" בלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות" (אלברט איינשטיין)

כאן ניצור דיאלוג בין אריאלה מלצר כאדם ופסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, מנהלת מכון רעות לבין הקוראים אודות הקשיים והדילמות של החיים וכיצד להתמודד איתם בהצלחה וביעילות למען חיים טובים, מאושרים,רגועים ומהנים.

נדבר על שליטה וניהול כעסים, על בעיות שבינו לבינה בזוגיות ובנישואין, על קשיים רגשיים, בעיות משפחתיות, טיפול זוגי ועוד.

אהבת? לחץ כאן

‏הצגת רשומות עם תוויות שינוי. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות שינוי. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 27 ביוני 2012

לעשות שינוי בחיים - רגע לפני הייאוש הוא נקודת המפנה

מי מאיתנו לא רוצה, בשלב כזה או אחר בחייו, לשנות משהו אצלו בחיים? מי מאיתנו לא רוצה מתישהו להשיג משהו לעצמו? לא תמיד זה פשוט ולפעמים, זה אפילו מאד קשה.


שינוי חיים לטווח ארוך הוא תהליך ותהליך השינוי מורכב מעליות ומורדות, לפיהם ההצלחה לא מגיעה בזבנג וגמרנו אלא היא תהליך מורכב של התמודדות עם כל המחסומים והקשיים שלנו עוד מהילדות ועם ההצלחות.
גם אם מתחילים עם מוטיבציה ענקית ורצון גדול להשקיע בשינוי, תמיד מגיעים המצבים בהם עומדים בפנינו מכשולים וצצים ועולים שוב על פני השטח הקשיים שלנו שחוסמים ומעכבים את תהליך השינוי .


ההרגלים והחוקים הפנימיים שלנו, לפיהם אנו פועלים כבר שנים רבות ולהם אנחנו מאמינים, גם מבלי שבדקנו אותם, חזקים מאיתנו, לפעמים.

בתהליך שינוי פועלים שני כוחות: האחד, הכוח המניע לשינוי, המשקיע ודוחף להתאמץ להגיע להישגים חדשים בגלל כאב בלתי נסבל או מחיר כבד שמשלמים והשני - הכוח שרוצה לשמר את המצב הקיים, כי הוא המצב המוכר, הבטוח, אזור הנוחות ובגלל הפחד מהחדש, הלא מוכר וחוסר הוודאות שיש במצב החדש הלא ידוע.

אך אל לנו לוותר... כי רק בידינו היכולת ליצור לעצמנו מצב חיים חדש, עם חוקים והרגלים חדשים, שאנחנו מאמינים בהם, כי הם נותנים לנו את החופש להיות מי שאנחנו באמת, משוחררים, מלאי סיפוק, שמחה והנאה.

אני רוצה להביא לכם משהו מאד מרגש, מלמד ומצמיח, על התחושות והקשיים שמלווים את האדם בתהליכי שינוי, שכתב בחור צעיר ומופלא בן 19, חייל קרבי בצה"ל, שעושה חיל, בניגוד לכל הסיכויים שנתנה לו או יותר נכון לא נתנה לו החברה הישראלית.


הבחור המוכשר והמרגש הזה יודע על בשרו מה הוא מדבר כי החיים שלו היו רצף של קשיים ומעולם לא היו מרופדים לו, וזה עוד בלשון המעטה. הוא מספר על איך אפשר להצליח למרות הכל ולמרות הפיתוי לוותר ולהתייאש כשעומדים מול הפחד, הקושי ולפעמים, הכישלון.


ואני אומרת תמיד:


מי שמנסה – מצליח!!!

והנה מה שהבחור כתב:

"מתי מגיע הרגע שבו כבר אין חשק, כשכל הכוחות אוזלים, ואתה רוצה לוותר? האם במומנטום הזה אמורה להתנגן מוזיקת סיום מרגשת, האם יש נאום מסכם שגורם לדמעות לפרוץ, האם יש דרך אמיתית ונאותה לחגוג את השניות הללו בהן אנו מחליטים להתייאש?



בואו נסתכל לאמת בעיניים. לכולנו יש מצבים בחיי היום יום בהם בא לנו לזרוק את הכל, ללבוש בגד ים ולקפוץ לים. לעזוב. ללכת לפרוש. להתפטר. להיפרד. לברוח. ואולי המילה הקשה ביותר - לוותר.


