם, הם רואים בהם חלשים וחסרי יכולת, לא מצפים מהם לעשייה, לא סומכים עליהם ובעצם, הם משמרים אותם קטנים, חלשים ותלויים ולא נותנים להם אפשרות לגדול, להתפתח ולצמוח כבני אדם עצמאיים.<br /><br />התנהגות כזו משדרת לאחרים "אתה לא יכול", "אתה לא מוצלח", "אתה זקוק לי", "אני לא מאמין בך", "אני לא סומך עליך". גם מבוגרים אך במיוחד ילדים, לומדים עם הזמן שאכן הם כאלה.</strong> הם מאמינים כבר שהם לא מסוגלים, לא מוכשרים ולא מוצלחים, דבר שמערער את ביטחונם ואת הדימוי העצמי שלהם והם מפסיקים לנסות ונמנעים מהתמודדות.<br /><br /><strong>באופן הזה נוצר מעגל סגור כי ככל שהם לא מתמודדים, כך עושים יותר בשבילם, הם מוותרים מראש ולא מתאמצים יותר וחוזר חלילה.<br /><br /></strong>התוצאה היא שאנשים אלה, הלוקחים על עצמם את האחריות, עושים הרבה משימות במקום אחרים ולא רק בתוך המשפחה הגרעינית, נוצר עליהם עומס משימות, מטלות ותפקידים, לחץ ומתח רב. הם כל כך עסוקים באחרים ובצרכים שלהם שהם עלולים להפסיק להקשיב לעצמם ולרצונותיהם האישיים, הם מרגישים שכל הנטל נופל עליהם בלבד, ושהם לבד במערכה ללא שותפים.<br /><br /><strong>הם יכולים לפרש את אי העשייה של האחרים לא כי הם לא יכולים אלא שהם לא רוצים ואז מתחיל התסכול להתעורר ולהתגבר דבר שיכול להביא לתחושות מרירות עקב חוסר התחשבות וחוסר אכפתיות, לכאורה, בדידות, כעס, כאב, חוסר ערך עד כדי תחושה של ניצול.<br /><br />הקונפליקט שלהם, למעשה, אינו עם האחרים אלא בתוך עצמם.</strong> מצד אחד, הם רוצים שאחרים ישתתפו כמוהם בעשייה, כדי להרגיש שותפות ולהקל על עצמם ובמיוחד אצל הילדים, לפתח אצלם עצמאות, יכולות, כישורים וביטחון ומצד שני, הם זקוקים להרגיש שהם "המצילים" היחידים, בעלי הכוח, שווים ובעלי ערך ומשמעות.<br /><br /><strong>עמוק בתוכם הם יכולים להרגיש שאם לא יזדקקו להם ויהיו תלויים בהם, אז הם לא יהיו שווים מספיק, לא יצטרכו אותם יותר, והם לא יהיו דומיננטיים ובעלי הכוח והשליטה.</strong> זו דרך עקיפה להעניק ולספק לעצמם תחושת ביטחון וכוח כשבעצם, בדרך זו הם נמנעים מלפתח ביטחון מתוך עצמם אלא רק כאשר אחרים תלויים בהם. סוזן אמרה "אם לא זקוקים לי אז מה אני שווה, איזה ערך יש לי?"<br /><br /><strong>אם לא משנים את הגישה ואת דפוסי ההתנהגות האלה כולם מפסידים.</strong> גם האדם עצמו שלוקח על עצמו בלבד את משא האחריות מרגיש עומס יתר, מתח ולחץ ובדידות ועלול לפתח תחושת קורבניות, דבר שיכול להתבטא לבסוף במריבות וויכוחים רבים. הוא מרגיש ביטחון רק כשהוא דואג כל הזמן לאחרים, מסייע ומגן עליהם, והוא "שוכח" את עצמו.<br /><br />מנגד, האחרים, בני הזוג, קולגות, חברים, בני משפחה מורחבת ובמיוחד הילדים שלהם, שהתרגלו שעושים בשבילם ובמקומם, לומדים שהם אינם צריכים להתאמץ, לא לוקחים אחריות על עצמם, מעשיהם והתנהגותם, ובדרך זו לא מפתחים ביטחון עצמי ועצמאות, לא משכללים ומפתחים את יכולות ההתמודדות שלהם עם כל התסכולים והקשיים של מציאות החיים.<br /><br />כתוצאה מכך, הם נשארים בני אדם לא בטוחים בעצמם, תלותיים, פסיביים, חסרי עצמאות, לא בשלים וילדותיים המצפים שהסביבה תספק להם את צרכיהם והם יתקשו בבגרותם לנהל מערכות יחסים יציבות, מספקות וטובות ויהיה להם קשה לצמוח בחייהם להישגים והצלחות משל עצמם.<br /><br />אם נמחיש את התהליך במטפורה, אם לילד יש קשיי ראייה, האם נראה במקומו או שניתן לו משקפיים כדי שיראה בעצמו? או דוגמא אחרת, אם הילד הולך על רגליכם האם שרירי רגליו יהיו מפותחים דיים כדי ללכת בעצמו על רגליו באופן עצמאי? הרי תמיד הוא יהיה תלוי בכם או באחרים ואין ספק, שזה לא הדבר הרצוי.