tag:blogger.com,1999:blog-57736320203271112812012-01-18T22:01:58.854+02:00אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.comBlogger661100tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-79504586706212926152012-01-18T21:52:00.005+02:002012-01-18T22:01:58.862+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>כל שלב חדש במעגל החיים הטבעי שלנו מביא איתו התפתחות וצמיחה חדשה אך גם כרוך בקשיים והוא דורש מאיתנו הסתגלות מחודשת כדי להגיע שוב לאיזון ושיווי המשקל.<br /><br />לא תמיד קל להתמודד עם שינויים ולא פשוט הוא השלב שבו אנחנו מגיעים לאמצע החיים,<br />במיוחד לאלה בני ה- 50+.<br /></strong><br /><strong>בשלב הזה ישנם שינויים רבים המשפיעים על החיים ואיכותם, על הדימוי העצמי, על הזהות, המשמעות והערך העצמי של כל אחד ואחד.<br /></strong><br />הצלחת ההתמודדות או כניסה למשבר תלויה בתפיסת האדם את השלב ההתפתחותי החדש<br />ואיזו משמעות הוא נותן לו בחייו, ביכולת הגמישות שלו להסתגל למצבים משתנים<br />ולהתאים את עצמו למצב החדש, בכוחותיו הנפשיים ובהתמודדויות שלו מהתנסויות קודמות מן העבר.<br /><strong>ככל שהאדם התמודד בהצלחה בשלבים ההתפתחותיים הקודמים שלו, כך יש סיכוי גדול יותר<br />שיצליח להתמודד בהצלחה גם בשלב הנוכחי.<br /><br />הדרך בה מתמודד האדם עם השינויים, התפיסה והגישה שלו לשינויים, יכולת הגמישות<br />שהוא מגלה ודרך ההסתגלות שלו אליהם וההתמודדות איתם, היא שתקבע אם הצלחת תפקודו, אושרו ואיכות חייו.<br /><br />בשלב אמצע החיים הגיל מתחיל לתת את אותותיו על הגוף והוא משתנה</strong>. לעיתים, הבריאות מתרופפת, העור כבר אינו מתוח ומוצק כשהיה, הכרס גדלה, השיער מידלדל וקשה יותר לשמור על משקל תקין ופתאום, אתם מוצאים את עצמכם לעיתים קרובות מידיי שאתם המבוגרים בחבורה וכך גם מתייחסים אליכם.<br /><br /><strong>ישנם כמה דברים מרכזיים ומשמעותיים המתרחשים בתקופה זו שמשפיעים על התחושה של המבוגרים וההתמודדות שלהם עם שלב המעבר.<br /></strong><br /><strong>ישנה תחושה שתקופת הנעורים חלפה והזקנה מתקרבת עם כל ההשלכות שלה</strong>, ואף ישנם אלו שמתביישים בגילם, מתכחשים לו ומנסים להסתירו. לעיתים, אפילו למרות הגיל המבוגר, יש אלו שמרגישים עדיין ילדים או צעירים, תחושה פנימית המנוגדת לחלוטין לגילם הכרונולוגי והזדקנות הגוף, לשינויים המתרחשים כמו הפיכתם לסבים ולסבתות ולתפיסת הסביבה אותם כמבוגרים מזדקנים.<br /><br />עולה הצורך לטפל בהורים הקשישים החולים או הזקוקים לסיעוד, התמודדות עם מות ההורים והאובדן שלהם, התרוקנות הקן ועזיבת הילדים את הבית, פיטורין, פרישה מוקדמת מהעבודה או יציאה לפנסיה, ועוד.<br /><br />לאלו שכבר פרשו מהעבודה יש היום הרבה שעות פנויות, כבר לא צריכים אותם כמו פעם ויש פחד גדול מחוסר תכלית, משעמום ומבדידות.<br /><br /><strong>הגדרת הזהות העצמית, המשמעות ותחושת הערך משתנה וצריך למצוא תכנים חדשים, משמעות חדשה וערך עצמי שיהוו בסיס מוצק להגדרת הזהות העצמית המותאמת למציאות המשתנה והחדשה<br /></strong><br /><strong>ההתמודדות עם כל האחריות</strong> על הטיפול בהורים הקשישים, מחד והעזרה והתמיכה שיש לתת לילדים, מנגד, והמשימות, המטלות והתפקידים המוטלים על כתפי המבוגר והצורך להתמודד עם הקשיים של עצמו וכל השינויים המתרחשים בחייו ובעולמו הפנימי והחיצוני <strong>דורשים משאבים פיזיים, חומריים, זמן ומשאבי נפש גדולים ביותר.<br /></strong><br /><strong>שינויים אלו מעלים חשבון נפש אצל המבוגר.</strong> מתעוררות מחשבות של איך להספיק את מה שהוא לא עשה עדיין, רצון להשלים את החסר שליווה אותו בחייו, שאלות ומחשבות האם הוא השיג את מטרותיו בחיים, תחושה של "עכשיו או בכלל לא", האם עליו לבצע שינויים בחייו, מבחינת מערכות היחסים שלו, הזוגיות, עבודה וקריירה וכיצד ייתן משמעות נוספת חדשה לחייו.<br /><br />ישנו הקונפליקט הפנימי המוסרי בין ההשקעה ב"אני" לבין השקעה באחרים. קיים רצון עז לממש את העצמי, החלומות והמשאלות שטרם התמלאו אך קיים גם הרצון לדאוג ולעזור לילדים מצד אחד, ולהורים הקשישים, מצד שני.<br /><br /><strong>הקן המתרוקן מפגיש מחדש את בני הזוג, שיתכן ובמשך הזמן הלכו והתרחקו זה מזה ומצאו תחליפים וסיפוק במקומות אחרים</strong> כגון, עבודה, טיפול בילדים וכשאלה כבר לא קיימים, יכולה לעלות הרגשה שהם תקועים עם בן זוג מרוחק ואולי מנוכר שאין איתו יותר שפה משותפת ובעצם, לפגוש מערכת זוגית מרוקנת מכל קרבה ואינטימיות, אשר בה כל אחד חי את חייו בנפרד.<br /><br />לעיתים, <strong>ניתן לראות שבשלב זה אנשים מחליטים לעשות שינוי דרסטי, מהותי ומשמעותי בחייהם</strong>, לפיו הם רואים בתקופת מעבר זו הזדמנות נוספת ואולי אחרונה למימוש עצמי תוך נאמנות וחיבור לרצונותיהם ומשאלותיהם ולחיות הפעם חיים אמיתיים, כפי שהם היו רוצים ולא בהתאם למצופה מהם ולמחויבויותיהם שלקחו על עצמם וגם לא לפי הרצונות והציפיות של האחרים הסובבים אותם.<br /><br />כך ניתן לראות אנשים שלאחר שבנו עסקים גדולים או קריירה מפוארת ורכשו ניסיון וידע מקצועי רב בתחום מסוים עושים הסבה מקצועית לתחום שונה ומנוגד לחלוטין ממה שעשו עד כה.<br /><br /><strong>דומה הדבר גם לגבי הקשר הזוגי ולא נדיר לראות בשלב הזה גירושין מאוחרים</strong>. אנשים שחיו במשך שנים רבות בתסכול רב בתוך מערכות היחסים הזוגיות שלהם ונשארו בהן רק מתוך תחושת מחויבות ואחריות כלפי הילדים או אחרים ומסיבות אחרות שונות, מחליטים להתגרש ולחפש סוף סוף את האהבה שחסרה להם במקום אחר.<br /><br /><strong>כל השינויים הללו יכולים לגרום לחלק מהאנשים לתחושות אי שקט, חוסר נחת, בדידות, מתח, חוסר וודאות, עצב, פחד, חוסר ביטחון, רוגז וכעס או דיכאון</strong> ולאחרים, ציפייה לבאות והתרגשות לקראת החיים החדשים ואצל חלקם, זה שילוב בין השנים.<br /><br /><strong>אז איך, בעצם, עוברים נכון את שלב אמצע החיים?<br /></strong><br /><strong>- ראשית, כדאי להבין ולקבל שזהו שלב התפתחותי טבעי בחיים והוא יקרה בין אם תתנגדו לו ובין אם לאו.</strong> ככל שתבינו מהר יותר שזה המצב ולא ניתן לשנות אותו ותזרמו איתו, כך תצליחו ליהנות ממנו באופן מלא. רק עכשיו זו הזדמנות טובה לשאול את עצמכם איך אתם מפיקים ממנו את המרב עבורכם.<br /><br />- בגיל צעיר הדברים מצטיירים כרחוקים ומרתיעים כל כך עד שנמנעים מלחשוב עליהם. כדאי ומומלץ להכין את החזון העתידי שלכם ולבנות תוכניות מגירה עוד כשאתם צעירים. חישבו מה אתם רוצים שיהיה כשתגיעו לגיל ולשלב הזה. תתבוננו פנימה ותראו מה אתם רוצים ואוהבים לעשות, ומה יגרום לכם שמחה, הנאה וסיפוק.<br /><br /><strong>- לטפח את הזוגיות בכל שלב בחיים</strong>. לחיות בזוגיות מתסכלת, מרוחקת כשבני הזוג חיים אחד ליד השני ולא עם השני זה בוודאי קשה וכואב. ברור שמומלץ לשנות את זה בכל שלב בחיים, על אחת כמה וכמה בשלב אמצע החיים. שווה להתבונן בקשר הזוגי, במשמעות שיש לו, בתרומה שלו לחיים, לראות את הטוב שיש בבן הזוג, לתת לו מקום ראוי ומוערך בחיים ואם יש צורך, ללכת לטיפול זוגי אצל איש מקצוע כדי לשפר אותו ולהפוך אותו למקום בטוח, חם ומספק.<br /><br /><strong>דברו אחד עם השני, טפחו אחד את השני ואת הקשר שלכם. אל תתנו לו לנבול ולדעוך. הוא לא יהיה טוב יותר אם תתעלמו ממנו ומהבעיות הקיימות. עכשיו אתם זקוקים אחד לשני יותר מתמיד.<br /></strong><br />כדאי להגיע ביחד לשלב החיים הזה כשיש הבנה, תמיכה, קבלה, הערכה, רצון לבלות וליהנות ביחד ולעזור אחד לשני בשעת הצורך, כי <strong>עכשיו לזוגיות יש מקום עוד יותר חשוב בחיים לאחר יציאת הילדים מהבית, הפרישה מהעבודה, והצורך במקום משמעותי עם שייכות, דאגה ואכפתיות.<br /><br /></strong>יחד עם זאת, אם לא נותר דבר מהקשר ואין רצון משותף לשיפור הזוגיות, והוא נשאר עד כה רק בגלל הילדים, ההורים הקשישים, המחויבויות החברתיות, כסף וכד', יתכן ואין מנוס מפרידה ומגירושין. גם בגיל אמצע החיים ניתן למצוא אהבה חדשה ולבנות זוגיות מהנה ומספקת.<br /><br /><strong>- תנו לעצמכם את הרשות והחופש לעשות את הדברים שאתם אוהבים</strong> וקחו לעצמכם את<br />הזמן והמשאבים שדרושים לכם לשם כך.<br /><br /><strong>- היו נאמנים לעצמכם ולרצונות שלכם.</strong> עכשיו כבר פחות צריך לעשות חשבון לאחרים.<br />כך תרגישו אמיתיים, משוחררים ומחוברים יותר לעצמכם ותיהנו מכל מה שאתם עושים ומכל רגע וזה מה שחשוב.<br /><br /><strong>- זהו גם הזמן שלכם ובשבילכם. וותרו על רגשות האשמה</strong> כשאתם לא יכולים תמיד<br />להיענות לצרכי ילדיכם (בייביסיטר, למשל) או של אחרים. אל תתנו שהדברים יהיו על חשבונכם ועל חשבון הרצונות, הצרכים והעיסוקים שלכם. מותר גם לומר "אני לא יכול".<br /><br /><strong>- בנו לעצמכם תוכנית של החלום שאתם רוצים לממש אותו.</strong> שאלו את עצמכם כיצד אתם רוצים לבלות את המשך חייכם. הכניסו לתוכנית שלכם כל רעיון או משאלה שהייתה לכם במהלך החיים אך לא הייתה לכם אפשרות ליישם אותם במציאות אם זה בגלל כסף, זמן או תפקידים, מטלות ועיסוקים שונים.<br /><br />זה יכול להיות כל דבר, טיולים בארץ ובחו"ל, לימודים שונים ומגוונים, קורסים, הרצאות, סדנאות, פתיחת עסק חדש, קריירה חדשה, הסבה מקצועית, פעילות ציבורית, עיסוקים שונים, תחביבים, טיפוח כשרון שלא פותח, ריקוד, בישול, אפייה, אומנות לסוגיה, כתיבה יצירתית ועוד.<br /><br /><strong>- עסקו בפעילות ספורטיבית ושמרו על כושר גופני.</strong> לא סתם נאמר "נפש בריאה בגוף בריא".<br /><br /><strong>- לימדו מיומנויות שונות של רגיעה ושחרור ממתחים ולחצים</strong>, יוגה, מדיטציה, דמיון מודרך ודאגו לקבל מסז' טוב מידי פעם.<br /><br /><strong>- ראו את התקופה כהזדמנות להתפתחות וצמיחה רוחנית</strong>. אחרי שהגעתם להישגים מרשימים בחייכם ולא מעט הישגים והצלחות חומריות, זה שלב טוב להתבוננות פנימית מעמיקה על מנת לחיות בשלום עם חלקים בתוככם שהפריעו לכם בחיים עד כה.<br /><br /><strong>- צרו לעצמכם שוב מעגל חברתי</strong> שאולי התרופף עם השנים מפאת חוסר הזמן והשגרה היומיומית השואבת. השקיעו בחברים, עשו פעילויות משותפות, בלו בצוותא ותיהנו בחברתם.<br /><br /><strong>- דברו עם חבריכם על מה שאתם חושבים ומרגישים והפכו אותם למעגל תמיכה ועזרה הדדית עבורכם</strong>. כך תרגישו שמה שקורה לכם זה בסדר, טבעי ואנושי וקורה לכולם ותוכלו להירגע.<br /><br /><strong>- מיצאו את כל היתרונות של המצב החדש בשבילכם</strong>. למשל, אתם הוכחתם כבר את עצמכם. יש לכם כבר את הקבלות שאתם מסוגלים, מוכשרים ומוצלחים ואתם יכולים לצאת לחופש, לנוח, רק ליהנות, בלי להילחם על דרגה, תפקיד, עוד כסף וכד'. מותר לכם רק ליהנות! יתרון נוסף, למשל, שאפשר לבלות עם הילדים והנכדים כאוות נפשכם וליהנות איתם אך התפקידים והאחריות אינם שלכם. אתם רק בתפקיד של מסייעים אם אתם רוצים בכך, ואתם יכולים לחזור הביתה אל הנוחות, השקט והעיסוקים שלכם, בדיוק כפי שמתאים ורצוי לכם.<br /><br /><strong>ולסיום,</strong> כפי שנהוג לומר במקומותינו, ה-50 של היום הם ה- 40 של אתמול, אתם עדיין צעירים, תוחלת החיים גדלה, ויש עוד הרבה שנים לחיות. <strong>כוחכם עדיין במותנכם, יש לכם עוד הרבה מה לתרום ולהיתרם וכדאי ומומלץ לחיות אותם הכי טוב שאפשר וזה אפשרי! רק היו מודעים לעצמכם, לרצונותיכם, ומשאלותיכם ותנו לעצמכם דרור ורשות לספק אותם במלוא הפוטנציאל והחיוניות שלכם.<br /><br /><span style="color:#990000;">אם גם אתם רוצים לקבל את</span> </strong><a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><strong>המאמר והעצה השבועית </strong></a><span style="color:#330033;"><strong><span style="color:#990000;">הישר מהתנור, לחצו על הקישור, מלאו את פרטיכם ותקבלו אליכם במייל מידי שבוע תכנים וטיפים, מעניינים ומאירי דרך, שיעשו לכם את החיים טובים יותר עם עצמכם ועם סביבתכם.<br /></span><br />שלכם ובהצלחה!</strong></span></span></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;"></span></strong></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;">אריאלה</span></strong></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;">מנהלת מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</span></strong></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#330033;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית לשליטה וניהול כעסים</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-7950458670621292615?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-22453675394135561192012-01-07T10:35:00.007+02:002012-01-07T19:53:20.677+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;"><strong>כל שלב חדש במעגל החיים הטבעי שלנו מביא איתו התפתחות וצמיחה חדשה אך גם כרוך בקשיים והוא דורש מאיתנו הסתגלות מחודשת כדי להגיע שוב לאיזון ושיווי המשקל.<br /></strong><br />לא תמיד קל להתמודד עם השינויים המתרחשים ולא פשוט הוא השלב שבו אנחנו מגיעים לאמצע החיים, במיוחד לאלה בני ה- 50+.<br /><br /><strong>בשלב הזה ישנם שינויים רבים המשפיעים על החיים ואיכותם, על הדימוי העצמי, על הזהות, המשמעות והערך העצמי של כל אחד ואחד.<br /></strong><br /><strong>הצלחת ההתמודדות או כניסה למשבר תלויה בתפיסת האדם את השלב ההתפתחותי החדש<br />ואיזו משמעות הוא נותן לו בחייו, ביכולת הגמישות שלו להסתגל למצבים משתנים<br />ולהתאים את עצמו למצב החדש, בכוחותיו הנפשיים ובהתמודדויות שלו מהתנסויות קודמות מן העבר.<br />ככל שהאדם התמודד בהצלחה בשלבים ההתפתחותיים הקודמים שלו, כך יש סיכוי גדול יותר<br />שיצליח להתמודד בהצלחה גם בשלב הנוכחי.<br /></strong><br />הדרך בה מתמודד האדם עם השינויים, התפיסה והגישה שלו לשינויים, יכולת הגמישות<br />שהוא מגלה ודרך ההסתגלות שלו אליהם וההתמודדות איתם, היא שתקבע אם הצלחת תפקודו, אושרו ואיכות חייו.<br /><br />בשלב אמצע החיים הגיל מתחיל לתת את אותותיו על הגוף והוא משתנה. לעיתים, הבריאות מתרופפת, העור כבר אינו מתוח ומוצק כשהיה, הכרס גדלה, השיער מידלדל וקשה יותר לשמור על משקל תקין ופתאום, אתם מוצאים את עצמכם לעיתים קרובות מידיי שאתם המבוגרים בחבורה וכך גם מתייחסים אליכם.<br /><br /><strong>ישנם כמה דברים מרכזיים ומשמעותיים המתרחשים בתקופה זו שמשפיעים על התחושה של המבוגרים וההתמודדות שלהם עם שלב המעבר.<br /></strong><br />ישנה תחושה שתקופת הנעורים חלפה והזקנה מתקרבת עם כל ההשלכות שלה, ואף ישנם אלו שמתביישים בגילם ומסתירים אותו. עולה הצורך לטפל בהורים הקשישים החולים או הזקוקים לסיעוד, מות ההורים, התרוקנות הקן ועזיבת הילדים את הבית, פיטורין, פרישה מוקדמת מהעבודה או יציאה לפנסיה, ועוד.<br /><br /><strong>שינויים אלו מעלים אצל המבוגר מחשבות של איך להספיק את מה שהוא לא עשה עדיין, רצון להשלים את החסר שליווה אותו בחייו, שאלות ומחשבות האם הוא השיג את מטרותיו בחיים, תחושה של "עכשיו או בכלל לא", האם עליו לבצע שינויים בחייו, מבחינת מערכות היחסים שלו, הזוגיות, עבודה וקריירה וכיצד ייתן משמעות נוספת חדשה לחייו.<br /></strong><br /><strong>ישנו הקונפליקט הפנימי המוסרי בין ההשקעה ב"אני" לבין השקעה באחרים.</strong> קיים רצון עז לממש את העצמי, החלומות והמשאלות שטרם התמלאו אך קיים גם הרצון לדאוג ולעזור לילדים מצד אחד, ולהורים הקשישים, מצד שני.<br /><br /><strong>הקן המתרוקן מפגיש מחדש את בני הזוג,</strong> שיתכן ובמשך הזמן הלכו והתרחקו זה מזה ומצאו תחליפים וסיפוק במקומות אחרים כגון, עבודה, טיפול בילדים וכשאלה כבר לא קיימים, יכולה לעלות הרגשה שהם תקועים עם בן זוג שאין איתו יותר שפה משותפת ובעצם, כל אחד חי את חייו בנפרד.<br /><br /><strong>כל השינויים הללו יכולים לגרום לתחושות אי שקט, חוסר נחת, מתח או דיכאון.</strong><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="color:#000099;">על תקופת אמצע החיים, על איך לפרוש נכון מהעבודה, ואיך להתמודד עם השינויים בהצלחה, אני אשוחח עם האורחת שלי, רונית בנארי,</span> ביום שלישי הקרוב ה- 10 בינואר 2012 בשעה 10 בבוקר</strong></span>, בתוכנית הרדיו האינטרנטית שלי <a href="http://www.bestlife.co.il/bestradio"><span style="color:#3333ff;"><strong>"להיות ביחד וגם לחוד"</strong></span> </a>במסגרת רדיו החיים הטובים. אולפן הרדיו עובר למשכנו החדש בבית ציוני אמריקה, מצויד ומשוכלל יותר ומעתה הוא יהיה גם טלביזיה והשידורים החוזרים יהיו בוידיאו.<br /><br />רונית היא מומחית בתחום ההכנה לקראת הפרישה ובהדרכת אנשים כיצד למצוא את המרץ, התכלית והמימוש העצמי לאחר הפרישה. </span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;"></span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;">בשעה היעודה, יש ללחוץ על הקישור <a href="http://www.bestlife.co.il/bestradio"><span style="color:#3333ff;"><strong>"להיות ביחד וגם לחוד"</strong></span> </a>וכבר ניתן יהיה להיכנס לתוכנית ולצפות בנו.<br /><br />אפשר לשלוח לנו שאלות ב"השב" למייל זה או במהלך התוכנית באמצעות תיבת הצ'ט או לעלות לשידור לשוחח איתנו <strong>בטלפון 077-3000909</strong></span><strong>.</strong></span> </div><br /><br /><div align="right"></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלכם</span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">אריאלה</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-2245367539413556119?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-18241422214373432612011-11-22T02:49:00.004+02:002011-11-22T03:01:47.738+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;">מי לא חולם על האהבה האחת ויחידה, מבן זוג אוהב, תומך ומפנק? שהרי כולנו כמהים למצוא בן זוג שבמחיצתו נרגיש בטוחים, אהובים, חשובים ובעלי משמעות וערך. <strong>אז למה זה כל כך קשה?</strong><br /></span><br />אין </span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">צורך לארוז מזוודה ולעזוב את הבית או את הקשר בכל פעם שיש מריבות וכעסים עם בן הזוג. התסכול והסכסוך הזוגי הינם הזדמנות נכונה לצמיחה אישית וזוגית ע"י הבנת הצרכים ההדדיים ומקורותיהם.<br /><br /><strong>התשובה לקשיים שלנו בזוגיות נעוצה בילדותנו.</strong> עפ"י גישת האימאגו שפותחה ע"י ד"ר הנדריקס, אנחנו בוחרים את בן הזוג שלנו, בצורה לא מודעת, עפ"י דימוי ("אימאגו" בלטינית) המוטבע במוחנו , המבוסס על הורינו או אלה שגידלו אותנו, על החיובי והשלילי שבהם, מתוך משאלה לא מודעת לרפא את פצעי ילדותנו.<br /><br /><strong>הבחירה נעשית ע"י הלא מודע אשר יש לו תוכנית ריפוי עבורנו על מנת להחזיר לנו את מלוא הפוטנציאל וכוח החיים שבתוכנו, את החלקים האבודים שלנו וע"י כך את השלמות הטבעית שהיתה לנו עם לידתנו.</strong> במהות שלנו אנו שואפים לחיות כבני אדם שלמים עם מלוא הפוטנציאל שלנו. הלא מודע מתביית על האדם אשר תואם את תמונת ילדותנו ומזכיר לנו את הורינו או אלה שגידלו אותנו ובאמצעותו אנו מקווים לקבל את כל מה שלא קיבלנו מהם וע"י כך נרפא את פצעי ילדותנו.<br /><br /><strong>הבחירה נעשית בשלב ההתאהבות הרומנטית, בו אנו חשים את ה'קליק' או את המשיכה החזקה לבן הזוג.</strong> הלא מודע מזהה מישהו המתאים לאותו הדימוי במוח שלנו ואז מופרשים בגוף הורמונים המשפיעים עלינו כמו סם. יש תחושה של התרוממות רוח ושלימות. הכול נראה נהדר. יש תשוקה ואנרגיה, מחוות גופניות, כינויי חיבה, פינוקים, חיזורים ובילויים. בני הזוג רוצים להיות ביחד בכל רגע, מרגישים שמכירים מאז ועולם ויש להם תחושת ביטחון. הם מסונוורים ואינם רואים כלל את תכונותיו השליליות של בן הזוג.<br /><br /><strong>למעשה, ההתאהבות הרומנטית היא אשליה שאנו אוהבים את בן זוגנו כאדם בזכות עצמו.</strong> אנו מצפים שאהובנו, כמו הורינו, ייתן לנו את כל מה שחסר לנו באמצעות הקשר. ההתאהבות הרומנטית היא בעצם פנטזיה ילדותית לסיפוק ומילוי הצרכים שלנו.<br /><br /><strong>כשמתחילה המחויבות לחיים משותפים ולנישואין, האשליה מתחילה להתנפץ.</strong> בן הזוג כבר אינו מעניק לנו את כל מה שאנו צריכים וזקוקים כמו שחשבנו. חשוב לדעת שאהבות כאלה אמורות לדעוך. השפעת הסם פגה ופתאום אנו רואים את בן הזוג עם תכונותיו השליליות, שהן כה דומות לאלו של הורינו ומתחיל מאבק הכוח.<br /><br /></span><span style="color:#000099;"><strong>תחושת הביטחון בקשר דולפת וכל אחד מבני הזוג מנסה להחזיר לו את מה שהיה לו, לשנות ולהתאים את בן זוגו לציפיות ולצרכים שלו. מתחילים הכעס, המריבות, הביקורת, ההאשמות ההדדיות, הבכי, התרחקות והסתגרות. כל אלה הם בעצם הצעקה של הילד הפנימי למילוי צורך שלא סופק.<br /><br /></strong>בשלב זה, רבים חשים כישלון בבחירת בן הזוג, ייאוש ואכזבה ולעיתים, מפרקים את הקשר ומתגרשים. אם הם לא יבינו את מניעי בחירתם הנובעת מפצעי ילדותם, לא מן הנמנע שכשהם יתחתנו שוב, גם אם זה יראה להם שונה הפעם, הם עלולים למצוא את עצמם בדיוק באותו מקום. אחרים נשארים בנישואין, אך חשים תסכול רב. חלקם מוצאים פתחי מילוט שונים כדי להמשיך את הנישואין כגון, מאהבים, עבודה או עיסוקים אחרים בבית או מחוץ לבית, אך מרגישים חוסר סיפוק תמידי.<br /><br /></span><span style="color:#000099;"><strong>הסיכוי לפתור את הסכסוך הזוגי היא הישארות בקשר תוך הבנת כאבי העבר מהילדות ודרכי ההגנה וההסתגלות, הן שלנו והן של בן זוגנו. הבנה זו יוצרת אמפטיה הדדית, כבוד והערכה ומאפשרת לנו להעניק אחד לשני את מה שאנחנו זקוקים לו. תחושת הביטחון בקשר עולה, הפעם עם מודעות, ואיתה עולה תשוקת החיים, האנרגיה והרומנטיקה. זו מתנה כפולה - ריפוי פצעי בן הזוג ובו זמנית - צמיחה אישית של עצמנו וכל אלה מביאים לקשר זוגי מספק, בטוח ומהנה.<br /><br /></strong>בעיניי ומניסיוני הרב בשטח, הגישה הזו מדהימה ויש לה השפעה עצומה על חייהם של בני הזוג ועל איכות הקשר הזוגי. אחרי זמן רב של תסכול חוזרת האהבה, ההתרגשות והרומנטיקה לחייהם וחוזר להם הניצוץ בעיניים.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>רוצים להחזיר את האהבה לזוגיות? קבלו במתנה את סדרת הטיפים </strong></span><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx"><span style="color:#ff0000;"><strong>"איך לאהוב את בן זוגכם" </strong></span></a></span><strong><span style="color:#ff0000;">!!</span><span style="color:#ff0000;"></span></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#ff0000;"><strong>לחצו על הקישור</strong></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#ff0000;"><strong> וכבר יגיעו אליכם למייל טיפים בעלי ערך רב שיעזרו לכם להחזיר את האהבה, הביטחון והתשוקה לזוגיות.</strong></span></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלכם</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">אריאלה</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">מנהלת <strong><a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-1824142221437343261?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-14860413523383275642011-11-03T01:15:00.010+02:002011-11-03T01:37:42.876+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"></span></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">גם לכם כבר אמרו פעם ש"לא רק צריך לדעת עם מי להתחתן אלא גם עם מי להתגרש?" - לא סתם אמרו. </span><span style="color:#000099;"><strong>גירושין זה לא תהליך פשוט של מה בכך ומעורבים בו הרבה אנשים ורגשות רבים וסוערים.<br /></strong><br />רבים מהזוגות הנישאים מאהבה חולמים על אהבת נצח ומתכננים את עתידם המשותף למשך חיים שלמים. רבים מהם לא העלו על דעתם שהם ימצאו את עצמם על מדרגות הרבנות בתוך הסטטיסטיקה של כ- 30% מהזוגות המסיימים נישואיהם בגירושין. נראה שהיד קלה היום יותר על הגירושין מבעבר.<br /><br /><strong>זוגות רבים מתלבטים לא מעט האם לשים קץ ליחסי נישואין כושלים או להמשיך בקשר, בתקווה שמשהו ישתנה.</strong> לעיתים קרובות, ההחלטה היא קשה ולא פשוטה. גורמים רבים מעורבים בהחלטה זו והופכים את הדילמה למורכבת מאוד.<br /></div></span></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>אף אחד לא נהנה לסבול בזוגיות שלו.</strong> הרצון להיות מאושרים הוא זה שגורם לרבים, הנמצאים בקשר לא מספק, לסיים את הקשר ולחפש את האושר במקום אחר. לעומת זאת, יש רבים שממשיכים לאורך שנים לדבוק בקשר זוגי כושל, למרות שהם לא מאושרים עם בני זוגם ולעיתים, אף סובלים מאוד בקשר.<br /><br /><strong>גירושין ופרידה הם משבר נפשי.</strong> זהו תהליך של אבל על חוויות משותפות שצברו ביחד ולא יהיו יותר, על אובדן החלום והציפיות לעתיד משותף, פחד מעתיד לא נודע, הפחד מבדידות וקשיי הלבד, כולל קשיים כלכליים, כשלא מובטח רק עתיד וורוד.<br /><br />בעיקרון, אנשים בעלי ביטחון ודימוי עצמי גבוה, עצמאיים, המאמינים ביכולותיהם ובכוחותיהם הנפשיים וכאשר יש להם מקורות תמיכה ממשפחה ומחברים מסוגלים להתמודד ביתר הצלחה עם סיום קשר זוגי המאמלל אותם ולפתוח דף חדש בחייהם, כולל התמודדות עם הלא נודע וחוסר הוודאות שיש בעתיד. ככל שיש תלות נפשית הדדית גדולה יותר בקשר הזוגי ומתמלאים צרכים קיומיים, לעיתים, לא מודעים, יש קושי גדול יותר לסיים את הקשר.<br /><br /><strong>בעידן המודרני של היום בחברה המערבית יש יותר לגיטימציה להתמקד בעצמי, באני האינדיבידואלי, באושר הפנימי ובצרכים האישיים</strong> מאשר היה בתקופות קודמות, בהן הייתה מחויבות למסגרת המשפחתית, לצרכים של הקבוצה, לחברה ולנורמות החברתיות שהיו נהוגות פעם. היום האנשים יותר מחפשים את המימוש וההגשמה העצמית, סיפוק ומיצוי הפוטנציאל האישי ויש רשות חברתית ואישית גדולה יותר מבעבר לתת מקום לשאיפות, הכמיהות והמשאלות האישיות.<br /></span></div></span><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>לכן, כאשר האנשים לא מרגישים סיפוק ואושר בנישואין הם יוצאים לחפש אותו במקום אחר.</strong><br /></span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>קבלת ההחלטה, לעיתים, הינה מורכבת וקשה ומלווה בהתלבטויות ודילמות רבות.</strong> כמו כן, מלווים אליה פחדים, כעסים ותסכולים רבים הבאים לידי ביטוי במריבות בלתי פוסקות, ניכור והתרחקות, האשמות ופגיעות הדדיות. גירושין הוא משבר נפשי כואב ממילא ואין צורך להוסיף עליו מאבקים מכוערים ומיותרים, שישאירו את בני הזוג וילדיהם פגועים וניזוקים מאוד, הן נפשית והן כלכלית, מתהליך קשה וטראומטי, שייקח לכולם זמן רב להתאושש ולהחלים ממנו.<br /></span></div></span><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>משנתקבלה ההחלטה להתגרש כדאי לבצע אותה בדרך הראויה ביותר שתמזער את הנזקים ככל האפשר</strong>, במיוחד כשבני הזוג צריכים להמשיך לשתף פעולה כהורים למען התפתחותם התקינה של ילדיהם. </span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;">אם אצלכם הכל בסדר, (טפו טפו טפו), ושכך יישאר, הרי הדברים פחות רלוונטים לכם. אך, אם לצערי, הזוגיות לא כל כך צולחת וניסיתם כבר הכל לפני ההחלטה להתגרש או יש לכם חברים, בני משפחה ואחרים שהחליטו להתגרש, <strong><span style="color:#ff0000;">הכנתי לשם כך את עשרת הדיברות כיצד לעבור נכון את תהליך הגירושין.</span></strong> </span><br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong>1. בדקו אם אכן אתם באמת רוצים לסיים את הקשר הזוגי,</strong> האם אין יותר דברים טובים בקשר עבורכם והאם עוד ניתן לשפר את הזוגיות עם גישה שונה או עזרה מקצועית.<br /><br /><strong>2. היו בטוחים ושלמים שעשיתם כל מה שבאפשרותכם על מנת להציל את נישואיכם.</strong> לא כדאי להיחפז ולמהר להתגרש כדי לא לגלות אחר כך שעשיתם טעות. גם משבר בנישואין יכול להיות הזדמנות לשינוי חיובי בקשר הזוגי.<br /><br /><strong>3. אל תשתמשו באיום הגירושין אם אינכם מתכוונים לכך</strong>. בני הזוג יכולים עוד לקבל את האיום ברצינות ולממש אותו.<br /><br /><strong>4. סיימו את הקשר, ככל שניתן, בהסכמה, כבוד והערכה ללא מלחמות נקם מיותרות ויקרות.</strong> ממילא כשיש ילדים צריכים להמשיך את הקשר בהורות משותפת. גלו נדיבות לב וחפשו את דרך הפשרה. הגישור לגירושין בהסכמה מסייע לפתור את הקונפליקטים וחילוקי הדעות בדרך מכובדת והוגנת לכל הצדדים.<br /><br /></span><span style="color:#000099;"><strong>5. בשעת משבר אפשרו לעצמכם לקבל תמיכה ועזרה מחברים ומבני משפחה. עם זאת, אל תתנו למכריכם וקרוביכם להעצים את הקונפליקטים ביניכם לבני זוגכם .<br /><br />6. תנו לעצמכם רשות להתאבל, להיות חלשים, לבכות אם צריך ולהרגיש גם רגשות קשים</strong> כגון צער, עצב, פחד, חוסר אונים וכד'. זה לא בושה להרגיש רגשות כאלו במצב משברי כזה.<br /><br /><strong>7. גירושין הם לא רק צעד רשמי טכני. יש צורך להיפרד רגשית מבן הזוג,</strong> מהדברים הטובים שהיו בקשר ומהדברים הרעים שהיו. אם יש צורך, קחו לעצמכם עזרה מקצועית לסיים באמת את הקשר. שכן, ללא כן, לא תוכלו ליצור בעתיד זוגיות חדשה מוצלחת.<br /><br /><strong>8. אם יש לכם ילדים, זכרו שגם הם עוברים משבר וזקוקים לעזרתכם ותמיכתכם. אל תשתמשו בהם כנגד בן/בת הזוג</strong> ואל תכפישו אותו . שמרו עבורם על כבוד בן הזוג.<br /><br /><strong>9. תנו לעצמכם זמן להירפא. אל תרוצו לחפש מיד זוגיות חדשה.</strong> מצאו עניין בעבודה, בעיסוקים שמעניינים אתכם, צאו לבלות עם חברים. גלו מחדש את יכולותיכם, כוחותיכם הנפשיים ומשאלותיכם. תנו ביטוי לחלומותיכם ולרצונותיכם וגלו עולמות חדשים.<br /><br /><strong>10. סוף הוא תמיד התחלה חדשה.</strong> עשו התבוננות פנימית ולימדו על עצמכם. קחו אחריות על תרומתכם לכישלון הנישואים כדי להעלות את המודעות העצמית שלכם שתעזור לכם ביצירת השינויים הנחוצים לקראת קשר זוגי חדש. קחו את המשבר כהזדמנות לגדילה וצמיחה אישית. צפו ללא נודע. יש משהו עבורכם בעתיד. גם אם יש קשיים בדרך, הם בדרך כלל נפתרים . תהליך הגירושין והריפוי דורש זמן. </span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>בהצלחה!</strong></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>אריאלה</strong></span></div><br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:arial;"><strong>מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/">מכון רעות </a></strong></span><span style="font-family:arial;"><strong><a href="http://www.reut4u.co.il/">- לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></strong></span></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000099;">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומומחית בשליטה וניהול כעסים</span></strong></span></div><br /><br /><p><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000099;"><span style="color:#ff0000;">נ.ב.</span> אם גם אתם רוצים לשמור על זוגיות טובה, לחצו על הקישור וכבר תגלו את <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx">כל הסודות איך לשלוט ולנהל ביעילות את הכעסים</a> שלכם. </span></strong></span></p><br /><p><span style="font-family:arial;"></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-1486041352338327564?