כשאני מנסה לעשות חשבון נפש ולגלגל את החיים שלי אחורה אני יכול להצביע על עשרות מקרים של ויתור, חלקם קטנים כמו להתייאש מניסיון להדליק אש בעזרת אבנים בכיתה ד', וחלקם גדולים יותר - להתייאש מבן אדם. הייאוש הוא תחושה מתסכלת שמרגישים אחרי המון ניסיונות ליצור משהו, וכאשר יותר ויותר פעמים אנו לא מצליחים - כך הייאוש גדל עד שהוא מגיב לשלב הסופי והמרסק שלו - הוויתור. כך זה נראה


מוטיבציה רבה ליצור משהו - ניסיונות לא מוצלחים - ייאוש - ויתור


הגרף הזה הוא כללי מדי, אני יודע. אנשים הם שונים ורבים אף מצליחים להתגבר על הייאוש ולקום, להסתער. אני מדבר על המקרים הפחות מוצלחים.


להתייאש אפשר מכל דבר. אומנם כמו שכתבתי מקודם, אנשים שונים מתייאשים מדברים בקצב שונה. כמו ילד קטן שמנסה לבנות צעצוע מביצת קינדר, או פאזל, ולבסוף אחרי ניסיונות רבים מוותר - כך גם אנחנו מתנהלים בחיי היום יום ונמדדים לפי זה.


מהו הייאוש הכי נורא לדעתי? כשאנחנו מתייאשים מבן אדם או כשאנחנו מתייאשים מהחיים. ייאוש מאנשים יהיה המצב הנפוץ ביותר! בן אדם הוא יותר מייאש ממכונה שלא עובדת, מכל צעצוע שלא מצליח להיבנות, מעבודה לא טובה, מחלום שלא מתגשם. לאדם תמיד יהיה מה להגיד, הוא מתווכח, הוא חי, הוא פוגע, הוא עושה מעשים שעליהם מצטערים לנצח. קל מאוד להתייאש ממנו, ולרוב - קשה מאוד לוותר, למרות שיש אנשים שזה יותר קל להם במובנים מסוימים. כמובן שלפעמים יש אנשים שצריך לעזוב, ולדעת לסיים את הקשר בין אוהבים, חברים, ואפילו בני משפחה. לא תמיד צריך להמשיך ולהילחם.


ייאוש נוסף שמפריע לי הוא החלומות. הקלות שבה אנשים נוטשים חלומות שלהם או לא מאמינים בעצמם. כל זה מוביל לויתור שהכי פוגע בנו לאורך זמן ואף יוצר תודעה שבורה - זהו הויתור העצמי. אם אני יכול לא לסיים עכשיו סטים של שכיבות שמיכה ואף אחד לא יראה, נעשה את זה. אם אני יכול לא להתקשר אליה כי הפלאפון שלי בלי שיחות, ואפשר להשתמש בזה כתירוץ - אז אני לא אבקש מאף אחד שיחה. אם קשה לי ללמוד את המקצוע הזה אז אמצא משהו אחר שאהיה יותר טוב בו.


בסופו של דבר אנחנו מגיעים למצב שבו הגישה שלנו לחיים היא שאפשר וצריך לוותר ואילו להילחם, להסתער - בכוונה אני משתמש במושגים מהצבא כי שם רואים את זה הכי טוב - אלו מושגים שמכירים פחות. אם אפשר לשלוח הודעה באייפון או בפייסבוק, וכך לגמור דברים - נעשה זאת. עדיף ופחות מפחיד מאשר להיפגש פנים מול פנים. נוותר על הסיטואציה. נוותר על תחביבים שלנו בצבא כי 'התנאים לא מאפשרים'. לא נקום ונגשים את החלומות שלנו כי זה קשה מדי, וארוך מדי, ומסורבל. נתייאש מכך מתישהו.


רגע לפני הייאוש הוא נקודת המפנה. כאן אתה יכול להחליט אם להתדרדר למטה או להיפך - לשלוח עוד יד ועוד אצבעות למעלה עד שתיתפס בשתי הידיים ונעלה כמה שאפשר. ננסה עוד פעם ועוד פעם עד שנצליח.