<br /><br /><strong>המסקנה המתבקשת, לסיום, היא שהאדם הלוקח על עצמו את כל הנטל על כתפיו אינו "מציל" אף אחד בדרך זו אלא להיפך ולא מפתח ביטחון עצמי מוצק משלו. עליו ללמוד לשחרר שליטה ולהתחלק באחריות, למצוא בתוך עצמו את הטוב, הביטחון והחוזק גם ללא עשיית יתר ופיתוח תלות אצל האחרים, לעודד ולאתגר את האחרים לבצע בעצמם משימות ותפקידים בהתאם ליכולתם וכישוריהם ולשבח אותם על כך.<br /><br />המהות הטובה שלנו כבני אדם אינה תלויה בכמות המעשים שאנחנו עושים בכלל ולמען האחרים בפרט וניתן לאהוב אותנו בעצם רק בגלל מי שאנחנו במהותנו. </strong></span></div><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">שלכם<br />אריאלה מלצר<br />מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><strong>מכון רעות – לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</strong><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית </span><br /></span><span style="font-family:arial;color:#000066;"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>נ.ב. <a href="http://www.reut4u.co.il/maamrimpic/sadna.DOC">הסדנא הבאה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה</a> תיפתח ב- 24 באוקטובר 2011. נותרו עוד מספר מקומות! פרטים והרשמה יש להיכנס לקישור</strong></span></p><br /><p align="right"><br /><br /><br /><br /><br /></p><br /><div align="right"><br /><br /><br /></div></span>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-43624550062850649172011-08-10T01:44:00.016+03:002011-08-12T01:56:18.835+03:00הלוחשת לסוסים - להבין את הכעס<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div>
<br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span></div>
<br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000099;">את המכתב הזה קיבלתי לאחרונה מאיש יקר שהתחיל לעבור תהליך של שינוי ועוד איזה שינוי ובמכתב הזה הוא מתאר באומץ, בכנות ובגילוי לב מדהים ומיוחד את השינוי שהוא עובר. התרגשות גדולה אחזה בי עם דמעות בעיניים כשקראתי את המכתב. לא פשוטה הדרך שהוא עבר ועובר ועוד ממקום כל כך קשה ופצוע. ממש לא יכולתי לצפות את זה ממנו ובתקופה יחסית קצרה. האומץ שלו להביט פנימה וההבנות העמוקות שהוא הגיע אליהן ראויות להערכה רבה.</span></div>
<br />
<br /><div align="right"><strong><span style="color:#000099;"><span style="font-family:Arial;">אני משתפת אתכם בתהליך השינוי שלו כדי לאפשר לרבים כמותו לראות שהשינוי אפשרי גם אם זה נראה בתחילה בלתי אפשרי ומייאש אך גם שאין גדילה ללא כאב</span><span style="font-family:Arial;">. יתירה מזאת, ההבנות וההמלצות שלו יכולות לעזור לרבים במצבו, שקשה להם להשתלט על הכעס והוא מתפרץ להם ללא שליטה כמו סוס פראי שמתפרע.</span></span></strong></div>
<br />
<br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">הלוחשת לסוסים...</span></strong></div>
<br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"></span></span></div>
<br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">"נתתי לה הכול ובכל זאת אני עומד לאבד אותה .
<br />היא לא מתקרבת אלי. לא חיבוק, לא פרגון ולא יחסים אינטימיים .
<br />אני דורש טיפול זוגי אמרתי. ככה אי אפשר להמשיך .
<br />
<br />רציתי שמישהו יסביר לה כמה אני טוב אליה .
<br />לי זה היה כל כך ברור. זו כפיות טובה מצידה, אמרתי לעצמי בכל הזדמנות .
