שלום לכם,
מידי פעם אני נשאלת
שאלות בנושאים שונים של החיים ובעיקר בנושאי
זוגיות ושליטה וניהול כעסים.
עד כה עניתי לכל
השואלים באופן פרטי עד שלאחרונה הגיעה אלי
שאלה, שבעקבותיה חשבתי שיש
לא מעט שאלות שגם
מעסיקות רבים אחרים והתשובות שלי יכולות לעזור גם להם.
לכן, החלטתי לפרסם מעתה את השאלות (ללא פרטים מזהים) והתשובות שיכולות לסייע גם לאחרים.
אתם מוזמנים להעביר
לי את שאלותיכם במייל ואני אשתדל לענות
כמיטב יכולתי לכולם.
והנה השאלה של תמי (שם בדוי):
אני אלמנה ויוצאת עם גבר גרוש קרוב ל- 9
חודשים. בקרוב אני חוגגת 50 שמסמל עבורי שלב
מאוד משמעותי בחיי. לפני כשבוע הוא אמר לי כי התכוון להפתיע
אותי בסוף שבוע במלון אך רצה לדעת אם
מתאים לי ואם לא תכננתי משהו עם הילדים
שלי.
וזה הסיפור: הוא ראה שיש מבצעים במחירים זולים לסוף שבוע במלון במרכז הארץ ושאל אם מתאים לי.
ראשית, החמאתי לו על היוזמה אך בליבי
חשבתי כי הייתי רוצה לחגוג 50 יותר בגדול.
ציפיתי למשל, שיעשה לי הפתעה וניסע לכמה
ימים לחו"ל או שיבוא עם רעיון הרבה יותר יצירתי .
ההזמנה באותו בית מלון נעשתה ולחדר
הבסיסי ביותר. מאחר ואני לא רוצה לפגוע בו, לא אמרתי
כלום אך אני מרגישה מאוד פגועה ולא הייתי רוצה לעבור יום הולדת זה באופן שנקבע.
שאלתי אלייך, האם רצוי שאדבר איתו על מה שעובר לי בראש לפני יום הולדתי או האם לומר לו מה היו הציפיות שלי לאחר השהייה בבית המלון??
והנה התשובה:
תמי יקרה שלום רב,
ראשית, המון מזל טוב לרגל יום ההולדת והרבה בריאות.
שנית, לעתים קרובות, יש לנו ציפיות שיתרחשו דברים מסוימים ואנו
מצפים מהסובבים אותנו שיפעלו בצורה זו או אחרת מבלי שנאמר להם את הדברים בצורה
ישירה וגלויה.
אך היות וזה מתרחש רק בהסכם בינינו לבין עצמנו והאחרים שאנו מצפים
מהם, כולל האנשים הקרובים אלינו ביותר, במיוחד בני זוגנו, אינם שותפים להסכם הזה,
הם אינם יודעים על הציפיות שלנו ומן הסתם, "נכשלים" בדרך כלל מלמלא
ולספק את הציפיות הללו. זה מתכון בדוק לאכזבה שלנו . הם אינם יכולים לנחש מה יש
בראשנו.
אם יש משהו שאנחנו רוצים, כדאי שנאמר אותו בצורה גלויה ופתוחה ולא ניתן למי שאנחנו מצפים ממנו לנחש את מה שהוא לא יכול לדעת.
אם יש משהו שאנחנו רוצים, כדאי שנאמר אותו בצורה גלויה ופתוחה ולא ניתן למי שאנחנו מצפים ממנו לנחש את מה שהוא לא יכול לדעת.
בכלל ציפיות הן אויב שלנו (לא שאסור לנו לצפות במיוחד מהקרובים לנו
ביותר) אבל אל לנו לצפות שגם אם "נבקש יפה" האחרים חייבים ויוכלו לספק ולמלא
אותן בדיוק כפי שאנו מצפים מהם. הם פשוט אנשים אחרים מאיתנו.
כשאנו מצפים מהאחרים ואין בתוכנו אופציה שהציפייה לא תתמלא כמשהו
לגיטימי, אזי אנחנו תלויים לרווחתנו הרגשית ושלוות נפשנו באחרים. אנחנו הופכים אותם לספקי הצרכים שלנו ואת עצמנו לתלויים בהם. נראה
לי מצב לא רצוי.
ובאופן ספציפי כתשובה לעניין שהעלית, נראה לי שבן זוגך דווקא חושב
שהוא מגלה יוזמה ורומנטיקה. הוא בדרכו רוצה לעשות לך טוב ואינו יודע כלל למה את
מצפה והוא חושב שהוא עושה לך טוב.
לכן, אם רק תחכי אחרי השהיה בבית המלון, זה עלול לפגוע בו ביותר
כי הוא לא רק פספס את המטרה שהוא רצה וגרם לך אכזבה אלא גם הוא לא ידע שאת רוצה משהו אחר ובעיקר שלא ניתנה לו האפשרות
לתקן . במצב הזה גם את לא תיהני כי במהלך כל השהייה בבית המלון תלווה אותך
תחושת אכזבה והחמצה .
יתכן גם שהדרך שאת רוצה לחגוג את יום ההולדת שלך יקרה עבורו ומסיבה כלשהי זה לא מתאים לו.
חוץ מזה, אולי בתוך תוכך, את בוחנת את מידת האהבה שלו אליך כמה הוא
משקיע בך . כמידת ההשקעה הכספית בך כך מידת החשיבות שלך בעיניו ואהבתו אליך. גודל המתנה לא תמיד מבטא את גודל האהבה.
אם זה אכן כך, אז כדאי לך לראות את המציאות הזו מזווית אחרת
ובעיקר מהזווית שלו. הוא משקיע מחשבה ומאמץ לחגוג לך את יום ההולדת. בעצם הוא רוצה לעשות לך טוב והוא חושב שזו הדרך המתאימה.
זו דרכו.
לכן, אני מציעה שתדברי איתו באופן גלוי ותפתחי בהערכה כלפיו
ובמחמאות על רצונו לשמח אותך ביום הולדת שלך ולהעניק לך בילוי כייפי. השיחה צריכה
להיות נטולת ביקורת ותלונה אלא רק הערכה ובקשה גלויה.
תאמרי לו שאת רואה ביום ההולדת הזה משהו מיוחד ומשמעותי ביותר
ותסבירי לו למה ולכן, את גם רוצה לחגוג את זה בצורה מיוחדת ומשמעותית ותגידי לו
איך היית רוצה.
יתכן וכדי שלא ייבהל מהעלויות, אולי תציעי לו להשתתף בעלויות ואז
גם את תיהני ותבלי ביום ההולדת שלך כמו שאת רוצה, אתם תבלו באופן מוצלח כזוג והוא
ירגיש שהוא חלק מהמתנה היפה שנתן לך.
כולם יהיו מרוצים וזו תהיה תרומה גדולה ליחסים ביניכם. כל דרך אחרת
עלולה לפגוע בכם באופן אישי ובעיקר ביחסים שלכם. חבל, לא?
בהצלחה ואני מאחלת לך יום הולדת שמח ומהנה.
ולכם, אני מזכירה שאתם יכולים לשלוח לי במייל את שאלותיכם ואני אשתדל לענות לכולם בהקדם תוך שאני מפרסמת את השאלות והתשובות עבור כולם.
שבוע טוב ומוצלח
אריאלה
מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי
