" בלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות" (אלברט איינשטיין)

כאן ניצור דיאלוג בין אריאלה מלצר כאדם ופסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, מנהלת מכון רעות לבין הקוראים אודות הקשיים והדילמות של החיים וכיצד להתמודד איתם בהצלחה וביעילות למען חיים טובים, מאושרים,רגועים ומהנים.

נדבר על שליטה וניהול כעסים, על בעיות שבינו לבינה בזוגיות ובנישואין, על קשיים רגשיים, בעיות משפחתיות, טיפול זוגי ועוד.

אהבת? לחץ כאן

יום חמישי, 30 בינואר 2014

קשר או קצר משפחתי - מכתב של אמא עם מוסר השכל

שלום לכם,

לכבוד יום המשפחה אני רוצה להביא לכם סיפור של אמא שבא לתאר איך רבים מאיתנו נופלים, לעיתים קרובות, לתוך טשטוש חושים, שבו אנחנו לא באמת רואים את אלה הכי יקרים לנו בחיים ובדרך הזו אנחנו לא רק פוגעים בהם אלא אנחנו פוגעים בעצמנו וביחסים שלנו איתם. במקום קשר משפחתי חם אנחנו יוצרים קצר משפחתי, קור וריחוק ביחסים. אז אם נעצור לרגע ונתעורר מהאוטומט שלנו שמוביל אותנו (כי הרי הכוונה שלנו טובה והמשפחה והילדים חשובים לנו מאד), נוכל לשנות את ההתנהגות האוטומטית למשהו אחר , טוב יותר עבור כולם.

אז הנה המכתב שכתבה אמא על אירוע קטן ששינה את תפיסת העולם שלה לגבי חיי המשפחה...:
היום בבוקר נתקלתי בזר כשחלף על ידי ברחוב. "אוי, סליחה, אדוני" הייתה התגובה שלי.
הוא אמר "אנא סלחי לי, גבירתי, לא ראיתי אותך".
היינו מנומסים מאד, הזר ואני, נפרדנו לשלום וכל אחד מאיתנו המשיך בדרכו שלו.
מאוחר יותר באותו היום, בזמן הכנת ארוחת הערב, בני הצעיר נעמד לצידי בשקט ובלי מילה.
כשפניתי לאחור להוציא משהו מהמקרר, כמעט והפלתי אותו. "זוז, אתה מפריע", אמרתי בזעף.
הוא הלך משם והלב הקטן שלו שבור. לא הבנתי באיזו חומרה דיברתי.

אחר כך כשהלכתי לישון, קשה היה לי להירדם. בעודי שוכבת ערה במיטה, קול שליו בא אלי ואמר: "היום, תוך כדי התמודדות עם זר מוחלט, השתמשת באדיבות בסיסית אבל עם המשפחה שאת אוהבת השתמשת בזלזול. אם תלכי להסתכל על רצפת המטבח, תמצאי שם כמה פרחים ליד הדלת. אלה הפרחים שבנך הביא לך. הוא קטף אותם בעצמו במיוחד עבורך: ורוד, צהוב וכחול. הוא עמד שם בשקט כדי לא לקלקל לך את ההפתעה וחיכה שתסיימי והוא ייתן לך אותם במתנה. את אפילו לא ראית את הדמעות שמילאו את עיניו הקטנות".
לפתע הרגשתי מאד קטנה והדמעות החלו לשטוף את לחיי.

קמתי ממיטתי והלכתי למטבח. ראיתי את הפרחים שהיו על הרצפה ואספתי אותם. אחר כך נכנסתי בשקט לחדרו של בני וכרעתי ליד המיטה שלו. "התעורר, ילד קטן שלי, התעורר", אמרתי " האם אלה הפרחים שבחרת בשבילי?" 
הוא ניגב את עינו וחייך " מצאתי אותם על יד העץ. לקחתי אותם כי הם יפים כמוך. ידעתי שאת תאהבי אותם, במיוחד את הכחול".
אמרתי בדמעות " בני, אני מצטערת מאד על הדרך שבה התנהגתי היום. לא הייתי צריכה לצעוק עליך ככה."אמרתי "בני גם אני אוהבת אותך ואני אוהבת את הפרחים במיוחד את הכחול."
חיבקתי אותו כמו שלא חיבקתי אותו מימיו והוא נרדם כך בידי עם חיוך על פניו.