<br />היא לא מכירה בטוב שיש לה. פרנסה בשפע, בעל שלא מגביל, משקיע כמה שהוא יכול.
<br />זו היא - הבעיה !
<br />לי יש רק בעיה קטנה. לא משהו משמעותי. אולי אפילו זניח. יש לי התקפי כעס מידי פעם. עצבני .
<br />אז מה ? אז יש לי פגם קטן, שיקבלו אותי כמו שאני, הרי יש בי גם המון טוב, לא?
<br />
<br />תגידי לה כבר, אמרתי לעצמי כשישבנו מול המטפלת הזוגית.
<br />
<br />אבל היא כבר הראתה לי.
<br />
<br />היא הצביעה על האוויר ביני ובין אשתי.
<br />אתם רואה את המקום הזה ? כל היחסים שלכם קורים בתוך הרווח הזה, בתוך חלל האוויר שבינך ובין כל אדם שעומד מולך.
<br />לא הבנתי. יש פה רק אוויר, מה היא רוצה ממני ? מיששתי את הראש בניסיון להבין והיד שלי נגעה בכיפה שעל ראשי. נזכרתי, הרי אני לא חייב לראות משהו כדי לדעת שהוא שם .
<br />
<br />אז מה בכל זאת יש שם, חשבתי לעצמי ? ופתאום ראיתי ....
<br /></span><span style="color:#000099;"><strong>כל המילים המכוערות, הקללות, הפרצוף המפלצתי שיש לנו כשאנחנו זועמים, הכל צף שם בתוך הרווח הזה שביני לבינה. אוי ואבוי לי, אמרתי לעצמי, אם המרחב הזה בינינו זוכר את כל מה שאמרתי ....
<br /></strong>
<br />אז איך אתה בדיוק מצפה שאשתך תתקרב אלייך היא אמרה ?
<br />
<br />הלכנו הביתה. כאבה לי הבטן נורא. כאילו שקיבלתי אגרוף .
<br />
<br />בשלושה ימים שאחרי, כל מה שהצלחתי לראות בעיני רוחי היה הרווח הזה ביני לבין אשתי .
<br />דמיינתי אותו כמו נחל שאני ואשתי עומדים משני קצותיו .
<br />והנחל, מה אומר לכם, הצטברה בו זוהמה של שנים. עיסה של רפש, בוצית ומזוהמת. איך מישהו מאיתנו יכול לעבור לגדה של השני ? חשבתי .
<br />
<br />באמת, למה שהיא תתקרב אלי ? למה שמישהו ירצה להתקרב ? </span><span style="color:#000099;"><strong>הרי הרווח הזה נמצא בינינו לבין כל אחד. הילדים שלנו, אנשים שאנחנו עובדים איתם, משפחה ואפילו סתם כאלה שאנחנו לא מכירים,
<br />וכשאנחנו מזהמים אותו במילים קשות, עלבונות, צעקות אנחנו מונעים כל אפשרות עתידית לחצות את הנחל לגדה של מי שעומד מולנו והוא לשלנו. זה כבר לא חשוב כמה טוב עשינו לו, הזיהום הזה הוא בלתי עביר – בהגדרה ! והוא יהיה שם לדרעון עולם.
<br /></strong>
<br /><strong>עכשיו הבנתי למה סבא שלי תמיד אמר שמילה חזקה יותר ממכה.</strong> לא שהשנייה משאירה זיכרון מלבב אבל העוצמה של המילים היא לא משהו שאפשר להבין בראש. עד שהלב שלך לא מבין את העוצמה שלהן, לא תבין אף פעם מהי תקשורת בין אנשים. ואני, הלב שלי הבין רק כשעמדתי לאבד את כל עולמי. את אשתי וילדיי .
<br />
<br /><strong>אז החלטתי , שעל הגדה שלי אני מכריז ריבונות ולוקח עליה אחריות. מהגדה שלי בנחל לא ייזרק לכלוך יותר!</strong>
<br />
<br />זה קל להגיד, אבל איך עושים את זה ? הרי שנים שאני כועס. אני כבר לא יודע מה "מדליק" אותי (ככה הכועסים קוראים למשהו שמעצבן אותם –"מדליק" ).
<br />
<br />וכשאני כועס .... משתחררות מילים .....
<br />
<br />
<br />אז יצאתי לחקור. ישבתי בלילות עם עצמי וחשבתי שעות .
<br />
<br />אני לא שולט בזה, אמרתי לעצמי, כשקופץ לי הפיוז אני לא עוצר . כזה אני .