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-82773357055952482202011-10-09T03:16:00.004+02:002011-10-09T03:27:24.729+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span><br /><span style="font-family:arial;color:#000099;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000099;">אנחנו עומדים בשערי יום כיפור ועל מטרתו של יום הכיפורים כותבת התורה :<br />"וְהָיְתָה לָכֶם, לְחֻקַּת עוֹלָם: בַּחֹדֶשׁ הַשְּׁבִיעִי בֶּעָשׂוֹר לַחֹדֶשׁ תְּעַנּוּ אֶת-נַפְשֹׁתֵיכֶם, וְכָל-מְלָאכָה לֹא תַעֲשׂוּ--הָאֶזְרָח, וְהַגֵּר הַגָּר בְּתוֹכְכֶם. כִּי-בַיּוֹם הַזֶּה יְכַפֵּר עֲלֵיכֶם, לְטַהֵר אֶתְכֶם: מִכֹּל, חַטֹּאתֵיכֶם, לִפְנֵי ה', תִּטְהָרוּ."<br /><br />הרמב"ם בהתאם מגדיר את יום כיפור כ"זמן תשובה":<br /><br />"יום הכיפורים הוא זמן תשובה לכול, ליחיד ולרבים, והוא קץ מחילה וסליחה לישראל. לפיכך חייבין הכול לעשות תשובה ולהתוודות, ביום הכיפורים.".<br /><br />ביום הזה אנחנו עורכים חשבון נפש ומבקשים סליחה וכפרה על חטאים שבין אדם לאלוהים ובין אדם לחברו.על פי חז"ל, האל אינו יכול לסלוח על עבירות שבין אדם לחברו אלא אדם צריך לפייס את חברו ולרצות אותו. כתוצאה מכך, לקראת יום כיפור נוהגים אנשים לבקש סליחה איש מרעהו.<br /><br /><strong>שני פנים לסליחה, לבקש סליחה וגם לסלוח.</strong> <strong>לאנשים רבים קשה בשני המצבים.</strong><br /><br /><strong>לרבים מאתנו קשה לסלוח ולא פחות קשה לבקש סליחה, להגיד שאנחנו מצטערים.</strong> זה נתפס בעיני רבים כחולשה. נדמה לנו שיראו את חולשותינו וזה יפעל נגדנו, יפסיקו להעריך אותנו, ינצלו אותנו וניפגע שוב. אחדים מאיתנו אף מתביישים בחולשותיהם וברגשותיהם. אנחנו עושים מאמצים רבים להיראות חזקים, להסתיר את חולשותינו ופחדינו כדרך הגנה על עצמנו. אנחנו לובשים את חליפת ההישרדות כדי להימנע מהרגשות הכואבים שלנו.<br /><br /><strong>לא פחות קשה לרבים מאיתנו והוא לסלוח למי שלדעתנו פגע בנו. יש משהו מפתה להישאר בכעס, לאחוז בו ולא להרפות ממנו. הנה כמה סיבות:<br /></strong><br /><strong>זה מפתה להמשיך לכעוס כי כשאנו כועסים אנו מוציאים רגשות קשים שהם בדרך כלל מלאי עוצמה ואנרגיה גדולה.</strong> ביטוי הכעס מאפשר לנו השתחררות מרגשות אלו ונותן לנו תחושת פורקן גדולה, הקלה ורגיעה. <strong>תהליך של משהו נבנה, מתעצם ומשתחרר- יש בו גם תענוג והנאה.<br /></strong><br />בנוסף על כך, <strong>כשאנחנו כועסים על האחר, אנו רואים את השלילי שבו,</strong> את הדברים שאנחנו לא אוהבים בו, אנחנו עסוקים בהסתכלות שלנו עליו ובהתנהגותו המכאיבה והפוגעת<strong> ובכך אנחנו נמנעים מלבחון את עצמנו ולהתבונן בהתנהגותנו ובדברים שבנו שאנחנו לא אוהבים, איתם אנחנו לא רוצים להיפגש.<br /></strong><br /><strong>לרבים יש תפיסה שאם אני כועס, אני לא כואב ( שזו אשלייה, כמובן)</strong><br /><br /><strong>הכעס הינו מכסה לשלל רגשות בלתי נסבלים עבורנו כגון, בושה, פחד, חוסר אונים, נחיתות ועוד, שאנו מנסים להימנע מהם. אם נוותר על הכעס ניאלץ להיפגש עם הכאב בצורה ישירה, עם רגשות אלו.</strong> לכן, יותר קל לנו להשליך את החלקים האלו על מישהו אחר באמצעות הכעס מאשר להסתכל בעצמנו.<br /><br /><strong>יוצא איפוא, שהכעס מאפשר לנו להרגיש את עצמנו טובים, נחמדים ואילו האחרים- נתפסים כרעים וכ'לא בסדר'.</strong> הפיצול הזה נותן לנו הרגשה טובה וצודקת, המטשטשת לנו את החלקים הבלתי נסבלים בתוכנו, אותם אנו מתקשים לשאת ולהכיל בעצמנו. ע"י כך, אנו נמנעים מתחושת הכאב שיכולה לעלות בנו כשאנו רואים חלקים אלו.<br /><br />דוגמא- לרבים קשה לסלוח לבן זוג שבגד באמון, כמו מי שניהל רומן מחוץ לנישואין, מעל והסתיר כספים, וכד'.<br /><br />קיים קושי רב לבן הזוג הנבגד לסלוח לבן זוגו. תהליך הסליחה יכול להיות ארוך ומורכב כי הבגידה אולי תיסלח אבל תחושות הביטחון והאמון כבר לא יהיו כבעבר. מידי פעם יכולים לצוץ שוב חשדות וחששות מפני בגידה נוספת. לפעמים, הקושי לסלוח נובע מהפגיעה הקשה, מהחששות מפני העתיד אך גם מתחושת הכוח והשליטה שקיבל הנבגד "הטוב" מול בן הזוג הבוגד "הרע", הנתפס מלכתחילה כאשם שצריך להוכיח מעתה ואילך את חפותו בכל מעשיו. סליחה - פרושה וויתור על הכוח.<br /><br />לנשים יותר קל לסלוח לבן זוגן ואילו לגברים יותר קשה. נשים נוטות יותר לסלוח או לספוג ולשתוק, לעיתים, מתוך חוסר וודאות מפני העתיד, דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון, תלות רגשית וכלכלית, חששות מתגובות הסביבה, דאגה לילדים או מאהבה לבן הזוג.<br /><br /><strong>לסלוח לבן הזוג הבוגד בתפיסה זה לכאורה, לתת לו כוח ויתרון עלינו, לשחרר אותו מרגשות אשמה,</strong> והרי אנחנו רוצים שהוא יסבול ויכאב וירגיש רע עם עצמו- עונש ונקמה. כאילו אם הוא יסבול, אנחנו נרגיש טוב.<br /><br />זה כמו לתת לו אישור שעכשיו הכל בסדר, לתת לו אישור שהוא ניצח, הרוויח, בו בזמן שאנחנו מודים שהפסדנו, שאנחנו החלשים ואולי הפראיירים.<br /><br />אבל אם באמת הקשר עוד חשוב ויש בו עוד כדי להעניק דברים טובים וחשובים - אזי שווה לסלוח באמת. הסליחה יכולה להוות מנוף ליצירת קשר חדש שאולי עוד לא היה כמוהו עד כה ולהפוך אותו לקשר מספק, ומהנה יותר.<br /><br /><strong>כדי לסלוח באמת -</strong> רבים זקוקים שהפוגע יבקש סליחה, שיגיד וירגיש מעומק ליבו את הצער והחרטה על הפגיעה שעשה שהוא שיכיר בעובדה שהוא פגע, זה מקל על הנפגע בתהליך הסליחה.<br /><br /><strong>לסלוח באמת -</strong> זה להישאר עם עצמנו, עם הכאב האמיתי, להשלים עם המציאות, לראות את עצמנו כאחראים על מציאות חיינו ולקחת אחריות על עצמנו ולהתמודד כבוגרים עצמאיים עם המציאות המתסכלת והמכאיבה , ולהתבונן בסיבה האמיתית שבגללה קשה לנו לסלוח ולהתמודד עם חלקים בתוכנו שאנחנו לא אוהבים, עם הקשיים שלנו ועם מה שקשה לנו איתו, שמכאיבים לנו. עלינו באמת להתמודד עם הקושי להשלים עם הפרידה, לוותר על הפנטזיה על עולם מושלם, להשלים ולקבל את העובדה שהמציאות - אין בה ביטחון מוחלט של 100%, שאנחנו לא באמת מוגנים לחלוטין מפני כאב נוסף, מהצורך הפנטזיוני בפוליסת ביטוח נגד כאב, ועם המשאלה הילדותית שלנו ל"ביחד" לנצח, למיזוג, להבטחת סיפוק הצרכים והקיום.<br /><br /><strong>לסלוח באמת</strong> זה להתמודד עם זה שעזבו אותנו, שאנחנו מפחדים להיות לבד, שאנחנו תלויים, לא ראויים ולא שווים, עם חוסר הביטחון, עם תחושת חוסר הערך וחוסר המשמעות, עם הפחד מהעתיד, עם חוסר הוודאות, איך לא להיפגע, איך להישמר מכאב נוסף,<br /><br /><strong>דבר נוסף הגורם לנו להישאר בכעס הוא שהכעס מקנה לנו כוח על האחר, סוג של שליטה,</strong> כי אם אני כועס, יש לי, לכאורה, זכות לתבוע ממנו דברים, לגיטימציה לא להתקרב ולסרב לכל דבר הקשור בו. להשאיר אותו אשם עם רגשות אשם וייסורי מצפון ולהשאיר אותו כביכול, בעונש.<br /><br />לא עולה בדעתנו להבין את הצד האחר. לא עולה בדעתנו שאנחנו נבקש סליחה ממנו.<br /><br /><strong>אבל באופן פרדוכסלי, אם נצליח לעבור ממצב של כעס למצב של הבנה ומחילה נגיע בתוכנו למקום בטוח, משוחרר, זך, נקי ושלם. נחזיר לעצמנו את האנרגיה החיונית שלנו, את השלווה וכתוצאה מכך, הקשר עם האדם היקר לנו יעמיק, יהיה חופשי ופתוח, אמיתי ומספק.<br /><br /><span style="color:#ff0000;">אבל איך עושים את זה? הרי זה כל כך קשה.</span></strong><br /><br /><strong>הדרך היא לקבל את עצמנו בחמלה ובאהבה, להתחבר לכל המהות הטובה שבנו,</strong> <strong>לכל הזוהר והאנושיות שבנו, ולאהוב את עצמנו.</strong> כי כשאנחנו מקבלים את עצמנו באהבה ומרגישים את הטוב והחוזק שבנו, אנחנו יכולים לאהוב את האחרים ולסלוח להם.<br /><br /><strong>דרך נוספת היא לוותר על ה"רווחים" המדומים.</strong> לראות איפה היה החלק שלנו, התרומה והאחריות שלנו על המצב. להבין את השני ולא רק להרגיש את הפגיעה והכאב של עצמנו.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>אז למה כדאי לסלוח ולוותר על הכעס?</strong></span><br /><br />- כי <strong>להישאר עם הכעס זה להעניש את עצמנו בלבד</strong>.<br /><br />- כי כשאנחנו נשארים עם הכעס אנחנו חיים בעבר וכשכל האנרגיה ותשומת הלב שלנו ממוקדים בעבר <strong>אנחנו למעשה, לא חיים בהווה במציאות העכשווית ומפסידים את מה שההווה יכול להעניק לנו ולא חווים אותו עם כל היכולות והחושים שלנו ונשארים תקועים בתוך עצמנו. הסליחה שלנו לעצמנו ולאחרים משחררת את החסימות של עצמנו.<br /></strong><br />למשל, אנשים שנבגדו ונפגעו ע"י בני זוגם, אם הם לא ימצאו את הסליחה שבתוכם, הם לא יוכלו להשתחרר מהאירוע והוא יהווה חסימה בהמשך החיים שלהם בתחומים שונים.<br /><br />יכולים להיות אלה שלא יפתחו את ליבם יותר לבן זוג חדש ולא יתנו לעצמם להיות שוב בקרבה ובאינטימיות, או לא יתנו לבן זוג חדש להיכנס לחייהם ויישארו לבד והם לא ירגישו שוב את התשוקה, הריגושים, האהבה, השמחה וה"ביחד". הם אומנם יהיו מוגנים ובטוחים אבל לבד ועדיין כועסים וכואבים.<br /><br />- <strong>כדאי לוותר על הכעס ולסלוח כדי להשתחרר מהרגשות הקשים שלנו, מהרעל שנמצא בתוכנו, מהכאב שיש בנו. לשחרר את עצמנו באמת ממה שהכאיב לנו.<br /><br />- כדאי לוותר על הכעס ולסלוח כי זה משפר את היחסים שלנו עם האחרים וממיס את הקונפליקטים שיש לנו איתם.<br /><br /></strong>אז כאמור, אם נצליח לעבור ממצב של כעס למצב של הבנה ומחילה נגיע בתוכנו למקום בטוח, משוחרר, זך, נקי ושלם. נחזיר לעצמנו את האנרגיה החיונית שלנו, נהיה במערכות יחסים מתגמלות, מהנות ומספקות, ונחזיר לעצמנו את השלווה והשקט הפנימי החיוניים לנו כל כך.<br /><br />להאזנה לתוכנית הרדיו שלי ברדיו החיים הטובים על סליחה ומחילה לעצמנו ולאחרים, היכנסו לקישור<br /><br /><a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=69053&amp;itemId=170388">http://www.bestlife.co.il/?categoryId=69053&amp;itemId=170388</a><br /><br />צום קל וגמר חתימה טובה<br /><br />אריאלה</span><br /><span style="font-family:arial;color:#000099;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי,אישי ומשפחתי</strong> </a><br />פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-8277335705595248220?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-52309059219123318862011-09-13T02:03:00.017+03:002011-09-13T02:30:11.130+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">שלום לכם,<br /><br />האם גם לכם נמאס שהכל מוטל עליכם? שהאחרים מצפים ורגילים שהדברים ייעשו על ידכם? אם כן, המאמר בדיוק בשבילכם.<br /><br /><strong>ישנם אלו שמוצאים את עצמם עם כל כובד האחריות, בבית, על בני זוגם, על ילדיהם ולעיתים, גם על אחרים בכלל. הם מרגישים שהכל מוטל על כתפיהם ואם הם לא ידאגו שהדברים יפעלו כהלכה, שום דבר לא יתנהל כשורה. גם הם עצמם וגם בני משפחתם רואים בהם עמוד התווך של המשפחה, כמי שכולם סומכים ונשענים עליו שכל דבר יסתדר וייפתר כפי שצריך.<br /></strong><br />סוזן (שם בדוי) מתארת כי למרות שהיא עובדת קשה כעצמאית לפרנסת המשפחה, כל הטיפול בבית ובילדים מוטל עליה בלבד. לדבריה, בעלה אינו רואה את עצמו כאחראי כמוה באופן שיוויוני אלא באופן שהוא עוזר לה למלא את המשימות והתפקידים הקשורים לגידול וחינוך הילדים. עזרתו תלויה רק ברצונו הטוב וכשלא מתחשק לו או כשהוא רוצה להעניש אותה הוא משאיר אותה להתמודד לבד עם הדברים, הבעיות והקשיים ועוד לפעמים, גם בא אליה בטענות.<br /><br />סוזן מתארת גם את הצורך שלה לעזור לילדים בכל דבר כולל להכין שיעורי בית עם הבת האמצעית שיש לה קשיי למידה, אך לעזור בשבילה, לעיתים, זה לא רק לכוון ולהדריך אלא להכין במקומה את השיעורים. לפעמים, במקום לבקש מהם לעשות דברים ולהתמודד עם חוסר היענותם לבקשתה ולריב איתם, היא מעדיפה לעשות כבר במקומם.<br /><br />גם עמוס (שם בדוי) מרגיש את כל כובד האחריות של המשפחה על כתפיו. למרות היותו מפרנס יחיד במשפחה, אשתו שאינה עובדת כבר תקופה ארוכה מצפה ממנו לסייע לה בכל המשימות והקשיים הכרוכים בטיפול בבית ועם הילדים גם במשך היום כשהיא בבית והוא בעבודה. כל משימה שהיא קשה עבורה או מלחיצה אותה מופנית אליו והוא לוקח על עצמו לפתור ולבצע אותה.<br /><br /><strong>מדוע זה קורה?</strong><br /><br /><strong>זה לא קורה במקרה במערכות יחסים שיש מישהו אחראי והאחרים תלויים בו. זה שיתוף פעולה, לעיתים, סמוי ללא כל דיבור גלוי. הם זקוקים שהאחרים יהיו תלויים בהם והאחרים, מסיבות שונות, רוצים וזקוקים שיעשו בשבילם.<br /><br />אותם האנשים שלוקחים על עצמם את כל האחריות על עצמם או לפחות את כל האחריות בתחום מסוים פועלים כך מתוך צורך פנימי שלהם.</strong> הצורך שהאחרים יהיו תלויים בהם ונזקקים להם גורם להם להרגיש שהם טובים ומיוחדים, מעניק להם תחושה של חוזק, חשיבות, כוח, משמעות, ערך וביטחון עצמי. לתחושתם, שום דבר לא יכול לפעול כהלכה בלעדיהם. זה חלק מההגדרה העצמית והזהות שלהם.<br /><br /><strong>כאשר הם עושים במקום האחרים, בני זוגם, ילדיהם ואף אחרים בסביבתם, הם רואים בהם חלשים וחסרי יכולת, לא מצפים מהם לעשייה, לא סומכים עליהם ובעצם, הם משמרים אותם קטנים, חלשים ותלויים ולא נותנים להם אפשרות לגדול, להתפתח ולצמוח כבני אדם עצמאיים.<br /><br />התנהגות כזו משדרת לאחרים "אתה לא יכול", "אתה לא מוצלח", "אתה זקוק לי", "אני לא מאמין בך", "אני לא סומך עליך". גם מבוגרים אך במיוחד ילדים, לומדים עם הזמן שאכן הם כאלה.</strong> הם מאמינים כבר שהם לא מסוגלים, לא מוכשרים ולא מוצלחים, דבר שמערער את ביטחונם ואת הדימוי העצמי שלהם והם מפסיקים לנסות ונמנעים מהתמודדות.<br /><br /><strong>באופן הזה נוצר מעגל סגור כי ככל שהם לא מתמודדים, כך עושים יותר בשבילם, הם מוותרים מראש ולא מתאמצים יותר וחוזר חלילה.<br /><br /></strong>התוצאה היא שאנשים אלה, הלוקחים על עצמם את האחריות, עושים הרבה משימות במקום אחרים ולא רק בתוך המשפחה הגרעינית, נוצר עליהם עומס משימות, מטלות ותפקידים, לחץ ומתח רב. הם כל כך עסוקים באחרים ובצרכים שלהם שהם עלולים להפסיק להקשיב לעצמם ולרצונותיהם האישיים, הם מרגישים שכל הנטל נופל עליהם בלבד, ושהם לבד במערכה ללא שותפים.<br /><br /><strong>הם יכולים לפרש את אי העשייה של האחרים לא כי הם לא יכולים אלא שהם לא רוצים ואז מתחיל התסכול להתעורר ולהתגבר דבר שיכול להביא לתחושות מרירות עקב חוסר התחשבות וחוסר אכפתיות, לכאורה, בדידות, כעס, כאב, חוסר ערך עד כדי תחושה של ניצול.<br /><br />הקונפליקט שלהם, למעשה, אינו עם האחרים אלא בתוך עצמם.</strong> מצד אחד, הם רוצים שאחרים ישתתפו כמוהם בעשייה, כדי להרגיש שותפות ולהקל על עצמם ובמיוחד אצל הילדים, לפתח אצלם עצמאות, יכולות, כישורים וביטחון ומצד שני, הם זקוקים להרגיש שהם "המצילים" היחידים, בעלי הכוח, שווים ובעלי ערך ומשמעות.<br /><br /><strong>עמוק בתוכם הם יכולים להרגיש שאם לא יזדקקו להם ויהיו תלויים בהם, אז הם לא יהיו שווים מספיק, לא יצטרכו אותם יותר, והם לא יהיו דומיננטיים ובעלי הכוח והשליטה.</strong> זו דרך עקיפה להעניק ולספק לעצמם תחושת ביטחון וכוח כשבעצם, בדרך זו הם נמנעים מלפתח ביטחון מתוך עצמם אלא רק כאשר אחרים תלויים בהם. סוזן אמרה "אם לא זקוקים לי אז מה אני שווה, איזה ערך יש לי?"<br /><br /><strong>אם לא משנים את הגישה ואת דפוסי ההתנהגות האלה כולם מפסידים.</strong> גם האדם עצמו שלוקח על עצמו בלבד את משא האחריות מרגיש עומס יתר, מתח ולחץ ובדידות ועלול לפתח תחושת קורבניות, דבר שיכול להתבטא לבסוף במריבות וויכוחים רבים. הוא מרגיש ביטחון רק כשהוא דואג כל הזמן לאחרים, מסייע ומגן עליהם, והוא "שוכח" את עצמו.<br /><br />מנגד, האחרים, בני הזוג, קולגות, חברים, בני משפחה מורחבת ובמיוחד הילדים שלהם, שהתרגלו שעושים בשבילם ובמקומם, לומדים שהם אינם צריכים להתאמץ, לא לוקחים אחריות על עצמם, מעשיהם והתנהגותם, ובדרך זו לא מפתחים ביטחון עצמי ועצמאות, לא משכללים ומפתחים את יכולות ההתמודדות שלהם עם כל התסכולים והקשיים של מציאות החיים.<br /><br />כתוצאה מכך, הם נשארים בני אדם לא בטוחים בעצמם, תלותיים, פסיביים, חסרי עצמאות, לא בשלים וילדותיים המצפים שהסביבה תספק להם את צרכיהם והם יתקשו בבגרותם לנהל מערכות יחסים יציבות, מספקות וטובות ויהיה להם קשה לצמוח בחייהם להישגים והצלחות משל עצמם.<br /><br />אם נמחיש את התהליך במטפורה, אם לילד יש קשיי ראייה, האם נראה במקומו או שניתן לו משקפיים כדי שיראה בעצמו? או דוגמא אחרת, אם הילד הולך על רגליכם האם שרירי רגליו יהיו מפותחים דיים כדי ללכת בעצמו על רגליו באופן עצמאי? הרי תמיד הוא יהיה תלוי בכם או באחרים ואין ספק, שזה לא הדבר הרצוי.<br /><br /><strong>המסקנה המתבקשת, לסיום, היא שהאדם הלוקח על עצמו את כל הנטל על כתפיו אינו "מציל" אף אחד בדרך זו אלא להיפך ולא מפתח ביטחון עצמי מוצק משלו. עליו ללמוד לשחרר שליטה ולהתחלק באחריות, למצוא בתוך עצמו את הטוב, הביטחון והחוזק גם ללא עשיית יתר ופיתוח תלות אצל האחרים, לעודד ולאתגר את האחרים לבצע בעצמם משימות ותפקידים בהתאם ליכולתם וכישוריהם ולשבח אותם על כך.<br /><br />המהות הטובה שלנו כבני אדם אינה תלויה בכמות המעשים שאנחנו עושים בכלל ולמען האחרים בפרט וניתן לאהוב אותנו בעצם רק בגלל מי שאנחנו במהותנו. </strong></span></div><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">שלכם<br />אריאלה מלצר<br />מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><strong>מכון רעות – לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</strong><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית </span><br /></span><span style="font-family:arial;color:#000066;"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>נ.ב. <a href="http://www.reut4u.co.il/maamrimpic/sadna.DOC">הסדנא הבאה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה</a> תיפתח ב- 24 באוקטובר 2011. נותרו עוד מספר מקומות! פרטים והרשמה יש להיכנס לקישור</strong></span></p><br /><p align="right"><br /><br /><br /><br /><br /></p><br /><div align="right"><br /><br /><br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-5230905921912331886?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-43624550062850649172011-08-10T01:44:00.016+03:002011-08-12T01:56:18.835+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם,</span></div> <br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span></div> <br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000099;">את המכתב הזה קיבלתי לאחרונה מאיש יקר שהתחיל לעבור תהליך של שינוי ועוד איזה שינוי ובמכתב הזה הוא מתאר באומץ, בכנות ובגילוי לב מדהים ומיוחד את השינוי שהוא עובר. התרגשות גדולה אחזה בי עם דמעות בעיניים כשקראתי את המכתב. לא פשוטה הדרך שהוא עבר ועובר ועוד ממקום כל כך קשה ופצוע. ממש לא יכולתי לצפות את זה ממנו ובתקופה יחסית קצרה. האומץ שלו להביט פנימה וההבנות העמוקות שהוא הגיע אליהן ראויות להערכה רבה.</span></div> <br /> <br /><div align="right"><strong><span style="color:#000099;"><span style="font-family:Arial;">אני משתפת אתכם בתהליך השינוי שלו כדי לאפשר לרבים כמותו לראות שהשינוי אפשרי גם אם זה נראה בתחילה בלתי אפשרי ומייאש אך גם שאין גדילה ללא כאב</span><span style="font-family:Arial;">. יתירה מזאת, ההבנות וההמלצות שלו יכולות לעזור לרבים במצבו, שקשה להם להשתלט על הכעס והוא מתפרץ להם ללא שליטה כמו סוס פראי שמתפרע.</span></span></strong></div> <br /> <br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;">הלוחשת לסוסים...</span></strong></div> <br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"></span></span></div> <br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">"נתתי לה הכול ובכל זאת אני עומד לאבד אותה . <br />היא לא מתקרבת אלי. לא חיבוק, לא פרגון ולא יחסים אינטימיים . <br />אני דורש טיפול זוגי אמרתי. ככה אי אפשר להמשיך . <br /> <br />רציתי שמישהו יסביר לה כמה אני טוב אליה . <br />לי זה היה כל כך ברור. זו כפיות טובה מצידה, אמרתי לעצמי בכל הזדמנות . <br />היא לא מכירה בטוב שיש לה. פרנסה בשפע, בעל שלא מגביל, משקיע כמה שהוא יכול. <br />זו היא - הבעיה ! <br />לי יש רק בעיה קטנה. לא משהו משמעותי. אולי אפילו זניח. יש לי התקפי כעס מידי פעם. עצבני . <br />אז מה ? אז יש לי פגם קטן, שיקבלו אותי כמו שאני, הרי יש בי גם המון טוב, לא? <br /> <br />תגידי לה כבר, אמרתי לעצמי כשישבנו מול המטפלת הזוגית. <br /> <br />אבל היא כבר הראתה לי. <br /> <br />היא הצביעה על האוויר ביני ובין אשתי. <br />אתם רואה את המקום הזה ? כל היחסים שלכם קורים בתוך הרווח הזה, בתוך חלל האוויר שבינך ובין כל אדם שעומד מולך. <br />לא הבנתי. יש פה רק אוויר, מה היא רוצה ממני ? מיששתי את הראש בניסיון להבין והיד שלי נגעה בכיפה שעל ראשי. נזכרתי, הרי אני לא חייב לראות משהו כדי לדעת שהוא שם . <br /> <br />אז מה בכל זאת יש שם, חשבתי לעצמי ? ופתאום ראיתי .... <br /></span><span style="color:#000099;"><strong>כל המילים המכוערות, הקללות, הפרצוף המפלצתי שיש לנו כשאנחנו זועמים, הכל צף שם בתוך הרווח הזה שביני לבינה. אוי ואבוי לי, אמרתי לעצמי, אם המרחב הזה בינינו זוכר את כל מה שאמרתי .... <br /></strong> <br />אז איך אתה בדיוק מצפה שאשתך תתקרב אלייך היא אמרה ? <br /> <br />הלכנו הביתה. כאבה לי הבטן נורא. כאילו שקיבלתי אגרוף . <br /> <br />בשלושה ימים שאחרי, כל מה שהצלחתי לראות בעיני רוחי היה הרווח הזה ביני לבין אשתי . <br />דמיינתי אותו כמו נחל שאני ואשתי עומדים משני קצותיו . <br />והנחל, מה אומר לכם, הצטברה בו זוהמה של שנים. עיסה של רפש, בוצית ומזוהמת. איך מישהו מאיתנו יכול לעבור לגדה של השני ? חשבתי . <br /> <br />באמת, למה שהיא תתקרב אלי ? למה שמישהו ירצה להתקרב ? </span><span style="color:#000099;"><strong>הרי הרווח הזה נמצא בינינו לבין כל אחד. הילדים שלנו, אנשים שאנחנו עובדים איתם, משפחה ואפילו סתם כאלה שאנחנו לא מכירים, <br />וכשאנחנו מזהמים אותו במילים קשות, עלבונות, צעקות אנחנו מונעים כל אפשרות עתידית לחצות את הנחל לגדה של מי שעומד מולנו והוא לשלנו. זה כבר לא חשוב כמה טוב עשינו לו, הזיהום הזה הוא בלתי עביר – בהגדרה ! והוא יהיה שם לדרעון עולם. <br /></strong> <br /><strong>עכשיו הבנתי למה סבא שלי תמיד אמר שמילה חזקה יותר ממכה.</strong> לא שהשנייה משאירה זיכרון מלבב אבל העוצמה של המילים היא לא משהו שאפשר להבין בראש. עד שהלב שלך לא מבין את העוצמה שלהן, לא תבין אף פעם מהי תקשורת בין אנשים. ואני, הלב שלי הבין רק כשעמדתי לאבד את כל עולמי. את אשתי וילדיי . <br /> <br /><strong>אז החלטתי , שעל הגדה שלי אני מכריז ריבונות ולוקח עליה אחריות. מהגדה שלי בנחל לא ייזרק לכלוך יותר!</strong> <br /> <br />זה קל להגיד, אבל איך עושים את זה ? הרי שנים שאני כועס. אני כבר לא יודע מה "מדליק" אותי (ככה הכועסים קוראים למשהו שמעצבן אותם –"מדליק" ). <br /> <br />וכשאני כועס .... משתחררות מילים ..... <br /> <br /> <br />אז יצאתי לחקור. ישבתי בלילות עם עצמי וחשבתי שעות . <br /> <br />אני לא שולט בזה, אמרתי לעצמי, כשקופץ לי הפיוז אני לא עוצר . כזה אני . <br /> <br /><strong>אז זהו , שזה לא אני . לפחות לא כל האני שלי ובטח לא זה שאני רוצה שיחליט מה אעשה ואיך אתנהג . </strong> <br /> <br /></span><span style="color:#000099;"><strong>הבנתי שהרגשות שלי הם הכוחות שמושכים אותי. לצורך העניין נקרא להם סוסים . <br />הסוסים האלה חיים לנו בנשמה וכל סוס כזה הוא כוח פנימי שדוחף אותי קדימה או עוצר אותי מלעשות . <br /> <br />ויש גם את הרוכב – זה הקול של האדם שבי, הוא זה שצריך, במצב נורמאלי לפחות , להחליט מתי ואיך יוביל אחד הסוסים את עגלת חיי. בשכל, בשיקול דעת ומתוך ניתוח של המצב הנתון . <br /> <br /></strong>רק מה, גם לסוסים שלנו יש קול, גם הם מדברים ולפעמים זה מבלבל וקולם לפעמים חזק מקול הרוכב. במיוחד אצל העצבני. בגלל זה גם אני התחלתי עם התובנה שאומרת -"אני כזה וזהו" . לא פעם שמעתי בראש את הקול הבא – "מי הוא בכלל שידבר אליך ככה " או "אל תישאר חייב, תתפוצץ עליו ". היום אני מבין שזה לא קולו של האדם שבי . <br /><strong>זה קולו של סוס חזק ודומיננטי - כעס.</strong> <br /> <br /></span><span style="color:#000099;"><strong>מתי כעס הפך אצלי לסוס חזק ומוביל אני כבר לא זוכר . <br /></strong>מה גרם לו לגדול ולהיות סוס כזה מפלצתי אני לא יודע . <br />ואולי זה כבר לא חשוב ?אני יודע שהוא שם בפנים ויש לו קול חזק אצלי. אצלי הוא ראש הוועד של הסוסים. אני לא מצליח לשלוט בו והוא מאיים לכבוש את כל כולי. הוא כבר לוקח את ההובלה על העגלה לבד. <br /> <br />כשהוא בוער לי בפנים, הרוכב שלי – קול השכל וההיגיון, קופץ מהעגלה. אני מצליח לשמוע רק את קולו של כעס. בגלל זה אומרים חכמינו ש"הכועס, חוכמתו מסתלקת ממנו ". נו בטח, ניסיתם פעם לעמוד מול סוס כועס ? <br /> <br />אבל כל זה בניוטרל, בינתיים זו סערה פנימית. אף אחד עוד לא הרגיש בזה .ואז ....משתלב לו ההילוך בפנים (זה הרגע ש"עף הפיוז" ) וכעס יוצא החוצה מהגוף, ללא שליטה וללא בקרה . <br /> <br />זה הרגע שבו אני מאחל לכל העצבניים שמישהו יעמיד לידם מראה. השוק שבלראות את עצמך כל כך מכוער, בשידור חי ..... כל כך מבייש. <br /> <br />טוב נו, אז אני מתבייש מאיך שאני נראה כשכעס לוקח פיקוד, אבל כמו שמישהו אמר פעם – "הבושה אוכלת אותי אבל הפחד הורג אותי ". כשכעס בועט בפנים, יש פחד נוראי שתיכף נתפרק אם לא נפרוק. לפרוק מיד ועכשיו. בלי סינון, בלי בקרה, לגלגל את כעס לזה שעומד מולנו . <br /> <br />לו רק יכולתי לעכב את כעס כמו שכולם מייעצים, כמה שניות עד שאתעשת .... אני לא מצליח לחשוב על כלום כשהוא תוקף. <br /> <br /> <br /></span><span style="color:#000099;"><strong>נסכם. למדתי שלושה דברים - האחד – שכעס הוא רק כוח אחד בנשמה ולא כל האני שלי, כלומר שיש ברירה אחרת. שתיים – כעס משאיר אחריו חורבן נוראי כשהוא יוצא בצורה הטהורה שלו ללא סינון עד כדי כך שלפעמים יישארו משקעים שלא תוכל לתקן. והשלישי – איך אני נראה כשכעס יוצא החוצה ומשתולל – פשוט בושה . <br /> <br /></strong>האם זה מספיק כדי להתמודד עם כעס ? <br /> <br />אני גיליתי שכן. איך? אז ככה – <br /> <br /></span><span style="color:#000099;"><strong>שב עם עצמך ונסה לשחזר תמונות חורבן שכעס השאיר כשהוא השתולל. נסה לעמוד על גודל הנזק שהוא השאיר ומה המחיר ששילמת. אחר כך, נסה לשחזר את פרצופך כשאתה זועם. תבדוק אם המראה הזה נעים לך, ככה אתה רוצה להישאר בזיכרון של אנשים? לדוגמא – בזיכרון של ילדך? <br /> <br />זה חשוב שיהיו לך תמונות מוכנות מראש, כי בזמן שכעס ירצה להשתולל, לא יהיה לך מספיק זמן לייצר אותן.</strong> <br /> <br /><strong>עכשיו - תן לכעס לחיות. הוא חלק ממך ואין שום טעם לנסות להעלים אותו.</strong> במיוחד לאור העובדה ששנים אתה מטפח אותו ונותן לו לגדול! אחרי שהשלמת עם קיומו והבנת שעימות חזיתי איתו לא ייתן כלום, פשוט כי הוא חזק ממך, </span><span style="color:#000099;"><strong>כל מה שאתה צריך כדי להכניע אותו הן כמה שניות של איפוק, בהן הרוכב שלך יתעשת ויגבש דרך אנושית יותר להביע החוצה את מה שהוא מרגיש. <br /> <br /></strong>את היתרון הזה יתנו לך שני הכלים הנוספים – ברגע שכעס משתולל בפנים, תעלה בעיני רוחך את תמונות החורבן שהוא מייצר, ואת תמונות עצמך בזמן שכעס משתולל בחוץ. אל תחשוב על מה מעצבן אותך כרגע . <br /></span><span style="color:#000099;"><strong>שתי התמונות האלה של הכיעור והחורבן הן מספיק חזקות כדי להשיג לך כמה שניות של איפוק. ואז, יקרה דבר נפלא – מתוך האיפוק , יצאו לך מילים מחושבות שיגידו מה אתה באמת מרגיש לגבי מה שקורה לך כרגע . <br /> <br /></strong>כשאני עשיתי את זה פעם ראשונה , פתאום שמעתי את עצמי אומר – "נפגעתי מאוד. זה כואב לי " . <br /> <br />יו , איזה משפט לפלפי. איך קרה ? בלי קללות, בלי לפצוע בחזרה, אמרתי את מה שאני מרגיש .ואז.....היא התייחסה אלי . היא שמעה אותי. היא כבר לא הייתה עסוקה בלהציל את עצמה מסוס פרוע שפתאום התנפל עליה . <br /> <br /></span><span style="color:#000099;"><strong>אני בטוח שיש לי עוד הרבה עבודה, אבל אחרי שנים של סבל מצאתי את מי שהסכימה לעמוד מול כעס ולהכניע אותו. ה"לוחשת לסוסים" הפרטית שלי . <br /></strong> <br />עכשיו אשתי בהריון. אני מאמין שזה התאפשר בגלל שהנחל בינינו כבר לא מזדהם ! "</span></span></div> <br /> <br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#cc0000;"><strong>עד כאן דבריו. מדהים, לא? אלו דברים שיצאו מעומק הלב ומגיעים אל הלב. אותי זה מרגש מאד.</strong></span></div> <br /> <br /><div align="right"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:Arial;">אני מקווה שהדברים האלה יהיו לעזר ולתועלת לרבים כדי שיוכלו גם הם להרגיע את הכעס שלהם ולחיות ביחסים טובים עם הסובבים אותם ולטפח עם כל אחד מרחב יחסים מקודש, נקי, דשן, מטופח, מהנה ובטוח.</span> </span></div> <br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#cc0000;"><strong>נ.ב</strong> לקראת תוכנית הרדיו הקרובה שלי <a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=70765&amp;itemId=143986"><strong>"להיות ביחד וגם לחוד" </strong></a>ברדיו החיים הטובים, ביום שלישי, שתוקדש לאהבה לכבוד ט"ו באב, חג האהבה, אני מזמינה אותך לשלוח אלי סיפורי אהבה, פתקים ומכתבי אהבה, שקיבלת או כתבת, ואנחנו נקריא אותם בתוכנית ואם זה יתאים לך, אפשר יהיה גם להעלות אותך לשידור במהלך התוכנית. אני מאד אשמח... <br /></span> <br /></span> <br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">אריאלה</span></div> <br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;">מנהלת </span><a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx"><span style="color:#000099;">מכון רעות -לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</span></a></span></div> <br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></div> <br /><div align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-4362455006285064917?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-26593602339150285992011-07-23T03:03:00.007+03:002011-07-23T03:18:37.700+03:00<span style="font-family:arial;color:#000066;"></span><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">שלום לכם,</span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>לפעמים, כשלא הולך לנו משהו שרצינו בו מאד, או כשאנחנו טועים, נכשלים או כשמישהו מעליב אותנו או פוגע בנו, אנחנו, לעיתים, מרגישים חסרי משמעות ולא שווים.</strong> זה קורה לרבים וטובים מאיתנו. אנחנו פתאום שוכחים את כל הערך שלנו, את כל ההישגים שהשגנו בחיים, את כל ההצלחות, הכישורים והכוחות שלנו והכל פתאום מתגמד ויוצר הרגשה קשה של חוסר ערך, דבר שמערער לנו את ביטחוננו העצמי ואת הדימוי החיובי שלנו בעיני עצמנו. אנחנו יכולים לשקוע לתחושת דכדוך, מועקה, פסימיות ואף, ייאוש ודיכאון.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;color:#000066;"></span><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>במצב כזה, כל יכולותינו ותכונותינו הטובות, החוכמה, היופי הפנימי, טוב הלב, הנדיבות, החום, האהבה, שמחת החיים וכל המהות הטובה שלנו נשכחות לפתע מאיתנו.</strong> אנחנו מרגישים כאילו לקחו לנו את כל הטוב שבנו. לא פשוט לשאת ולהכיל את ההרגשה הזו. היא מכאיבה וגורמת לנו מצוקה רבה.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>אנחנו מרגישים ומתנהגים אז כאילו מישהו לקח לנו את הכבוד, הערך, החוכמה, הטוב וכל המשמעות שלנו.