ברגע הקטן הזה, באותן דקות בהן אתם עומדים לצרוח - ולוותר, קומו ולכו שבו במקום רחוק, בלי אנשים. תנשמו. תסתכלו על העצים והפרחים, על איזה צרצר שקופץ על הסלע, ותשקלו עוד פעם את הויתור שלכם.
מהר מאוד נבין שלא שווה להתייאש כל כך מהר ושיש על מה להילחם. ואחרי שנילחם על זה ובסופו של דבר אחרי ייאוש רב - נצליח, נוכל לדעת שזהו חוק לחיים - להילחם על מה שאתה רוצה להשיג, להילחם על אנשים בחייך, וזה מתחיל בדברים הקטנים שאנחנו מוותרים ומתייאשים מהם בחיי היום יום.
המלחמה היא לא נגד אחרים, אל תטעו! המלחמה היא בינך לבין עצמך.

כולנו מורכבים משתי נפשות - האחת שרוצה לשבור קירות ומוכנה לעשות הכל בשביל זה, לנפש הזאת קוראים - תקווה. הנפש השנייה שאתם בטח מנחשים את שמה. היא זאת שמחפשת את הדרך הקלה. הרבה יותר קל להתחבר אליה, היא פחות קשוחה. היא תשחד אתכם בהמון הקלות גופניות, בכך שתוכלו לעצור ולעזוב, לשתות קולה ולנוח, היא תיתן לכם אושר רגעי ומזוייף. אסור להשתף איתה פעולה! בן אדם טוב נמדד לפי כמות הפעמים שהוא מצליח לנצח את החצי הפחות טוב בו."

אמן!!!

ג'- חייל קרבי בן 19

אז גם אתם לפני שאתם חושבים לוותר ולהתייאש, חישבו פעמיים וחיזרו לדרך של העשייה עד שתצליחו, גם אם זה קשה וגם אם לא הולך לכם כמו שציפיתם.

כדאי לזכור שהרגע החשוך ביותר הוא רגע לפני הזריחה.
העשייה שוב ושוב, התירגול, האימון, הלמידה מטעויות היא הדרך שתביא אתכם בסוף להצלחה ולהשגת מטרותיכם.

שלכם

אריאלה
מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי
פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית לשליטה וניהול כעסים

יום חמישי, 30 בדצמבר 2010

מכשולים הם הזדמנות לשינוי והצלחה



שלום לכם,

כהמשך לפוסט הקודם, משהו לקינוח.. סיפור נחמד שמצאתי, הממחיש איך מכשולים יכולים להיות הזדמנות לשינוי והצלחה, רק צריך לראות אותם כך..
קריאה מהנה!

על דרך המלך....

היה היה מלך, שבאחד הימים החליט לבחון את אופי נתיניו.

לשם כך, הוא הניח באמצע אחת הדרכים בממלכה, אבן גדולה. הוא התחבא מאחורי סלע וצפה במעשי נתיניו אשר נתקלו באבן בדרכם. כמה מאצילי הממלכה וכן, הסוחרים העשירים שבה, עברו ליד האבן ופשוט התעלמו ממנה והמשיכו בדרכם.

המלך המאוכזב המשיך לצפות בעוברים ושבים, שלא רק שלא הזיזו את האבן מהדרך, אלא אף הגדילו לעשות והאשימו את המלך שאינו דואג לניקיון ופינוי שבילי הממלכה.

לבסוף, כשהמלך כמעט היה על סף ייאוש מנתיניו האנוכיים, חלף איכר כשהוא נושא בידיו שקים המכילים ירקות. ברגע שהבחין באבן הגדולה, הניח האיכר את שקיו הכבדים וניסה להזיז את האבן לצד הדרך.

לאחר מאמצים רבים וממושכים, הוא הצליח במשימה! להפתעתו, מוצא האיכר מתחת לאבן הכבדה ארנק, שהכיל מטבעות זהב רבים וכן מכתב מהמלך ובו נאמר, כי הזהב מיועד למי שיזיז את האבן מהדרך.

האיכר הבין מה שהאחרים לא השכילו להבין . כל מכשול בדרככם הוא הזדמנות לשפר את מצבכם. מכשולים אין לעקוף! עם מכשולים יש להתמודד! ללמוד מהם ולהמשיך הלאה!
נסו זאת ואולי גם אתם תמצאו שק זהב שמחכה רק לכם!