<br />
<br /><strong>אז זהו , שזה לא אני . לפחות לא כל האני שלי ובטח לא זה שאני רוצה שיחליט מה אעשה ואיך אתנהג . </strong>
<br />
<br /></span><span style="color:#000099;"><strong>הבנתי שהרגשות שלי הם הכוחות שמושכים אותי. לצורך העניין נקרא להם סוסים .
<br />הסוסים האלה חיים לנו בנשמה וכל סוס כזה הוא כוח פנימי שדוחף אותי קדימה או עוצר אותי מלעשות .
<br />
<br />ויש גם את הרוכב – זה הקול של האדם שבי, הוא זה שצריך, במצב נורמאלי לפחות , להחליט מתי ואיך יוביל אחד הסוסים את עגלת חיי. בשכל, בשיקול דעת ומתוך ניתוח של המצב הנתון .
<br />
<br /></strong>רק מה, גם לסוסים שלנו יש קול, גם הם מדברים ולפעמים זה מבלבל וקולם לפעמים חזק מקול הרוכב. במיוחד אצל העצבני. בגלל זה גם אני התחלתי עם התובנה שאומרת -"אני כזה וזהו" . לא פעם שמעתי בראש את הקול הבא – "מי הוא בכלל שידבר אליך ככה " או "אל תישאר חייב, תתפוצץ עליו ". היום אני מבין שזה לא קולו של האדם שבי .
<br /><strong>זה קולו של סוס חזק ודומיננטי - כעס.</strong>
<br />
<br /></span><span style="color:#000099;"><strong>מתי כעס הפך אצלי לסוס חזק ומוביל אני כבר לא זוכר .
<br /></strong>מה גרם לו לגדול ולהיות סוס כזה מפלצתי אני לא יודע .
<br />ואולי זה כבר לא חשוב ?אני יודע שהוא שם בפנים ויש לו קול חזק אצלי. אצלי הוא ראש הוועד של הסוסים. אני לא מצליח לשלוט בו והוא מאיים לכבוש את כל כולי. הוא כבר לוקח את ההובלה על העגלה לבד.
<br />
<br />כשהוא בוער לי בפנים, הרוכב שלי – קול השכל וההיגיון, קופץ מהעגלה. אני מצליח לשמוע רק את קולו של כעס. בגלל זה אומרים חכמינו ש"הכועס, חוכמתו מסתלקת ממנו ". נו בטח, ניסיתם פעם לעמוד מול סוס כועס ?
<br />
<br />אבל כל זה בניוטרל, בינתיים זו סערה פנימית. אף אחד עוד לא הרגיש בזה .ואז ....משתלב לו ההילוך בפנים (זה הרגע ש"עף הפיוז" ) וכעס יוצא החוצה מהגוף, ללא שליטה וללא בקרה .
<br />
<br />זה הרגע שבו אני מאחל לכל העצבניים שמישהו יעמיד לידם מראה. השוק שבלראות את עצמך כל כך מכוער, בשידור חי ..... כל כך מבייש.
<br />
<br />טוב נו, אז אני מתבייש מאיך שאני נראה כשכעס לוקח פיקוד, אבל כמו שמישהו אמר פעם – "הבושה אוכלת אותי אבל הפחד הורג אותי ". כשכעס בועט בפנים, יש פחד נוראי שתיכף נתפרק אם לא נפרוק. לפרוק מיד ועכשיו. בלי סינון, בלי בקרה, לגלגל את כעס לזה שעומד מולנו .
<br />
<br />לו רק יכולתי לעכב את כעס כמו שכולם מייעצים, כמה שניות עד שאתעשת .... אני לא מצליח לחשוב על כלום כשהוא תוקף.
<br />
<br />
<br /></span><span style="color:#000099;"><strong>נסכם. למדתי שלושה דברים - האחד – שכעס הוא רק כוח אחד בנשמה ולא כל האני שלי, כלומר שיש ברירה אחרת. שתיים – כעס משאיר אחריו חורבן נוראי כשהוא יוצא בצורה הטהורה שלו ללא סינון עד כדי כך שלפעמים יישארו משקעים שלא תוכל לתקן. והשלישי – איך אני נראה כשכעס יוצא החוצה ומשתולל – פשוט בושה .
<br />
<br /></strong>האם זה מספיק כדי להתמודד עם כעס ?