</strong> אנחנו מרגישים מאויימים והתקפה על ה"אני" שלנו וכתוצאה מכך, אנחנו עלולים להגיב בתוקפנות, בכעס, בהתפרצות, בביקורת נוקבת ובהאשמות כלפי מי, שלדעתנו, גרם לנו להרגיש כך או על אחרים שנמצאים בסביבתנו. לחילופין, אנחנו יכולים להתכנס ולהיסגר בתוך עצמנו, לפעול בהימנעות, להתרחק ו"לברוח" וע"י כך להתנתק, לכאורה, מהרגשות הבלתי נסבלים, הכואבים והמתסכלים שלנו.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;">זו רק אשלייה של התנתקות מרגשות אלה כי הם לא נעלמו באמת. הם עדיין שם, מחלחלים בתוכנו אלא שעכשיו אנחנו כבר לא במגע איתם והם יכולים להתחיל לנהל אותנו בלי שנהיה מודעים להם ולהשפעתם עלינו ומבלי שנשים אפילו לב לכך.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>"תחנת הכוח הפנימית" שלנו, כפי שאני קוראת לה ומזכירה אותה לא פעם, איננה זקוקה לאישור חיצוני.</strong> <strong>היא פשוט קיימת ולכן, כדאי להיזכר בה בכל מצב שקשה לנו בו. "מחלקת האישורים", עוד מושג שיצרתי אותו, לא נמצאת מחוצה לנו אלא בתוכנו. היא הייתה קיימת מאז ועד עולם עוד מיום היוולדנו,</strong> אך לאור נסיבות חיינו וכל ההתנסויות שלנו במשפחה ובחברה היא לאט לאט נסגרה ואנחנו עלולים לשכוח ממנה ולהפוך להיות תלויים באירועים ובתגובות החיצוניות, כדי שיאשרו לנו את קיומנו ואת כל הערך והחשיבות שלנו. <strong>לכן, עלינו לפתוח אותה מחדש ולהתחיל לנפק לעצמנו את האישורים, לא משנה מה שמתרחש במציאות החיצונית לנו ובמיוחד, במצבים הקשים. זו חמלה עצמית המעניקה חופש, שחרור, עצמאות, כוח ויכולת להתגבר על המצב ולהמשיך בדרך עם כל האנרגיה וכוח החיים שלנו. כדאי לזכור שהכישלון, הפגיעה או ההפסד הם זמניים בלבד.<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;">הרי זה טבעה של המציאות שמזמנת לנו אירועים ומצבים רבים, שלא תמיד תלויים בנו ושאין לנו שליטה עליהם או אפילו גם אם יש לנו אחריות עליהם, הם מעוררים בנו כאב, תסכול וקושי רב. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>אף אחד לא יכול לקחת לנו שום דבר אם אנחנו לא מסכימים לכך</strong>. הרי, למשל, החוכמה שלנו לא תלויה בדבר ולא משתנה אם מישהו אמר או עשה משהו שפגע בנו, או לא קיבלנו את המשרה שרצינו, או נכשלנו בבחינה וכד'. הדבר נכון גם לגבי הכבוד, החשיבות, המקצועיות וכל התכונות, הכישורים והכוחות שלנו הנמצאים בתוכנו, טוב הלב, הערך, המשמעות, ולמעשה, כל המהות הטובה שלנו.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>ובטח כבר שאלתם את עצמכם, ומה הקשר למאה דולר?<br /></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;">אז הנה הקשר...כדי להמחיש לכם את הדברים, אני רוצה לספר לכם ספור באמצעות מצגת.<br />לצפייה ב<a href="http://www.reut4u.co.il/maamrimpic/7.pps"><strong>מצגת</strong></a> , יש ללחוץ על הקישור ואח"כ כדי לעבור כל פעם לשקופית הבאה יש לעשות קליק שמאלי בעכבר.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000066;">מאחלת לכם חיים מלאי אנרגיה וכוח החיים<br /></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">אריאלה<br />מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></span><br /><br /></div></span><span style="font-family:arial;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-2659360233915028599?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-62772198177468668062011-06-10T21:29:00.006+03:002011-06-10T21:41:25.540+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;">שלום לכם<strong>,</strong></span></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span></strong></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>"אהבו זה את זו, אך אל תכבלו את האהבה -<br />ותהי ים הומה בין חופי נשמותיכם.<br />מזגו איש לכוס רעותו, אך אל תשתו מכוס אחת.<br />פרסו מפתכם זה לזו, אך אל תאכלו מכלי אחד.<br />זמרו וחוללו יחדיו ויגיל לבבכם,<br />אך תנו ויהא כל אחד לעצמו,<br />כמיתרי הנבל שלעצמם הם גם בנגנם יחדיו.."<br /></div></strong></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">תיאור ציורי מופלא זה של המשורר חליל ג'ובראן מתוך ספרו "הנביא" מגלה את הסוד להצלחה מובטחת בזוגיות ובנישואין.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000066;">ולמה הכוונה?<br /></span></strong></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">כל אחד מבני הזוג מביא לקשר הזוגי את עולמו האישי, את הרגליו, אמונותיו, ערכיו, דפוסי החיים שלו, את פצעי הילדות שלו ואת כל התנסויותיו שעבר בחיים. לכל אחד מבני הזוג יש את הראייה הייחודית שלו על החיים, את המחשבות והרגשות שלו, הדרך בה הוא רגיל לתפוס את המציאות ודרכי ההתנהגות והביטוי שלו במציאות. זה לא טוב יותר או רע יותר, זה פשוט אחר ושונה.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">יש הבדלים בין בני הזוג ( וזה גם מה שעושה עניין בזוגיות ומפרה את בני הזוג) וגם שום דבר לא נשאר כמו שהוא במהלך הזמן. כל הזמן הדברים משתנים ומתפתחים. בני הזוג משתנים, הקשר משתנה והמציאות משתנה.<br />גם אם יש דמיון רב בין בני הזוג בהתייחסותם לחיים, הרי שכל אחד מהם הגיע ממשפחה אחרת, וחווה התנסויות שונות עפ"י מה שהיה אופייני למשפחתו, לחברה ולקהילה שבה גדל ולמעשה, בעולם שהוא שונה משל השני. גם אם הם חוו חוויות דומות עדיין לכל אחד מהם יש עולם ייחודי, נפרד ושונה משל השני.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">לקשר הזוגי, אם כך, מגיעים שני עולמות שונים ובעצם בניית הקשר הזוגי, בני הזוג יוצרים ומוסיפים הוויה שלישית חדשה ומשותפת לחייהם, שהיא עולם אחר ושונה משני העולמות שהביאו איתם בני הזוג לזוגיות.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">כמו כל אחד מאיתנו, בצד הזוגיות, בני הזוג זקוקים וצריכים לשמור על המהות העצמית, האינדיבידואלית והנפרדת שלהם כבני אדם ולתת לה חופש להתקיים על מנת למצות את כל הפוטנציאל הטמון בהם. הם זקוקים להרגיש שיש להם חופש בחירה, להיות מי שהם ולתת לעצמם אפשרות מלאה לביטוי עצמי ובכך, לחיות כאנשים שלמים, חופשיים, משוחררים ומלאי ביטחון.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">יחד עם זאת, קיים הקשר הזוגי בו יש עולם משותף של חלומות וציפיות, שאיפות ורצונות, רגשות, הנאות, עניין משותף, ריגושים, חוויות משותפות, צרכים הדדיים זה מזה כבני זוג, ניהול משותף של חיים יומיומיים, טיפול בילדים, משפחה מורחבת, חברים ועוד.<br /></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000066;">הצלחת הזוגיות והנישואין תלויה במידת יכולתם של בני הזוג למצוא את האיזון הנכון עבורם (כרגיל, אין נכון אחד!) בין החופש והביטחון שהם נותנים לכל אחד מהם להיות מי שהוא עפ"י עולמו האישי לבין המקום שהם נותנים לזוגיות ולצרכים שלהם כבני זוג.<br /></span></strong></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>אם הזוגיות נתפסת כערך עליון על פני צרכי היחיד כאדם נפרד ובאה על חשבון הרצונות, הצרכים ועולמו האישי של אחד מבני הזוג, הרי שהוא יכול להרגיש משולל חופש, נשלט, נעלם, מדוכא, ומהותו "נמחקת" תחת כובד הזוגיות.<br /></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">תפיסה זו יכולה להתבטא אצל אחד מבני הזוג או אצל שניהם ברכושנות, בביקורתיות יתר, שתלטנות, שיפוטיות, קנאה מוגזמת, האשמות, תלונות, בכי, הפעלת רגשות אשם וייסורי מצפון אצל השני, איומים סמויים או גלויים, ובסופו של דבר, וויכוחים וסכסוכים רבים, תסכול רב והתרחקות של בני הזוג זה מזה.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">למשל, "אני לא מסכים שתלכי לריקודים" , "במקום לבלות איתי ועם הילדים בשבת, אתה מעדיף לרכוב על אופניים", "אני לא מסכימה שתלך לפאב עם החברים שלך", " מה פתאום לצאת בלעדיי לחו"ל עם החברים/ות שלך?", "אני לא אוהב/ת את החברים שלך" ועוד ועוד ( כמובן, שזה נכון לשני המינים).<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">שלילת החופש של בני הזוג זה מזה יכולה לבוא לידי ביטוי בכך שאין הסכמה לבלות בנפרד עם חברים, לבלות בבית קפה, ללכת לסרט, לנסוע לחו"ל, לראות כדורסל או כדורגל, או ללכת לחוגים ולפעילויות נפרדות כגון, ריקודים, טיולים, חבורת זמר וכד'. קיימת דרישה לחזור בשעה מסוימת ועוד הגבלות למיניהן, כגון, עם מי להיות בקשר ועם מי לא, איזה פעולות לעשות ואיזה לא, מה לחשוב, איך להתנהג ועוד.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">התנהגויות כאלה יכולות לנבוע מחוסר אמון בבן הזוג, מחוסר ביטחון, מתוך חשש שמא בן הזוג ייפגש עם בני המין השני, ואולי אף יפתח רומן סודי או מתוך תחושת נטישה ובדידות ולכאורה, שבן הזוג מעדיף לבלות עם אחרים על פניו או בעיסוקיו מחוץ לזוגיות וכנראה שהוא לא אוהב מספיק.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;">במשך הזמן יכולות להתפתח ולהצטבר תחושות אשם, פחד, תלות, ערעור הביטחון, מרירות, חנק, כעס סמוי או גלוי כלפי בן הזוג על שתלטנותו והתנהגותו הרכושנית והביקורתית וירידה בערך ובדימוי העצמי.<br />היות ובמצב כזה קשה יהיה לו להעלות בחופשיות ובצורה גלויה ופתוחה את רצונותיו הנפרדים מול בן הזוג, הוא יכול לממש את רצונותיו וצרכיו בחשאיות ובהסתר ועכשיו זה כבר נבואה שמגשימה את עצמה או לחיות בתסכול רב, בריחוק או אף בניכור, דבר שיוצר מריבות רבות ופוגע באינטימיות ובקרבה בין בני הזוג.<br />מצד שני, אם יהיה משקל יתר רק לחופש של כל אחד מבני הזוג לעשות כרצונו ולממש את עצמו בלי להתחשב בקשר הזוגי ובצרכי בן הזוג, בני הזוג יהיו מרוחקים מאד זה מזה, כל אחד יחיה בעולמו והזוגיות עלולה להיפגע אנושות.<br /></span></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>לכן, מילת המפתח היא איזון. המתכון להצלחת הזוגיות הוא להיות ביחד וגם לחוד. לתת מקום וחופש גם לצרכים והרצונות של כל אחד מבני הזוג אך בו זמנית לקחת בחשבון את הזוגיות, להשקיע בה ולטפח אותה ולתת מקום לצרכים ההדדיים של בני הזוג אחד מהשני.<br /></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000066;">זה יעצים את תחושת החופש והביטחון במרחב היחסים הזוגי, כל אחד מבני הזוג ירגיש חופש להיות מי שהוא, ויוכל להתפתח ולצמוח באופן אישי, דבר שיכול רק להפרות ולהצמיח את הזוגיות ולהעמיק את הקרבה והאינטימיות בין בני הזוג.<br /></span></div></strong></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">לחיים של איזון בין ה"ביחד" ל"לחוד"<br /></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">שלכם</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;"><br />אריאלה<br />מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></strong></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br />לקבלת סדרת הטיפים, <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx"><strong>איך לאהוב את בן זוגכם</strong></a>, לחצו על הקישור. </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-6277219817746866806?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-25267474194564664302011-05-14T15:59:00.017+03:002011-05-14T16:28:49.945+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">שלום לכם,</span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;"><strong>אימרה ידועה היא ש'צחוק יפה לבריאות'.</strong> לא סתם אימרה זו נולדה. אנחנו רואים איך בשנים האחרונות הולך ומתפתח תחום שלם, תרפייה ואימון צחוק, יוגה - צחוק כדרך המסייעת להתמודד עם קשיים ובעיות שונות, טראומות, מחלות ועוד. בנוסף, הליצן הרפואי הוא מקצוע חדש שנולד מהידע המתפתח בתחום ועושה פלאים כיום בעיקר בבתי חולים וממחיש כיצד הצחוק מרפא ועוזר בהחלמה ובהתאוששות מהירים ממחלות שונות.<br /><br />כמו כן, <strong>מחקרים בתחום הזוגיות הוכיחו כי כאשר יש הרבה הומור וצחוק בין בני זוג, הם מצליחים להתמודד ביעילות רבה יותר עם הקונפליקטים שעולים ביניהם ולמצוא פתרונות מתאימים. היחסים בין בני הזוג טובים יותר, מעמיקה הקרבה והאינטימיות ביניהם והזוגיות טובה, מספקת ומאושרת יותר.<br /><br />ומה הקשר בין צחוק לכעס?</strong> שאלה מצוינת...<br /><br />אנחנו יודעים שלעיתים קרובות הכעס נוצר כבר מימי ילדותנו כחליפת הישרדות מאד חכמה שנבנתה לצרכי הגנה מפני התקפה וסכנה, ממשית או רגשית ואיום על ה"אני" שלנו ואוצרת בתוכה הרבה כאב ועצב. חליפת ההישרדות הזו שהייתה חכמה להיותנו ילדים, תלויים וחסרי אונים, הולכת איתנו גם לחיינו הבוגרים גם כשהיא כבר איננה מתאימה ואינה יעילה יותר למצבים החדשים במציאות וליכולותינו ולכוחותינו כאנשים בוגרים ועצמאיים.<br /><br />האירועים המציאותיים על פני השטח המתרחשים בהווה ולעיתים, גם האירועים השטותיים והשוליים ביותר, המעשים או ההתנהגויות של הזולת, יכולים לגעת ולעורר ( בדרך כלל, באופן לא מודע) את אותו כאב וחרדה גדולים ראשוניים וקדומים מהילדות וכדרך לפרוק אותם ולהשתחרר מהם מבלי לגעת בהם באופן ישיר, כי זה קשה, כואב ומפחיד, משליכים אותם על הזולת, וע"י כך אפשר עכשיו לכעוס עליו ולשחרר כלפיו את האנרגיה השלילית של הרגשות שנוצרה בגוף.<br /><br /><strong>בשעת כעס ומתח, רמת האדרנלין בגוף עולה, הגוף מאותת על מצב של לחץ וקושי</strong>, על הדריכות ועוררות היתר, בו נתון האדם, והדבר מתבטא בתגובות פיסיולוגיות כגון, נשימה מהירה, יובש בפה, דופק מואץ, מועקה בחזה, רעד בשרירים, חום בפנים וכד'.<br /><br /><strong>הצחוק גורם למוח להפריש ולשחרר אנדורפינים בגוף, המשככים כאבים ומרגיעים את מערכת העצבים המרכזית, מה שגורם לרגיעה כללית, לשחרור הכעס ולהפגת המתח.<br /><br /></strong>אם מכוונים את הצחוק לאותה הרגשה כואבת ולא נעימה, אפילו שמייצרים אותו בתחילה בצורה מלאכותית ומזויפת ללא כל סיבה נראית לעין עד שהוא הופך להיות אמיתי, גם אם אפילו לא יודעים את מקור ההרגשה הכואבת והלא נעימה, <strong>הצחוק מעורר באופן מיידי את תהליכי הריפוי הטבעיים בגוף, משחרר את אותה האנרגיה וכתוצאה מכך, נוצרת תחושה של פורקן, ניקיון, שחרור, הקלה ורוגע.<br /><br />הצחוק יוצר הנאה, סיפוק והרגשה חיובית, מגביר אופטימיות, מעורר את שמחת החיים ומאפשר לאנרגית החיים ולחיות שבנו להיות במלואה, עוזר ליצור מחשבות חיוביות, משפר את מצב הרוח, שומר על בריאות תקינה ויוצר אווירה חיובית, נעימה ומשוחררת.<br /><br />באמצעות הצחוק ניתן לראות את המצבים שקשה להתמודד איתם ואת החיים בכלל, באור קליל יותר עם גמישות חשיבתית, פרופורציונלית ויצירתית יותר. כתוצאה מכך, הביטחון העצמי עולה, ניתן לממש ולהגשים את מלוא הפוטנציאל הטמון בנו, ולשפר את מערכות היחסים וע"י כך קל יותר למנוע התפרצויות לא נעימות של כעס ולהתמודד עם מצבים מתסכלים, אירועים מעוררי כעס, שיש בהם קושי וכאב.<br /><br />אפשר לצחוק ללא סיבה נראית לעין אלא סתם רק בגלל שמחליטים.</strong> למוח "לא אכפת" והוא גם לא יודע להבדיל בין אם הייתה סיבה מציאותית עובדתית לצחוק או שהצחוק הגיע ללא כל סיבה גלויה והוא עושה את הפעולה הנדרשת, להרגיע ולהפיג את המתחים ולווסת את הלחצים, כי הגוף שלנו מחווט לרפא את עצמו באופן טבעי.<br /><br />אם הנושא מעניין אותך, וברצונך לשמוע עוד, <strong>ביום שלישי ה- 17 במאי בשעה 10 בבוקר</strong>, אני מארחת את נילי דור האלה, מומחית לתרפייה ואימון צחוק, <strong>בתוכנית הרדיו שלי <a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=64870&amp;itemId=143986">"להיות ביחד וגם לחוד"</a></strong> במסגרת רדיו החיים הטובים באינטרנט. בתוכנית אנחנו נגלה לך כיצד צחוק יכול לשמור על הבריאות, לפתור בעיות רבות בחיים, כאבים, טראומות ורגשות קשים ובמיוחד איך צחוק יכול לשמש דרך מצוינת למנוע ולשחרר כעסים. </span></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">בשעה היעודה, יש ללחוץ על הקישור וכבר אפשר יהיה להאזין לתוכנית ולצפות בנו. כן, זה גם בוידיאו.<br />אני מזמינה אותך לשלוח לנו שאלות במייל לפני התוכנית או במהלך התוכנית באמצעות תיבת הצ'ט או לעלות לשידור לשוחח איתנו בטלפון 077-3000909. </span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>נ.ב. הסדנא הבאה <a href="http://reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה </a>תיפתח ב- 13 ביוני 2011 ביום שני ב-20:00. ההרשמה בעיצומה!</strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;"><strong>שיהיה לכם יום מלא צחוק ושמחה</strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">אריאלה</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000066;">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות- לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000066;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#000066;">מומחית בטיפול בשליטה וניהול כעסים</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-2526747419456466430?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-37765692280951085492011-05-08T00:18:00.014+03:002011-05-08T00:59:48.345+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">יעלי, אחת מקוראיי הנאמנים, שלחה לי השבוע תגובה מאד מרגשת לאחד הטיפים שכתבתי וכשעניתי לה את התשובה, חשבתי לעצמי שמגיע גם לכם לדעת במה דברים אמורים, במיוחד שיש להם קשר הדוק לעצמאות ולחג העצמאות המתקרב. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>רבים מאיתנו עסוקים הרבה פעמים במחשבות מה אחרים יגידו, האם הם יהיו מרוצים מאיתנו, איך תהיה התגובה שלהם כלפינו וכלפי מעשינו או מחשבותינו, האם יקבלו אותנו או יבקרו אותנו ומחשבות אלו חוסמות אותנו, לעיתים קרובות, מלפעול איך שאנחנו רוצים ולהיות מי שאנחנו.<br /><br /></strong>ולא רק זה, התלות שאנחנו מפתחים בתגובה החיצונית של האחרים והסביבה והצורך שלנו לקבל הערכה ופידבק חיוביים, מביאים אותנו לא פעם להאשים ולבקר גם את עצמנו על מה שעשינו, על הטעויות שלנו וחוסר הצלחות שלנו ואולי גם בכלל על מי שאנחנו. שאנחנו לא מספיק טובים, לא מספיק יפים, או חכמים, שווים ומוצלחים לעומת האחרים.<br /><strong>לעיתים, אנחנו כבר מראש חושבים איך ישפיעו הפעולות והמעשים שלנו על האחרים ואם נדמה לנו שזה יפגע או יכאיב לאחרים או שזה יעורר התנגדות או חוסר הסכמה, אנחנו נמנעים מלעשות את אותם דברים, שאנחנו רוצים כל כך בשביל עצמנו.<br /><br /></strong>מחשבות כאלו מעוררות או מגבירות את הפחד אצלנו מלפעול באופן חופשי, יוצרות תלות בתגובה החיצונית, שוללות את החופש לבחור ואת העצמאות שלנו כבני אדם.<br /><br />לפעמים, נאמרים לנו דברים לא נעימים או פוגעים שגורמים לרבים להיעלב ולהיפגע, מה שיכול לגרום לאי שקט ממושך, מועקה, כובד ותחושות לא נעימות אחרות וזה יכול לקלקל לנו יום שלם.<br /><br /><strong>הקושי של רבים מאיתנו לקבל את עצמנו כמו שאנחנו על כל חלקינו, היפים והפחות יפים, והקושי לסלוח ולחמול את עצמנו, מונעים מאיתנו להגשים את המשאלות שלנו, לממש את עצמנו כפי שאנחנו זקוקים וצריכים ולמצות את כל הפוטנציאל והקסם הטמון בנו.<br /><br />לכן, אני מציעה לכם לפתוח שוב את מחלקת האישורים הפנימית שלכם, כי רק היא יודעת הכי טוב מה מתאים לכם ונכון עבורכם</strong>. ולמה שוב? כי פעם בילדות שלכם היא הייתה פתוחה לחלוטין. אפשר להסתכל על הילדים, כששואלים אותם "מי יפה?", מי חכם?", מה הם עונים?....הם עונים באופן מיידי, ללא בושה וללא היסוס "אני". כי הם יודעים את זה בברור ועמוק בתוכם. והרי זה גם מה שמצפים מהם שיענו.<br /><br />עם הזמן כולנו חונכנו ולימדו אותנו שזה "לא יפה" לדבר כך או לדבר על כמה אנחנו טובים ומוצלחים כי זה נחשב שוויץ, חוסר ענווה ולא מנומס ומחלקת האישורים הפנימית נסגרה ומעלה אבק. ונשאר, שוב, רק מה שאחרים חושבים.<br /><br /><strong>לא כך הוא הדבר! אנחנו צריכים להכיר בדברים היפים והטובים שבנו, לראות את הערך שלנו ולקבל בהבנה וסליחה את הטעויות שלנו.<br /><br /></strong>מי שרגיל לחשוב רק מה האחרים חושבים, סביר להניח שהוא כבר מורגל עוד מילדות להיות קשוב לאחרים ולא לעצמו, ואולי גם מורגל לקבל ביקורת. כתוצאה מכך, הוא סגר את מחלקת האישורים הפנימית שלו, מקבל אוטומטית את הביקורת החיצונית, לא יודע לשאול את עצמו מה הוא רוצה וצריך, מאשים ומבקר בחומרה את עצמו ומחכה כל הזמן לאישור חיצוני. יחד עם זאת, זה לא אומר שלא צריך להקשיב לאחרים ולבדוק את דבריהם.<br /><br /><strong>אנחנו מורכבים כולנו מהרבה דברים מוצלחים ויפים אך גם מדברים לא יפים ועדיין אנחנו בסדר ונהדרים, כי זה אנושי וטבעי. אנחנו רק צריכים לקבל שזה בסדר ושאין לנו שום סיכוי להיות תמיד מושלמים ו"בסדר" ושאף פעם לא נטעה.<br /><br />מחלקת האישורים הפנימית תשחרר אתכם מהמחסומים שלכם, מהתלות שלכם בהערכה ואישורים חיצוניים, תיתן לכם חופש, חירות, שחרור ועצמאות ותחזיר אתכם לעצמכם!<br /></strong>כדאי גם לזכור שמחלקת האישורים שלנו נמצאת בשכנות קרובה ל"תחנת הכוח הפנימית" שלנו, שם נמצאים כל הכוחות שלנו, היכולות והכישורים וכל הטוב שבנו וכשאנחנו מתנתקים ממנה, אנחנו מתנתקים גם ממחלקת האישורים שלנו.<br /><br /><strong>אף אחד לא יפתח עבורכם את מחלקת האישורים שלכם מלבדכם</strong>. מותר לכם לחשוב ולהרגיש אחרת מאחרים. מותר לכם לעשות בהתאם ל"אני מאמין" שלכם גם אם אחרים חושבים אחרת. מותר לכם לא להסכים עם האחרים ולהיות שונים מהם. זה לא הופך אתכם לפחות טובים מהאחרים. <strong>לא מה שהאחרים חושבים או אומרים הוא מה שקובע מי אתם ומה נכון לכם.<br /><br />אין נכון אחד! לכל אחד יש את הנכון שלו! הנכון המתאים עבורו! ואת זה קובעת רק מחלקת האישורים הפנימית שלכם.<br /><br /></strong>לכן, רק לכם יש את היכולת להחליט עבורכם שזה בסדר שטעיתם, שלא הצלחתם, שעשיתם משהו לא מוצלח ולסלוח לעצמכם, כי למי זה לא קורה? רק לאלה שמסתירים את זה. <strong>זה קורה לכולם!<br /></strong><br /><strong>אז...לכבוד חג העצמאות שבפתח, נא לפתוח מחדש בחגיגיות את מחלקת האישורים הפנימית שלכם ולהתחיל בבקשה לסלוח לעצמכם ולקבל אתכם על כל חלקיכם באהבה גדולה.<br /><br />חג עצמאות שמח! </strong></span></div><br /><br /><br /><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">אריאלה מלצר</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי,אישי ומשפחתי</strong></a></span><br /><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong><span style="font-family:arial;">נ.ב. אם גם אתם רוצים לקבל את </span></strong><a href="http://http//reut4u.co.il/"><strong><span style="font-family:arial;">המאמר והעצה השבועית </span></strong></a><strong><span style="font-family:arial;">ישירות מהתנור, לחצו על הקישור ותקבלו אליכם במייל מידי שבוע תכנים וטיפים, מעניינים ומאירי דרך, שיעשו לכם את החיים טובים יותר עם עצמכם ועם סביבתכם.</span></strong><br /></span><span style="font-family:arial;"><br /></p><br /><br /><br /><br /><div align="right"><br /><br /></div><br /><br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-3776569228095108549?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-84497498924661290562011-05-01T03:02:00.005+03:002011-05-01T03:10:25.877+03:00<div align="right"></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">והיום אני אפתח בציטוט מפי נלסון מנדלה. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><br /></span><span style="font-family:arial;">הציטוט אומנם מיוחס באופן פופולארי לנלסון מנדלה בנאום ההכתרה שלו, אך זו טעות נפוצה ובעצם הוא נכתב על ידי מריאן וויליאמסון, מורה רוחנית אמריקנית:<br /></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#333399;">"הפחד העמוק ביותר שלנו הוא לא שמא אנחנו חלשים מדי. הפחד העמוק ביותר שלנו הוא שאנחנו בעלי עוצמה שמעל לכל שיעור. זה האור שבנו לא האפלה שבתוכנו שמפחיד אותנו יותר מכל. אנחנו שואלים את עצמנו, איזה זכות יש לי להיות מבריק, יפהפה, מוכשר ואהוב? למען האמת, איזה זכות יש לכם לא להיות? אתם ילדיו של אלוהים. כשאתם בוחרים לשחק בקטן אתם לא משרתים את העולם. אין שום דבר נאור בצמצום האישיות שלנו כדי שאחרים לא ירגישו חסרי ביטחון. נולדנו כדי לממש את הקסם האלוהי הגלום בנו. הוא לא גלום רק בחלק מאיתנו, כל אחד מאתנו נושא את הקסם הזה בתוכו. כאשר אנחנו נותנים לאור הפנימי שלנו לזרוח אנחנו מעניקים, בלי מודע, רשות לאחרים לעשות כמונו. כשאנחנו משתחררים מהפחדים שלנו, הנוכחות שלנו משחררת אחרים." </span></strong></span></div><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#333399;"><br /><div align="right"><br /></span></strong>דברים אלו הם בעלי עוצמה רבה בעיניי היות והם באים לומר לנו לא לפחד להיות מי שאנחנו במהות שלנו, מלאי אור, בעלי יכולות רבות, מבורכים בכישרונות וכוחות רבים ושצמצום האישיות שלנו לא משרת בעצם לא אותנו וגם לא את האחרים. </span></div><span style="font-family:arial;"><br /><div align="right"><br />כילדיו של אלוהים עלינו לממש את הקסם האלוהי הגלום בכל אחד ואחד מאיתנו. כשאנחנו משתחררים מהפחד להיות מוצלחים, יפים, מוכשרים ואהובים, אנחנו נותנים לעצמנו לזרוח במלוא הפוטנציאל שבנו, ואז אנחנו מעניקים רשות גם לאחרים לזרוח במלואם, ללא פחדים. </span></div><span style="font-family:arial;"><br /><div align="right"><br /><span style="color:#333399;"><strong>יפיפה, לא? </strong></span></div><br /><div align="right"><br /><strong>ואיך זה קשור ליום השואה שלפנינו?</strong> רבים מבני הדור השני לשואה, שאני נמנית עליהם, ואפילו בני הדור השלישי, חיו בצל הורים שחוו טראומה בלתי נתפסת, אובדנים רבים, שלא תמיד היו פנויים רגשית לתת מענה לצרכים ההתפתחותיים של ילדיהם.<br />ניצולי השואה חיו בחרדה תמידית מפני אובדנים נוספים והתקשו לתת לילדיהם את האפשרות לפתח עצמאות ואישיות משלהם כ"אני" נפרד ואינדיבידואלי. ניצולי השואה לא יכלו להכיל את רגשות ילדיהם ולהביע כלפיהם אמפטיה.<br /><strong>בשביל ניצול השואה, הילדים שלו שהיוו עבורו ניצחון על הנאצים, גויסו, בדרך כלל באופן לא מודע, להיות קשובים לצרכיו, להגן עליו, לשמור עליו שלא יפגע ולא יכאב שוב וכמי שתפקידם להיות אחראים על ההורה ולטפל בו, דבר שעשה, לעיתים, היפוך תפקידים.<br /></div></strong></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">דינה ורדי בספרה "נושאי החותם" כינתה את בני הדור השני "נרות זיכרון " וכ"נושאי החותם" של הטראומה שחוו הוריהם. שלא במודע הם קיבלו תפקיד לפצות את ההורה ניצול השואה על כל הכאב והאובדנים שהיו להם.<br />בשל כך ההורים ניצולי השואה התקשו לראות את ילדיהם כסובייקט נפרד, בעל צרכים ורצונות משלהם וכל התנהגות עצמאית או נפרדת של הילדים שהיוותה אפילו חלק טבעי מההתפתחות הנורמטיבית שלהם כילדים, יכלה לעורר חרדה גבוהה, כעס או אכזבה מצד ההורה.<br /></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">אני, למשל, הייתי צריכה תמיד לגייס את כל המדריכים בצופים כדי שיבואו לשכנע את ההורים שלי שיסכימו לתת לי לצאת לטיולים בצופים. רק כשהם השתכנעו שאני בידיים טובות, הם הסכימו, למזלי. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">תגובות אלו ואחרות, בלמו את ניסיונות בני הדור השני לעצמאות ולנפרדות ויצרו אצלם אמביוולנציה גדולה שמצד אחד, קיים אצלם צורך חזק להתפתח להיות מי שהם כבני אדם ייחודיים ואינדיבידואליים עם עולם משלהם ומצד שני, איך אפשר לנטוש, ואפילו רגשית, את ההורה שסבל בחייו כל כך הרבה ולהסתכן באיבוד הקשר?<br /></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">מחקרים בתחום מראים כי רבים מילדי הניצולים שגדלו להורים שחוו כאב רב, אבל, עצב ורגשות אשם סבלו מדיכאון, חרדה וקושי לשמוח וליהנות מהחיים ולכן, גם הם מתקשים ליהנות מעצמם, מהישגיהם, הצלחותיהם ובכלל מהחיים.<br /></div><strong></strong></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>לפיכך, רבים מבני הדור השני התקשו לתת לעצמם רשות לזרוח במלוא המהות הפנימית שלהם. דבריה היפיפיים של וויליאמסון וציטוטם בפי מנדלה באים לומר לבני הדור השני, ולא רק להם, כי עליהם להשתחרר מן הפחדים שלהם ולעשות כל שביכולתם לתת לעצמם רשות לבטא ולהיות כל מי שהם, על כל הטוב שבהם, לממש את הקסם האלוהי שבהם, כי ילדי אלוהים הם. </strong></span></div><span style="font-family:arial;"><br /><div align="right"><br /><strong>אני מאחלת לך שכל הקסם הגלום בך יצא ויזרח במלוא הדרו. </strong></div><br /><div align="right"><br />אריאלה<br />מנהלת <a href="http://http//reut4u.co.il/"><strong>מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></strong></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-8449749892466129056?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-72206907926027349772011-04-24T01:34:00.013+03:002011-04-24T01:55:55.011+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000066;">חזרתי מחופשה קצרה בפריז וכמו שנהוג במקומותינו, אי אפשר לחזור בידיים ריקות מחו"ל, <strong>אז הבאתי לכם מתנה מפריז...סרטון ובו טיפ איך לצאת ממצבי תסכול, לחץ וכעס.<br /><br /></strong>איך שאני עומדת מול הפסל "האדם החושב" של רודן במוזיאון רודן קופץ לי רעיון בראש למתנה עבורכם. ללא כל הכנות מיוחדות, אני פותחת את המצלמה, נעמדת מולה, נאספים סביבי אנשים, (אולי חשבו שעושים סרט לטלביזיה או להוליבוד...גם לא בדקתי שהשמש מאד מסנוורת את הצילום, אבל לא נורא וגם אי אפשר עכשיו כבר לתקן את הצילום) ומתחילה לדבר.<br /><br />רודן רצה כנראה להצביע על היכולת שלנו לחשוב כבני האדם. <strong>לתבונה ולחשיבה שלנו יש הרבה כוח, עוצמה והשפעה על החיים שלנו.<br /><br /></strong></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;"><span style="color:#cc0000;"><strong>לפי הדרך בה אנחנו חושבים, כך גם נראית מציאות החיים שלנו.<br /></strong><br /></span>באמצעות השכל שלנו אנחנו יכולים ללמוד, לחקור את העולם, את המציאות, לפתח טכנולוגיה, לטוס לחלל, להמציא פטנטים, להבין תהליכים, מערכות שונות, כיצד דברים פועלים, ולהבין את עולמם של אחרים.<br /><br /><strong>למחשבה שלנו יש גם כוח כי המוח שלנו לא יודע להבדיל בין אם זה הגיע מהדמיון או במציאות. </strong>המחשבה שלנו מעלה תמונה כלשהי במוח ובשבילו זוהי המציאות. לכן, אנחנו יכולים באמצעות החלטה שלנו להמיר מחשבות שליליות למחשבות חיוביות או לעשות דמיון מודרך וכך לכוון את המציאות הרצויה לנו.<br /><br /><strong>כשאנחנו במצב לחץ, מתח, תסכול, כעס או מוצפים ברגשות אחרים, מה שמפעיל אותנו זה הרגשות שלנו, העולם הפנימי הסובייקטיבי שלנו ואז אנחנו עלולים להחמיץ את התמונה המציאותית האובייקטיבית והרחבה יותר.</strong> במצב כזה אנחנו פועלים כדי להגן על עצמנו ומגיבים באופן אוטומטי, כל אחד עפ"י סגנון התגובה האופייני לו, כשהוא מרגיש מאוים וכשביטחונו מתערער.<br /><br /><strong>לעיתים, התגובה הינה לא מותאמת למציאות ולפעמים, גם לא פרופורציונאלית מתוך פרשנות מוטעית את המציאות או מתוך תבניות חשיבה שהולכות איתנו מילדות שלא תמיד כבר יעילות עבורנו כבוגרים.<br /><br />לכן, יש צורך להפעיל גם את השכל והמחשבה שלנו.</strong> <strong>אך גם לפעול רק מהשכל זו לא דרך יעילה.</strong> ישנם אנשים שמסיבות שקשורות להתנסויות חייהם בילדות, אינם מרשים לעצמם להתחבר לרגשותיהם, לחוות אותם או לבטא אותם והם פועלים בעיקר מהשכל. הם אנשים רציונאליים, מעשיים, דיגיטליים ולעיתים קרובות, קשה לאנשים סביבם להתקרב אליהם רגשית או לנהל איתם שיחת נפש מלב אל לב.