בהצלחה בהגשמת משאלותיכם

ושנה אזרחית חדשה מוצלחת ופורייה.

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי , אישי ומשפחתי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת

יום שבת, 25 בדצמבר 2010

קשה לעשות שינוי - אבל אפשרי בהחלט! איך להתגבר על הקשיים בתהליך שינוי

שלום לכם,

כל אחד בדרך לשינוי שלו, עובר, מי יותר ומי פחות, מכשולים וקשיים, כאב, חששות, בלבול וחוסר וודאות, שאיתם צריך להתמודד .

כל שינוי בחיים דורש השקעת אנרגיה מרובה, התכווננות למטרה ומאמץ רב. השינוי לא יכול להגיע ממקום פאסיבי אלא רק ממקום אקטיבי של פעולה ועשייה, תירגול שוב ושוב, אימון עצמי והטמעה והפנמת הדרכים החדשות הנלמדות.

רבים היו רוצים שמישהו יעשה את השינוי בשבילם ובמקומם, מבלי שהם יצטרכו לעבור את כל הקשיים שבדרך. זה הגיוני וטבעי אך לא אפשרי ולא מציאותי. לצערנו, אין קיצורי דרך! בלי החלטה ואחריות אישית, מאמץ ועשייה אקטיבית והתמודדות עם הקשיים הטבעיים שבדרך, לא יקרה השינוי המיוחל!

האם, למשל, כשלמדת נהיגה כל הפעולות שנדרשות לנהיגה היו אוטומטיות לך? ברור שלא! היה צריך עוד שיעור ועוד תרגול של חניה ברברס, עוד תרגול של התבוננות במראות תוך כדי הסתכלות על הדרך, על התמרורים, האור שברמזור וכד'. זו פעולה מורכבת בהתחלה שרק עם התרגול וההתנסות שוב ושוב על הפעולות, הנהיגה הפכה להיות אוטומטית עד כדי כך שלפעמים אנחנו לא זוכרים מה היה בדרך. היה חשוב לך לדעת לנהוג כמטרה שהצבת לעצמך ולכן, התגברת על כל הקשיים שליוו אותך בדרך. כך זה קורה בכל למידה של משהו חדש ובמיוחד בתהליך שינוי של משהו שקיים כבר תקופה ארוכה ועל אחת כמה וכמה, שיש בו בעיתיות וקשיים רגשיים.

ההרגלים והדפוסים הישנים באים בטבעיות ובאופן אוטומטי ללא השקעת אנרגיה כלשהי. כדי לשנות את ההרגלים ודפוסי ההתנהגות הישנים והוותיקים, הנוחים והטבעיים לנו נדרשת השקעה נפשית ופיזית רבה ובמהלך ביצוע השינוי יכולים לעלות רגשות כגון, כאב רב, חרדה, עצב, בדידות, בלבול, אשמה, מתח ולחץ, תסכול ואכזבה, ואף, דיכאון וייאוש. אני רואה את זה יום יום בתהליכי השינוי שעוברים האנשים והזוגות שבאים אלי לטיפול אך אני נפגשת עם זה ביתר עוצמה עם משתתפי הסדנאות לשליטה וניהול כעסים, המתארים את התהליך כאילו הם חוצבים בסלע.

לכן, זו הסיבה שהתהליך מאופין בעליות ומורדות. זהו תהליך טבעי ויש לקבל אותו כמציאות עובדתית שיש להתמודד איתה ולא לאפשר לקשיים לנהל אתכם. את ואתה הוא בעל הבית של חייך ויש לך את היכולת לקחת את מושכות חייך בידיך.
כל אחד יכול לעשות שינוי, אם הוא רוצה!

דוגמא למי שעשה שינוי כזה בחיים הם משה ולריסה, ממשתתפי הסדנאות לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה, כל אחד בקבוצה אחרת. לריסה, אם חד הורית, ילידת חבר העמים, אישה מיוחדת ואמיתית, נחושה ואמיצה, משתתפת כיום גם בסדנת ההמשך "חיזוק ותחזוק - לחזור אל המהות".