<br />
<br />אני גיליתי שכן. איך? אז ככה –
<br />
<br /></span><span style="color:#000099;"><strong>שב עם עצמך ונסה לשחזר תמונות חורבן שכעס השאיר כשהוא השתולל. נסה לעמוד על גודל הנזק שהוא השאיר ומה המחיר ששילמת. אחר כך, נסה לשחזר את פרצופך כשאתה זועם. תבדוק אם המראה הזה נעים לך, ככה אתה רוצה להישאר בזיכרון של אנשים? לדוגמא – בזיכרון של ילדך?
<br />
<br />זה חשוב שיהיו לך תמונות מוכנות מראש, כי בזמן שכעס ירצה להשתולל, לא יהיה לך מספיק זמן לייצר אותן.</strong>
<br />
<br /><strong>עכשיו - תן לכעס לחיות. הוא חלק ממך ואין שום טעם לנסות להעלים אותו.</strong> במיוחד לאור העובדה ששנים אתה מטפח אותו ונותן לו לגדול! אחרי שהשלמת עם קיומו והבנת שעימות חזיתי איתו לא ייתן כלום, פשוט כי הוא חזק ממך, </span><span style="color:#000099;"><strong>כל מה שאתה צריך כדי להכניע אותו הן כמה שניות של איפוק, בהן הרוכב שלך יתעשת ויגבש דרך אנושית יותר להביע החוצה את מה שהוא מרגיש.
<br />
<br /></strong>את היתרון הזה יתנו לך שני הכלים הנוספים – ברגע שכעס משתולל בפנים, תעלה בעיני רוחך את תמונות החורבן שהוא מייצר, ואת תמונות עצמך בזמן שכעס משתולל בחוץ. אל תחשוב על מה מעצבן אותך כרגע .
<br /></span><span style="color:#000099;"><strong>שתי התמונות האלה של הכיעור והחורבן הן מספיק חזקות כדי להשיג לך כמה שניות של איפוק. ואז, יקרה דבר נפלא – מתוך האיפוק , יצאו לך מילים מחושבות שיגידו מה אתה באמת מרגיש לגבי מה שקורה לך כרגע .
<br />
<br /></strong>כשאני עשיתי את זה פעם ראשונה , פתאום שמעתי את עצמי אומר – "נפגעתי מאוד. זה כואב לי " .
<br />
<br />יו , איזה משפט לפלפי. איך קרה ? בלי קללות, בלי לפצוע בחזרה, אמרתי את מה שאני מרגיש .ואז.....היא התייחסה אלי . היא שמעה אותי. היא כבר לא הייתה עסוקה בלהציל את עצמה מסוס פרוע שפתאום התנפל עליה .
<br />
<br /></span><span style="color:#000099;"><strong>אני בטוח שיש לי עוד הרבה עבודה, אבל אחרי שנים של סבל מצאתי את מי שהסכימה לעמוד מול כעס ולהכניע אותו. ה"לוחשת לסוסים" הפרטית שלי .
<br /></strong>
<br />עכשיו אשתי בהריון. אני מאמין שזה התאפשר בגלל שהנחל בינינו כבר לא מזדהם ! "</span></span></div>
<br />
<br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#cc0000;"><strong>עד כאן דבריו. מדהים, לא? אלו דברים שיצאו מעומק הלב ומגיעים אל הלב. אותי זה מרגש מאד.</strong></span></div>
<br />
<br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:Arial;">אני מקווה שהדברים האלה יהיו לעזר ולתועלת לרבים כדי שיוכלו גם הם להרגיע את הכעס שלהם ולחיות ביחסים טובים עם הסובבים אותם ולטפח עם כל אחד מרחב יחסים מקודש, נקי, דשן, מטופח, מהנה ובטוח.</span> </span></div>
<br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#cc0000;"><strong>נ.ב</strong> לקראת תוכנית הרדיו הקרובה שלי <a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=70765&itemId=143986"><strong>"להיות ביחד וגם לחוד" </strong></a>ברדיו החיים הטובים, ביום שלישי, שתוקדש לאהבה לכבוד ט"ו באב, חג האהבה, אני מזמינה אותך לשלוח אלי סיפורי אהבה, פתקים ומכתבי אהבה, שקיבלת או כתבת, ואנחנו נקריא אותם בתוכנית ואם זה יתאים לך, אפשר יהיה גם להעלות אותך לשידור במהלך התוכנית. אני מאד אשמח...
<br /></span>
<br /></span>
<br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">אריאלה</span></div>
<br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">מנהלת </span><a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><span style="color:#000099;">מכון רעות -לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</span></a></span></div>
<br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></div>
<br /><div align="right"></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com8