<br /><br /><strong>דרך זו מקשה על אנשים אלו לראות ולקלוט רגשות של אחרים או אפילו את אלו של עצמם ואם כן, הם ינסו להימנע מכך ככל שניתן ע"י פעולה מעשית כלשהי או מחשבה רציונאלית או אינטלקטואלית כזו או אחרת.</strong> הדרך הרציונאלית בלבד מקשה על אנשים אלו להיות אמפאטיים, הן אל עצמם והן כלפי אחרים. הם מתקשים לקיים מערכות יחסים על בסיס קרבה ואינטימיות, ולכן, קשריהם עם אחרים ויחסיהם עם הסובבים אותם עולים פעמים רבות על שרטון, דבר שיכול להתבטא בוויכוחים מיותרים ובמריבות רבות.<br /><br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;"><strong>לכן, מה שאני מציעה לכם כאן הוא לנהל בכל מצב ובמיוחד, במצבי לחץ, תסכול, מתח וכעס, דיאלוג בין השכל והרגש. לא לתת רק לחלק אחד לנהל אותך כי זה לא יעיל אלא לנהל דו שיח בין שני החלקים. לראות גם את הרגשות שלך ושל אחרים ובו זמנית, להבין באמצעות החשיבה והשכל את המציאות ועולמו השונה של האחר. הבנת האחר איננה בהכרח הסכמה איתו.<br /><br />כאשר מבינים את האחר, למרות התסכול והקושי שמרגישים באותו רגע, נפתח באותו רגע פתח חדש לראות דברים חדשים אחרים שמאפשרים דרך תגובה אחרת ושונה לחלוטין.</strong> הדרך הזו הינה שקולה, רגועה ומאוזנת יותר, מכבדת ומעריכה גם אתכם וגם את האחר, נותנת מקום והיא מאפשרת לא רק לשמור על יחסים רגועים ותקינים אלא היא אף מעמיקה את הקשר עוד יותר.<br /><br /><strong>הגישה הזו לחיים טובה עם כל האנשים שנתקלים בהם בחיים אך היא טובה במיוחד בכל מערכות היחסים עם הקרובים לכם ביותר.</strong></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;"><br /><br /><object style="WIDTH: 423px; HEIGHT: 368px" width="423" height="368"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OS1JZU5Cb6I?hl=iw&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/OS1JZU5Cb6I?hl=iw&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><strong>מאחלת לכם ולכל אוהביכם<br />חג שמח ומהנה</strong></span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000066;"><strong>אריאלה</strong></div><br /><br /><div align="right"><strong>מנהלת <a href="http://http//reut4u.co.il/">מכון רעות- לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></strong></div><br /><br /><div align="right"><strong>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></div></strong></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-7220690792602734977?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-53055637276911848842011-04-15T04:54:00.011+03:002011-04-15T13:27:20.506+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>משהו קרה והכעס הגיע. זה קורה לכולם וזה אנושי וטבעי. עכשיו מה עושים? איך נרגעים? </strong></span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">יש כל מיני דרכים ושיטות והיום אני רוצה להדגיש אחת מהן ולתת לכם טיפ חשוב, שלבטח מוכר לכם, אבל לא תמיד הוא מיושם. לכן, <strong>הכנתי עבורכם סרטון כדי להעלות אותו למודעות שלכם במטרה שתהיה באפשרותכם להשתמש בו בעת הצורך במיוחד בתקופת חג הפסח הממושכת. </strong></span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>ועוד טיפ חשוב מאד לחג... </strong></span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">חג הפסח הוא תקופה מועדת לפורענות לכעסים וקונפליקטים, שיכולים לעורר ויכוחים ומריבות היות וכל בני המשפחה נמצאים ביחד זמן ממושך מן הרגיל וללא פתחי המילוט הרגילים. אם קיימים קונפליקטים לא פתורים בין בני הזוג או יש נטיה לשחרר מתח באמצעות כעס, ביקורתיות, מריבות והאשמות, הרי שבחג היא יכולה להתגבר ולהתבטא ביתר עוצמה ולהרוס את שמחת החג. </span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">יש יותר נקודות חיכוך בין בני המשפחה, ואם בשגרת היומיום ניתן להתאוורר לעבודה, לחוגים, לסידורים וכד', הרי שבחג רוב הזמן נמצאים ביחד והמרחב הפרטי של כל אחד מבני המשפחה עלול להיפגע. </span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">כמו כן, צריך לארח, להכין ולטרוח סביב החג וזו מטלה מכבידה ומעייפת, במיוחד אם אין שיתוף פעולה ועזרה הדדית, דבר שיכול להעלות פגיעות, עלבונות וכעסים. </span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">לעיתים, גם בני המשפחה המורחבת נמצאים והם יכולים, אפילו בעצם הנוכחות שלהם, להעלות את רמת המתח והלחץ במשפחה. </span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>לכן, יש לנקוט מראש בצעדי זהירות</strong>, להתחשב זה בזה, להבליג, להתפשר, להתגמש, להקשיב לצרכים אחד של השני וללכת ככל האפשר לקראתם. <strong>לא מוכרחים לעשות עניין מכל דבר!</strong> אם יש צורך, תתאווררו בחוץ, עשו ספורט ותנו לעצמכם מרחב פרטי ברשות בלי צורך להשתמש במריבה כהצדקה להתרחקות. חבל לקלקל את אווירת החג והמשפחתיות. </span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>נצלו את החג להנאה, לצחוק, לבילוי משותף, למשחקים ביחד, ולטיולים. עשו דברים שאתם אוהבים שגורמים לכם שמחה והנאה. כך תרוויחו גם יחסים טובים מלאי קרבה ואהבה וגם הנאה מה"ביחד" שלכם בחג. </strong></span></p><iframe title="YouTube video player" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/H_us04ib8co" frameborder="0" width="480"></iframe><br /><p align="right"><span style="font-family:Arial;"></span></p><br /><p align="right"></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>אני מאחלת לכם ולכל בני משפחתכם חג שמח, שקט ורגוע מלא באור ובאהבה </strong></span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">אריאלה </span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי </a></span></p><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-5305563727691184884?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-15548795540858416172011-04-09T20:02:00.013+03:002011-04-10T01:52:29.588+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>האם ההתאהבות והעובדה שאנחנו בוחרים בד"כ את בן הזוג מביאה בעקבותיה זוגיות ונישואין טובים ומאושרים? </strong></span><span style="font-family:arial;"><strong>אז למה יותר מ- 30% מהזוגות הנישואים מתגרשים? </strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">בואו נבחן את הנושא בהשוואה לנישואין בעבר, בתקופה העתיקה לעומת ימינו, בעידן המודרני, בחברה המערבית.</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">בעבר, במאות הקודמות, ה- 17, 18, 19 הנישואין התבצעו בדרך שונה ממה שהם מתבצעים היום. לאהבה ולהתאהבות לא היה מקום כגורם להתקשרות הנישואין. הנישואין התבצעו כחלק מהסכמים בין מדינות ומשפחות על רקע אינטרסים משותפים, פוליטיים, כלכליים ומעמד חברתי. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">גורל האנשים, בכל המעמדות, נקבע ע"י משפחותיהם ללא כל אפשרות לבחירה אישית. התשוקות והיצרים ירדו למחתרת.... עם מאהבים ופילגשים.</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">היום, בעידן המודרני בחברה המערבית, הנישואין, לרוב, למעט בחברות השמרניות והפטריארכליות, מבוססים על התאהבות ואהבה מתוך צורך להגשמה עצמית ולממש את ה"אני" האינדיבידואלי. יש חופש בחירה אישית. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>האם חופש הבחירה מעניק לנו יתרון בחיי זוגיות ונישואין טובים ומאושרים? לא בהכרח!</strong> אבל בהחלט יש מה לעשות כדי לחיות בזוגיות מוצלחת ומאושרת. אפשר להגיע לאהבה מודעת. זה אפשרי.</span></div><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">את ההשוואה איך התבצעו הנישואין בתקופה העתיקה מול ימינו המודרניים אני עושה בסרטון בשיחה עם יקירה, מנהלת חנות לתכשיטים ובגדים עתיקים, בשוק הפשפשים ביפו, שצברה ידע רב על התקוופה העתיקה ומנהגיה ומרצה על הנושא . <strong><span style="color:#000099;">אתם מוזמנים לצפות בסרטון...</span></strong></span></p><iframe title="YouTube video player" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/eTD8FhpjdCQ" frameborder="0" width="480"></iframe><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>ובשביל התחלה -<span style="color:#cc0000;"> מתנה ממני</span> - <span style="color:#cc0000;"><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">סדרת טיפים איך לאהוב את בן זוגכם</a></span>, לחצו על הקישור וכבר עכשיו תוכלו לחיות בזוגיות טובה ומאושרת.</strong></span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">שלכם,</span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">אריאלה מלצר</span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית </p></span><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></p><br /><p align="right"></p><br /><p align="right"></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-1554879554085841617?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-14959344243371136872011-04-03T08:59:00.006+03:002011-04-03T09:35:01.356+03:00<span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span> <br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">היום אני אתמקד באמצעות הצגת מקרה בקושי שכיח אצל פנויים רבים שחוסם אותם מלהגיע לזוגיות אליה הם כל כך מייחלים והוא הפחד ממחויבות. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">מיכאל (שם בדוי), כבן 31, רווק, מתכנת מחשבים, נמצא בקשר זוגי למעלה משנה וחצי. במהלך כל הקשר עד היום, מתאר מיכאל, כי יש לו ספקות לגבי הקשר והאם בת זוגו מתאימה לו. "אני מפחד מהמחויבות, קשה לי לקבל החלטה, אולי יש משהו יותר טוב בשבילי, זה מפריע לי להיות ולחוות את הקשר, קשה לי להחליט, מפחד לעשות טעות, לעשות החלטה שלא אוכל לחזור ממנה או שאצטער עליה.." דברים אלו ואחרים נשמעים מפי מיכאל במשך כל הטיפול. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">יחד עם זאת, כשנשאלת השאלה, מדוע אתה עוד נשאר בקשר, עונה מיכאל כי הוא אוהב את בת זוגו, טוב לו והוא נהנה איתה. הוא חושש שאם הוא ייפרד ממנה, הוא לא ימצא מישהי טובה כמוה והוא יישאר לבד. כתוצאה מהאמביוולנטיות הזו מיכאל יושב על הגדר. מצד אחד, הוא מתנדנד כל הזמן בין המחשבה שאולי הוא צריך להיפרד מבת זוגו כי הוא לא מספיק נמשך אליה, מתנהג אליה בקור ובריחוק ואז הוא אינו מתמסר לקשר במלואו לבין הקושי שלו להיפרד ממנה כי היא מקבלת אותו איך שהוא, מגלה כלפיו אהבה וחום ואולי הוא יעשה טעות כשהוא יעזוב אותה והוא יישאר לבד. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">מיכאל הוא דוגמא לפנויים ופנויות רבים שמצד אחד כמהים לקשר עם קרבה ואינטימיות אך מצד שני, נתקלים במחסומים שמונעים מהם להיכנס למחויבות לקשר זוגי ולמסד אותו באופן קבוע. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">אחד הפחדים, שמונעים ממיכאל ומפנויים רבים כמותו, לקבל החלטה ולהתמסר לקשר מבוסס על המודל הזוגי של הוריו, כפי שהוא ראה בביתו. עפ"י תיאורו, נישואיהם של הוריו אינם טובים וכל השנים אופציית הגירושין ריחפה עליהם. מיכאל מפחד להיכנס לנישואין לא טובים וכל דבר שקורה עם בת זוגו, ריב, ויכוח, מעשה שהיא עושה שמזכיר לו את נישואי הוריו – מפחיד ומרתיע אותו מאד. הוא מרגיש תקוע ורוצה למצוא את הכוח בתוכו לקבל את ההחלטה המתאימה ביותר עבורו, לכאן ולכאן. מניסיונו, הוא כבר חווה שת הספקות הללו בעבר בקשרים זוגיים קודמים ולעומת זאת, כשפעם אחת הרגיש שלם בתוך הקשר הזוגי, בת הזוג נטשה אותו בפתאומיות ובהפתעה ללא כל הסבר. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">מיכאל חושש שזהו דפוס חוזר אצלו שיש למצוא לו פיתרון אחרת הוא לא יוכל להתמסד, להתחתן ולבנות לעצמו משפחה כפי שהוא רוצה. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">אפשר להבין את קשייו של מיכאל גם באמצעות הקשר הטיפולי שהוא יוצר. מיכאל, איש נבון מאד, מתאר את הדברים בקצרה, ללא הרבה רגשות, תיאורים כלליים ואוניברסאליים. הוא רציונאלי, מרוחק, מוגן ושמור, לא נכנס לפרטים, משאיר הרבה דברים מעורפלים ויש הרגשה שגם בטיפול הוא לא נותן להתקרב אליו. מיכאל מתאר את עצמו כאדם סגור שאינו משתף אף אחד ברגשותיו, אדם ביקורתי מאד, שתקן ומופנם. יש לו חברים, איתם הוא מבלה אך מסתדר טוב יותר עם בנות המין הנשי. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">כדי לאפשר לזוגיות להגיע למצב של קרבה ואינטימיות, יש צורך בשחרור השליטה, לאפשר ל"אני" של האדם להיות במלואו על כל היתרונות והחסרונות שלו, להיחשף, להראות חולשה ופגיעות, ולבטא רגשות על כל המגוון שלהם. מי שחווה כאב ופגיעה בתוך קשר קרוב, במיוחד, ביחסיו עם הוריו בילדותו, למד כי קשר קרוב, שאמור לספק ביטחון והגנה, יכול גם לפגוע ולהכאיב וכתוצאה מכך הוא למד להגן על עצמו בדרכים שונות. אחת הדרכים, לעיתים, לא מודעות, להימנע מכאב ומהפגיעה הצפויה היא להיות בתוך הקשר הזוגי אך בו זמנית גם לשמור מרחק רגשי שלא יפגע. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">מיכאל תיאר כי יחסיו עם אביו מעולם לא היו טובים. אביו מתואר על ידו כאדם נוקשה, עצבני, רוטן, ביקורתי מאד ואף אלים כלפי אשתו וילדיו. מיכאל ספג ממנו את נחת זרועו והרבה ביקורת, אביו מעולם לא גילה כלפיו הערכה והוא מאד פחד ממנו כילד. אמו מתוארת כאישה חולה, חלשה וכנועה, חסרת אונים, למודת סבל, קיבלה את אביו כמו שהוא, והתקשתה להגן עליו מפני אביו. הרגיש אליה קרבה וצורך להגן עליה. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">לא משנה מה הוא עשה או אמר, הוא ספג דחייה מאביו, ביקורת קשה, צעקות, קללות והתפרצויות דבר שגרם לו לאבד את הביטחון בעצמו והערך העצמי שלו. בתוך תוכו הוא מרגיש לא שווה וחסר ערך. באופן פרדוכסלי ככל שבת זוגו אוהבת אותו יותר ומקבלת אותו איך שהוא, כך הוא נעשה ביקורתי יותר כלפיה והיא נתפסת בעיניו כפגומה ולא ראויה על כך שהיא בחרה בו כבן זוג ואוהבת אדם לא שווה כמוהו, מה שהופך אותה בעיניו גם כלא שווה וראויה. היא נתפסת בעיניו כבת זוג לא ראויה גם על כך שהיא שלא מציבה לו גבולות ולא מבקרת אותו על התנהגותו המנוכרת והמרוחקת. למעשה, הוא מצפה שהיא תדחה ותבקר אותו כמו אביו. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">יתירה מזאת, יחסה הדואג, החם והאוהב אליו, למרות הביקורת שלו כלפיה ויחסו הקר והמרוחק, נחווה אצלו כיחס אימהי ולא כבת זוג שאפשר להימשך אליה כגבר. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">התנהגות זו של בת זוגו נראית בעיניו כחולשה ומזכירה לו את אמו כשבמקביל הוא חווה את עצמו כגבר פוגע ורע כמו אביו . לנגד עיניו הוא רואה כיצד הוא משחזר את נישואי הוריו גם בזוגיות שלו ולכן, אין פלא שהוא נמנע מלהתחייב לקשר הזוגי. נישואין כאלה נראים בעיניו כפוגעניים ומכאיבים וככאלה שלא ניתן בכלל לצאת מהם ולכן, הוא מפחד לעשות את הצעד שהוא רואה בו כטעות שיש להימנע ממנה בכל מחיר. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">למעשה, כדי להימנע מפגיעה ומכאב צפוי של דחייה וביקורת של בת זוגו ובכלל עם אחרים, "נעל" מיכאל את עצמו רגשית וכך הוא נשאר מרוחק ומוגן, לכאורה. ההתלבטויות והספקות משרתות אותו באופן לא מודע כי הן משמרות את המרחק הרגשי מפני "סכנת" האינטימיות והקרבה והכאב הצפוי המוכר לו כל כך מקשר קרוב. באופן זה נוצר מעגל סגור היות והריחוק אינו מאפשר למיכאל לחוות את הקשר מתוך אינטימיות, אהבה, חום וקרבה רגשית, מה שמגביר לו את הספקות וההתלבטויות אם בת זוגו מתאימה לו. זו הסיבה שהוא יושב על הגדר, כי כך גם יש לו זוגיות, מצד אחד, אך מצד שני, הוא מרוחק מספיק כדי שהפגיעה האפשרית לא תכאב לו מידיי. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">לאחרונה, מיכאל עשה צעד אחד קדימה בכך שיצא מבית הוריו ועבר להתגורר במשותף עם בת זוגו. צעד זה עורר בו חרדה גבוהה ולחץ רב היות והוא ראה בזה צעד של התקרבות לקראת מיסוד הקשר ביניהם, ממנו הוא כל כך חושש. היציאה מבית הוריו היא שלב הכרחי בתהליך שמיכאל צריך לעבור עם עצמו כדי לפתור לעצמו את הדילמה. זהו צעד שבו מיכאל לומד לעמוד על רגליו בכוחות עצמו, כאדם מובחן וייחודי בפני עצמו, לקחת אחריות על חייו, לראות את עצמו כאדם בוגר, בעל יכולות וכוחות נפשיים, להכיר בערך עצמו וללמוד לסמוך על עצמו. </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">כדי להגיע להחלטה שהוא יהיה שלם איתה, על מיכאל להתחבר לכוחות הפנימיים שלו כאדם בוגר ובטוח ולא לתת לילד הפצוע שבתוכו לנהל אותו. כך הוא יוכל להיות בן זוג שיש בכוחו להחליט אם להישאר בקשר הזוגי, לסמוך על עצמו שהוא יכול לשמור על עצמו גם בתוך הקשר על כל החשיפה והפגיעות שבו, ליהנות ממנו ולתרום לקרבה והאינטימיות שבו או לצאת מהקשר ולשאת בתוצאות העתידיות של ההחלטה שלו, להיות לבד ובחוסר וודאות, מתוך מטרה למצוא לעצמו קשר חדש מספק יותר.</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">לסיום, <strong>ככל שהפנויים והפנויות המפחדים מפני המחויבות לקשר זוגי והנמנעים, במודע או שלא במודע, ממיסוד הקשר ומנישואין, יכירו את מקורות הפחד שלהם, יבינו כיצד העבר שלהם חוסם אותם בהווה, ויגייסו הן את המודעות שלהם לעצמם והן את כוחותיהם העכשוויים כבוגרים, כך יהיה להם ביטחון וכוח יותר לקחת אחריות על חייהם, להתמודד ולהתגבר על הפחדים שלהם. </strong></span></div><br /><p><span style="font-family:arial;">שלכם,</span></p><br /><p><span style="font-family:arial;">אריאלה </span></p><br /><p><span style="font-family:arial;">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות- לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></p><br /><p><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></p><br /><p><span style="font-family:arial;"><span style="color:#ff0000;"><strong>נ.ב</strong></span> אני עומדת לארח בתוכנית הרדיו הקרובה שלי, את טלי וחנן זוהר וביחד נגלה לכם כיצד להצליח במציאת בן זוג וביצירת זוגיות טובה וקבועה, על הטעויות הנפוצות שפנויים ופנויות עושים וכיצד להימנע מהן. ביום ג' בשעה 10 התוכנית משודרת. יש להיכנס לקישור וכבר תוכלו להאזין וגם לצפות. אפשר לשלוח שאלות או לעלות לשידור בטלפון <strong>077-3000909</strong></p></span><br /><div align="right"><strong></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-1495934424337113687?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-14913385876303860282011-03-27T03:04:00.005+02:002011-03-27T03:13:47.366+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>כמה פעמים מצאתם את עצמכם בלי זמן לדברים שבאמת חשובים לכם?</strong> להיות בכיף עם בן הזוג, לשחק בהנאה עם הילדים, לשבת עם חברים על כוס קפה ולהתעניין בהם, לעסוק בספורט, ללכת לבדיקה, לטייל, לעסוק בתחביב האהוב עליכם ועוד ועוד. אני מניחה שלא פעם....ואתם לא לבד.<br /><br />אני רוצה להסב את תשומת ליבכם <strong><span style="color:#000099;">לסדרי העדיפויות שלכם בחיים</span></strong> ולהמחשה יש מצגת בסוף הדברים.<br /><br /><strong>חיי השגרה היומיומיים, המטלות, המשימות והתפקידים לעיתים קרובות, שואבים אותנו אליהם בלי שנשים לב לדברים החשובים לנו באמת.</strong> רבים מאיתנו כל כך עסוקים במרוץ היומיומי שבסופו של יום, אנחנו ממוטטים ורצוצים, וכל מה שאנחנו רוצים הוא לנוח מעמל היום, בלי שנידרש לטפל במישהו או במשהו.<br /><br /><strong>בתוך המרוץ היומיומי הזה אנחנו שוכחים, לפעמים, מה באמת חשוב לנו</strong> ורק כאשר אנחנו נתקלים בבעיה כזו או אחרת או כשמישהו מהסובבים אותנו, בן הזוג, הילדים, החברים, בני המשפחה ואחרים מתחילים להתלונן או דורשים את תשומת לבנו, אנחנו שמים לב שלא השקענו בהם מספיק זמן, התייחסות, הקשבה ותשומת לב.<br /><br />אנחנו רגילים לפעול מתוך כוח האנרציה, מכוח ההרגל ושוכחים את סדרי העדיפויות שלנו בחיים, ומזניחים, לרוב, בלי כוונה, את מה שחשוב לנו באמת. <strong>לעיתים קרובות, רק כשמתעוררת בעיה, אנחנו מתעוררים.<br /><br /></strong>לכן, <strong>אין טעם להגיע לבעיה כדי להתחיל להשקיע בה אח"כ הרבה מאמצים פיזיים ונפשיים, כסף וזמן כדי לטפל בה.<br /></strong><br /><strong>המשפחה, בני הזוג, הילדים הם בד"כ בראש סדרי העדיפות שלנו כי אנחנו זקוקים להם שיהיו שם תמיד לצידנו ובשבילנו בכל בעיה שאנחנו נתקלים בחיים שלנו</strong>, אם זה בעיה בריאותית, כלכלית, בעיה בעבודה, פיטורין, בעיות חברתיות וכיו"ב. הרי בסופו של דבר אנחנו תמיד חוזרים הביתה למשפחה, לזוגיות, למסגרת הבטוחה, הקבועה והיציבה שלנו שמחזקת אותנו ומעניקה לנו ביטחון, תמיכה, אהבה וחום בכל מצב.<br /><br /><span style="color:#000099;"><strong>אז הנה תרגיל קטן</strong></span> שאני ממליצה לכם לעשות שלא דורש השקעה מרובה...<br /><br /><strong>כדאי לכם לעצור לרגע את המרוץ ולהקדיש מעט זמן ותשומת לב כדי לראות ולעשות שוב את סדרי העדיפויות שלכם בחיים. מה באמת חשוב לכם? מה אתם רוצים באמת שיקרה בחיים שלכם, למענכם ולמען היחסים שלכם עם כל האנשים החשובים בחייכם?<br /><br />אני מציעה לכם לרשום את הדברים לפי סדר העדיפות והחשיבות שלהם בעיניכם ואח"כ</strong> <strong>ממש לתכנן מתי, מה ואיך אתם עושים את הדברים</strong>. לפעמים, לא צריכה השקעה גדולה מידיי, לפעמים, אלו דברים קטנים שעושים את כל ההבדל.<br /><br />למשל, אם הזוגיות חשובה לכם, כדאי להתעניין בבן הזוג במהלך היום ולשאול לשלומו, זה יכול להיות בטלפון, במייל או בסמס, או גם וגם. במהלך היום כשלא מתראים אפשר לשלוח פעם או יותר הודעת אהבה, חיבה או חיזור, לתכנן לצאת פעם אחת בשבוע מוקדם יותר מהעבודה ולבלות ביחד ועוד.<br /><br />דוגמא נוספת, הילדים שלכם, אפשר לתכנן מראש זמן שמקדישים לילדים, לשחק איתם, או להשכיב אותם לישון לא כמטלה שיש לסיים אותה מהר אלא כזמן הנאה גם עבורכם, עבורם ועבור היחסים ביניכם. לא רק אתם תרוויחו והיחסים שלכם, אלא בזמן הזה גם בן הזוג ייהנה מהזמן שלו וכולם יהיו מרוצים.<br /><br />וכך, תמשיכו לרשום את כל הדברים החשובים לכם ואת כל הפעולות שאתם מתכננים לעשות.<br /><strong>אל תתפלאו אם יתגלה לכם שדברים השתנו רק מעצם העובדה שברור לכם יותר מה סדר העדיפות שלכם ומה אתם עושים בשביל זה. הסיפוק והאושר שלכם רק יגדלו. שווה לנסות!!<br /><br /></strong>לצפייה <a href="http://www.reut4u.co.il/maamrimpic/5.pps">במצגת</a>, לחצו על הקישור </span></div><p align="right"><span style="font-family:arial;">שבוע נפלא</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;">אריאלה</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</p><div align="right"><br /><br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-1491338587630386028?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-44111285826166981592011-03-19T15:28:00.008+02:002011-03-19T15:45:38.559+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#ff0000;">חג פורים בפתח, שמחה והילולה!<br /></span></strong><br />מה שמאפיין את החג הזה הוא האפשרות שלנו גם כבוגרים <strong>לעטות עלינו תחפושת לרגע או ליום אחד ולהיות מישהו אחר, זהות אחרת. כל אחד הולך עם נטית ליבו ובוחר לעצמו תחפושת, בה יש לו ההזדמנות לבטא משהו מעולמו שאין לו אפשרות או רשות, פנימית או חיצונית, לבטא בחיים המציאותיים שלו.<br /><br /></strong>פורים, התחפושות והמסכות הם הזדמנות מצוינת להעלות את נושא <strong><span style="color:#000099;">המסכות שבחיינו כבני האדם ומתי כדאי להסירן.<br /><br /></span>מי לא מכיר את הליצן העצוב</strong>, זה שעוטה על עצמו מסכה של צחוק וחיוך כשבלבו עצב.<br />מי לא נתקל פעם באותם אנשים שמשתמשים <strong>במסכה הרציונלית, השכלית כדי להסתיר את עולמם הרגשי.</strong> מי לא ראה אנשים <strong>שעוטים לא רק מסכה אלא לובשים בכלל תחפושת שלמה במטרה להפגין ביטחון עצמי גבוה ואפילו התנשאות כשעמוק בתוכם הם מרגישים לגמרי לא בטוחים ומפוחדים.</strong> אלה אפילו ייצרו תפאורה מתאימה סביבם למשל, ע"י רכב יוקרתי, חליפות יקרות, וכד' והכול במטרה להסתיר את פגיעותם ופגמיהם.<br /><br /><strong>אין אחד שלא עוטה מסכה כזו או אחרת בחייו. אנחנו רואים את זה על עצמנו יום יום וגם אצל האחרים</strong>. למשל, אצל הסלבס ובכלל אצל המפורסמים, אנחנו רואים, לרוב, רק את מסכת הזוהר, הברק והיופי, אנחנו נשבים בתדמית שלהם שהכול אצלם וורוד ונוצץ וחייהם סוגים בשושנים וכמעט שוכחים או לא רואים את העצב והפחד שלהם, הכישלונות, הדכדוך שלהם, והמשברים שהם עוברים בחייהם כבני אנוש רגילים כמונו.<br /><br />דומה הדבר אצל האנשים המצליחנים בתחומם, שמראים, לרוב, רק את הצלחותיהם באופן טבעי ומסתירים את הכישלונות, הפחדים, האכזבות, התסכולים, העצב והפגיעות שלהם. רואים רק את מסכת ההצלחה, הפרסום, המעמד, היוקרה, היופי, התואר, העושר ומייחסים להם עקב כך, בטעות, גם אושר.<br /><br /><strong>כל אחד מאיתנו בשלב זה או אחר בחייו או במצבים מסוימים בחיים לובש תחפושת או מסיכה כדי להראות כלפי חוץ משהו אחד כשבעצם, בתוכו יש משהו אחר או אפילו מנוגד.<br />המסכות שאנחנו עוטים על עצמנו הן חלק מהציפיות של האחרים והסביבה מאיתנו שנפעל עפ"י הנורמות והמנהגים המקובלים הנהוגים בחברה.<br /><br />חלק מהמסכות האלה הן מותאמות למציאות, הגיוניות ואף הכרחיות במצבים</strong> <strong>שונים.</strong> הרי לא הגיוני, למשל, שבני זוג שנפגשים לדייט ראשון יציגו את מגרעותיהם וחסרונותיהם. הרי הם באו להרשים את בן הזוג ולמצוא חן בעיניו וכדי להצליח במשימה, כל אחד מהם מוציא רק את נוצותיו היפות ומסתיר את נוצותיו המדובללות. אותו הדבר כשאנחנו ניגשים לראיון עבודה. אם אנחנו רוצים להתקבל לעבודה ולגבור על כל מתחרינו, הרי שטבעי הדבר שנציג רק את הצלחותינו וכישורינו הטובים ונסתיר את חסרונותינו וכישלונותינו.<br /><br />לפעמים, גם כשמישהו שואל לשלומנו, ואנחנו מוטרדים, מצוברחים או עצובים, אנחנו עונים "בסדר" כי אנחנו מבינים שאצל חלק מהשואלים זה קוד נימוסי בלבד של קשר ואין להם כל רצון או חשק לשמוע באמת את כל צרותינו וגם אין זה הגיוני לפתוח את עולמנו בפני כל אחד ובכל מצב. יהיו גם אלו שיקצינו עוד יותר ויענו "דבש", "10", "לא יכול להיות יותר טוב", וכד' ובלבד להרשים את האחר, ולהפגין ביטחון.<br /><br /><strong>כמו בכל דבר בחיים שום קיצוניות אינה יעילה.</strong> <strong>מצד אחד, להיות רק מה שאחרים מצפים ולחיות רק עפ"י הקודים החברתיים והציפיות של הסובבים, המחיר הוא להתרחק מהעצמי ולהשאיר את המהות האמיתית במחתרת ואז המסכה היא של "אני מזויף" ומצד שני, לנהוג רק עפ"י "האני האמיתי", לפי הרצונות והצרכים האישיים בלי כל התחשבות באחרים גורר אחריו פגיעה במערכות היחסים עם הסובבים.<br /><br />התשובה היא, כמובן, במציאת האיזון בין השניים. תלוי מתי, עם מי, רמת החשיפה ובאיזה סוג של קרבת יחסים.</strong> ישנם מצבים ואנשים שאיתם כדאי להסיר את המסכות ואלו במצבים אחרים, כדאי לעטות אותן.<br /><br />אנשים שואפים בטבעם לחיות את המהות האמיתית שלהם. <strong>לחיות בזיוף הוא קושי גדול אצל רבים שגורם ללא מעט בעיות נפשיות. ככל שהפער בין העולם הפנימי האמיתי של האדם לבין התנהגותו כלפי חוץ גדול יותר, כך הקושי הנפשי רב יותר.<br /><br />ישנם אלו שלמדו כבר בילדותם להתאים את עצמם לסביבה ולהיות רק קשובים לצרכי האחרים והם לובשים את המסכה החברתית הרצויה, הסתגלנית, על מנת להיות "בסדר", ולרצות את האחרים.</strong> הם אינם מרשים לעצמם לבטא את האני האמיתי שלהם, את רצונותיהם, צרכיהם ורגשותיהם אם הם סבורים שזה יפגע בזולת, יעליב אותו, יכאיב לו או שהם יידחו ולא יקבלו אהבה, ייעזבו ויישארו לבד.<br /><br /><strong>לדוגמא, סיוון (שם בדוי), 33,</strong> כל כך הייתה עסוקה בצרכי האחרים וסיפוקם ואיך הם מקבלים אותה, אוהבים אותה או לא שהיא התביישה אפילו לספר שהיא גרושה ושאין לה השכלה אקדמאית. כל כולה, הערך והמשמעות שלה היו תלויים בפידבק החיצוני שהיא קיבלה מהסביבה. הסמן הפנימי שלה לא עבד. לכן, היא הייתה עסוקה כל הזמן בלרצות את סביבתה ובמיוחד את בני זוגה. היא כבר לא ידעה אפילו לשאול את עצמה מה היא רוצה. המסכה הייתה כבר חלק אינטגרלי ממנה ומהתנהגותה והיא אפילו לא הייתה מודעת לכך. היא עצמה כמעט ולא הייתה קיימת במערכות היחסים שלה ולכן, היא הרגישה בדידות, עצב, חוסר מימוש ואף, דיכאון. היא לא הבינה למה, בסופו של דבר, בני הזוג עזבו אותה או פגעו בה.<br /><br />הטיפול בא במטרה לעזור לסיוון להסיר את המסכה של "האני המזויף", להפסיק להיות הרואה ואינה נראית ולגלות את ה"אני האמיתי" שלה ולתת לו חופש ביטוי מלא. כלומר, לעשות הבחנה בין העולם הפנימי שלה, ומה שהיא מרגישה ורוצה לעצמה לבין הצרכים של הסביבה ומתי להתאים את עצמה בהסתגלות ובגמישות מותאמת ומתי לבטא בחופשיות את עצמה.<br /><strong>וכך היא אמרה בסיום הטיפול:<br /></strong><br /><span style="color:#000099;">"...הייתה פגישה אחת שבה הבנתי שבחיי לא אמרתי "לא", חשבתי שככה אהיה בן אדם רע, שחס וחלילה לא אפגע באחר, בעצמי אני אפגע, כל עוד השני מרגיש טוב ומרוצה. והבנתי שהמושג "לא בא לי" זו לא קללה נוראית, דבר שעזר לי להכיר את עצמי, מה אני אוהבת לעשות, מה אני לא אוהבת לעשות, שלהחליט לגבי החיים שלי זה דבר נפלא! הרבה יותר מהנה... הבנתי שאני לא בן אדם רע גם אם לא בא לי. </span></span></div><span style="font-family:arial;"><div align="right"><br /><span style="color:#000099;">....והגברים בחיי.... כשהייתי בזוגיות הייתי כולי שם, מה שהוא רוצה לעשות, איך שהוא מרגיש, מה שהוא חושב ומחליט, אני צריכה לעזור לו ולטפל בו ונתתי את כולי.. ואז זה נגמר... ולא הבנתי למה.. הרי נתתי הכל... ואז קרה הדבר הכי טוב בחיי: הכרתי את הבן אדם הכי מדהים בעולם, החברה הכי טובה שלי, אשת שיח מדהימה, איתה אוכל לבלות כל שנייה ודקה בחיי, יש לה מגרעות וגם איתן אני משלימה, אני חושבת עליה תמיד, מתחשבת ברגשותיה, עושה רק מה שטוב לה, וחיה למענה, הכרתי את עצמי. ומכאן והלאה הכול משתפר ומשתבח. ומאותה פגישה, בדרך הביתה כבר ידעתי שאני משנה את החיים שלי..."<br /><br /></span>מהדוגמא של סיוון ניתן להבין <strong>שכשחיים רק עפ"י הציפיות המשפחתיות והחברתיות, נקברים תחתיהן המהות והסמן הפנימי שאומרים לאדם מי הוא, מה מתאים ונכון לו וע"י כך הוא בעצם מאבד את עצמו, את ה"אני האמיתי" שלו וחי את חייו באמצעות האחרים ותלוי בהם.</strong> האדם חי בתחושת זיוף, רחוק ומנותק מעצמו ומהמהות האמיתית שלו, דבר שגורם לו להרגיש לא שווה וחסר ערך. זהו קושי של אנשים רבים שעוטים את המסכה הזו שמעורר אצלם תחושות שהם לא קיימים, חוסר ביטחון, תסכול, כאב ומצוקה רבים.<br /><br />מנגד, <strong>ישנם אלו שחשוב להם לבטא רק את ה'אני' שלהם בלי שיהיה אכפת להם מה חושבים עליהם או איך יגיבו כלפיהם או אלו שמתקשים להציב את הגבולות הנכונים וחושפים את עצמם ואת עולמם האינטימי ביותר בלי לקחת בחשבון אם הסיטואציה מתאימה או לא.<br /><br />ישנם אלו שמתבלבלים בין יושר, כנות ואותנטיות לבין התנהגות תוקפנית ופגיעה באחרים.