לריסה מספרת על השינוי שחל בחייה עם עצמה וביחסיה עם הילדים והמשפחה שלה ובכלל עם כל הסובבים אותה, למרות קשיי היומיום, הקושי בעברית והבדלי התרבות ממנה באה, לריסה מוכיחה כי עם עשייה ורצון ומוטיבציה גבוהים שום דבר לא מונע ממנה להשיג את השינוי שרצתה בו. ואכן, בעזרת הסדנא לשליטה וניהול כעסים לריסה השיגה לעצמה חיים שקטים ורגועים, עם אמונה עצמית וביטחון ויחסים מהנים ומספקים עם הקרובים לה, המושתתים על תקשורת פתוחה, ישירה ואסרטיבית.




משה, איש הייטק לשעבר, מתאר את המהפך בחייו. משה מספר איך בעבר הכל עצבן אותו, אשתו, החיים ובכלל, כולם עצבנו אותו. לסדנא הוא הגיע בעקבות האולטימטום של אשתו. היום הוא מודה לה על כך מאד כי השינוי שהוא עבר בעקבות הסדנא, לא יסולא בפז. לא רק שהוא כבר לא מתעצבן מכל דבר ויודע כיצד להרגיע את עצמו ואיכות חייו השתפרה לעין ערוך, אלא שמשה עשה הסבה למקצוע בו יש נתינה משמעותית לאנשים, שממלא ומשמח אותו מאד. משה חי היום בשלום עם עצמו, עם אשתו, עם האחרים והמציאות בכלל.




מסקנה: אם רוצים ועושים, גם אם בדרך טועים - מצליחים!

ועוד משהו בשבילך, דברים מ'ספר החיים והמתים הטיבטי' שממחישים יותר מכל את השלבים בתהליך השינוי הטבעי ושהנפילות והמעידות בדרך הן חלק מהתהליך כולו. לא צריך להיבהל מהן והן לא צריכות לייאש אתכם. בטח לא לכעוס על עצמכם. הקשיים שבדרך חשובים מאד כי הם מצביעים על המקומות החסומים והמעכבים אצלכם שזקוקים לחיזוק ולריפוי. הם אלה שמאפשרים לכם להגיע להבנות וללמידה עצמית, לתובנות ולחיזוק החוליות החלשות ולמעשה, מאפשרים לכם את הגדילה וההתפתחות האישית שלכם.



אוטוביוגרפיה בחמישה פרקים קצרים / מאת פורשיה נלסון

1. הלכתי במורד הרחוב

יש בור עמוק בדרך

נפלתי לתוכו,

אני אבוד, אני חסר אונים

זאת לא אשמתי.

לוקח זמן נצח למצוא דרך החוצה


2. הלכתי במורד אותו רחוב

יש בור עמוק בדרך

אני מעמיד פנים שהוא איננו

נפלתי לתוכו שוב

אני לא מאמין שאני באותו מקום

אבל אין זו אשמתי.

זה עדיין לוקח המון זמן לצאת ממנו



3. הלכתי במורד אותו רחוב

יש בור עמוק בדרך

אני רואה אותו שם.

אני עדיין נופל...זה הרגל... אבל עיני פקוחות

אני יודע איפה אני.

זו אשמתי. אני יוצא בזריזות


4. הלכתי במורד אותו רחוב

יש בור עמוק בדרך.

עקפתי אותו.



5. הלכתי במורד רחוב אחר

בהצלחה!
אריאלה
פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת

יום רביעי, 22 בספטמבר 2010

תהליך שינוי וחוויות משתתף מהסדנא לשליטה וניהול כעסים

שלום לכם,

אני יוצאת לחופשה קצרה ורציתי להספיק לאחל לכם ולכל המשפחה שלכם חג שמח ומבורך.

כנראה, כמו שאני מכירה את עצמי, גם שם אני אחשוב עליכם, איזה מתנות מעניינות אני יכולה להביא לכם משם.

אולי רעיון, אולי צילומים, מי יודע...הפתעה!!

בינתיים, לכבוד הפתיחה הקרובה של הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה ב- 18 באוקטובר, אני מצרפת סרטון חדש שעשיתי (..נדמה לי שהשתפרתי במקצת) ובו מתי, איש יקר, מקסים ומיוחד מאד, מספר על תהליך השינוי שהוא עבר והחוויות שלו מהסדנא, בה הוא השתתף.

אני אוהבת את הסרטון ואני מקווה שגם אתם תיהנו ממנו.