אם נעזוב מחר את מקום העבודה, למשל, יוכלו בקלות להחליף אותנו שם. אבל לבן משפחה קרוב אין תחליף.
אמא יש רק אחת ואבא יש רק אחד. הילדים הם היצירה הכי גדולה שלנו והאחים הם דם מדמנו.
אנחנו נוטים לשכוח את חשיבות טיפוח הקשר המשפחתי ומפנים את עצמנו יותר לתוך העבודה, הקריירה, צבירת עוד הון, ועוד יוקרה, בזמן שאנחנו מזניחים את המשפחה שלנו או החברים הקרובים שבאמת אוהבים אותנו.
האם אתם יודעים מה הם ראשי התיבות של המילה "משפחה" באנגלית?
FAMILY=(F)ather (A)nd (M)other (I)i (L)ove (Y)ou
או בעברית "אבא ואמא, אני אוהב אתכם"
חבקו והעריכו את בני המשפחה שלכם ואת מי שאוהב אתכם ורוצים תמיד בטובתכם. זה יעשיר את חייכם יותר מכל הון שבעולם..

יום משפחה שמח מלא באהבה

אריאלה
מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי

3 תגובות:

  1. אריאלה שלום ואור
    אכן סיפור מקסים
    ובעקבותיו באו הירהורים רבים שחלק רציתי לשתפך בהם ולשאול את חוות דעתך
    המיקצועית והחכמה
    מה קורה כשהמצב הוא הפוך כשבן הזוג בדרך כלל אכפתי מסור רגיש ועדין אך ברגע שצץ ולו הקונפליקט הקטן ביותר בין צורך שלי כאשתו ואף צורך קריטי לבין כל צורך אחר.ואף צורך פשוט .שלו או של אחיו גיסותיו בנותיו הבגירות מנישואין קודמים או צורך אחר הרי
    הוא יהיה מוכן להרוס את הקשר ולפגוע בי מילולית בצורה משפילה מזלזלת ובוטה ולהגיד דברים שמכניסים הרס וחורבן למרחב הזוגי ובלבד שפיתרון הקונפליקט יהיה תמיד בצורה שבה הוא רואה את הדברים במאת האחוזים.
    כשאין קונפליקט הוא יכול להיות מקסים
    ומראהו העדין הדתי והמנומס מתעתע
    .............................................
    הרי החיים הם תמיד יביאו קונפליקטים
    האם יש לדעתך סיכוי לחיים טובים ולשינוי כפי שקרה בסיפורך היפה כשמדובר באדם למעלה מגיל חמישים וסיגנון פיתרון קונפליקטים הוא דפוס קבוע של רמיסה מילולית ויחס מזעזע ומשפיל
    האם לפי ניסיונך ראית שינוי ממשי שחל באנשים כאלה או רק רצון וירטואלי
    כאן מדובר על אדם עדין רגיש נעים הליכות שהישתתף בהרבה סדנאות ויעוצים ואכן הישתנה וכשהכל ורם הוא נעים אכפתי ויש עימו חויות חיוביות ושמחות אך
    הוא גם מגיעה מחברה קיצונית בה רואים באישה אזרח סוג ב וגם
    בכל בקשה ממנו הוא רואה פגיעה במרחבו האישי ובמקום להיתחשב ממהר להיתנגד.ולהילחם ולהביע דעת נגד גם על בקשה קטנה ביותר וגם אם ניתבקשתי על ידו למעל ומעבר בתחומים אחרים