</strong> הם חושבים שהם חייבים להיות כנים בכך שהם יאמרו בגלוי את מה שהם חושבים על אחרים ולא חשוב באיזו צורה. כנות היא לא בהכרח חובה לפגוע באחרים. ניתן לומר את הדברים תוך שמירת הכבוד של הזולת וביטוי הערכה כלפיו.<br /><br /><strong>מסכות נוספות שאנחנו נתקלים בהן אצל בני האדם הן בזוגיות.</strong> בני זוג רבים לא תמיד פתוחים בפני בני זוגם, אינם משתפים באופן גלוי וישיר ברגשותיהם, צרכיהם ורצונותיהם מתוך חשש שמא הם יפגעו. יכולות להיות לכך סיבות רבות כגון, רמת חרדה גבוהה, הצורך בשליטה, הקושי להיות בקרבה ואינטימיות בה נחשפים גם החסרונות, החולשות והכאבים, אמונות ומיתוסים שונים שאומצו מגיל צעיר, המזהירים מפני פגיעה אפשרית עקב החשיפה ועוד.<br /><br />הקושי של בני הזוג לשוחח בפתיחות ובגילוי לב ביניהם משאיר ביחסים מתח, לחץ, עמימות, כעס, אכזבה, תסכול, כאב, צרכים לא מסופקים, והקונפליקט ממשיך לבעבע מבפנים בלי יכולת להשתחרר ממנו ובלי פיתרון מספק, דבר שיכול לגרור אחריו מריבות וויכוחים גם על נושאים שוליים ושטותיים.<br /><br /><strong>המסכות בזוגיות, שאינן מאפשרות דיאלוג פתוח ואמיתי, לעתים, דוחפות את בני הזוג לפתחי המילוט, מקומות בהם הם מחפשים את המענה החלופי לצרכים שלהם שלא מסופקים במרחב היחסים הזוגי. ברור שבאופן זה התסכול רק גובר ומחריף עם הזמן.<br /><br />ניתן כבר להבין שככל שהיחסים קרובים יותר, כך ראוי שיהיו כמה שפחות מסכות ולעומת זאת, ביחסים רשמיים, פונקציונליים ומרוחקים יש יותר הכרח לעטות את המסכות החברתיות המתאימות.<br /><br />שימוש נפוץ במסכה מתרחש אצל אנשים שזקוקים לשליטה, שחוששים לחשוף חולשות, כאבים ופחדים, ועוטים על עצמם מסיכה שמשדרת כוח וביטחון.</strong> יש להם פחד וקושי להראות נזקקות, גם כשקשה להם והם מאד זקוקים לעזרת האחר, לנחמתו, להכלה ולחמלה שלו. הם מצפים שזה יגיע לבד בלי שהם יגידו או יבטאו את הצורך שלהם.<br /><br /><strong>דווקא המסכה שמשדרת, לכאורה, כוח אך יש בה מידה של התנשאות, כוחנות ושתלטנות היא שמרחיקה את האנשים מעליהם גם בגלל שאנשים קולטים את הזיוף ואת המסכה שהיא בעצם פאסאדה של כוח וגם בגלל שהיא לא נעימה, מרתיעה ומפחידה אנשים מלהתקרב.<br /><br /></strong>האמונה שרק אם אני אהיה חזק ומושלם יאהבו אותי היא טעות גדולה. נהפוך הוא. הפאסאדה שאני רק חזק, בשליטה, לא טועה, יודע הכול, יותר טוב מאחרים, רק מוצלח, מרחיקה מעלינו את האנשים. <strong>הפחדים, החולשות, הטעויות, הכאבים והפגמים שלנו הופכים אותנו לאנושיים, הם מעוררים הזדהות איתנו, רצון להתקרב אלינו וכך גם קל יותר לאהוב אותנו.<br /><br />מסכה שכיחה נוספת היא בהתמודדות עם כעס.</strong> כעס הוא, למעשה, "תחפושת" לרגשות אחרים שקשה לשאת אותם או לבטא אותם בגלוי כגון, חוסר ביטחון, חוסר אונים, קנאה, פחד, עלבון וכד' והדרך להשתחרר מהם היא באמצעות השלכת כעס על האחר.<br /><br /><strong>התפרצויות של כעס וזעם באות כמסכה דווקא בזמן שמרגישים הכי חלשים, חסרי אונים ובחוסר מוצא.</strong> לכאורה, שוב, הכעס נראה כביטוי של כוח וחוזק אך, למעשה, הוא בא ממקום של כאב וחולשה. בעצם, זו כבשה בתחפושת של זאב. אך לצערי, רבים אינם רואים את הכבשה ונבהלים מהתחפושת של הזאב ומתרחקים.<br /><br />לעומתם, <strong>ישנם אלו שעוטים מסכה של חיוך, ו"הכול בסדר" גם כשמתחוללת בקרבם סערה של כעס</strong> והכול במטרה לשמור על שקט ולא לפגוע באחר או ביחסים איתו.<br /><br />לפיכך, <strong>רצוי מאד למצוא את הדרך האסרטיבית בה ניתן לבטא את הכעס באופן ישיר, גלוי, אמיתי ומכבד בלי לפגוע לא בעצמי ולא באחרים.<br /><br /></strong>לסיום, <strong>מסכות בחיינו הן, לעיתים, הכרחיות וחלק מהמציאות החברתית שלנו אך יחד עם זאת, חשוב להתאים אותן לסיטואציה המתאימה וברמת חשיפה תואמת. שימוש רב מידיי במסכות וחיים בזיוף גורמים לבעיות נפשיות רבות. לעומת זאת, חיים המונחים ע"י העולם הפנימי האמיתי של האדם מאפשרים לו מימוש עצמי, חופש בחירה, שמחה, שקט פנימי ויחסים בינאישיים מספקים. לכן, כדאי להימנע משימוש במסכות מיותרות כשהן מרחיקות מידיי את האדם מהמהות וה"אני האמיתי" שלו ובמערכות יחסים עם הקרובים לנו שיש בהן יחסי קרבה ואינטימיות. </strong></div><p align="right"><strong>חג פורים שמייח ומבדייח</strong></p><p align="right">אריאלה</p><p align="right">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></p><p align="right">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית</p><strong><div align="right"><br /><br /><br /></div></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-4411128582616698159?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-65872471440361864352011-03-07T17:27:00.016+02:002011-03-08T00:17:47.184+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-: arial"><span style="font-family:arial;">בעקבות מספר מקרי רצח נשים, שאירעו לאחרונה ופורסמו בתקשורת, אני רוצה להציג בפניכם היום נושא מאד כאוב בחברה הישראלית והוא על <span style="color:#000099;"><strong>הגבר האלים ומה מאפיין אותו.</strong></span></span></span></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span></strong></div><div align="right"><span style="font-: arial;font-family:arial;" ><strong>בעבר, במשך 10 שנים, עבדתי כמנהלת וכמטפלת במרכז למניעה וטיפול באלימות במשפחה בלוד, טיפלתי בנשים מוכות, בגברים אלימים ובילדיהם שהיו חשופים לאלימות ומשם גם פיתחתי את כל הידע והדרכים לטיפול בבעיות תוקפנות, שליטה וניהול כעסים, בין אנשים בכלל, במשפחה ובין בני זוג בפרט. </strong></span></div><br /><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-: arial"><span style="font-family:arial;">"רק עכשיו אני מבין כמה פגעתי באשתי" <strong>אמר יגאל (שם בדוי)</strong> בשיחת הטלפון כשפנה אלי לראשונה. יגאל, כבן 44, נשוי ואב ל- 3 ילדים, מהנדס במקצועו ועובד כעצמאי בעל חברה, פנה אלי לטיפול לאחר שאשתו נפרדה ממנו חודשיים לפני כן והחלה בהליכי גירושין. "אני מוכן לעשות הכול כדי להחזיר אותה" אמר לי בשיחת הטלפון. "עשיתי הרבה טעויות ואני מוכן לטפל בבעיות שלי. אני רוצה טיפול זוגי אבל אשתי לא מוכנה לבוא לטיפול. היא לא מוכנה לשמוע על זה בכלל."<br /><br />שיחה כזו היא אופיינית להרבה גברים אלימים שעומדים בפני שוקת שבורה, כשלפני כן הם לא היו מוכנים לשמוע בכלל על טיפול. "את צריכה ללכת לטיפול, אצלך משהו לא בסדר. אם תשתני, הכול יהיה בסדר". כך הם אמרו, לרוב, לבנות זוגם.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><strong>גברים אלימים מגיעים לרוב לטיפול רק כאשר מופעל עליהם לחץ כלשהו שיש בו מבחינתם הפסד גדול יותר ואיום ממשי על אובדן גדול יותר מאשר האיום שיש עבורם להיות בטיפול.<br /><br /></strong>יגאל הוא דוגמא לגברים רבים שמגיעים לטיפול עקב התנהגותם האלימה רק לאחר שבת זוגם נקטה כלפיהם בצעד דרמטי של אולטימאטום או עזיבה ממשית. <strong>רק לאחר שהם עומדים בפני מציאות חדשה, שהם לא מכירים אותה והם אינם יכולים יותר לשלוט בה כרצונם, בה הזוגיות שלהם עומדת להתפרק יחד עם כל המסגרת המשפחתית והמחיר שהם עומדים לשלם נעשה כבד מידיי, אז הם מוכנים להגיע לטיפול.</strong> במצב זה הטיפול כבר נראה להם כמחיר קל יותר מאשר המחיר להיעזב, להישאר לבד ולאבד את הזוגיות והמסגרת המשפחתית שלהם.<br /><br />יתירה מזאת, <strong>גם אם כבר הגבר האלים פונה ומוכן לטיפול זוגי, מעיד הדבר שהוא עדיין מתקשה לקחת אחריות על עצמו ועל התנהגותו </strong>היות והוא עדיין לא פונה כדי לטפל בבעיית ההתנהגות האלימה שלו מתוך הכרה שיש לו בעיה ועליו לעבור בעצמו תהליך של שינוי, בלי שום קשר לאף אחד, אלא הוא רואה עדיין את האחריות לבעיה מתחלקת בינו לבין אשתו ושעליהם לעבוד ביחד כדי לשנות את המצב.<br /><br />משמע הדבר שבין הדברים הוא עדיין רואה אותה גם כאשמה במצב וכגורמת לו להתנהג באלימות. לא פעם שמעתי את המשפט "היא גרמה לי לעשות...". בשלב זה עדיין הגבר האלים אינו מוכן להכיר בעובדה שאף אחד לא יכול לגרום לו לפעול בצורה כלשהי אם הוא אינו רוצה בכך, גם אם אשתו עצבנה אותו.<br /><br />מניסיוני הרב אני רואה שלרוב, </span><span style="font-family:arial;"><strong>טיפול זוגי אינו מתאים ולא יצליח בשני מצבים: האחד, כאשר יש אלימות פיזית ונפשית פעילה בין בני הזוג והמצב השני, כאשר הגבר אינו מכיר בבעיה שלו ועדיין אינו מגלה מוטיבציה כלשהי לשינוי עצמי ומאשים את אשתו ו/או אחרים במצב.<br /><br />הקושי של הגבר האלים להגיע לטיפול נובע מתוך הצורך שלו בשליטה מלאה במצב והקושי שלו להיות בעמדת החלש והזקוק לעזרה</strong>. לעומת זאת, בתהליך הטיפולי הוא אמור לשחרר שליטה ולאפשר למטפל לעזור לו תוך כדי שהמטפל הוא שנמצא בעמדת השליטה בסיטואציה כבעל הסמכות מתוקף תפקידו, מקצועיותו וניסיונו.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><strong>יש להדגיש כי האחריות הבלעדית במאה אחוז על ההתנהגות האלימה היא של האדם שפעל באלימות כי רק הוא אחראי על המילים שיוצאות מפיו, על ידיו ועל רגליו שנוקטות באלימות.<br /><br /></strong>יגאל היה מוכן לעשות הכול כדי להציל את נישואיו ולהחזיר אליו את אשתו. הוא החל בטיפול אישי בעצמו אצל מטפל מהצוות ואח"כ אף השתלב <a href="http://www.reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">בסדנא לשליטה וניהול כעסים</a>. רק לאחר תקופה של טיפול אישי ולאחר שאשתו, שהייתה כבר בעיצומו של טיפול משל עצמה, שוכנעה ברצינותו ובכנות מאמציו וראתה את השינוי שחל בו, היא ניעותה לתת לו הזדמנות והם החלו במקביל גם בטיפול זוגי אצל מטפל זוגי אחר מהצוות.<br /><br />בשלב זה כבר ניתן היה לאשתו לדבר בחופשיות, ללא חשש מתגובתו של יגאל, על ההתנהגויות האלימות שלו כלפיה במהלך כל שנות נישואיהם. עפ"י תיאוריהם, יגאל נקט כלפיה באלימות שכללה צעקות, קללות, איומים, הפחדות, השפלות, האשמות וביקורת ללא הרף, הגבלות ועונשים עד כדי אלימות פיזית כמו סטירות, דחיפות, ואפילו אירוע אחד שבו ניסה לחנוק אותה.<br /><br /></span><strong><span style="font-family:arial;">אלימות במשפחה הינה תופעה חברתית כאובה מאוד בחיי החברה הישראלית ונמצאת בכל שכבות האוכלוסייה ללא הבדל דת, מוצא, השכלה, תפקיד או מעמד סוציואקונומי. הגבר האלים יכול להיות כל אחד, השכן, הקולגה בעבודה, הבוס, החבר, הדוד, הפרופסור באוניברסיטה ואפילו השוטר, האמון על החוק. אלימות היא לא רק עבירה מוסרית, היא עבירה על החוק ונחשבת כיום לעבירה פלילית חמורה.<br /><br />האלימות מפוררת והורסת את המשפחה כולה. אלימות איננה רק מכות והיא יכולה לבוא לידי ביטוי בצורות שונות, לא פחות הרסניות ולפעמים אף יותר, כמו אלימות נפשית, מילולית, מינית וכלכלית.<br /><br /><span style="color:#000099;">אלימות הינה התנהגות שבה אדם משתמש בכוח (פיזי או רגשי) על מנת לכפות את רצונו על זולתו בניגוד </span></span></strong><strong><span style="font-family:arial;color:#000099;">לרצונו.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">אחד ממקורות הכוח שגברים אלימים שואבים ממנו במשך דורות הוא המסרים החברתיים שהועברו בתרבויות ובדתות השונות. </span></strong><span style="font-family:arial;">הם אשר עיצבו את דפוסי החיברות וזהותם של גברים ונשים, מעמדם ותפקידיהם במשפחה. הציפיות החברתיות מגברים ונשים, עוד בילדותם, שליוו את האנושות בתקופותיה השונות, יצרו דפוסי התנהגות אשר הקנו לגברים כוח, שליטה ומעמד היררכי גבוה יותר בחברה. </span></span></div><span style="font-family:arial;"><div align="right"><strong></strong> </div><div align="right"><strong>הגברים האלימים פועלים מתוך רמת חרדה גבוהה, הנובעת מהתנסויותיהם וחוויות חייהם מן העבר, לעיתים קרובות, אף חוו אלימות במשפחתם, המביאה אותם לצורך עז בשליטה מוחלטת על זולתם. </strong></div><br /><div align="right"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">אצל רבים מהגברים האלימים הנוהגים לכפות את רצונם על האחרים ובת זוגם במיוחד, ניתן לראות כי בילדותם הם חוו פגיעה והתפרקות של המסגרת המשפחתית שהקנתה להם ביטחון, אם מתוך חוסר תפקוד הורי כלפיהם, אם בגלל גירושין כואבים של ההורים ואם בגלל מוות של אחד ההורים. </span></div><span style="font-family:arial;"><br /><div align="right"><strong>החשש מפני אובדן נוסף או נטישה והתפרקות התא המשפחתי היא אחת מהסיבות לרמת החרדה הגבוהה אצל הגברים האלימים והצורך הכמעט נואש שלהם לשמור בכל מחיר על המסגרת הזוגית והמשפחתית, כפי שהם היו רוצים אותה. הם יעשו כל אשר ביכולתם להוריד את רמת החרדה שלהם ולהעניק לעצמם תחושת ביטחון ע"י השגת רצונם, סיפוק צרכיהם וציפיותיהם, גם אם הם צריכים לכפות את רצונם בכוח על הזולת.<br /><br /></strong>לעיתים קרובות, <strong>תפיסת הזהות העצמית שלהם אינה נפרדת מזולתם וכוללת בתוכה גם את זהות האישה, כך שמתפתחת תלות רגשית הדדית (סימביוזה) בין בני הזוג אשר גורמת להם להתנהל כזהות אחת מורחבת במקום להיות בני אדם נפרדים וייחודיים, עצמאיים ואינדיבידואליים.</strong> כל מה שאינו תואם את חשיבתם ורצונם של הגברים האלימים נתפס על ידם כמאיים על תחושת הביטחון שלהם ומערער את הדימוי העצמי שלהם ואת הערכתם העצמית.<br /><br /><strong>לכן, יש להם נטייה לבטל דעות ורצונות אחרים או מנוגדים משלהם, לזלזל בהם או להפחית מערכם.</strong> יש להם קושי רב להכיל תסכולים ולהרגיע את עצמם. הם מגלים קנאה מוגזמת ורכושנות כלפי בנות זוגם. בדרך כלל חשיבתם נוקשה, דרכי התמודדותם לא מגוונות ואינן יעילות ותגובותיהם מהירות, או כפי שרבים מכנים "פתיל קצר", מתוך הצורך להגן על עצמם מפני דברים הנחווים בעולמם הרגשי כמסוכנים, אשר הם, לעיתים קרובות, לא מודעים. </div><br /><div align="right"><strong>הם מתקשים לזהות את רגשותיהם ולבטא אותם באופן ישיר וגלוי וקושי רב עוד יותר, לבטא רגשות שנתפסים על ידם כשליליים</strong> כגון, חולשה, פחד, כאב, עלבון, קנאה, דחייה, בושה ועוד. הרגש הבולט בעולמם הרגשי הוא הכעס שבאמצעותו הם מבטאים את הרגשות המוסווים תחתיו.<br /><br /><strong>המיומנויות החברתיות של הגבר האלים הינן מועטות, כמו גם מיומנויות התקשורת הבינאישית שלו.</strong> לפיכך, הוא חש לרוב, בדידות והוא מצפה שבת זוגו תספק את כל צרכיו, הן הפיזיים והן הרגשיים. הוא מפתח בה תלות גבוהה וכתוצאה מכך, אינו יכול להכיל כל התנהגות נפרדת ועצמאית משלה, שכן, אז הוא חווה חרדה מפני נטישה, דחייה וערעור הביטחון, תחושות הגורמות לו להגיב בכוח על מנת להחזיר לו את הביטחון וסיפוק צרכיו.<br /><br /><strong>מכאן, ניתן להבין שגבר אלים מתנהג באלימות כאשר הוא חש מאוים, חלש וחסר אונים. גבר אלים מכה מתוך חולשה ותחושת חוסר מוצא ולא מחוזק נפשי, כפי שבת זוגו תופסת אותו בטעות. תחושת הכוח והעוצמה שיש לו הינה תחושה מזויפת והיא קיימת רק כאשר האחרים מרצים אותו ונענים לציפיותיו. בתוך עולמו הרגשי כלוא ילד קטן מפוחד וכואב, אשר מגיב לעולם בתגובות הגנתיות כדי לשרוד ואשר אינו יודע דרכים אחרות להתמודד עם פחדיו ותסכוליו.<br /><br />אחת הדרכים שלו להתמודד עם חולשותיו היא להשליך את החלקים הבלתי נסבלים שבתוכו על האחר או על בת זוגו ולכן, הוא יאשים אותה בכל הטעויות, הבעיות והקשיים שעומדים בפניהם, יבקר אותה וישפוט אותה ללא הרף.<br /><br />גברים אלימים, לרוב, מכחישים את התנהגותם האלימה, אינם לוקחים אחריות עליה או מפחיתים מערכה ומצדיקים אותה, על פי תפיסתם, בהתנהגות השגויה והפוגעת של זולתם</strong> ובעיקר, של בת זוגם. הקושי לקחת אחריות על רגשותיהם, התנהגותם ועל תוצאותיה נובע מחוסר יכולתם להודות בחולשותיהם ופחדיהם, דבר שהוא בלתי נסבל עבורם, מהכחשת רגשותיהם הבאה למנוע מעצמם כאב רב שאינם יכולים להכילו וזו הסיבה שגברים אלימים אינם פונים מיוזמתם לטיפול אלא אם כן יש עליהם גורם לחץ.<br /><br /><strong>הגבר האלים מתקשה לראות את הזולת כשוויוני,</strong> מתקשה לראות את המציאות כמורכבת מגוונים שונים, לקבל ולכבד את השונות של האחר וההבדלים בין בני האדם. זווית הראייה שלו את העולם היא קיצונית, דיכוטומית, בשחור לבן, העולם נתפס כמאיים ומסוכן, הוא שיפוטי, רואה טוב או רע, בסדר או לא בסדר, נכון ולא נכון, מותר או אסור, צודק או לא צודק.<br /><br /><strong>הוא אינו יכול לשאת בתוכו רגשות קשים, לזהות אותם או להודות בהם</strong> כגון, קנאה, בושה, דחייה, פחד, תוקפנות, וכד' ולכן, הוא משליך אותם על הזולת. בדרך זו הוא נמנע מלהיפגש עם רגשות אלו. כשהוא רואה את רגשותיו אלה שהשליך על בת הזוג מתעוררת החרדה שבאה לידי ביטוי בביקורת רבה, כעס, האשמות ושיפוטיות רבה.<br /><br /><strong>הוא מתקשה לראות את בת זוגו כיישות נפרדת ועצמאית, כאישה עם רצונות, רגשות וצרכים משלה.</strong> לעיתים, שונים ואף מנוגדים משלו. הוא חושב במונחים של "מוכרח", "צריך", "בלתי נסבל", "חייב ", הוא צריך להיות צודק בכל דבר, חשיבתו נוקשה ואין הוא רואה אופציות נוספות. תגובותיו מהירות ואוטומטיות והוא רואה רק פרוש נכון אחד לדברים והוא הפרוש שלו. הוא מתקשה להכיל תסכולים, צריך שהדברים יתנהלו על פי הציפיות שלו וחייב מענה מיידי לסיפוק צרכיו ודחפיו.<br /><br /><strong>דפוסי ההתנהגות של שליטה וכוחנות של הגבר האלים באים לידי ביטוי גם בהפחתת הערך של האישה על מנת לשמר אותה כחלשה ולתת לעצמו תחושת כוח, כמו גם בזלזול, בהשפלה, בעלבונות ושימוש בילדים והסתתם נגדה.</strong> כמו כן, מונע ממנה מגע ישיר עם כסף וחשבונות בנק, דורש ממנה דיווח ואישור על הוצאות כספיות, עוקב אחר מעשיה במהלך היום ומצפה שתהיה זמינה בהתאם לצורך שלו, כולל מענה לטלפונים.<br /><br /><strong>פעמים רבות, הגבר האלים מגלה חשדות רבים וקנאה מוגזמת לגבי מעשיה של אשתו שמא היא מנהלת רומן מאחורי גבו.</strong> לפיכך, הוא יכול לבוא אליה בטענות על לבוש חשוף מידיי, לטענתו, או על כל איחור שלה ועל כל זמן שהוא לא ידע איפה היא נמצאת. לעיתים, הוא יכול למנוע ממנה לצאת לעבודה בכל מיני תואנות שונות ואף לבודד אותה מקשריה החברתיים והמשפחתיים.<br /><br /><strong>לעיתים מזומנות, קיימים איומים סמויים או גלויים בעזיבה, ממשית או רגשית ובגירושין.</strong> ניתן לראות יצירת פחד אצל בת הזוג מכל התנהלות נפרדת ועצמאית שלה והאשמתה שהיא "אישה לא טובה", אימא לא טובה" וכד'. ההתנהגות הכוחנית המבטאת תוקפנות יכולה לבוא לידי ביטוי על כל הרצף ההתנהגותי עד כדי אלימות פיזית ונפשית.<br /><strong>הגבר האלים שואף לצבור כוח ולהביס את בת זוגו כי בחוויה הפנימית שלו אם הוא לא יהיה בצד של המנצח והשולט אזי הוא יאלץ להיות בצד המפסיד והנשלט.</strong> בתוך עולמו הרגשי להיות נשלט זה להיבלע, להיהרס, כמו לחדול מלהתקיים. הצורך בהישרדות ומלחמת קיום תמידית המתרחשת בעולמו הפנימי, בדרך כלל באופן לא מודע, דוחפת אותו לפעול ברמה הגנתית ותגובתית, כשבת זוגו נתפסת בעיניו כמאיימת ומסוכנת ואז הוא מפעיל עליה את מלוא כוחו כדי לשלוט בגורם המסוכן לו.<br /><br /><strong>הוא למד כי רק באמצעות הכוח הוא יכול להשיג דברים. זה בא לידי ביטוי גם במצבים בהם הקונפליקטים הינם פשוטים ורק מייצגים הבדלים ושונות בין בני הזוג העולים במציאות היומיומית של חייהם.<br /><br />לאור כל המאפיינים שתוארו כאן, נקודת המוצא בטיפול בגבר האלים היא ביצירת קשר איתו ממקום אמפטי והתחברות לכאב שלו, תוך מתן כבוד והערכה בשילוב עם סמכות מקצועית וטיפולית על גבולות ברורים של המרחב הטיפולי.<br /><br />מטרות הטיפול והסדנא הן שביטחונו העצמי של הגבר האלים יגבר, הדימוי העצמי שלו יעלה והוא ירגיש בתוך עולמו הפנימי חוזק נפשי אמיתי וערך עצמי גבוה יותר,</strong> המבוסס על החיבור שלו ליכולותיו וכוחותיו הנפשיים. "תחנת הכוח" הפנימית שלו, כפי שאני מכנה את הכוחות הנפשיים, תעניק לו כוח ויכולת טובה יותר להכיל תסכולים, לווסת לחצים וחרדה ולהתמודד בהצלחה וביעילות עם השונות של האחרים וההבדלים ברצונות, בצרכים והמחשבות שלהם.<br /><br /><strong>הטיפול והסדנא מסייעים ללמוד כלים וטכניקות שונות של התמודדות, דרכי הרפיה שונות, </strong>וביטוי אסרטיבי של כעסים ובמיוחד של הרגשות השונים הקשים המזינים אותו. </div><br /><div align="right"><strong>כמו כן, הגבר לומד לזהות את החלקים המחשבתיים והרגשיים בעולמו הפנימי הדוחפים אותו להתנהגות האלימה הלא רצויה</strong> ולמצוא דרכים חלופיות תואמות יותר את המציאות האובייקטיבית מבלי לפרש אותה רק עפ"י המציאות הפנימית הסובייקטיבית שלו.<br /><strong>נלמדות דרכי חשיבה שונות המסייעות לגבר האלים להמיר את מחשבותיו השליליות ואמונותיו המגבילות למחשבות חיוביות ואופטימיות.<br /><br />כמו כן, הטיפול ובמיוחד, הסדנא הנעשית בקבוצה, באים במטרה לסייע לגבר האלים לפתח מיומנויות חברתיות ומיומנויות תקשורת בין אישית, לקבל את הזולת כשונה, לא טוב או רע יותר,</strong> בעל עולם ייחודי ונפרד משלו, להבין ולקבל אותו על כל מגוון הרגשות, המחשבות והצרכים האחרים שלו ללא שיפוטיות או ביקורת. נלמדות דרכים לניהול משא ומתן, וניהול יעיל של קונפליקטים.<br /><br /><strong>לסיום, המחירים שהגבר האלים וכל בני משפחתו משלמים, כמו וגם כל הסובבים אותו, הינם משמעותיים וכבדי משקל ואין שום סיבה שבעולם לחיות כך, לפגוע בעצמי ובכל האנשים היקרים ללב.</strong> חשוב לדעת שיש מה לעשות וניתן לשנות את ההתנהגות האלימה לדרך חיים שונה, רגועה ואסרטיבית ולחיות חיים שקטים וביחסים בטוחים, מלאי סיפוק,<br />שמחה והנאה. </div><div align="right"><br /><strong>לקבלת מתנה בחינם - <a href="http://http//www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx">סדרת הטיפים לשליטה וניהול כעסים</a>, וכבר עכשיו תתחילו לחיות חיים רגועים ולפעול באסרטיביות, לחצו על הקישור.</strong> </div><br /><div align="right"></div><div align="right">שיהיה לכם יום שקט ורגוע</div><div align="right"></div><div align="right">אריאלה</div><br /><div align="right">מנהלת <a href="http://http//www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות לטיפול זוגי,אישי ומשפחתי</a></div><br /><div align="right">פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-6587247144036186435?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-28961679665065054422011-02-26T00:38:00.012+02:002011-02-26T01:23:09.356+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><span style="font-family:arial;"><div align="right"><br />אז כמו שהבטחתי לכם (והבטחות צריך לקיים..) בהמשך למאמר <a href="http://reut4u-tipul.blogspot.com/2011/02/blog-post.html">"אז מה, בזבזת את כל הכסף של הבעל?", </a>אני <strong>נותנת לכם היום 14 טיפים איך זוגיות מוצלחת יכולה להביא לקידום ושגשוג כלכלי של המשפחה.<br /><span style="color:#ff0000;">ויש גם עוד מתנה בסוף...</span></strong></div><strong><div align="right"><br /></strong>כידוע, אם נותנים לקונפליקטים והויכוחים בין בני הזוג להישאר בלתי פתורים, הם לא רק שלא נעלמים, הם גם מתעצמים עם הזמן ונכנסים לכל תחום בחיים וגורמים נזקים רבים. </div><div align="right">כך, למשל, אפשר להכניס את המלחמה לחדר המיטות ולקלקל את יחסי המין וכנ"ל גם לגבי התחום הפיננסי הכלכלי של המשפחה.<br /><br /><strong>מיותר וחבל, לא? אז כדי למנוע את זה, הנה הן:<br /></strong><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ff0000;">14 דרכים של זוגיות טובה שיקדמו את המשפחה להצלחה פיננסית:<br /></span></strong></span><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>1.</strong></span> <strong>שתפו אחד את השני באופן גלוי, ספרו לו ותיידעו אותו מתחילת הקשר הזוגי ולאורך כל הדרך </strong></span><span style="font-family:arial;"><strong>בכל </strong></span><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong> האינפורמציה,</strong> בנכסים ובכספים שיש לכם, בהוצאות/בהכנסות, בחובות, בירושות וכד'. אל תשמרו סודות ביניכם. </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> לסודות יש כוח ואנרגיה משלהם גם כשהם סמויים וסופם להתגלות. <strong>אל תשאירו דברים עמומים וסמויים מהעין. </strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong> דאגו שתהיה שקיפות מלאה ביניכם. </strong>אם יש צורך עשו הסכם ממון. <strong>כך יהיה</strong> <strong>ביטחון ואמון הדדי מלא ביניכם </strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong> ותוכלו לסמוך אחד על השני.<br /><br /><span style="color:#cc0000;">2. </span></strong><strong>דאגו לתקשורת רציפה, פתוחה, גלויה וישירה ביניכם</strong>, בה אתם יכולים לומר כל אשר על ליבכם, להתייעץ זה עם </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> זה בכל הלבטים והדילמות שלכם והכל תוך הבנה, קבלה ואמפטיה.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">3.</span></strong> <strong>בניית חזון משותף - שתפו אחד את השני כבר בהתחלה בכל החלומות והמשאלות שלכם בחיים,</strong> רצונות, </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> צרכים, ציפיות, מה אתם רוצים להשיג בחיים ולאן אתם רוצים להגיע. מה אתם רוצים שיהיה בחיים שלכם (לכל </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> דבר יש השלכות כלכליות), עבודה, חופשות, לימודים, תחביבים, עיסוקים, ועוד.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">4</span></strong>. <strong>תכננו בכתב את התקציב הפיננסי המשפחתי בהתאם לצרכים האישיים, הזוגיים </strong><strong>והמשפחתיים (שנתי, </strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong> חודשי, יומי)<br /><br /><span style="color:#cc0000;">5.</span></strong> <strong>החליטו ביחד על סדרי העדיפויות<br /></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">6</span>.</strong> <strong>תגיעו להסכמה על חלוקת התפקידים ביניכם (מי עושה מה ואיך) בביצוע השוטף המעשי של הניהול </strong></span><span style="font-family:arial;"><strong>הכספי </strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong> לפי הרצונות והצרכים של שניכם.<br /><br /><span style="color:#cc0000;">7.</span></strong> <strong>תדאגו שתהיה ביניכם שותפות מלאה, היו מעורבים בניהול הפיננסי השוטף על כל הכרוך בכך( גם אם אתם </strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong> לא מבצעים אותו</strong>), משכנתא, ריבית, תשלומים שוטפים, הוצאות חינוכיות, בריאותיות ועוד. </span><span style="font-family:arial;"><strong>שתפו פעולה זה עם </strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong> זה</strong>.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">8</span></strong>.<strong> דאגו שתהיה שיוויוניות ללא היררכיה ביחסים שלכם, ללא שימוש בכוחנות ושליטה</strong>.<br /><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>9.</strong></span> <strong>העריכו וקבלו את התרומה של כל אחד מכם למשק הכלכלי והמשפחתי, גם אם אין לזה תגמול כספי.</strong> לכל </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> המעשים והפעולות הנעשים למען המשפחה כולה יש ערך כספי. כל אחד תורם את הכישורים והיכולות שלו לטובת </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> המשפחה והמשק הכלכלי המשותף.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">10.</span></strong> <strong>הגיעו להסכמה על אופן קבלת ההחלטות המשותפות</strong> בנוגע לקניות, הוצאות כספיות, רכישות, לימודים, </span><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> חופשות, מקומות עבודה וכד'.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">11.</span></strong> <strong>כבדו אחד את השני, והעריכו זה את מאמצי זה למען הקידום המשפחתי<br /></strong><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>12</strong></span>. <strong>קבלו את ההבדלים והשונות שיש ביניכם. אין צורך וגם אין אפשרות להיות זהים</strong>.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">13</span></strong>. <strong>אל תכניסו שיפוטיות, וותרו על ההאשמות והביקורת.<br /><br /><span style="color:#cc0000;">14</span></strong>. <strong>גלו גמישות חשיבתית בהתאם לשינויים במציאות כולל התמודדות במצבי משבר</strong>, כמו פיטורין ואבטלה, </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;"> ירידה בהכנסות, מחלה, נכות, הסבה מקצועית וכד'.<br /><br /><strong>ועכשיו כל שנותר לך הוא רק לעשות כדי להצליח גם בזוגיות וגם בניהול הפיננסי של המשפחה שלך!<br /><br />בהצלחה! </strong></span></div><span style="font-family:arial;"><strong><div align="right"><br /></strong></span><span style="font-family:arial;"><strong>וכדי לעזור לך להצליח,</strong> <strong>יש לי עוד מתנה בשבילך...</strong>הקלטת הוובינר (שיחה אינטרנטית) שקיימתי עם מינדי ונעמי, מאמנות לכלכלת משפחה בריאה בנושא <a href="http://www.reut4u.co.il/webinar1.html">איך להצליח לנהל תקציב משפחתי בעזרת זוגיות טובה</a>. להאזנה לוובינר, יש ללחוץ על הקישור.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ועוד משהו חשוב...<br /><br /></span></strong>בתוכנית הקרובה שלי <a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=64870&amp;itemId=143986"><strong><span style="color:#cc0000;">"להיות ביחד וגם לחוד"</span></strong> </a><strong>ברדיו החיים הטובים, ביום ג' הקרוב בשעה 10 בבוקר</strong>, תתארח אצלי <strong>איילה טייכמן</strong>, <strong>מומחית בשיטת פלדנקרייז</strong>.<br /><br /><strong>אילה ואני נשוחח על הקשר המשולש גפ"נ</strong> : <strong>גוף – פלדנקרייז – נפש</strong> , על הקשיים הפיזיים והרגשיים, הקשר של פלדנקרייז ליחסים ולזוגיות, כעס, חרדה, נשימה, נדודי שינה והדרכים ששיטת פלדנקרייז מציעה כפיתרון.<br /><br /><strong>אני מאד שמחה להזמין אותך להאזין לנו. כדי להאזין לתוכנית כל מה שעליך לעשות הוא ללחוץ על הקישור של שם התוכנית למעלה.<br /><br />נ.ב.הפעם התוכנית תוקלט מראש ביום שני, ה- 28 בפברואר, בשעה 12, אך בשידור חי,</strong> הזמן שתהיה לך האפשרות לשלוח אלינו שאלות באמצעות תיבת הצ'ט או לעלות לשידור לשיחה ישירה איתנו <strong>בטלפון 077-3000909</strong> (ביום ג' ב - 10בבוקר תשודר ההקלטה של התוכנית).<br /><br />אפשר לשלוח אלי כבר את השאלות שמעניינות אותך בדואר חוזר ונעשה כל מאמץ לענות בשידור על כל השאלות שתגענה עד יום א' בשעה 20:00.<br /><br />להשתמע<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-2896167966506505442?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-83793659808517902332011-02-20T20:17:00.016+02:002011-02-21T02:41:31.213+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#ff0000;">האם נראה לכם שיש מישהו שלא היה רוצה לגלות את הנוסחה לזוגיות ונישואים מאושרים?<br /></span></strong><br />רבים לא חושבים בכלל שיש דבר כזה. רבים חושבים שהצלחת הנישואין היא הכימיה או ה'קליק' בין בני הזוג, מזל או גורל. <strong>עד שקוראים את המחקרים של פרופ' ג'ון גוטמן, פסיכולוג ומתמטיקאי מאוניברסיטת וושינגטון, מהבולטים ביותר בחקר הזוגיות בעשורים האחרונים</strong>. ג'ון גוטמן עקב אחר זוגות נשואים רבים במשך 35 שנים עד היום וחיפש נוסחה מדעית (מתמטיקאי או לא?) לסוד הצלחת הנישואין או כישלונם. </span></div><span style="font-family:arial;"><p align="right"><strong>גוטמן מתאר בספרו "The Marriage Clinic" כי באמצעות התבוננות בבני זוג מתווכחים ניתן לנבא האם נישואיהם יצליחו או יעלו על שרטון ב 15 השנים הבאות והם ייפרדו. </strong></p><p align="right">הזוגות צולמו בוידיאו ע"י צוות החוקרים כשהם מתווכחים במשך 15 דקות על נושאים שהם רגילים לריב עליהם בחיי היומיום שלהם.