נותרו מספר מקומות ועדיין ניתן להירשם לסדנא. היכנסו לקישור הסדנא לשליטה וניהול כעסים, כדי לקבל פרטים ולהירשם.

ועוד משהו בשבילכם...

לחצו עכשיו על הקישור וקבלו גם אתם את הסדרה החדשה, בת 28 הטיפים, לחידוש האהבה בזוגיות.

ואם יש לכם חברים או מכרים, שאתם חושבים שגם הם יכולים להפיק תועלת מהסרטון ומסדרת הטיפים לחידוש האהבה בזוגיות, העבירו להם, כדי שגם הם יירשמו ויוכלו לקבל אותם ישירות אליהם.

ועכשיו... לצפייה בסרטון


אני מאחלת לכם חג שמח, מהנה ורגוע


"ושמחת בחגיך"

אריאלה

מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי

פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית


יום שבת, 1 במאי 2010

כוחה של קבוצה בתהליך שינוי – מראות אנושיות

שלום,

מידי פעם אני מקבלת תגובות מיוחדות שממלאות אותי שמחה, סיפוק והתרגשות גדולה.
ללוות מישהו בתהליך שינוי שהוא עושה בחייו היא בעיניי זכות גדולה. וכך קרה גם הפעם.

תגובה זו הנובעת מעומק הלב ומתוארת ברגישות מופלאה, בחום ובהכרת תודה באה להראות לכולנו את חשיבות כוחה של הקבוצה בתהליך השינוי.
אני רוצה להוסיף כי חשיבות זו אינה משמעותית רק בכוח שיש לקבוצה בעלת מטרה משותפת להשגת שינוי אלא גם בכוח שיש ל"ביחד" שלנו כבני אנוש לסייע אחד לשני להתמודד עם הקשיים והמכשולים שיש בחיים בכלל.

לא מעט אני נתקלת בשאלה האם להשתתף בסדנא או להעדיף טיפול פרטני אחד לאחד או בתהייה מה הסיכוי להיעזר במצב כשיש קושי בכלל להיפתח ועל אחת כמה וכמה להיחשף בפני זרים.
לכל דרך לשינוי יש את היתרונות שלה. הדברים שלפנינו מתארים היטב את אחד מיתרונותיה של הקבוצה במסע המשותף בדרך ליצירת השינוי הרצוי.

הדברים המרגשים והאותנטיים של איש יקר זה, שעבר דרך מדהימה בסדנא לשליטה בכעסים, והיצירתיות הרבה בה הם מתוארים הם בעיניי כמו יצירת פנינה מיוחדת (לא סתם הוא הוגדר בסדנא כ"איש הפנינים") שניתנה לנו במתנה לפיה, בכל אחד ואחד מאיתנו טמונה אנושיות מופלאה שיש בכוחה לרפא את האחר.

אז גם לכם מגיעה מתנה זו. אני מביאה לך, להנאתך, את דבריו כלשונם.

"מראות אנושיות"

" במסגרת לימודי למדתי על קבוצות תמיכה והכוח שלהן, אפילו כעת בתור מורה אני מלמד על כך בסוציולוגיה ומביא דוגמאות שונות.
אבל כל זה לא הכין אותי לחוויה המדהימה של לקחת חלק בקבוצה כזו. וזה עוד לפני שאני נכנס לייחודיות של הקבוצה שאני זכיתי להיות חבר בה.

באופן קבוע בסוף כל פגישה לאורך אחד עשר המפגשים, אני יוצא נדהם מהחוויה העצומה, מהכוח ומהעוצמה שיש לקבוצה שעוברת יחד תהליך משמעותי.

ללא ספק העובדה שמדובר בזרים מוחלטים בתחילת הדרך מדגישה עוד יותר את עוצמת ההשתהות מהפתיחות, מהקרבה, הביטחון, תחושת השיתוף ומהיותנו מראות אנושיות.

מה הכוונה? ובכן, אתה יושב לך בסדנא ושומע סיפורים של אנשים שלא הכרת, חלקם מוכרים לך, חלקם מעוררים בך רגשות, חלקם מפתיעים, מרתיעים ואפילו מכעיסים. אבל כולם מציבים לך מראה שבה אתה רואה את עצמך, סיפורך, תכונותיך, יקיריך, רגשותיך ומה לא. אין דבר מדהים מזה, אנשים זרים ואהובים משתפים אותך באנושיות היפה שלהם, ומראים לך את האנושיות שלך. אין דרך טובה יותר ומשמעותית יותר ללמוד על עצמך. דרך שמעוררת בך תהליך של חשיבה, תהייה, ואולי גם של עשייה.