    וגם אם מולא רצונו שלעיתים רבות דרש מסירות נפש ואקרובטיקה לא פשוטה מצידי הרי ברגע שרצונו לא היתמלא במאת האחוזים הוא מיסתובב רוטן וממורמר ומבטא ללא הרף אמירות נגטיביות שהכל לא שווה הכל לא טוב במקום להעריך מאמץ אדיר שהושקע לכיוונו..... ובמקום להכיל את הרגשתי גם או לפתח היתחשבות .
    האם לדעתך יש סיכוי לשינוי כשהוא שוקע בהיתמסכנות שלא מיתחשבים בו גם אם היתחשבו בו בתחומים אחרים מעל ומעבר וגם אם היתחשבו בו במרבית האחוזים
    ובשם זה מרשה לעצמו לפגיע ולפצוע להעליב ולהשפיל אותי מילולית ולהכניס מילים שהם ארס לקשר .
    לא משנה כמה שוחחתי עימו שיש שיטת גם וגם ושפיתרון אמור להכיל ולכבד 2 צדדים ושאפשר לפתור קונפליקטים בצורה נעימה ויצירתית
    הוא תקוע עמוק באמונה שזה בלתי אפשרי וברגע שצץ לו קונפליקט בין מחויבות לאישתו או כל דבר אחר .תמיד הדבר האחר ינצח והוא ילחם על פיתרון במאה אחוז לטובת כל אחד ממכריו כחלק משמירה על זכויותיו בקשר ואף אם חלק גדול ימולא הוא יהיה מוכן להרוס את האהבה היחסים שעבדנו עליהם היופי השימחה ההנאה שהיתה בקשר ויהיה מוכן למחוק ולהרוס הכל באותה שניה מתוך אמונה שאם כרגע הוא לא בא על סיפוקו המלא בפיתרון הנוכחי אז הכל לא טוב הכל לא שווה ממילא ומאבד בבת אחת את כל החודשים היפים ורגעים של היתמסרות הדדית והנאה משותפת.
    כיוון שזו בעיה בתפיסה האם יש סיכוי לשינוי
    אודה על תשובתך הכנה בהערכה קרן
    האם לדעתך יש סיכוי לחיים עם כזה אדם.....

    השבמחק
    תשובות
    1. שלום קרן,
      וכך את כתבת: "...כאן מדובר על אדם עדין רגיש נעים הליכות שהישתתף בהרבה סדנאות ויעוצים ואכן הישתנה וכשהכל זורם הוא נעים אכפתי ויש עימו חויות חיוביות ושמחות..."
      השאלה אם אדם יכול להשתנות? אז את רואה את השינוי שהוא עושה במו עינייך.
      את מתארת את אישך כאדם עדין, נעים הליכות, אכפתי, שיש לך חוויות טובות איתו עד שמגיע הקונפליקט.
      רובנו בשעת קונפליקט רואים בבן הזוג כאשם. כלומר, אם הוא היה עושה..או לא עושה...זה היה נהדר והכל היה מוצלח. קשה לנו לראות את החלק והתרומה שלנו לקונפליקט ולאי מציאת הפיתרון.
      מה שאני אומרת הוא שאין שחור לבן גם בזוגיות. בני הזוג צריכים ללמוד כיצד להתחשב בצרכים ההדדיים של כל אחד מהם ולא לכפות את צרכיהם האחד על השני.
      יתכן ואתם זקוקים לעזרה של יעוץ וטיפול זוגי שיעזור לכם למצוא את הדרך ליצירת דיאלוג אמיתי של קרבה והקשבה מהלב לצרכים האינדיבידואליים של כל אחד מכם.
      יתכן ושניכם מתוסכלים כי אולי כל אחד מכם (כן, יתכן וגם הוא מרגיש כך ואף כועס) מרגיש בלתי נראה ובלתי קיים שצרכיו לא מקבלים מענה מספיק.
      בהצלחה ומקווה שעזרתי לך
      שבת שלום וסופ"ש נעים
      אריאלה

      מחק
    2. קרן יקרה,
      קיבלתי במייל את דברייך המפורטים מאד ונראה לי שזו לא הפלטפורמה הנכונה כאן לדון בהם.
      אם את רוצה, את יכולה ליצור איתי קשר ונראה כיצד להתקדם.
      בברכה ויום טוב
      אריאלה

      מחק