<br />בנוסף להבעות פניהם, נמדדו גם ערכים של הזעת גוף, לחץ דם וחום הגוף. כל הערכים שנצפו ונמדדו קודדו למספרים. הנוסחה המתמטית, שנבנתה ע"י גוטמן, מבוססת על ציונים מספריים, חיוביים או שליליים, של הבעות פניהם של בני הזוג, הערותיהם, פעולותיהם ותגובותיהם. כל הערה, הבעת זלזול, לעג, ביקורת, התעלמות, הרמת גבה, גלגול עיניים, אנחה, הנהון ראש, צחוק וכד' נצפו ונספרו. </p><p align="right">לפי ניתוח הנתונים נבנה סגנון הויכוח הייחודי של כל זוג וזוג, מה שגוטמן מכנה ה"דנא של היחסים שלהם". </p><p align="right"><strong>הוא גילה גם שאין צורך לדעת על מה הזוג מתווכח אלא שמספיק לראות אותם בשעת ויכוח ולצפות בהבעות פניהם ובלשון הגוף שלהם כדי לדעת אם נישואיהם יצליחו או יכשלו והם עתידים להתגרש במהלך 15 השנים הבאות. "כל הגורמים שמכשילים נישואים או שמבטיחים קשר יציב וחם כבר נמצאים שם, בשפת הגוף בדקות הראשונות של המריבה". לדבריו, הדיוק של הנוסחה שנבדקה במשך שנים רבות הוא 94%. </strong></p><div align="right"><strong><span style="color:#ff0000;">-אם כך, מה מאפיין, עפ"י גוטמן, ויכוחים של בני זוג שנישואיהם נועדו להצליח? </span></strong></div><p align="right"><strong>גוטמן גילה כי זוגות טובים</strong>, שלמרות הוויכוח וחילוקי הדעות וחוסר הסכמה שיש ביניהם שומרים עדיין על יחס חיובי אחד כלפי השני, מתייחסים בנימוס, בכבוד ובהערכה זה כלפי זה, מהנהנים בראשם לאות הקשבה ואישור לדברי בן זוגם למרות חוסר ההסכמה איתו. הם גם מסוגלים לצחוק ולגלות חיבה אחד לשני. </p><p align="right">גוטמן ציין כי "לציון חיובי גבוה זוכים מילים או מעשים שמעידים על אמפתיה, תמיכה או סתם התעניינות במה שבן הזוג אומר בעניינים השנויים במחלוקת. לדוגמה, הנהון של תמיכה שכאילו אומר "אני מבין אותך, מותק". "בצד החיובי, הומור וחיבה הם קרוב לוודאי שני הדברים החשובים ביותר. אפילו על זה שמעלים בעיה במונחים ניטראליים, ללא רגש, מקבלים כמה נקודות חיוביות". </p><p align="right"><strong>זוגות אלו מזהים את השלב בו המריבה מידרדרת לפגיעות ועלבונות ולתחושות שליליות ויודעים לעצור אותה בבת אחת ולשקם את המצב במקום להסלים אותו. </strong></p><p align="right"><strong>גוטמן ושותפיו אפילו גילו נוסחת פיוס</strong> שיכולה לנבא גירושים. הם קוראים לה 'נוסחת 1:5'. "חמישה ליטופים על כל מכה מילולית. אם אמרתם דבר מרושע ומיותר, לא מספיק להתנצל. צריך לפצות את הנפגע בלפחות חמש אינטראקציות חיוביות נפרדות, רצוי באותו היום. אצל זוגות חזקים ממש היחס הוא 1:20, 20 רגעים טובים ביום של עלבון אחד. פחות מ־1:8 זה לא בריא, פחות מ־1:5 זה מסוכן". </p><div align="right"></div><div align="right">הבעות הפנים, שפת הגוף והמסרים הלא מילוליים הינם בין הגורמים המשמעותיים ביותר. "לדוגמה, ישנה הבעה של בוז, שבה הזווית השמאלית של הפה נעה הצידה ויוצרת גומת חן", אומר גוטמן. "אנחנו רואים אותה כל הזמן אצל זוגות שעומדים להיפרד – ויש לה משקל עצום בנוסחה המתמטית שלנו. גם גלגול עיניים ואנחות בתגובה להערה של בן או בת הזוג הם התנהגויות שליליות בעלות משקל רב".</div><div align="right"> </div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right">בראיון למוסף כלכליסט <strong>אמר ד"ר גלעד הרשברגר</strong>, מבית הספר לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי הרצלייה וממשיך מחקר הזוגות בישראל, <strong>כי קל אפילו יותר לזהות את מאפייני הויכוח של הזוגות שנועדו להתגרש</strong>. </div><p align="right"><strong>הרשברגר אומר שאצל הזוגות, שלימים מגלים שהתגרשו, מוצאים ארבע התנהגויות שחוזרות על עצמן בתדירות גבוהה. הרשברגר כינה אותן 'ארבעת פרשי האפוקליפסה' והן: </strong></p><p align="right"><strong></strong><br />1. הראשונה היא דחיית ביקורת מבן הזוג. </p><div align="right"><br />2. השנייה היא מתיחת ביקורת על האישיות של בן הזוג במקום לדבר על ההתנהגות הספציפית. לדוגמא, "אתה אטום רגשית" במקום "הפריע לי שלא תמכת בי.." </div><div align="right"><br />.3. ההתנהגות השלישית היא התעלמות והתנתקות רגשית במהלך הוויכוח, והיא אופיינית במיוחד לגברים. </div><div align="right"><br />4. והרביעית והגרועה מכולם היא הבעת בוז. "אם אתה רואה אחד מבני הזוג מגלגל עיניים לשמים בזמן ויכוח, אתה יכול לדעת שיהיו הרבה בעיות בקשר הזה. כל מי שתשאל יאמר לך שהוא לעולם לא עושה את זה, אבל כשמצלמים ומקפיאים את התמונה, רואים הכול." </div><div align="right"><br /><strong>- דרך נוספת שהתגלתה במחקרים אלו שמנבאת את עתיד הנישואים היא לפי השאלה "איך הכרתם". </strong><br /><strong>במחקר של פרופ' גוטמן ושותפו למחקר לוול קרוקאוף גילו השניים שנמצאו הבדלים מובהקים בין הזוגות שנישואיהם טובים לבין הזוגות שנפרדו לבסוף עפ"י האופן שבו השיבו לשאלה "איך הכרתם?" </strong></div><div align="right">גוטמן צילם את הזוגות שהתבקשו לספר על פגישתם הראשונה, חוויותיהם ותחושותיהם ואירועים משמעותיים שהיו להם כזוג, גם בתקופה שבאה בעקבותיה. </div><div align="right"><br /><strong>גוטמן גילה שזוגות מאושרים</strong> גילו רוך וגעגועים לתקופת ההכרות, צחקו והחמיאו אחד לשני וזכרו את חווית ההכרות באופן חיובי. הם תיארו את החוויות לפרטי פרטים עד שלעיתים חזרו על עצמם. הם חזרו שוב ושוב על המילים "אנחנו" ו"שלנו", מילים שמדגישות את תפיסת ה"ביחד" שלהם, והם התענגו אפילו על החוויות הקשות שעברו ביחד.<br />זוגות לא מאושרים, שעתידים להתגרש, לא הרבו בפרטים ונזכרו דווקא ברגעים קטנים ושליליים. בני הזוג דברו כל אחד על הקשיים של עצמו בלי לראות את הקשיים של הקשר שלהם כזוג. סגנון דבורם אופיין במילים שהבליטו את חוסר החיבור וה"ביחד" שלהם כגון, "אני", "שלי", "שלך". </div><div align="right"><br /><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#cc0000;">מסקנות - הנוסחה לנישואים מאושרים היא</span><span style="color:#cc0000;">:</span></strong> </span></div><span style="font-size:130%;"><div align="right"><br /></span><span style="color:#cc0000;">•</span> לראות את הקשר הזוגי ואת ה"ביחד" הזוגי כבעל חשיבות מרובה ולא לראות רק את העצמי והצרכים האישיים בלבד .<br /><span style="color:#cc0000;">•</span> לשמור על כבודו של בן הזוג ולגלות הערכה כלפיו גם כשמתגלעים ביניכם חילוקי דעות וחוסר הסכמה. </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">•</span> להשתמש בהומור ולגלות חיבה ואמפטיה גם בשעת ויכוח. </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">• </span>לעשות הפרדה בין ההתנהגות המתסכלת של בן הזוג לבין האישיות שלו ולא להעביר עליה ביקורת. </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">•</span> לראות גם את הדברים הטובים שהיו בעבר ושישנם בבן הזוג עבור הקשר הזוגי בצד ראיית התסכולים. היכולת הזו מאפשרת להפריד בין הדברים הטובים לדברים המתסכלים בלי לצבוע את הקשר כולו בצבעים שחורים.<br /></div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">•</span> כשעולים הקונפליקטים הגורמים לתסכולים ולתחושות קשות יש להישאר בתוך הקשר, להמשיך להקשיב מתוך הלב, להבין את עולמו של בן הזוג כפי שהוא ולא כפי שאתם מפרשים אותו מעולמכם. לא לברוח ממנו או להימנע מלשוחח איתו ישירות וגלויות ומהמשך הדיאלוג. לא להתעלם ממה שעולה אצל בן הזוג דבר שגורם לו להרגיש שמבטלים אותו ושוללים כליל את המהות שלו ומשאיר אותו עם משקעים כבדים שקשה לו לצאת מהם.<br /></div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">• </span>במקום למתוח ביקורת על בן הזוג ולהאשים אותו, לראות כיצד ניתן ליצור גשר איתו, להבין את מקורות ההתנהגות והכאב שעומדים מאחורי ההתנהגות שלו ולחפש דרך משותפת שתענה על הצרכים של שניכם.<br /><span style="color:#cc0000;"></span></div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">•</span> לדעת לעצור בזמן כשרואים שבמהלך מריבה הדברים מידרדרים למקומות הרסניים.<br /></div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">•</span> לדעת למצוא דרך של פיוס מתאימה ויציאה מהירה מתוך המריבה והוויכוחים כדי לחזור בהקדם האפשרי לקשר הנעים והמספק.<br /><span style="color:#cc0000;"></span></div><div align="right"><span style="color:#cc0000;">•</span> לדבר על הקשר הזוגי תוך שימוש במילים של "ביחד", ברבים ולא ביחיד, כמו : אנחנו, שלנו , לדוגמא, במקום "אתה צריך..." לומר "אנחנו צריכים..." </div><div align="right"><br /><strong>כן. זה, לפעמים, קשה אך אם רוצים להצליח בנישואים וחשוב לכם הקשר הזוגי, תתחילו לשנות את אופן הויכוחים ביניכם, גם אם אתם צריכים לעשות את הדברים באופן מלאכותי. גם אם זה ייעשה בתחילה מזויף, אך בעקביות ובהתמדה, היחסים לבסוף ישתנו וייעשו מוצלחים הרבה יותר.</strong> לקבלת טיפים נוספים <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">לחידוש האהבה בזוגיות </a>לחצו על הקישור. </div><p align="right">לחיי זוגיות מאושרת</p><p align="right">אריאלה </p><p align="right">מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></p><p align="right">פסיכותרפיסטית וטפלת זוגית</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-8379365980851790233?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-48820652757359323082011-02-11T19:28:00.015+02:002011-02-11T20:54:48.818+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><br /></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><br /></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>מי לא מחפש אהבה מבן זוג חם, מפנק ואוהב? כוווולם! נכון!<br /><br /><span style="color:#6600cc;">וולנטיין דיי, חג האוהבים,</span></strong> מתקרב ובא בשבוע הבא, ב-14 בחודש.<br /><br />יודעים הרווקים והפנויים שבינינו כמה זה לא פשוט למצוא את האהבה<br /><br />האחת והיחידה, את הנפש התאומה, שכל כך מייחלים לה. גם הנשואים שבינינו, יודעים<br /><br />כמה זה לא פשוט לשמור על הניצוץ של האהבה והרומנטיקה בחיי הנישואין, על אותו ה'קליק'<br /><br />שגרם לנו להתאהב מלכתחילה בבן זוגנו.<br /><br /><strong>מה גורם לנו להתאהב דווקא בבן זוג אחד ולא במישהו אחר, למרות שהוא יכול<br /><br />להיות מקסים ונפלא?<br /><br />מה "עושה" לנו את זה? איך מתרחשת ההתאהבות הרומנטית ולמה היא נעלמת עם הזמן?<br /><br />איך אנחנו בוחרים את בן הזוג שלנו?<br /><br /></strong>כדי לקרוא עוד על <a href="http://www.reut4u.co.il/ifrm.aspx?id=75">בחירת בן הזוג ומה גורם לנו להתאהב,</a> יש ללחוץ על הקישור. </span></div><span style="font-family:arial;"><div align="right"><br /><br /><strong>ומשהו שאהבתי</strong> <span style="color:#6600cc;"><strong>- "האהבה אינה טמונה במבט שאנו מביטים זה בזה, </strong></span><span style="color:#6600cc;"><strong>אלא במבט שאנו מביטים יחד באותו הכיוון"</strong></span> <strong>(אנטואן דה סנט אקזופרי) </strong></div><div align="right"></span></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:130%;">וגם קצת על אהבה וזוגיות ברוח הומוריסטית... </span></strong></span></div><span style="color:#cc0000;"><strong><span style="font-size:130%;"><div align="right"><br /></div><div align="right"><br /></span></strong></span><span style="color:#ff0000;"><strong>- זוג משמיים הוא זוג שאיננו מסתדר על הארץ.<br /><br />- זוגות מתאימים יש רק בחנות נעליים.<br /><br />-האהבה עיוורת. הנישואין מחזירים את הראייה.<br /><br />- אהבה - טירוף זמני הניתן לריפוי ע"י נישואים.<br /><br />- להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה. ברגע שהתרגלת, זה כבר לא כל כך חם.<br /><br />- סגולה לשלום בית - פיקחו את העיניים לרווחה לפני הנישואין ועיצמו אותן למחצה אחריהם. </strong></span></div><div align="right"><br /></div><span style="color:#ff0000;"><strong><div align="right"><br /><br /></strong></span><span style="color:#cc0000;"><strong>...ולא לשכוח לפנק ולחזר כל יום ובמיוחד בחג האהבה </strong></span></div><p align="right"><span style="color:#cc0000;"><strong>התוכנית הקרובה שלי ברדיו החיים הטובים באינטרנט, <a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=64870&amp;itemId=143986">"להיות ביחד וגם לחוד"</a> (כל יום ג' בשעה 10 בבוקר) תוקדש לאהבה. אתם מוזמנים להאזין.</p><div align="right"></strong></span><strong>שליבכם יהיה מלא ועטוף באהבה<br /></strong><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-4882065275735932308?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-54290726122171755872011-02-05T00:45:00.013+02:002011-02-06T01:31:41.101+02:00<div align="right"><br /><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#ff0000;"><strong>ונתחיל בסיפור מהחיים...</strong></span>שיש בו גם משהו משעשע ובו זמנית מייצג בתמציתיות את היחס הרווח אצל רבים לנושא הכסף בין בני זוג וכיצד הזוגיות יכולה להשפיע על הצלחה בניהול כלכלת משפחה בריאה וההיפך.<br /><br />לפני כשלושה שבועות, כשחזרתי מהשידור הראשון של תוכניתי ברדיו החיים הטובים, הלכתי להירגע מההתרגשות בשוק הפשפשים, הנמצא לא רחוק מהאולפן. כשחלפתי על פניו של סוחר אחד שעמד לפני חנותו ובשתי ידיי שקיות גדולות, הוא ספק שאל, ספק אמר לי בשיא הרצינות: <strong>"אז מה, בזבזת את כל הכסף של הבעל? "</strong> וכששאלתי אותו בחיוך משועשע "למה לא את הכסף שלי?" הוא ענה שככה זה, כמו אצלו. הוא עובד ואשתו מבזבזת. והוא הוסיף: "אשתי אומרת שאם אני ארגיז אותה, היא לא רק תגהץ את הוויזה, היא גם תכבס אותה".<br /><br /><strong>האיש הזה מייצג תפיסה שמרנית קלאסית שעדיין רווחת גם היום, אצל גברים ונשים רבים כאחד, שהאחריות על פרנסת המשפחה וניהול התקציב המשפחתי השוטף מוטלת בעיקר על כתפי הגברים. בנושא הזה אני מתמקדת היום.<br /><br />למרות המהפכה הפמיניסטית והשינויים החברתיים בעידן המודרני בחברה המערבית לפיהם, נשים היום הן דעתניות, עצמאיות, חזקות, מובילות, יוצאות לעבודה, רוכשות לעצמן השכלה ומפתחות קריירה מקצועית, באופן מסורתי נשים רבות (לא כולן נוהגות כך) נמנעות מלנהל את התקציב המשפחתי.<br /><br /></strong>הן מעדיפות להיות פסיביות בנושא הניהול הפיננסי של המשפחה, משאירות את נושא הכספים באחריות הבלעדית של בן זוגן, אינן מעורבות בניהול השוטף מתוך תפיסה ש"זה לא בשבילן והן לא מבינות בזה כלום", הוא מבין בזה יותר, והוא יודע יותר טוב, למשל, איזו הלוואה או משכנתא לקחת או איפה כדאי להשקיע את הכסף.<br /><br /><strong>דפוסי ההתנהלות בין בני הזוג בענייני הכספים והחלטות כלכליות הם חלק ממבנה היחסים והקונפליקטים בכלל של הקשר הזוגי והתפיסה שלהם את עצמם ואת הזוגיות ויכולים לבוא לידי ביטוי בכל תחומי חייהם.</strong> יחד עם זאת, זה לא בהכרח שדפוסי ההתנהגות של בני הנהוגים בתחום הכספי בהם הגבר דומיננטי, חזק, קובע ובעל השליטה מול אישה פסיבית , לא מעורבת ותלותית יבואו לידי ביטוי בשאר תחומי חייהם.<br /><br />כאשר זוג צעיר מחליט למסד את הקשר ביניהם הם, לרוב, משתפים, זה את זה בציפיות ובפנטזיות שלהם על הרומנטיקה והאהבה שיהיו להם, כיצד הם יבנו את המשפחה, איך יקראו לילדים שלהם, איך ייראה ביתם וכד' אך <strong>בדרך כלל נמנעים מלדבר על הציפיות והצרכים שלהם בניהול המשק הכלכלי של ביתם.</strong><br /><br /><strong>לכל זוג יש הסכם סמוי של ציפיות הדדיות מהיחסים הזוגיים ביניהם, שלא גלוי על פני השטח. אחד הסעיפים השכיחים בחוזה הסמוי שבני זוג רבים מסכימים עליו הוא, למשל, שהגבר יהיה המפרנס העיקרי, יהיה אחראי על כל הניהול הפיננסי השוטף ואילו האישה, למרות שהיא גם עובדת, תהיה אחראית על הבית והטיפול בילדים.<br /><br />להסכמה הזו יש השלכות על חייהם כזוג, על התפקוד שלהם, באיזו עבודה הם יעבדו ועל היחסים ביניהם, במיוחד אם הם לא מדברים על זה באופן ישיר וגלוי.</strong> כך הבעל יחפש כל הזמן להתקדם בעבודתו, ישקיע שעות מרובות ומאמצים רבים בעבודה אפילו כשהוא בבית, לפעמים ייעדר מהבית עקב נסיעותיו לחו"ל הכרוכות בעבודתו , מה שלא ישאיר לו כוח וזמן להיות מעורב ולהשקיע גם בבית ובזוגיות. לעומתו, האישה יכולה להישאר בבית, או תחפש עבודה שתאפשר לה להיות יותר זמינה ונגישה לצרכי הבית והטיפול בילדים.<br /><br />כתוצאה מכך, יכול להיווצר מצב בו הבעל מרוויח הרבה יותר מאשתו שלקחה על עצמה לעבוד במשרה חלקית או בעבודה ששכרה נמוך ושאר הזמן שלה מוקדש לעבודה בבית ועם הילדים. לאור זאת, לעיתים, הוא מקנה לעצמו זכויות יתר במשפחה ובקביעת ההחלטות על ההוצאות הכספיות של האישה ועל הוצאות הבית בכלל.<br /><br /><strong>מצב זה יכול להיות קרקע פורייה למריבות וויכוחים רבים בין בני הזוג על רקע חוסר השוויוניות שביניהם, חוסר השותפות של שניהם בכל תחומי החיים של המשפחה, חוסר תקשורת גלויה ופתוחה, צרכים לא מסופקים של בני הזוג מהקשר הזוגי ובעיקר, חוסר קרבה ואינטימיות.<br /><br />אחת האפשרויות כתוצאה מכך יכולה להיות שהבעל ייקח על עצמו את כל האחריות הבלעדית על המשאבים הכלכליים של המשפחה,</strong> ינהל אותם בעצמו, ישמור עצמו את המידע, יקבל החלטות לבד ללא התייעצות ושיתוף עם בת זוגו, כשהיא לא מעורבת כלל במצב בבנק, במצב ההכנסות וההוצאות, בחסכונות או בקבלת ההחלטות הפיננסיות.<br /><br />כאחראי בלעדי שמביא את הפרנסה העיקרית של המשפחה וכשומר על הקיום של המשפחה ומתכנן את עתידה הכלכלי, יכול הגבר לקחת לעצמו גם את הכוח והשליטה על המשאבים הכלכליים וכתוצאה מכך, נוצרת היררכיה ביחסים הזוגיים של מעמד, כוח, סמכות ושליטה.<br /><br /><strong>עקב כך, הוא מצפה מבת זוגו שתדווח לו ושתקבל את אישורו על הוצאותיה.</strong> הוצאות או קניות שהאישה עושה בניגוד לרצונו או שנראות בעיניו מיותרות נחשבות על ידו כבזבוז כספים, דבר שיכול לעורר את רוגזו של הבעל על "בזבזנותה" של אשתו וחוסר התחשבותה בהחלטותיו ובמצב הכספי של המשפחה.<br /><br />לעיתים, אפילו ישנו מצב של <strong>הסכמה שבשתיקה שלמרות שיש לה חלק בפרנסת המשפחה ונגישותה לחשבון הבנק, האישה מקבלת את הכסף מהבעל על פי הדיווח שמציגה לו על ההוצאות הנדרשות לה לאותו יום</strong>, כאילו מקבלת "דמי כיס". במצב זה האישה יכולה להרגיש נחותה, קטנה וחלשה ומאד תלויה בבעל, באישורו ובהסכמתו להוצאותיה. עליה להסביר לו ולהצדיק את ההוצאות הדרושות ואם אין לה הסבר מוצדק, הוא יכול לכעוס עליה ועלולה להתפתח מריבה ביניהם.<br /><br />כך היה, <strong>לדוגמא,</strong> כשאורית (שם בדוי) קנתה לעצמה משקפי ראייה חדשות שמצאו חן בעיניה, לאחר שנשברו לה הקודמות, אך בעלה כעס עליה שהייתה יכולה לקנות משקפיים זולות יותר. בנוסף, הוא פיטר את העוזרת בטענה שזו הוצאה כספית מיותרת וכספים אלו יכולים להיחסך כשאורית תנקה בעצמה את הבית היות וזהו תפקידה ויש לה יותר זמן.<br /><br />פעמים רבות קורה גם שכשהאישה קונה דבר מה שהיא יודעת כבר מראש שיעורר את רוגזו של הבעל כלפיה, והוא יאשים ויבקר אותה על מעשיה, היא מסתירה את זה ממנו, מחביאה את קניותיה, מציגה בפניו מחיר נמוך בהרבה ממה שבאמת עלה לה, מתארת ש"זו היתה מציאה", "זה ישן, איך לא ראית?" וכד'.<br /><br /><strong>בעצם העובדה שהאישה נשארת ללא מידע, לא מעורבת ולא שותפה שוויונית וללא שותפות בביצוע הניהול הפיננסי השוטף היומיומי, היא הופכת להיות תלויה בבן זוגה ולעיתים, אף נשארת ללא מקורות כספיים, למרות שהיא עובדת ומרוויחה כסף בעצמה. </strong></span><span style="font-family:arial;"><strong><br /></div></strong></span><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>גם כאשר הבעל אינו מחפש לעצמו כוח ושליטה, כשאשתו אינה מעורבת ושותפה להחלטות, הוא יכול להרגיש שכל כובד האחריות מוטל על כתפיו.</strong> כתוצאה מכך, הוא מרגיש לבד בדאגות, בהתלבטויות, בקשיים הפיננסיים ויכול אף למנוע ממנה את המידע על המצב שלהם ועל קשייו בעבודה ובעסקיו כדי לא להדאיג אותה ולא להכניס אותה ללחץ. אין לו עם מי להתייעץ, אין לו על מי להישען והוא לא יכול להרשות לעצמו לשתף אותה בדאגותיו, במחשבותיו וברגשותיו, מה שמשאיר אותו לבד בתוך המתח והלחץ.<br /><br />לפעמים, <strong>בגלל חוסר מעורבותה של האישה בניהול המשק הכלכלי של המשפחה, היא לא רק מאבדת את עצמאותה הכלכלית ואולי גם כספים שנעלמו מעיניה במשך הזמן אלא שכאשר עליה לנהל בעצמה את ענייניה הכספיים, אם בעקבות גירושין או אם בעקבות מות הבעל, היא עומדת מול שוקת שבורה, חסרת ידע, אבודה, חסרת אונים ומבוהלת ועליה ללמוד צעד אחר צעד את הדברים הבסיסיים בניהול עצמאי של חייה הפיננסיים.<br /><br /></strong>ישנם גברים שרק מחכים וישמחו שבת זוגם תישא איתם באחריות הכלכלית ותהיה שותפה להם בביצוע הניהול השוטף, תקל עליהם את הנטל ותהיה שותפה אמיתית לתוכניות, לבעיות ולדאגות, תהווה להם משענת אמיתית, ותסייע במציאת פתרונות בשעת משבר וקושי.<br /><br />יחד עם זאת, <strong>יהיו בני הזוג שיתקשו לשנות את המצב גם אם האישה תחליט להיות שותפה פעילה ומעורבת, כי יתכן, ואחרי הרגל של שנים וצבירת הכוח וההשפעה בידי הגבר, יהיה לו קשה לוותר על הבלעדיות והשליטה על המשאבים הכלכליים של המשפחה</strong>.<br /><br />לכן, <strong>השינוי חייב להיעשות בתיאום ובשיתוף פעולה בין בני הזוג מתוך הסכמה והחלטה משותפת לשפר את היחסים ביניהם ולשפר את המצב הכלכלי של המשפחה.<br /><br /></strong>ברור, אם כן, שיחסיהם של בני זוג, שמתנהלים בדפוסים כאלה, יהיו מאופיינים בקונפליקטים רבים, הסתרות, סודות ושקרים, יחסי תלות- עצמאות, ביקורתיות ושיפוטיות רבה, מאבקי כוח ושליטה, תקשורת לקויה וכמובן, כתוצאה מזה יכולים להיות יחסים זוגיים עכורים, ללא קרבה ואינטימיות, ללא כבוד והערכה, מלווים במריבות וויכוחים רבים המשפיעים על כל תחומי חייהם של בני הזוג, כולל יחסי המין. <strong>כל אחד מבני הזוג מרגיש לבד בעולמו, וחש כאב ותסכול רב.<br /><br /><span style="color:#3333ff;">זה לא מוכרח להיות כך ! למען היחסים בזוגיות ובמשפחה ושיפור המצב הכלכלי מומלץ לנהוג אחרת !<br /></span></strong><br /><strong>בשבוע הבא אני אגלה לך את העקרונות איך בעזרת זוגיות מוצלחת אפשר לנהל בהצלחה את המשק הכלכלי של המשפחה.<br /><br /></strong><strong><span style="color:#3333ff;">ולכבוד יום המשפחה...<br /><br /></span>מתכון למשפחה מאושרת<br /></strong><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>כוס של אבא וכוס של אימא<br />כף של אח<br />כפית של אחות<br />שקית חיות מחמד<br />כף חופשות<br />כוסית כבוד<br />אחת וחצי שעות פנאי<br />2 כוסות משחקים<br />כוס וחצי צחוקים<br />2 שקיות חיבוקים ונשיקות<br />100 כוסות אהבה<br />שקית חיבה<br /><br />לערבב הכול באהבה, לשים בתנור ב-100 מעלות אהבה ולחכות... והנה זה מוכן.<br /></strong><br /></span><span style="color:#3333ff;"><strong>יום משפחה שמח ומאושר </strong></span></span></div><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#3333ff;"></span></strong></div><p align="right"><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;">אריאלה<br /><br />מנהלת </span><a href="http://reut4u.co.il/"><span style="font-family:arial;">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></span></a><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br /></span></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-5429072612217175587?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-37415437943145436712011-01-31T12:06:00.011+02:002011-01-31T12:53:36.300+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:Arial;color:#cc0000;"><strong>היום הכנתי לכם <a href="http://www.reut4u.co.il/angervideo.html">סרטון</a> מאד חשוב ובו מיני הרצאה על למה זה כל כך חשוב לדעת לנהל ולהרגיע את הכעסים ביעילות ובאסרטיביות.</strong></span></div><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#cc0000;"></span></strong> </div><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#cc0000;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#cc0000;"></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-family:Arial;color:#cc0000;"></span></strong></div><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>כולנו כועסים מידי פעם. זה קורה לכולם וזה אנושי וטבעי.<br /></strong><br /><strong>הכעס מתעורר כשאנחנו מרגישים מותקפים או חווים איום כלשהו, ממשי או רגשי, על עצמנו ועל ה'אני' שלנו.<br /></div></strong></span><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;">במצב כזה אנחנו מגיבים אוטומטית לצורך הגנה על עצמנו.<br /><br />כשהכעס מתעורר בתוכנו, נוצרת אנרגיה שמתעצמת ומחפשת נתיב לפורקן ושחרור.<br /><br />לא כל אחד יודע ויכול לנהל את הכעסים שלו ברוגע ובאסרטיביות.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">לא נולדים עם זה- לומדים את זה!<br /></span></strong><br /><strong>יש אלו שהאנרגיה שלהם מופנית בעוצמה החוצה ויש אלו שמפנים אותה פנימה לתוך עצמם</strong>.<br /></div></span><div align="right"><span style="font-family:arial;">כשהיא לא משתחררת בדרך יעילה, רגועה, מכובדת ואסרטיבית, היא גורמת נזקים ותוצאותיה, לעיתים,קשות על </span><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">האדם עצמו, על משפחתו, ועל היחסים שלו עם סביבתו.<br /><br /><strong>אך לעומת זאת, כאשר מנהלים את הכעסים בדרך יעילה, ברוגע ובאסרטיביות הרווח הוא אדיר:<br /></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">- אפשר להישאר רגוע גם כשמשהו מכעיס או משתבש<br /><br />- הזוגיות יציבה, רגועה מלאה באהבה, בחום, קרבה ואכפתיות<br /><br />- יש כבוד והערכה הדדיים בין בני המשפחה<br /><br />- הילדים גדלים באווירה שקטה, אוהבת מקבלת ומפתחת וגאים בהורים<br /><br />- כל המהות הטובה של האדם גלויה לעין ומקבלת הערכה וכבוד רבים<br /><br />- כל אנרגית החיים באה לידי ביטוי באופן חופשי ושלם<br /><br />- היחסים עם האחרים בסביבה נעימים, רגועים, מספקים ובטוחים<br /><br />- אפשר להישאר רגועים גם כשנוהגים בכביש<br /><br />- ועוד<br /><br /></span>אבל לפעמים המחיר יקר מידיי...<br /></strong><br /><strong>ואם גם לכם נמאס מהמריבות והוויכוחים הבלתי פוסקים..<br /><br />ואם גם לכם נמאס להתפרץ על כל דבר או לשמור הכל בבטן..<br /><br />ואם המשאלה שלכם לחיות חיים של שקט ויחסים טובים...<br /></strong><br /><strong>אז הגעתם למקום הנכון. יש מה לעשות!<br /><br /></strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>הסדנא הבאה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה עומדת להיפתח בקרוב מאד, ב-14 </strong></span></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>בפברואר, ונותרו מספר מקומות בודדים.<br /><br /></strong></span>הכנתי לכם סרטון ובו מיני הרצאה על למה זה כל כך חשוב לדעת לנהל את הכעסים ברוגע ובאסרטיביות.<br /></div></span><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#3333ff;"><strong>כדי לצפות בסרטון, </strong></span><a href="http://www.reut4u.co.il/angervideo.html"><span style="color:#3333ff;"><strong>לחצו על הקישור</strong></span></a><span style="color:#3333ff;"><strong>, מלאו את הפרטים ומיד תקבלו גישה לסרטון.</strong></span><br /><br />פרטים על הסדנא וסדרי ההרשמה <a href="http://reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">לחץ כאן<br /><br /></a><strong><span style="color:#990000;">אם רוצים, אפשר ללמוד להרגיע את הכעסים ולהרוויח חיים של שקט ויחסים טובים!<br /></span></strong><br />שלכם, בדרך לחיים של רוגע ואסרטיביות<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-3741543794314543671?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-73781258652335047972011-01-21T17:55:00.008+02:002011-01-21T18:06:24.791+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>וואוו, זו היתה חוויה מרגשת ביותר!!</strong> </span><span style="font-family:arial;"><strong>שידור תוכנית הרדיו הראשונה שלי במסגרת</strong> <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">רדיו החיים הטובים</span> באינטרנט. איך נהניתי!.... עבר בדיוק כמו שרציתי. כבר מתוכננים להתארח אצלי כמה אורחים מרתקים שיש להם הרבה ערך לתת. יהיה מענין...<br /><br /></strong>למטה נמצא הקישור לשידור החוזר של התוכנית ואפשר לשמוע את התוכנית במלואה.<br /><br />בחרתי בשם של התוכנית <span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>"להיות ביחד וגם לחוד"</strong></span> כי הוא מבטא את המהות של התוכנית שאני רוצה להעביר.<br /><br />כל <strong>אחד מאיתנו, כבן אדם, למרות שהוא חי בתוך מערכות יחסים שונות, בחברה, בקהילה ובתרבות מסוימת, הוא אדם בפני עצמו.</strong> יש לו עולם מלא ועשיר, התנסויות חיים, דפוסי התנהגות שונים, עולם שלם של מחשבות, רגשות, צרכים, ערכים, אמונות, חלומות, ציפיות ומשאלות. וזה מי שהוא כאדם. ייחודי, אינדיבידואלי, מובחן ונפרד ואסור לנו לשכוח את זה.<br /><br /><strong>בתוך העולם הפנימי שלו, האדם יכול להיתקל בקשיים, משברים, דילמות, מחסומים, אמונות מגבילות ובעיות בכל מהלך שלבי ההתפתחות שלו בחיים.</strong> יכולים להיות לו קשיים עם עצמו, מאבקים וקונפליקטים פנימיים, פחדים שונים. יש לזה השפעה והשלכות על עצמו, על התפקוד שלו השוטף היומיומי ועל מערכות היחסים שלו עם כל הסובבים אותו.<br /><br />יחד עם זאת, <strong>לרוב, אנחנו כבני אדם לא חיים באי בודד.</strong> אנחנו חיים בתוך מערכות יחסים שונות , במעגלים קרובים יותר ורחוקים יותר ויש לכך השפעה עצומה והשלכות על מי שהוא כבן אדם, מה הוא מרגיש, חושב, רוצה וצריך. <strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>האדם נולד, צומח ומתפתח מתוך משפחת המוצא שלו ויש לכך השפעה מרובה על מי שהוא יהיה כאדם בוגר .<br /></strong>הוא מביא איתו משם את כל ההתקשרויות הראשוניות שהיו לו עם הדמויות שטיפלו בו, שהיוו מודל ובסיס עבורו לקשרים שהוא בונה עם אחרים גם בחייו הבוגרים ולאיכות שלהם. הוא מביא איתו את כל ההתנסויות, הטובות וגם הקשות שהיו לו בילדות ואת הדרכים שהוא למד איך לחיות איתן, את דפוסי ההתנהגות, המנהגים, החוקים, הערכים והנורמות התרבותיות והחברתיות שנהוגות במשפחתו ובחברה הסובבת אותו.<br /><br /><strong>כל מה שקורה לנו עם הסביבה ועם כל האחרים, איתם אנחנו נמצאים ביחסים, משפיע גם על ה'אני' האינדיבידואלי ועל מה שמתרחש בעולם הפנימי שלנו.<br /><br /></strong>אנחנו רואים, שלמעשה,<strong> יש השפעה הדדית על מי שאנחנו כבני אדם במהות שלנו על מערכות היחסים שלנו וגם ההיפך</strong>, איזו השפעה יש ליחסים שלנו עם אחרים על עצמנו, על העולם הפנימי שלנו על כל הרבדים שלו, על ההרגשה שלנו, המחשבות שלנו ועל התפקוד שלנו. אנחנו בעצם, גם אנשים נפרדים ייחודיים ועצמאיים, אך גם תלויים באנשים איתם אנחנו בקשר , איתם אנחנו נמצאים במערכות יחסים שונות, כמו בני הזוג, הילדים שלנו, ההורים, האחים, בני המשפחה המורחבת, החברים, הקולגות לעבודה, שכנים, ועוד.