דוגמאות? לא חסר, אספר לכם אחת ובזאת אסיים. באחת הפגישות לקראת הסוף מצאתי את עצמי כועס ונרגז על אחד החברים שלא מצליח להתחבר לרגש שלו ומדבר אך ורק מהשכל והרציונל. ברגע אחד נפל לי האסימון, אני בעצם כועס על עצמי!! אני "צועק" בדרכי השקטה על עצמי!! חברי היקר לקבוצה פשוט היה לי כמראה מדהימה והראה לי את עצמי ועזר לי להבין את התנהגותי שעד לאותו רגע לא הופנמה אצלי.

ברור שלא תמיד זה כל כך ברור וישיר, אבל זה הרעיון. הזכות הנפלאה שיש לנו ללמוד מבני אנוש אחרים על עצמנו בזמן שאנו לומדים עליהם.

זה יישמע קלישאה, אבל אלו באמת רגעי חסד שאנו חווים בסדנא, הזכות שקיבלנו ליהנות מלהיות אנושיים, ולתקשר עם בני אנוש אחרים בצורה שלא מתקיימת לצערנו ביומיום המטורף שלנו בעידן בו אנו חיים.

תודה לכולכם שהייתם לי למראות אנושיות, לימדתם אותי המון, אפשרתם לי להתחבר לעצמי ולהבין שמותר אפילו להרגיש ועוד יותר מזה לבטא את מה שאני מרגיש.

בהצלחה לכולנו בהמשך, ותודה מיוחדת למנחים הנפלאים שלא עושים לנו הנחות. "
חזקו ואמצו,

מתי (אפריל 2010)

כוחו וחשיבותו של ה"ביחד" לסייע ליחיד להתגבר על הקשיים שבדרך ולהתמודד בהצלחה וביעילות בהשגת מטרותיו מקבלים מוחשיות רבה במצגת הבאה. היכנסו למצגת.

אל תהססו לעזור ולהיעזר באחרים. זו לא חולשה. להיפך. בעזרת ההקשבה מהלב, החמלה, ההכלה, הקבלה, הנתינה, תשומת הלב והאכפתיות, תכונות אנושיות שיש בכולנו, אנחנו יכולים לצמוח ולהתפתח במשותף למקומות טובים, משמעותיים ובשלים יותר. אין צורך להתמודד לבד במסע החיים.

ימים טובים ושלווים,

ניתן לשלוח תגובות, מחשבות, למידות, הזדהויות, חוויות וסיפורים אישיים או כל דבר אחר שעולה על רוחכם.

והזדמנות אחרונה....עוד יום אחד נותר(היום!!), בו ניתן להרוויח את ההנחה לסדנא לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה שתיפתח ב- 31 במאי. נותרו עוד מספר מקומות בסדנא. אם הסדנא היא הכתובת שלך או של מי ממכריך וקרוביך, זה הזמן להירשם. חבל להחמיץ! לפרטים לחץ על הקישור.

אריאלה
מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי
פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית

יום ראשון, 11 באפריל 2010

האפרוח הצהוב שבנו


התגובה שהגיעה בעקבות המסר האחרון כל כך מרגשת, מיוחדת ומדהימה שאני חושבת שהיא ראויה למקום שכולם יוכלו לראות אותה.
כל פעם שאני רואה את התובנות החדשות ואת פריצת הדרך של מישהו בדרך לשינוי אני מלאת הערכה והתפעמות מחדש.
דבריו החשובים של מי שכתב אותם ראויים להערכה רבה ומקבלים מקום בולט כדי לטעת גם באחרים את האמונה והתקווה שגם הם יכולים לעשות שינוי בחייהם. זה אומנם לא תמיד קל ויש לזכור שזה תהליך אך בהחלט אפשרי ושווה את המאמץ.