<br /><br />וזו מהות התוכנית , <strong>לראות את עצמנו גם כבני אדם נפרדים וייחודיים וגם כבני אדם שנמצאים ביחסים עם הסובבים אותנו בכל מערכות הקשרים שיש לנו בחיים.<br /><br /></strong>נקודה נוספת חשובה מאד שאנחנו צריכים לזכור היא שגם אם אנחנו נתקלים בקושי או בעיה כזו או אחרת במהלך החיים שלנו, <strong>אנחנו צריכים לזכור שאנחנו עולם ומלואו, בעלי היסטוריה והישגים שונים, יכולות, כישורים, כוחות, ידע, תכונות וכד' ולא הבעיה עצמה.<br /><br />לפעמים, אנשים מתבלבלים ורואים את עצמם, את מי שהם כבעיה</strong>, הם הבעיה, הם חושבים שיש בהם משהו פגום, מקולקל או לא שווה ואז הם מרגישים חלשים, חסרי ערך ומשמעות, עם הערכה עצמית נמוכה ושלילית, בדידות, הם מפוחדים, פסימיים, מיואשים, חסרי אונים וחסרי ביטחון ובדיכאון, מה שגורם להם לא לנסות להתמודד עם הקושי או הבעיה שלהם והם נשארים תקועים בתוך המצוקה, הסבל והכאב שלהם.<br /><br /><strong>תזכרו, אנחנו לא הבעיה. אנחנו בני אדם שמתמודדים עם בעיה, וזה עושה את כל ההבדל.<br /></strong><br />לשמיעת השידור החוזר של התוכנית הראשונה <a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=69053"><strong>לחצו כאן<br /></strong></a><br />שבת קסומה<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=69053">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br /><strong>מחכות לכם 2 מתנות ממני</strong> - סדרת הטיפים <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx">איך לנהל את חייך ברוגע ובאסרטיביות</a>, וסידרת הטיפים <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">איך להתאהב מחדש בבן זוגך</a>. לחצו על הקישורים, מלאו את הפרטים ותקבלו מיידית במייל את הטיפ הראשון.<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-7378125865233504797?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-86412924111501530912011-01-14T18:37:00.009+02:002011-01-14T19:05:18.408+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">לא פעם קורה שבני זוג רוצים דברים שונים ואף מנוגדים זה לזה לגבי נושא כלשהו.<br /><br />האם גם אצלכם זה קרה? אני מתארת לעצמי שכן, היות ובני זוג הם בני אדם עם עולמות וצרכים שונים ולכן, אך טבעי הוא שיהיו הבדלים ביניהם והם ירצו דברים שונים.<br /><br />מה עשיתם? האם התווכחתם או רבתם על כך?<br /><br />איך פתרתם את זה? לפי מה החלטתם? מי קבע מה יהיה?<br /><br />לא מעט מריבות וויכוחים רבים בין בני זוג, ואפילו חוזרים על עצמם שוב ושוב, מתגלעים על רקע הרצונות והצרכים השונים שלהם ואף, ההפוכים זה מזה.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><strong>האם ניתן למנוע את כל אותן מריבות מיותרות?<br /></strong><br /></span><span style="font-family:arial;"><strong>כן, בהחלט!<br /></strong><br />הכנתי לכם סרטון ובו <strong>טיפ חשוב על איך למנוע מריבות עם בן הזוג</strong>. בסרטון אני מציעה טכניקה מעניינת, לה קראתי<strong> "האופציה השלישית",</strong> <strong>שיכולה לפתור לכם את הבעיה הזו.</strong><br /><br /><strong>כדאי לצפות!<br /><br /></strong></span><a href="http://www.youtube.com/user/ariela229?feature=mhum#p/u/0/N4laXfhUQuM"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000099;"><strong><br /><object style="WIDTH: 343px; HEIGHT: 266px" width="343" height="266"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N4laXfhUQuM?hl=iw&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/N4laXfhUQuM?hl=iw&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /></strong></span><br /></span></a><span style="font-family:arial;"><strong><span style="font-size:130%;">וכמעט שכחתי...</span></strong> <strong>השבוע אני מגשימה חלום ילדות!</strong> <strong>מיום שלישי הקרוב, כל יום ג' ב- 10 בבוקר, אני אשדר תוכנית רדיו משלי באינטרנט במסגרת </strong></span><a href="http://www.bestlife.co.il/?categoryId=64870&amp;itemId=143986"><span style="font-family:arial;"><strong>רדיו החיים הטובים</strong></span></a><span style="font-family:arial;"><strong>, שקראתי לה <span style="font-size:130%;color:#cc0000;">"להיות ביחד וגם לחוד".</span> </strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>וואוו, איך אני מתרגשת !!!<br /><br /></strong>בתוכנית אני אדבר על כל הנושאים שמעסיקים אותנו כבני אדם, על זוגיות, משפחה, על התמודדות עם כעסים וגם אחבר אקטואליה, אארח אנשים מעניינים, מטפלים בגישות שונות וכל נושא שיעניין אותי וגם את המאזינים. ניתן יהיה לשלוח אלי שאלות מראש או לעלות לשיחה איתי במהלך השידור <strong>בטלפון</strong> <strong>077-3000909 .<br /><br /></strong>אני אשמח אם תצטרפו אלי לתוכנית, תעלו שאלות ותגובות, תציעו רעיונות ואפילו, תוכלו להתארח אצלי בתוכנית. <strong>מקווה שזו תהיה תוכנית מעניינת ומהנה! שיהיה בשעה טובה ומוצלחת!<br /></strong><br />שבת שלום<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br /></div></span><span style="font-family:arial;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-8641292411150153091?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-26437416267751322952011-01-08T15:47:00.011+02:002011-01-08T16:05:53.343+02:00<div align="right"></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>גם אתם מתוכחים עם בן הזוג בנושא כסף ?</strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">רבים מהזוגות שמחליטים להתחייב זה לזה ולמסד את הקשר הזוגי ביניהם, לחיות במשותף או להינשא, משתפים אחד את השני במשאלות ליבם לגבי חייהם המשותפים, רואים את האהבה והרומנטיקה שביחסיהם, את ילדיהם העתידיים, את ההורות שלהם וכיצד תתנהל המסגרת המשפחתית החדשה שהם רוצים להקים, אך <strong>מעט מאד מהזוגות ( מלבד זוגות שהנישואין הם פרק ב' עבורם) משוחחים בפתיחות, בחופשיות וישירות על אופן הניהול הפיננסי של משק הבית הרצוי להם וכיצד הוא יתבצע.<br /><br />לרוב, בני הזוג אינם מקדישים תשומת לב לנושא, שהוא לא סקסי, לגבי ניהול שוטף של ההוצאות היומיומיות עפ"י התקציב המשפחתי,</strong> האם הם ינהלו חשבון משותף או חשבונות נפרדים ומה ההשלכות שיש לזה על הקשר ביניהם, מי מבני הזוג ייקח על עצמו את האחריות על המעקב והביצוע השוטף או שינהלו במשותף באופן שוויוני, חלוקת התפקידים בין בני הזוג, אופן קבלת ההחלטות על הוצאת כסף ועל רכישות גדולות, הוצאות מול הכנסות, סדר עדיפויות פיננסי, תוכניות וחלומות עתידיים שדרושה להם מחשבה כיצד לנהל את כספם בתבונה למען הקידום הכלכלי של המשפחה ועוד ועוד.<br /><br /><strong>דפוסי ההתנהגות וההתנהלות האופייניים לבני הזוג בכל תחומי החיים יופיעו גם בתחום הניהול הפיננסי של משק ביתם המשפחתי.<br /><br />כמו בשאר התחומים האחרים בחייהם של בני זוג העומדים לבנות חיים משותפים, בני הזוג מביאים איתם את התפיסות, האמונות, הערכים, המנהגים והדפוסים שהיו נהוגים לגבי כסף ותפקידי הג'נדר במשפחת המוצא שלהם.<br /><br /></strong>לכל אחד מבני הזוג יכולה להיות צורת חשיבה אחרת, סדרי עדיפויות שונים, ציפיות, צרכים ורצונות אחרים ועוד. היות והם שונים זה מזה ובאו ממשפחות שונות כך תפיסותיהם לגבי כסף, עבודה, מי הקובע ובעל הידע הפיננסי והמשמעות שהם נותנים לכך ולדרך הניהול הפיננסי של חייהם יכולות להיות שונות זה מזה ואף מנוגדות.<br /><br /><strong>אחת הבעיות השכיחות בין בני זוג הגורמות ללא מעט מריבות וויכוחים הוא בנושא הכסף, הוצאות הבית והמשפחה, בזבזנות לעומת חסכנות, ניהול משק הבית הכלכלי, מי הקובע והמחזיק בידיו את הכוח והשליטה על המשאבים הכלכלים של המשפחה וההשפעה שיש לכך על הקשר ביניהם וכד'.<br /><br />פתגם ידוע אומר ש"כשהכסף יוצא מהדלת - האהבה בורחת דרך החלון".</strong> כשבני הזוג אינם רואים עין בעין את הניהול הפיננסי של חייהם והם מתקשים להתמודד עם התסכולים והקונפליקטים הזוגיים שביניהם, אזי כשיש בעיות כספיות, מינוס בבנק, קושי לעמוד בהחזר חובות, בתשלומים ובהוצאות היומיומיות השוטפות של המשפחה, קשיים אלו יכולים להשפיע מאד על הזוגיות, להעכיר את היחסים ולערער את היציבות של מערכת היחסים בין בני הזוג. על אחת כמה וכמה בעיתות משבר ולחץ כגון, פיטורין, אובדן כושר עבודה, ירידה בהכנסות וכד'.<br /><br />כדי שהאהבה שלכם תמשיך לפרוח ביניכם ולא תברח מהחלון בגלל בעיות של כסף וכדי שתוכלו לקבל פתרונות וללמוד על הדרכים המועילות ביותר איך לשפר ולקדם את מצבה הכלכלי של משפחתכם, אני עומדת לקיים <strong>סמינרשת (שיחה אינטרנטית) בשיתוף עם מינדי שטרן ונעמי איילון, מאמנות פיננסיות לכלכלה בריאה, ביום שני, ה - 10.1.2011 בשעה 21:00 בערב בדיוק!<br /><br /></strong>נדבר על:<br /><br />- דרכים לניהול פיננסי נכון של כלכלת המשפחה<br />- תפקידי הג'נדר, גברים ונשים, בנושא כסף, עבודה, הוצאות והכנסות<br />- מי מנהל את חשבון הבנק?<br />- מי אחראי על התשלומים השוטפים?<br />- חשבונות נפרדים או חשבון משותף?<br />- איך לגשר על ההבדלים בתפיסות בין בני הזוג בנוגע לכסף<br />- איך נקבעות ההחלטות הכלכליות של המשפחה<br />- ובקיצור, איך לשמור על זוגיות טובה ולקדם את מטרות המשפחה מבחינה כלכלית... </span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><br />השיחה תתקיים בנוחות של המחשב שלכם ולכל מי שעוד לא התנסה בסמינרשת (שיחה אינטרנטית) - מומלץ מאוד לנסות, זה לא קשה, ותורם המון!<br /><br /><strong>ממש כדאי לך להצטרף לשיחה שהיא לגמרי בחינם !<br /></strong><br />כל מה שצריך זה להתחבר אל הקישור <a href="http://bit.ly/WebinarWithAriella">ולהירשם מראש</a>:<br /><br /><strong>http://bit.ly/WebinarWithAriella<br /></strong><br /><strong>כדאי לך, יהיה מעניין!<br /></strong><br />בטופס ההרשמה יש מקום לשאלות ואנחנו נתייחס אל השאלות וניתן תשובות.<br /><br />מספר המקומות מוגבל, לכן מומלץ להקדים <a href="http://bit.ly/WebinarWithAriella">להירשם</a>.<br /><br /><strong>http://bit.ly/WebinarWithAriella<br /></strong><br /><strong>נשתמע ביום שני ה-10.1.2011 בשעה 21.00.<br /><br /></strong>שבת שלום<br /><br />אריאלה<br /><br /><strong>נ.ב.: כדאי להזמין חברים. הם יודו לך!<br /></strong><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">מחכות לך 2 מתנות ממני -</span></strong> סדרת הטיפים <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx">איך לנהל את חייך ברוגע ובאסרטיביות</a>, וסידרת הטיפים<br /><br /><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">איך להתאהב מחדש בבן זוגך</a>. לחץ על הקישורים, מלא את הפרטים ותקבל מיידית במייל את הטיפ הראשון.<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-2643741626775132295?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-54029262340147283352010-12-30T09:16:00.027+02:002010-12-31T02:10:45.183+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TR0dhbNGh_I/AAAAAAAAADU/LmQ2dniSVsI/s1600/micshol.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 237px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556629975320659954" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TR0dhbNGh_I/AAAAAAAAADU/LmQ2dniSVsI/s320/micshol.jpg" /></a><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">כהמשך לפוסט הקודם, משהו לקינוח.. סיפור נחמד שמצאתי, הממחיש איך מכשולים יכולים להיות הזדמנות לשינוי והצלחה, <strong>רק צריך לראות אותם כך..</strong></span><strong><br /></strong><span style="font-family:arial;">קריאה מהנה!</span> </div><div align="right"><br /></div><div align="right"></div><div align="right"><strong><span style="font-family:arial;font-size:180%;color:#cc0000;">על דרך המלך....</span></strong></div><div align="right"><br /></div><p align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong>היה היה מלך, שבאחד הימים החליט לבחון את אופי נתיניו.</strong></span></span></p><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong>לשם כך, הוא הניח באמצע אחת הדרכים בממלכה, אבן גדולה. הוא התחבא מאחורי סלע וצפה במעשי נתיניו אשר נתקלו באבן בדרכם. כמה מאצילי הממלכה וכן, הסוחרים העשירים שבה, עברו ליד האבן ופשוט התעלמו ממנה והמשיכו בדרכם.</strong></span></span></div><div align="right"><strong><br /></strong></div><p align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong>המלך המאוכזב המשיך לצפות בעוברים ושבים, שלא רק שלא הזיזו את האבן מהדרך, אלא אף הגדילו לעשות והאשימו את המלך שאינו דואג לניקיון ופינוי שבילי הממלכה.</strong></span></span></p><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong>לבסוף, כשהמלך כמעט היה על סף ייאוש מנתיניו האנוכיים, חלף איכר כשהוא נושא בידיו שקים המכילים ירקות. ברגע שהבחין באבן הגדולה, הניח האיכר את שקיו הכבדים וניסה להזיז את האבן לצד הדרך.</strong></span></span></div><div align="right"><strong><br /></strong></div><p align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong>לאחר מאמצים רבים וממושכים, הוא הצליח במשימה! להפתעתו, מוצא האיכר מתחת לאבן הכבדה ארנק, שהכיל מטבעות זהב רבים וכן מכתב מהמלך ובו נאמר, כי הזהב מיועד למי שיזיז את האבן מהדרך. </strong></span></span></p><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong>האיכר הבין מה שהאחרים לא השכילו להבין . <span style="color:#cc0000;">כל מכשול בדרככם הוא הזדמנות לשפר את מצבכם</span>. מכשולים אין לעקוף! עם מכשולים יש להתמודד! ללמוד מהם ולהמשיך הלאה! </strong></span></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong></strong></span></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"><span style="color:#000000;"><strong>נסו זאת ואולי גם אתם תמצאו שק זהב שמחכה רק</strong> <strong>לכם!</strong></span></span></div><div align="right"><br /></div><p align="right"></p><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>בהצלחה בהגשמת משאלותיכם</strong></span></div><div align="right"><br /></div><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:arial;color:#000099;"><strong>ושנה אזרחית חדשה מוצלחת ופורייה. </strong></span></p><div align="right"><span style="font-family:arial;color:#000000;">אריאלה</span></div><br /><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arial;">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי , אישי ומשפחתי</a></span><span style="font-family:arial;"></span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-5402926234014728335?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-75085828342062807002010-12-25T17:17:00.019+02:002010-12-26T08:12:10.259+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><strong><span style="font-family:arial;font-size:100%;">כל אחד בדרך לשינוי שלו, עובר, מי יותר ומי פחות, מכשולים וקשיים, כאב, חששות, בלבול וחוסר וודאות, שאיתם צריך להתמודד .</span></strong></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><strong>כל שינוי בחיים דורש השקעת אנרגיה מרובה, התכווננות למטרה ומאמץ רב.</strong> <strong>השינוי לא יכול להגיע ממקום פאסיבי אלא רק ממקום אקטיבי של פעולה ועשייה, תירגול שוב ושוב, אימון עצמי והטמעה והפנמת הדרכים החדשות הנלמדות. </strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;">רבים היו רוצים שמישהו יעשה את השינוי בשבילם ובמקומם, מבלי שהם יצטרכו לעבור את כל הקשיים שבדרך. זה הגיוני וטבעי אך לא אפשרי ולא מציאותי. לצערנו, <strong>אין קיצורי דרך! בלי החלטה ואחריות אישית, מאמץ ועשייה אקטיבית והתמודדות עם הקשיים הטבעיים שבדרך, לא יקרה השינוי המיוחל!</strong></span></div><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><br /><div align="right">האם, למשל, כשלמדת נהיגה כל הפעולות שנדרשות לנהיגה היו אוטומטיות לך? ברור שלא! היה צריך עוד שיעור ועוד תרגול של חניה ברברס, עוד תרגול של התבוננות במראות תוך כדי הסתכלות על הדרך, על התמרורים, האור שברמזור וכד'. זו פעולה מורכבת בהתחלה שרק עם התרגול וההתנסות שוב ושוב על הפעולות, הנהיגה הפכה להיות אוטומטית עד כדי כך שלפעמים אנחנו לא זוכרים מה היה בדרך. היה חשוב לך לדעת לנהוג כמטרה שהצבת לעצמך ולכן, התגברת על כל הקשיים שליוו אותך בדרך. כך זה קורה בכל למידה של משהו חדש ובמיוחד בתהליך שינוי של משהו שקיים כבר תקופה ארוכה ועל אחת כמה וכמה, שיש בו בעיתיות וקשיים רגשיים.</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:Arial;"><span style="font-size:100%;"><strong>ההרגלים והדפוסים הישנים באים בטבעיות ובאופן אוטומטי ללא השקעת אנרגיה כלשהי.</strong> <strong>כדי לשנות את ההרגלים ודפוסי ההתנהגות הישנים והוותיקים, הנוחים והטבעיים לנו נדרשת השקעה נפשית ופיזית רבה</strong> ובמהלך ביצוע השינוי יכולים לעלות רגשות כגון, כאב רב, חרדה, עצב, בדידות, בלבול, אשמה, מתח ולחץ, תסכול ואכזבה, ואף, דיכאון וייאוש. אני רואה את זה יום יום בתהליכי השינוי שעוברים האנשים והזוגות שבאים אלי לטיפול אך אני נפגשת עם זה ביתר עוצמה עם משתתפי הסדנאות לשליטה וניהול כעסים, המתארים את התהליך כאילו הם חוצבים בסלע.<br /><br />לכן,<strong> זו הסיבה שהתהליך מאופין בעליות ומורדות.</strong> <strong>זהו תהליך טבעי ויש לקבל אותו כמציאות עובדתית שיש להתמודד איתה</strong> ולא לאפשר לקשיים לנהל אתכם. את ואתה הוא בעל הבית של חייך ויש לך את היכולת לקחת את מושכות חייך בידיך. </span></span><span style="font-family:Arial;"><span style="font-size:100%;"><strong>כל אחד יכול לעשות שינוי, אם הוא רוצה!<br /><br /></strong>דוגמא למי שעשה שינוי כזה בחיים הם <strong>משה ולריסה</strong>, ממשתתפי הסדנאות לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה, כל אחד בקבוצה אחרת. <strong>לריסה, אם חד הורית, ילידת חבר העמים, אישה מיוחדת ואמיתית, נחושה ואמיצה,</strong> משתתפת כיום גם בסדנת ההמשך "חיזוק ותחזוק - לחזור אל המהות".<br /><br /><strong>לריסה</strong> מספרת על השינוי שחל בחייה עם עצמה וביחסיה עם הילדים והמשפחה שלה ובכלל עם כל הסובבים אותה, למרות קשיי היומיום, הקושי בעברית והבדלי התרבות ממנה באה, לריסה מוכיחה כי עם עשייה ורצון ומוטיבציה גבוהים שום דבר לא מונע ממנה להשיג את השינוי שרצתה בו. ואכן, בעזרת הסדנא לשליטה וניהול כעסים לריסה השיגה לעצמה חיים שקטים ורגועים, עם אמונה עצמית וביטחון ויחסים מהנים ומספקים עם הקרובים לה, המושתתים על תקשורת פתוחה, ישירה ואסרטיבית.<br /><br /><br /></div></span></span><p align="center"><object style="WIDTH: 259px; HEIGHT: 244px" width="259" height="244"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6eyF4CRaKrc?fs=1&amp;hl=iw_IL"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/6eyF4CRaKrc?fs=1&amp;hl=iw_IL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><div align="right"><br /><br /><strong>משה, איש הייטק לשעבר, מתאר את המהפך בחייו.</strong> משה מספר איך בעבר הכל עצבן אותו, אשתו, החיים ובכלל, כולם עצבנו אותו. לסדנא הוא הגיע בעקבות האולטימטום של אשתו. היום הוא מודה לה על כך מאד כי השינוי שהוא עבר בעקבות הסדנא, לא יסולא בפז. לא רק שהוא כבר לא מתעצבן מכל דבר ויודע כיצד להרגיע את עצמו ואיכות חייו השתפרה לעין ערוך, אלא שמשה עשה הסבה למקצוע בו יש נתינה משמעותית לאנשים, שממלא ומשמח אותו מאד. משה חי היום בשלום עם עצמו, עם אשתו, עם האחרים והמציאות בכלל.<br /><br /></div><p align="center"><object style="WIDTH: 250px; HEIGHT: 256px" width="250" height="256"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jBrPnfa0ttw?fs=1&amp;hl=iw_IL"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/jBrPnfa0ttw?fs=1&amp;hl=iw_IL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><span style="font-family:Arial;"><span style="font-size:100%;"><div align="right"><br /><br /><br /></span></span><span style="font-family:Arial;"><span style="font-size:100%;"><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">מסקנה: אם רוצים ועושים, גם אם בדרך טועים - מצליחים!<br /></span></strong><br />ועוד משהו בשבילך, <strong>דברים מ'ספר החיים והמתים הטיבטי'</strong> שממחישים יותר מכל את השלבים בתהליך השינוי הטבעי ושהנפילות והמעידות בדרך הן חלק מהתהליך כולו. לא צריך להיבהל מהן והן לא צריכות לייאש אתכם. בטח לא לכעוס על עצמכם. <strong>הקשיים שבדרך חשובים מאד כי הם מצביעים על המקומות החסומים והמעכבים אצלכם שזקוקים לחיזוק ולריפוי. הם אלה שמאפשרים לכם להגיע להבנות וללמידה עצמית, לתובנות ולחיזוק החוליות החלשות ולמעשה, מאפשרים לכם את הגדילה וההתפתחות האישית שלכם. </strong></span></span><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><br /></div></span><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><div align="center"><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>אוטוביוגרפיה בחמישה פרקים קצרים / מאת פורשיה נלסון </strong><br /><br /></span><strong>1.</strong> הלכתי במורד הרחוב<br /><br />יש בור עמוק בדרך<br /><br />נפלתי לתוכו,<br /><br />אני אבוד, אני חסר אונים<br /><br />זאת לא אשמתי.<br /><br />לוקח זמן נצח למצוא דרך החוצה </span></div><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><div align="center"></div><div align="center"><br /><br /><strong>2.</strong> הלכתי במורד אותו רחוב<br /><br />יש בור עמוק בדרך<br /><br />אני מעמיד פנים שהוא איננו<br /><br />נפלתי לתוכו שוב<br /><br />אני לא מאמין שאני באותו מקום<br /><br />אבל אין זו אשמתי.<br /><br />זה עדיין לוקח המון זמן לצאת ממנו</span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><br /></div></span><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><div align="center"><br /><br /><strong>3</strong>. הלכתי במורד אותו רחוב<br /><br />יש בור עמוק בדרך<br /><br />אני רואה אותו שם.<br /><br />אני עדיין נופל...זה הרגל... אבל עיני פקוחות<br /><br />אני יודע איפה אני.<br /><br />זו אשמתי. אני יוצא בזריזות </span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><br /></div></span><div align="center"><br /><strong>4.</strong> הלכתי במורד אותו רחוב<br /><br />יש בור עמוק בדרך.<br /><br />עקפתי אותו.<br /><br /><br /><br /><strong>5.</strong> הלכתי במורד רחוב אחר<br /><br /></div><div align="right"><strong>בהצלחה!</strong></div><div align="right"> </div><div align="right">אריאלה</div><div align="right">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></div><div align="right">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-7508582834206280700?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-73236558960290876162010-12-02T23:04:00.011+02:002010-12-02T23:51:46.948+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:100%;">תודה גדולה על כל השאלות הנהדרות שקיבלתי בעקבות בקשתי אודות מהן 2 השאלות הבוערות לך ביותר בתחום שליטה וניהול כעסים (עדיין אפשר לשלוח לי עוד שאלות נוספות, ל<a href="http://www.reut4u.co.il/asq1.html">קישור</a> <a href="http://www.reut4u.co.il/asq1.html">http://www.reut4u.co.il/asq1.html</a>). זה באמת עוזר לי.<br />אני מניחה שהשאלות שכבר נשאלו יכולות לייצג גם את אלו שלא שאלו. לכן, אני אאסוף את כל השאלות ואציג את כל האינפורמציה במרוכז כדו"ח מיוחד שאשלח לכם בהמשך.<br /><br />אז יש לי בשורות טובות... כבר כמענה ראשוני וחשוב לחלק מהשאלות שעלו, אני מעניקה לך את האפשרות לקבל ממני במתנה את הסדרה החדשה בת 20 הטיפים לשליטה וניהול יעיל של כעסים. לראשונה, אני חושפת בכתב כמה טיפים חשובים ומועילים ביותר, שאם מיישמים אותם בקביעות, עקביות ובהתמדה, הם מסייעים להישאר רגועים ולמנוע התפרצות. היכנס לקישור, מלא את פרטיך וקבל מיידית את הטיפ הראשון. <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx">http://www.reut4u.co.il/addcustommer3.aspx</a><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#000099;">ולנושא של היום...</span><br /></span><br /></strong>אני בטוחה ששמעתם כבר פעם ואולי יותר על כך שהמחשבות שלנו יוצרות את המציאות ושיש להתבונן ב"יש" במקום ב"אין" אבל ככל ששומעים את זה יותר, מפנימים את המחשבה הזו ובוחרים בה כדרך חיים, כך היא פועלת לטובתנו בכל תחומי החיים. את הדברים אני ממחישה בסיפור ובסרטון מדהים ובלתי נשכח שאי אפשר להישאר אדיש אליו.<br /><br />המציאות הינה מורכבת ומגוונת ומזמנת לנו אינספור אפשרויות, חלקן טובות יותר וחלקן פחות. <strong>הנטייה של רבים מאיתנו היא דווקא להסתכל על מה שאין לנו, על משהו שגורם לנו הרגשה רעה ו"לשכוח" את הטוב שיש בחיינו. באופן זה אנחנו מאבדים פרופורציות ונותנים ל"אין" מקום נכבד יותר ממה שהוא ראוי לו וכך הוא משפיע על מצב רוחנו, על רגשותינו ועל התנהגותנו.<br /><br /></strong>יכול להיות לנו יום מוצלח ביותר אך אם אירע משהו שהעכיר את מצב רוחנו, אירוע זה יכול לצבוע את כל מה שהתרחש בכל היום כולו ולהשתלט על כל תפיסת העצמי ועל כל תפיסת המציאות שלנו כולה והיות ואין זאת המציאות העובדתית, הכול תלוי באופן החשיבה ובזווית הראייה שלנו.<br /><br /><strong>התבוננו ב"יש" ולא ב"אין" שבחיים שלכם. חפשו את הטוב בכל דבר.</strong> יש בחייכם הרבה דברים שגורמים לכם נחת, שמחה וסיפוק כמו עבודה, פרנסה, בריאות, הישגים והצלחות ועוד. יתירה מזאת, יש בחייכם אנשים, יקרים ומשמעותיים, שהיחסים עימם חשובים לכם וקרובים לליבכם. התבוננו בחשיבות שלהם בשבילכם ובצורך שלכם בהם בחייכם. שום דבר הוא לא מובן מאליו. </span></span></div><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><div align="right"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">לפעמים, אנחנו לא יכולים לשנות את המציאות אבל אנחנו יכולים לשנות את ההתייחסות שלנו לגביה וזה עושה את כל ההבדל. </span></strong></div><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#000099;"><br /></span><strong>יש לכולנו את היכולת לבחור במה אנחנו מתמקדים, לאן אנחנו מפנים את תשומת הלב שלנו ואיפה אנחנו משקיעים את האנרגיה שלנו על כל רבדיה, הרגשיים, המחשבתיים, ההתנהגותיים והחושניים שלנו. </strong></span></span></div><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><div align="right"><br /><strong>אם תשקיעו את עצמכם במחשבות שליליות, ב"אין" שבחייכם, שם תהיה אנרגית החיים שלכם.</strong> גישתכם לעצמכם וכלפי המציאות, בה אתם חיים תהיה שלילית בלבד וכך גם תחוו אותה. כתוצאה מכך, תפעלו ותתנהגו מתוך נקודת מוצא שלילית ותראו רק מה לא עובד לכם בחיים. תרגישו כועסים, ממורמרים, אומללים, לא מוצלחים, מקופחים, נחותים, חסרי ערך, חלשים, דחויים, חסרי אונים, חרדים ועוד. זו קרקע פורייה להתפרצויות של כעס, תסכול, בדידות, יחסים קשים וכואבים ואף מחלות ובעיות בריאותיות. </div><div align="right"><br /><strong>לעומת זאת, אם תפנו את תשומת הלב שלכם ותתמקדו ב"יש", אנרגית החיים שלכם תתמקד בחיובי, דבר שיוביל אתכם לחשוב ולהתנהג כלפי עצמכם וכלפי אחרים והמציאות בכלל באור חיובי. ממקום כזה אתם יכולים לקדם את עצמכם למטרות חדשות ולהשיג הישגים, להצליח במה שאתם עושים ולהיות במערכות יחסים מהנות ומצמיחות.<br />תוצאות אלו יעניקו לכם שלווה, ביטחון, ערך, משמעות, סיפוק, נחת, אהבה, חיבה, שמחה ועוד. זה תלוי בכם בלבד. זו האחריות הבלעדית שלכם. </strong></div><div align="right"><br />אתם יכולים להישאר בשלילי וב"אין", ולעיתים אף יש נטייה להתפתות להישאר שם, זו בחירה, אך מן הסתם תגרמו לעצמכם להישאר בתוך סביבה פנימית וחיצונית עגומה בה יש כאב, סבל ומצוקה רבים. מי אמר שחייבים לחיות כך? <strong>יש לכם גם אפשרות אחרת! וזה בידיים שלכם! זה לא תמיד קל אבל בהחלט אפשרי ורצוי. התוצאות שיגיעו לכם שוות את המאמץ. </strong></div><div align="right"><br /><strong>סגלו לעצמכם חשיבה ואמונה חיובית. גם אם זה לא הנטייה הטבעית האופיינית לכם, אף פעם לא מאוחר להתחיל לאמץ גישה חיובית לחיים.<br /><br />איפה שאנחנו ממקדים את תשומת הלב שלנו שם אנחנו חיים, </strong>האנרגיה שלנו הולכת למקום ששם תשומת הלב שלנו. בעקבות ההתמקדות במחשבות החיוביות, המוח קולט מסרים חיוביים, מפריש אנדורפינים לגוף (חומרים שהשפעתם מרגיעה) ומערכת העצבים המרכזית נרגעת ויוצרת בתוכנו שלווה, שקט, רוגע ואופטימיות.<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>והנה הסיפור...<br /></strong></span><br /><strong>אישה כבת 42 הגיעה לכומר לוידוי ואמרה לו: "אדוני הכומר, הבית שלי מתפרק, הוא ישן ובלוי ולי ולבעלי אין כסף להחליף אותו, הילדים שלנו מתרוצצים כל היום בחוץ ולא מקדישים מספיק זמן לשיעורי הבית שלהם. הרכב שלנו התקלקל ובעלי הביא לי ליום ההולדת כרטיס ברכה וספר..כל כך לא רומנטי..הכול פשוט כל כך רע... אני לא יודעת מה לעשות..."<br /><br />הכומר יצא מתא הוידויים וסימן לאישה להתקרב אליו, הוציא נייר קטן וסימן עליו נקודה שחורה במרכזו.<br />- "מה את רואה כאן?", שאל<br />- "אני רואה נקודה שחורה", אמרה האישה.<br />- "מה עוד?", שאל הכומר<br />- "כלום", ענתה.<br />- "שכחת דבר חשוב", אמר הכומר, "את רואה גם את הנייר?"<br /><br />האישה חייכה. היא נזכרה שאומנם הבית שלה ישן אבל יש לה בית, היא חשבה על הילדים שמתרוצצים בחוץ כי הם בריאים ומלאי אנרגיה, הרכב התקלקל אבל יש לה רכב שלא כמו לכולם, היא חייכה כשחשבה שבעלה אולי לא בחר את המתנה האידיאלית אבל אכן חשב עליה... והיא בעצם יודעת שהוא מאד אוהב אותה. היא הבינה שלפעמים אנחנו מתמקדים בנקודה השחורה ולא רואים את הנייר עצמו...<br /><br /></strong><span style="color:#000099;"><strong>אז מתי אתם רואים רק את הנקודה השחורה?<br />מתי אתם מתמקדים במה שאין?<br />תפסו את עצמכם במהלך היום כשאתם מתמקדים 'בנקודה השחורה', עצרו לרגע ונסו לראות את 'הנייר'.<br /><br />כל דבר שנתמקד בו - יגדל.<br />לכן, עלינו להתמקד בדברים הנכונים והחיוביים, להפנות אליהם את תשומת לבנו ולהעצים אותם.<br /><br /></strong></span>בסרטון אתם תראו פסנתרנית מיוחדת במינה, מחוננת ומעוררת השראה בעלת... 4 אצבעות בלבד, שתיים בכל יד והמוסיקה שהיא מוציאה מתחת ידיה היא פשוט מופלאה וקסומה.<br /><br /><object style="WIDTH: 274px; HEIGHT: 266px" width="274" height="266"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2FSnalrPYpc?fs=1&amp;hl=iw_IL"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/2FSnalrPYpc?fs=1&amp;hl=iw_IL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />לימים חיוביים ומלאי אופטימיות<br />אריאלה</div><div align="right">מנהלת <a href="http://http//reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></div><div align="right">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-7323655896029087616?