אני נותנת לדברים לדבר בעד עצמם כפי שנכתבו:

"קשיים רבים בחיינו נגרמים לעיתים ממקור בעייתי אחד, החיבור האישי של האדם לעצמו, לייחודיות שלו למהות שמאפיינת רק אותו. את הדברים הבאים אני כותב מנקודת מבט של אדם שמתחיל להבין עד כמה הוא היה רחוק מהמהות שלו, אני כותב ממקום של התפתחות, של הבנה ושל שינוי לא פשוט של חלק גדול מתפיסת העולם שלי עד עכשיו.

כילדים גדלנו בעולם נוח שרוב, אם לא כל צרכינו מסופקים, בעצם זהו המצב האידיאלי בו אנו שואפים לחיות כל הזמן. אך בהדרגה ככל שאנו מתבגרים ונחשפים יותר לעולם החיצון, אנו מתעטפים ביותר ויותר שכבות כדי שיגוננו עלינו מהעולם בו אנו חיים והקשיים איתם אנו מתמודדים. מילדים קטנים הדומים לאפרוחים צהובים ורכים אנו הופכים אט אט לתרנגולי קרבות קשוחים המתהדרים בנוצות צבעוניות, כל שלב של התפתחות מביא איתו קשיים ובמקביל אליהם החומות המגוננות עלינו מתעבות ומשנות את אופן ההתמודדות שלנו עם העולם הסובב אותנו.

מניסיוני האישי תמיד שאפתי "לגרום" לכולם טוב, לעזור למי שרק אפשר, מתי שצריך וללא הגבלה, כמובן שדבר זה בא לידי ביטוי ביתר שאת במערכות היחסים הזוגיות בחיי, תמיד אמרו לי בנות הזוג שלי כמה אני נותן מעצמי ולא פעם רמזו שזה יותר מידי, ומבחינתי זו הייתה הדרך היחידה, ככה הגדרתי את עצמי, כאדם שנותן בלי סוף.

במשך השנים שילמתי מחיר כבד בעקבות כך. הפכתי אדם עצבני, רגיש יתר על המידה, לעיתים, ממורמר. האכזבה מבחינתי הייתה חלק בלתי נפרד מהיחסים שלי עם הסובבים אותי ובמיוחד עם בנות זוגי לאורך השנים. תמיד האשמתי את הסביבה, לא הבנתי איך זה שאני נותן כל כך הרבה ולא מקבל את זה חזרה. בסופו של דבר, בעזרת תהליך ארוך ועזרה מאנשים יקרים לי, הבנתי את שורש הבעיה אצלי. הבנתי ששכחתי את המהות שלי, את מי שאני. לאורך כל חיי, נהגתי באופן לא מודע לבטל את רצונותיי, רק כדי שלאנשים סביבי יהיה טוב יותר, כי חשבתי שזו המהות שלי בחיים, לעשות טוב לאהובים עליי.

כמובן שטעיתי. שכחתי במשך השנים את מי שאני, את התכונות הטובות שלי, את היתרונות שלי והכי חשוב את הרצונות האמיתיים שלי. חייתי בתחושה של ויתור, ולא הבנתי שכשאתה מוותר, הנפגע העיקרי זה קודם כל אתה עצמך. הויתור הוא בחירה שלך ולכן, אין לצפות שגם הצד השני יוותר,וכשאתה מוותר בצורה עקבית, אתה ניפגע באותה מידה שוויתרת. הוותרנות הופכת חלק בלתי ניפרד ממך, מאופן הביטוי שלך ומהדרך בה הסביבה תופסת אותך,שמעכשיו היא תמיד מצפה שתוותר. זהו סוג של תיוג, תמיד ידעו שאני אוותר,כי נתפסתי ככזה, הרגלתי את כולם ואת עצמי להיות כזה, וויתרתי לעצמי מראש על המהות שלי.

כאדם בתחילת תהליך של גילוי מחדש של עצמו ושל המהות שלו, אני יכול לספר שההבנה של הבעיה ותחילת היישום של פתרונה, מוריד מהלב משא כבד, משא שבעצם לא היה שלי, אלא של הסביבה,וזהו משא שלקחתי על עצמי "בהתנדבות" תוך כדי ויתור עצמי ועל עצמי. כרגע אני בתהליך בו אני משיל מעלי את הנוצות של תרנגול הקרב הקשוח ומראה לעולם ובמיוחד לעצמי את האפרוח הצהוב שבי. "