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-55483945883162814162010-11-12T19:13:00.020+02:002010-11-13T20:20:14.333+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;">שלום לכם,</span><span style="font-family:arial;font-size:100%;"><br /></div></span><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;">הנושא שהיום אני מביאה לך הוא <strong><span style="color:#3333ff;">איך </span><span style="color:#3333ff;">להתגבר על הפחד</span></strong>. אני מדגימה את הדברים שלי בסרטון שבשבילי הוא הכי מיוחד עד כה. כמובן, בגלל הנושא אך במיוחד בגלל הדבר שעשיתי שדרש ממני להתגבר על הפחד שלי.<br /><br /><strong>כולנו מפחדים מכל מיני דברים בכל שלבי החיים. אין אדם שלא מפחד כלל.</strong> גם אותם אנשים אמיצים שעושים דברים מיוחדים ואף מסוכנים - מפחדים. <strong>ההבדל בין 'האמיצים' לבין 'המפחדים' הוא שהם לא נותנים לפחד לשתק אותם ואילו האחרים משותקים וקופאים במקומם הנוח והבטוח ואינם מעזים כלל.<br /></strong><br />ברור שאלה המעזים למרות הפחד שלהם - סיכויים להצליח בכל מיני תחומים בחייהם הוא גבוה יותר.<br /><br /><strong>קיימים שני סוגי פחדים:<br /></strong><br /><strong>האחד, הפחד הקיומי, לפיו אנו חוששים שהביטחון והקיום שלנו בסכנה</strong>. זהו פחד יעיל היות והוא שומר עלינו מפני סכנות שונות שיש במציאות ודורש מאיתנו לנקוט באמצעי זהירות ובפעולות הגנתיות כמו, להיזהר כשאנחנו חוצים כביש כדי שלא נידרס ע"י המכוניות בכביש, להיכנס למקלט או למחסה מוגן כאשר שומעים את שריקת הקסאמים, לא להיכנס לים כשיש גלים גבוהים וסוחפים וכד'. הפחד הזה נחוץ לנו כי הוא מסייע לנו להישמר מפני סכנות וצרות שונות כדרך הישרדותית טובה.<br /><br /><strong>הסוג השני, הוא הפחד שנובע מהמחשבות והאמונות שלנו, שמשהו יקרה לנו וניפגע.</strong><br /><br />לרבים מאיתנו יש חלומות, משאלות, שאיפות ורצונות שהיו רוצים לממש לעצמם ולהשיג אותם בחייהם ואף יכולים ומסוגלים לעשות אובייקטיבית לאור הכוחות, הפיזיים והנפשיים, הכישורים והיכולות שלהם אך המשמעות שהם מייחסים לדברים אלו, שיש אפשרות שהם ייפגעו, יכשלו, יתאכזבו, יחוו כאב או קושי בדרך להשגת מטרותיהם מונעת מהם אפילו לנסות.<br /><br />כתוצאה מהמחשבות הללו והאמונות הפנימיות ש"אני לא מסוגל", "לא יכול", "זה לא בשבילי", "זה לא מתאים למי שאני", "אני אכשל", "מה יגידו.." וכד' הם נמנעים מלעשות ונשארים משותקים במקומם. ברור שאלה לא יגיעו למחוז חפצם כי הם אפילו לא מנסים.<br /><br />אז מה עושים?<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#3333ff;">עושים! מי שמנסה ועושה - מצליח!<br /></span><br />אחת</strong> (יש עוד) <strong>הדרכים להתגבר על הפחד</strong>, אותה אני מדגימה בסרטון, <strong>היא לעשות למרות ועם הפחד</strong>. בדרך זו הפחד יפחת בהדרגה מפעם לפעם או ייעלם כליל.<br /><br />מבינים שהחששות האלה הם טבעיים לגמרי ומצד שני, לא נותנים להם לעצור אתכם וכך מתגברים על הפחד.<br /><br />גם כשמבינים את מקורות הפחד ורואים שהוא לא אמיתי אלא בתוכנו, הוא לא תמיד נעלם. אך במקום להימנע ולהיות משותק ממנו- אפשר לתת לו רשות להיות ובו זמנית - לפעול למרות הפחד.<br /><br />תשאלו את עצמכם מה הקטסטרופה הכי גדולה שיכולה לקרות לכם? אם רואים בדמיון ומוכנים לקראת התסריט הזה ומכינים דרכים חלופיות, ורואים בזה חלק מהדרך לקראת ההצלחה וכדרך למידה - זה מניע לפעולה. כדאי גם לראות את הרווחים כתוצאה מעשיית הפעולה המפחידה ומכך שהיא בוצעה למרות הפחד..<br /><br /><strong>הפחד גדול יותר לפני שמתחילים לפעול,</strong> אך כשמתחילים לנוע אפילו שהפחד עוד קיים, כבר אפשר לדעת יותר בפני מה עומדים, לתקן, ללמוד מטעויות, להשתפר, הפעולה נעשית מפעם לפעם יותר קלה, מתחזקים, מקבלים סיפוק והכוחות מתעצמים נוכח ההישג וההצלחה.<br /><br />לפעמים, תופתעו לגלות כמה שזה לא היה נורא כל כך כמו שחשבתם לפני כן.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#3333ff;">לומדים תוך כדי תנועה - לא ניתן לעבור את הגשר אלא אם כן אתם עולים עליו.<br /></span></strong><br /></span><strong>צריך שתיקחו החלטה נחושה ושתהיה לכם מטרה וסיבה טובה לעשות את מה שמפחדים ממנו</strong>. אפילו הסיבה שאתם רוצים להוכיח לעצמכם שאתם מסוגלים ובעלי יכולת להתגבר על אתגרים קשים עבורכם. כדאי לדמיין ולראות לנגד עיניכם את התוצאות הרצויות לכם, אליהן אתם רוצים להגיע והן יתנו לכם את הכוח להמשיך עד להשגת המטרה.<br /><br />דבר נוסף, <strong>חשוב שלא תילחמו בפחד שהגיע. תנו לו להיות.</strong> זו אומנם תחושה לא נעימה ולעיתים, קשה לשאתה, אך חשוב מאד שתתנו לפחד רשות להיות. הוא חלק מכם ומעולמכם. כשנותנים רשות לרגשות להיות, גם הקשים שביניהם, הם נעשים נסבלים ואף נעלמים.<br /><br />יחד עם זאת, <strong>אל תתנו לפחד לנהל ולשתק אתכם</strong>. אם אתם רוצים להשיג משהו שאתם מפחדים לעשות, תנו לו אומנם רשות להיות, אך תתחילו לעשות את הדבר יחד איתו, כשאתם מודעים לקיומו ועם הידיעה שכשתעשו את הדבר, הפחד יקטן או ייעלם ואתם תהיו בעלי הבית של חייכם. אתם תהיו עם תחושת הישג, עוצמה, סיפוק והצלחה שעשיתם עוד צעד בדרך לגדילה ולהתפתחות האישית שלכם.<br /><br /><strong>אין סיפוק גדול יותר מאשר להתגבר על פחד, מחסום או מכשול שעמד בפניכם בדרך למטרה שלכם, ולעשות משהו שלא העליתם על דעתכם שאתם מסוגלים לעשות.<br /><br /><span style="color:#3333ff;">ועכשיו לסרטון..</span></strong> אי אפשר לראות את זה בסרטון, אבל ככל שהתקרבה השעה של מה שעשיתי ..כך כמעט ולא נשמתי מרוב פחד.היו רגעים ששאלתי את עצמי בשביל מה אני צריכה את זה אבל כשראיתי שאין קטסטרופה וגם ילדים עושים את זה (העליתי את ממוצע הגיל באופן משמעותי) ומאחר שכבר הצבתי לעצמי את האתגר הזה, החלטתי לעשות אותו, נשמתי עמוק וזרמתי <strong>עם הפחד</strong>. הייתי אח"כ מלאת שמחה, נחת וסיפוק ומאד גאה בעצמי שלא נכנעתי לפחד שלי.<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#3333ff;">ועכשיו <a href="http://il.youtube.com/user/ariela229?feature=mhum#p/u/0/KwNzhTeezzo">לצפייה בסרטון...<br /></a><br /></span></strong>אני מאחלת לך הצלחה במימוש רצונותיך ומשאלותיך והתגברות על הפחדים שבדרך<br /><br />שבת שלום ומבורך<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://http//reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /><br /></a>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br />לחצו עכשיו על הקישור וקבלו גם אתם את <a href="http://http//www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">הסדרה החדשה, בת 28 הטיפים, לחידוש האהבה בזוגיות.<br /></a></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-5548394588316281416?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-12013885467216359992010-11-05T01:38:00.005+02:002010-11-05T01:55:08.540+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><br /><span style="font-family:arial;">והיום אני אגלה לכם בסרטון איפה הייתי בחופשה האחרונה...<br /><br />בין היתר, עליתי על הר געש וכשהסתכלתי סביבי וראיתי את כל השחור, זרימת הלבה שהתייבשה וחוסר החיים שבמקום, הבנתי כמה התפרצות של הר געש היא סימבולית להתפרצות של כעסים כלפי האחרים, ההורסת את החיות וכוח החיים שיש בבני האדם ואת היחסים שביניהם.<br /><br />בגלל הרוח שהייתה על ההר, איכות השמיעה בסרטון ירודה ועל כך אני מתנצלת מראש. פשוט היה לי חבל לא להביא לכם את האותנטיות של המקום.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#000099;">אבל נתחיל בסיפור...<br /></span></strong><br /><strong>יום אחד, חזר יוסי הביתה, כולו חמה וכעס, והחל רוקע ברגליו ברצפה, צועק וחסר מנוחה.<br /><br />אבא שלו קרא לו, אך יוסי המשיך בשלו, עד שהתפרץ וסיפר: ''אני מתפוצץ ! דני עיצבן אותי ממש ! היה אסור לו לעשות מה שעשה לי ! בגלל זה אני מאחל לו את כל הרע שבעולם ! אני רוצה להרוג אותו ממש !''<br /><br />אבא של יוסי, איש פשוט אבל חכם עד מאד, הקשיב בשלווה לבנו, שהמשיך לספר: ''דני השפיל אותי מול כל הכתה, ואני לא מוכן לקבל את זה! הייתי רוצה שהוא יהיה חולה מאוד ושלא יבוא לבית הספר יותר!''<br /><br />אבא של יוסי המשיך להקשיב, הביא מפינת הגינה שק מלא פחם, והציע ליוסי: ''אתה רואה את החולצה הלבנה התלויה שם? דמיין שזה דני, וזרוק עליו פחמים עד החתיכה האחרונה. אחר כך אבוא לראות איך היא נראית''.<br /><br />יוסי התחיל במשחק הנקמה שלו, וזרק במרץ את כל הפחמים, אך כיוון שהחולצה הייתה מעט רחוקה, הצליח לקלוע רק חלק מהפחמים שזרק עליה.<br /><br />לאחר שעה קלה, חזר האב ושאל: "בני, איך אתה מרגיש עכשיו ?''<br /><br />''אני עייף אבל שמח, הצלחתי לקלוע כמה חתיכות על החולצה !''<br /><br />האבא לקח את ידו ואמר: ''בוא יוסי, אני רוצה להראות לך משהו'', והוביל אותו אל מול הראי.<br /><br />יוסי נבהל מאוד כשראה את דמותו ניבטת אליו מהראי, הוא היה כולו שחור, למעט עיניו ושיניו.<br /><br />אמר האב בשקט: ''כפי שאתה יכול לראות, הפחמים שזרקת לכלכו קצת את החולצה, אבל אין מה להשוות, אתה התלכלכת הרבה יותר !!!"<br /><br /></strong><span style="color:#333399;"><strong>כשהכעס מופנה כלפי מישהו אחר בדרך פוגעת, מעליבה ומכאיבה, לא רק מי שאתם נמצאים איתו ביחסים, קרובים יותר או קרובים פחות, נפגע ועלול להתרחק מכם, לא רק היחסים ביניכם עלולים להתקלקל אלא שבסופו של דבר, אתם גורמים לעצמכם נזק נוסף, שגורם לכם לבסוף צער רב על כל ההתנהגות הפוגעת שלכם.<br /><br /></strong></span><span style="color:#333399;"><strong>ביטוי העולם הרגשי באמצעות הכעס המתפרץ, למעשה, אינו משחרר באמת מהרגשות הקשים. נהפוך הוא. הכעס משמר ומנציח אותם בעולם הפנימי וכתוצאה מההתפרצות אף נוספים רגשות קשים כגון, תסכול, חרטה, אשמה, צער, כאב, חוסר אונים, דיכאון, דכדוך, חולשה, מתח ובדידות ולבסוף, אי שקט, חוסר חופש, מועקה כבדה ותחושת אי שליטה במצב.<br /><br />לכן, זיכרו, אינכם הר געש המתפרץ ללא כל שליטה עם כל הלבה שלו לכל עבר והורס כל חלקת חיים סביבו. הינכם אנשים מלאים בטוב, תבונה ואנושיות רבה, שהכעס עולה בכם ממקום של חולשה, חסך, כאב וחוסר אונים. אתם יכולים לבטא רגשות אלו באופן ישיר, אסרטיבי וגלוי מבלי שרגשותיכם צריכים "להתחפש" להתפרצות של כעס וזעם.<br /><br />בהתפרצות הכעס לא רק שאתם פוגעים באחרים וביחסים איתם אלא שאתם פוגעים גם בעצמכם. וחבל! כי לא זה מה שאתם באמת רוצים שיקרה!<br /><br />אם זה קורה לכם ואתם לא מצליחים לשנות את ההתנהגות שלכם בעצמכם, אל תישארו עם זה לבד ותתנו לזה להחריף. אנחנו יכולים לעזור לכם, הן באמצעות טיפול אישי והן באמצעות </strong><a href="http://http//www.reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4"><strong>הסדנא לשליטה וניהול כעסים</strong></a><strong>.<br /><br /></strong></span><strong><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><a href="http://http//www.youtube.com/user/ariela229?feature=mhum#p/u/0/O0qMcA69UYk"><object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-8c47244e4fbae9bf" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v6.nonxt4.googlevideo.com/videoplayback?id%3D8c47244e4fbae9bf%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1329942236%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D49B02387783299C9B7EB0ABA22DB9EE50CE5AB7F.29CA64EC63B379E2741E509E40930C2E227DEDF%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D8c47244e4fbae9bf%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DWDSr6zv2X5niCQPxgikl99LDgNw&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v6.nonxt4.googlevideo.com/videoplayback?id%3D8c47244e4fbae9bf%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1329942236%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D49B02387783299C9B7EB0ABA22DB9EE50CE5AB7F.29CA64EC63B379E2741E509E40930C2E227DEDF%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D8c47244e4fbae9bf%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DWDSr6zv2X5niCQPxgikl99LDgNw&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object><br /></a><br /></span></strong>בשבוע הבא אני אביא לכם סרטון ובו הפתעה...ובשבילי הוא הדובדבן של הסרטונים עד כה. כדאי לכם לחכות!<br /><br />יום טוב ורגוע<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://http//www.reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></a><br />פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br />לחצו עכשיו על הקישור וקבלו גם אתם את הסדרה החדשה, בת 28 הטיפים, <a href="http://http//www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">לחידוש האהבה בזוגיות.</a><br /><br />אתם מוזמנים להגיב ולשתף במחשבות, למידות, הזדהויות, חוויות וסיפורים אישיים או כל דבר אחר .<br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><span style="color:#000099;"><strong>עדכונים ואירועים קרובים<br /></strong></span><br /><strong><span style="color:#000099;">18.10.2010</span></strong> - נפתחה הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים. איזו קבוצה.. פשוט תענוג!<br /><br /><span style="color:#000099;"><strong>26.11.2010</strong></span> - סדנת ההמשך לשליטה וניהול כעסים - "חיזוק ותחזוק - לחזור אל המהות".<br /><br /><strong><span style="color:#000099;">14.2.2010</span></strong> - תיפתח סדנא נוספת לשליטה וניהול כעסים. ניתן להירשם כבר עכשיו ולשריין מקום.<br />--------------------------------------------------------------------------------<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-1201388546721635999?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-53307363434138953692010-10-29T03:22:00.014+02:002010-10-29T17:30:24.631+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">לפני כמה זמן כתבתי לכם שני מאמרים על הקשבה לזולת. האחד,<a href="http://http//reut4u-tipul.blogspot.com/2010/07/blog-post_16.html"> "איך ליצור הקשבה של הלב" </a>והשני, <a href="http://http//reut4u-tipul.blogspot.com/2010/07/blog-post.html">"האם אנחנו מקשיבים באמת אחד לשני".<br /><br /></a>הכנתי לכם סרטון חדש שממחיש באופן מטאפורי את תהליך ההקשבה לזולת באמצעות חץ וקשת.<br />היות וההקשבה לזולת, במיוחד אם הוא מישהו קרוב לנו, כבן הזוג או הילדים, היא לא רק שמיעת דברי האחר באוזניים אלא חלק חשוב ביותר ביצירת קשר קרוב, חם ובטוח והבנה עמוקה של השני, </span><span style="font-family:arial;"><strong>ריכזתי לכם<span style="font-size:130%;"> 10 עקרונות חשובים בתהליך ההקשבה לזולת</span>.<br /><br />הקשבה מעין זו מעניקה לשני אישור למהות ולתחושת הקיום שלו ובכך, מעניקה לו ביטחון ונוסכת בו שלווה ורוגע. הקשבה כזו ממיסה קונפליקטים</strong>. </span><br /></div><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color:#cc0000;">10 העקרונות הבסיסיים להקשבה:</span></strong></span><span style="font-family:arial;"><br />1. <strong>להתפנות מכל העיסוקים האחרים</strong>, להכין את עצמכם פיזית ונפשית ולהתכוונן לקראת<br />הדיאלוג עם האחר.<br /><br />2. <strong>לפנות את כל האנרגיה</strong> ולתת את <strong>מלוא הנוכחות</strong> שלכם לשני.<br /><br />3. <strong>להתרכז בשני ובעולמו</strong>, כמו הייתם מיכל ריק. לעשות כל מה שצריך כדי להביא את<br />הנשמה שלכם למרחב שביניכם.<br /><br />4. <strong>לשבת זה מול זה בקרבה פיזית</strong>. אפשר להחזיק ידיים.<br /><br />5. להיות <strong>בקשר עין</strong> כל הזמן.<br /><br />6. לדמיין כאילו יש <strong>גשר קסום</strong> בין שני העולמות ואתם עולים על הגשר ו"נוחתים" בעולם של<br />השני, תוך כדי זה שאתם נותנים לעולמכם להישאר מאחור. אח"כ תחזרו אליו.<br /><br />7. כל המחשבות שלכם, הרגשות, התגובות, התסכולים וכד' שעולים אצלכם במהלך<br />הדיאלוג, לנשום עמוק לתוכם וכאילו לומר להם, שכרגע אתם לא יכולים להתפנות אליהם,<br />כי אתם עסוקים עכשיו בביקור אצל האחר. אח"כ תחזרו אליהם, אם צריך.<br /><br />8. <strong>שקפו וחיזרו על דבריו של האחר</strong> כפי שהוא אומר אותם ולא כפי שאתם מפרשים אותו.<br />בידקו איתו <strong>אם שמעתם</strong> הכול ובמדויק.<br /><br />9.בידקו עם האחר <strong>אם הבנתם</strong> אותו. תנו לו לדייק את ההבנה כפי שהוא היה רוצה שתבינו<br />אותו.<br /><br />10.אמרו לבן שיחם "<strong>תודה מקרב לב ששיתפת אותי מעומק ליבך</strong>" והשני יאמר "<strong>תודה לך שהיית פה בשבילי".<br /><br /></strong><br />ועכשיו לחצו על הקישור <a href="http://il.youtube.com/watch?v=f2CfiC_Xw2Q"><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">לצפייה בסרטון...</span></strong><br /></a><br />שיהיה לכם יום נהדר והקשבה מלאה של הלב </p><div align="right"></span><span style="font-family:arial;">שלכם </span><br /><br /><span style="font-family:Arial;">אריאלה</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;">מנהלת <a href="http://http//reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-5330736343413895369?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-68711113162011386762010-10-15T02:26:00.003+02:002010-10-15T02:34:06.051+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:arial;">המחשב שלי "סידר" אותי ולא מאפשר לי לשלוח לך את הסרטונים שהכנתי לך מתנה. אז רק אחרי שיבוא טכנאי המחשבים ביום שני אני מקווה שאוכל להמשיך לשלוח לך אותם.<br /><br />אז "פלאי הטכנולוגיה" לא ימנעו ממני לשלוח לך משהו טוב השבוע, אז החלטתי להביא לך היום משהו אחר ...<strong>ונתחיל בסיפור....<br /><br /></strong><span style="color:#000099;">שני אנשים יצאו לדיג. האחד, דייג וותיק ומנוסה והשני, חדש בתחביב.בכל פעם שהדייג המנוסה תפס דג גדול, הוא הכניס אותו לציידנית עם קרח, כדי שהוא לא יתקלקל. בכל פעם שהטירון תפס דג גדול, הוא זרק אותו חזרה למים. הדייג הוותיק הסתכל בסקרנות על האיש שלצידו , וראה איך הוא חוזר על המעשה שוב ושוב, לאורך כל היום.<br /><br />בסופו של דבר, כשממש כאב לו לראות את הבזבוז המשווע הזה של דגים גדולים וטובים, הוא שאל "למה אתה זורק את כל הדגים הגדולים בחזרה למים?" הוא ענה "כי יש לי בבית מחבת קטנה מידיי ".<br /><br /><strong>לפעמים, גם אנחנו, בדיוק כמו אותו דייג, זורקים מאיתנו הזדמנויות, חלומות, הצעות עבודה, תוכניות, שנקרות על דרכנו בגלל שאנחנו חושבים שה'מחבת' שלנו קטנה מידיי. למעשה, זו לא המחבת קטנה כי הרי תמיד אפשר ללכת לשוק ולקנות מחבת יותר גדולה. זו האמונה בעצמנו שקטנה מידיי או לא מספיק גדולה בכדי להתמודד עם דברים שנראים לנו גדולים מידיי עבורנו.<br /><br /></strong></span><strong>ולמה סיפרתי לך את הסיפור הזה?</strong><br /><br />כי קורים לי דברים מעניינים, מפתיעים ומרגשים ביותר בתקופה הזו. ראשית, מחר יש מפגש נוסף בסדנת "החיזוק ותחזוק - לחזור אל המהות" וזה תמיד מרגש ומרתק אותי לפגוש וללוות את קבוצת האנשים הנפלאים האלה שממשיכים את תהליך השינוי שלהם.<br /><br />שנית, ביום שני הקרוב,<strong>ה - 18 באוקטובר,</strong> אני פותחת שוב עוד <a href="http://http//reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">סדנא חדשה לשליטה וניהול כעסים</a> וזו תמיד עבורי סיבה למסיבה והתרגשות גדולה.<br /><br />ושלישית, וכאן החיבור לסיפור, הזדמנות שנקרתה בפניי ואני לא רוצה להחמיץ אותה כמו הדייג הטירון. אך יותר מזה, אני רוצה לשתף אותך בזה כדי שגם את/ה לא תחמיץ/י. ובמה המדובר? הגיע הזמן להביא בפניך את הפרטים של הדבר החדש שעומד לקרות ממש אוטוטו...<br /><br /><strong>מדובר ב"טיול אל עצמך באוזבקיסטן"- טיול נשים משולב בסדנא להעצמה, מודעות והתפתחות אישית על רקע המראות, הניחוחות והצבעים המיוחדים, הטעמים, התרבות וההיסטוריה של אוזבקיסטן. הטיול עומד לצאת לדרך ב- 2 בנובמבר למשך שבוע עד ה- 9 בנובמבר</strong>.<br /><br />שתי חברותי, דקלה מור ואיילה מיטב, מארגנות ומדריכות טיולים, מנוסות ומומחיות מאד באוזבקיסטן ואנוכי חברנו ליצירת החוויה המיוחדת והחדשה הזו שהעלתה לנו את ההתרגשות ורמת האדרנלין לשמיים..<br /><br /><strong>זהו טיול לארץ חדשה בעלת אופי תרבותי והסטורי עשיר, ססגונית ומרתקת תוך כדי חווית צמיחה וגילוי עצמי. זו הזדמנות מיוחדת לא רק ליהנות ולגלות בחייך דברים חדשים ומגוונים אלא גם לגלות את עצמך, על כל הטוב והיפה שבך ולאפשר לעצמך גדילה והתפתחות אישית. </strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">הטיול לאוזבקיסטן הוא גם הטיול אל עצמך. זה לא עוד טיול - זו חווית חיים!!<br /><br /></span>הסדנא ואוזבקיסטן תספק לך שלל חוויות מעצימות, מרגשות וחושניות שיתנו לך כוח, סיפוק, ערך, שמחה ויכולות חדשות להתמודד טוב יותר עם מציאות חייך. קחי לך את ההזדמנות הזו ואתה, בן הזוג, תפרגן לה ותן לה את המתנה הזו. זה רק יקרב ביניכם ויעמיק את הקשר הזוגי שלכם.<br /><br /></strong>לקראת הטיול אנחנו עומדות לקיים הרצאה אינטרנטית (וובינר), בה תוכל/י לשבת בבית עם בן זוגך על כוס קפה (בסדר, גם בירה טוב בשביל הגברים) ולקבל ניחוחות ו"טעימות" מאוזבקיסטן, לעשות היכרות איתנו, ולשאול שאלות (בכתב) אונליין ובעיקר...ליהנות. <strong>ההרצאה תתקיים ביום ראשון הקרוב ה- 17 באוקטובר ב- 21:00 בדיוק.</strong> <strong>בגלל מספר המקומות המוגבל בחדר הוירטואלי יש לשריין מקום והירשם מראש להרצאה. ההרשמה להרצאה אינה מחייבת ולכן, כולכם מוזמנים. לחץ/י על הקישור <a href="http://%20http//nashim.masotenu.co.il">להרשמה</a></strong> http://nashim.masotenu.co.il<br /><br /><strong>שיהיה לך דייג נעים ושפע הזדמנויות פוריות<br /><br /></strong>ניפגש ביום ראשון<br /><br />שבת שלום וסופ"ש נפלא<br /><br />שלך<br />אריאלה<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-6871111316201138676?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-35352152603050781002010-10-06T23:30:00.012+02:002010-10-07T01:19:16.792+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">זהו, חזרתי ...ועכשיו אנחנו כבר אחרי החגים ואני מקווה שהיה לך חג מהנה ונעים.<br /><br />אז כמו שהבטחתי, אכן חשבתי עליכם ועל איזו מתנה אני יכולה להביא לכם..<strong>והבאתי לכם כמה מתנות, כולן מצולמות.</strong> אומנם, בגלל סיבה טכנית הן מצולמות במצלמה הישנה ולכן, שוב, איכות הצפיה והשמיעה לא משו משו במיוחד בגלל הרוח, אבל הרצון שלי להביא לכם הפתעות מעניינות עם תובנות על החיים אתגר אותי לעשות דברים מיוחדים עבורכם וחבל לי לא להביא לכם אותם. <strong>אז תודה לכם שאיתגרתם אותי, אפילו שזה היה ללא ידיעתכם!<br /></strong><br />אתם מוזמנים לנחש איפה הייתי..רק באחד הסרטונים הבאים זה יתגלה. הדובדבן המפתיע ביותר הוא בסרטון האחרון מביניהם..<strong>הפתעה!!</strong> אז אני מקווה שתיהנו מהם ואני מתנצלת שוב על איכותם הטכנית.<br /><br />רק חזרתי וכבר קורם עור וגידים פרוייקט חדש, מדהים, בשיתוף פעולה שלי עם חברה טובה שלי, מארגנת ומדריכת טיולים, דקלה מור. אני עוד לא יכולה לתת פרטים אך אני רק יכולה לומר, ותסלחו לי כל הגברים, הפרוייקט מיועד לנשים בלבד. פרטים בקרוב..<br /><br />היום אני רוצה לדבר על <strong><span style="color:#3333ff;">קבלת החלטה</span></strong> וזה גם נושא הסרטון המצורף.<br /><br />לפעמים, קשה לנו לשנות דברים בחיים שלנו. לשנות, זה ללכת למקום לא מוכר ולא ידוע ולכן, הוא לעיתים, מפחיד ואז יש לנו נטיה להישאר במקום המוכר והנוח כי עם זה אנחנו יודעים איכשהו להסתדר, כי זה עבד לנו פעם ויש עוד תקווה שזה שוב יצליח. לפעמים, הקושי לשנות נובע מכך שאנחנו חוששים מכישלון, מדחייה, מלעשות טעויות, מאיך ניראה, האם נצליח להתמודד עם תהליך השינוי, האם זה יעזור ועוד.<br /><br />הרצון לשינוי בא כי משהו כבר לא מצליח ולא עובד לנו יותר כבעבר. משהו שכבר מעורר בנו יותר מידיי כאב, קושי, תסכול או פחד.<br /><br /><strong>כדי להתחיל לעשות משהו שאנחנו רוצים אך הוא קשה לנו, עלינו, ראשית, להכיר בבעיה, בקושי, בפחד או במקום החסום שלנו ולרצות לשנות אותו.</strong> עם זאת, זה עדיין לא מספיק על מנת להשיג את המטרה. למשל, מי לא מכיר את הרצון לרדת במשקל ואומר לעצמו מחר אני מתחיל לעשות דיאטה אך כל פעם זה נדחה למחר חדש? הרצון לכשעצמו לא מספיק כדי לרזות.<br /><br /><strong>השלב השני הוא לקבל החלטה לעשות ולדבוק במטרה למרות כל מה שצפוי בדרך. כשלים, מעידות, טעויות, שגיאות, כשלונות הם רק אמצעים ללמידה, להתנסות ולהתפתחות.</strong> הרי כל דבר חדש הוא לא ידוע ורק אחרי שמתנסים בו, למרות המשוכות שבדרך, רוכשים ידע, מיומנות, ניסיון ולמידה, המביאים להשגת המטרה.<br /><br />זה, אכן, לא תמיד קל ופשוט ואף, לעיתים, מפחיד, קשה ומסובך. ישנם אלו שלא מאמינים בעצמם שהם יכולים להצליח, לא רוצים לוותר על ההרגלים שלהם והמקום המוכר שהגן עליהם שנים רבות או שחוסמות אותם אמונות מגבילות רבות כגון, אני כשלון, אין לי סיכוי להצליח, זה קשה מידיי, זה לא בשבילי, אני לא מסוגל וכדומה. אך מרגע שמקבלים החלטה להתחיל את התהליך ומוכנים לקבל את כל הקשיים שבדרך, ההצלחה מובטחת.<br /><br /><strong>בכל תהליך שינוי יש קונפליקט ומאבק בין שני כוחות, האחד, הכוח הדוחף לשינוי כי המצב כבר בלתי נסבל והשני, הכוח הדוחף להישאר במקום המוכר והבטוח , לכאורה, למרות הכאב והקשיים שבו.<br /></strong><br />מרגע התחלת השינוי יש סיכוי סביר שיתעוררו באופן טבעי פחדים, קשיים או חששות שזה לא יצליח. זה אנושי להרגיש כך. קבלת ההחלטה לעשות את הדבר ולהמשיך למרות הכל היא זו שמסייעת בדרך להתגבר על הקשיים, לצבור ניסיון, סיפוק, ביטחון ואמונה עצמית וכמובן, להצליח להשיג את המטרה.<br /><br />אחרי קבלת ההחלטה, יש לבחור את הדרך המתאימה וללכת צעד צעד, שלב אחר שלב ולא להתייאש אם משהו לא הצליח. יש לחזור מיד להחלטה ולמטרה אותה רוצים להשיג ולעלות שוב על הדרך.<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>והנה אני בתמונה במהלך הרכיבה..</strong></span></span><span style="font-family:arial;"><br /></div><br /><br /><p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TKzrWuwiA-I/AAAAAAAAADA/G0tmJfGjqio/s1600/IMGP0015.JPG"><img style="WIDTH: 253px; HEIGHT: 283px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525049618617992162" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TKzrWuwiA-I/AAAAAAAAADA/G0tmJfGjqio/s320/IMGP0015.JPG" /></a></p><br /><div align="right"></span><span style="font-family:arial;">אם יש משהו שאתם רוצים להשיג לעצמכם, אפילו מטרה קטנה, קבלו החלטה לעשות את זה עוד היום, בנו לכם תוכנית ביצוע והתחילו בצעד הראשון וגם אם יצוצו קשיים בדרך, קבלו אותם בהבנה כחלק מהתהליך וחיזרו מיד למסלול.<br /><br />אתם מוזמנים לשתף בחוויות, בהחלטות, בתהליכי שינוי שלכם או כל דבר אחר שייראה לכם רלוונטי.<br /><br /><strong><span style="color:#660000;">ותזכורת...<br /><br />הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים עומדת להיפתח ב- 18 באוקטובר, ותתקיים בימי שני בערב בין 20:00 ל 22:00 למשך 12 מפגשים שבועיים. נותרו עוד מספר מקומות. אם יש מי מכם או ממכריכם שיכול להיעזר בסדנא, היכנסו לקישור ותוכלו לקבל פרטים ולהירשם. </span></strong></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>ועכשיו לסרטון...</strong></span></div><br /></span><br /><p align="center"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#660000;"><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong><br /><object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-5ef0872df5e72d67" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v7.nonxt3.googlevideo.com/videoplayback?id%3D5ef0872df5e72d67%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1329942236%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D6D88CA0859EAF3C899C01BA3B0AFA3E3B8F73217.746552716DB2D6B56AFE454A841EE34499833126%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D5ef0872df5e72d67%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DO__J2JuHG_ZLYGnuFR4a5IYF4Gc&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v7.nonxt3.googlevideo.com/videoplayback?id%3D5ef0872df5e72d67%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1329942236%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D6D88CA0859EAF3C899C01BA3B0AFA3E3B8F73217.746552716DB2D6B56AFE454A841EE34499833126%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D5ef0872df5e72d67%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DO__J2JuHG_ZLYGnuFR4a5IYF4Gc&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object></p><br /><div align="right"></strong></span></span><strong>בהצלחה!</strong><br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></a><br />פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /><br />לחצו עכשיו על הקישור וקבלו גם אתם את <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">הסדרה החדשה, בת 28 הטיפים, לחידוש האהבה בזוגיות.<br /></a><br />ואם יש לכם חברים או מכרים, שגם יאהבו את הפוסט וגם הם יכולים להפיק תועלת <a href="http://www.reut4u.co.il/Default.aspx">מהמאמרים</a> מידי שבוע ומסדרת הטיפים לחידוש האהבה בזוגיות, העבירו להם, כדי שגם הם יירשמו ויוכלו לקבל אותם ישירות אליהם.</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-3535215260305078100?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-44407163857290828952010-09-22T15:54:00.016+02:002010-09-22T17:29:35.285+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><p align="right"><span style="font-family:arial;">אני יוצאת לחופשה קצרה ורציתי להספיק לאחל לכם ולכל המשפחה שלכם חג שמח ומבורך.<br /><br />כנראה, כמו שאני מכירה את עצמי, גם שם אני אחשוב עליכם, איזה מתנות מעניינות אני יכולה להביא לכם משם.<br /><br />אולי רעיון, אולי צילומים, מי יודע...<strong>הפתעה!!</strong><br /><br />בינתיים, לכבוד הפתיחה הקרובה של הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה <strong>ב- 18 באוקטובר</strong>, אני מצרפת סרטון חדש שעשיתי (..נדמה לי שהשתפרתי במקצת) ובו מתי, איש יקר, מקסים ומיוחד מאד, מספר על תהליך השינוי שהוא עבר והחוויות שלו מהסדנא, בה הוא השתתף.<br /><br />אני אוהבת את הסרטון ואני מקווה שגם אתם תיהנו ממנו.<br /><br />נותרו מספר מקומות ועדיין ניתן להירשם לסדנא. היכנסו לקישור <a href="http://reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4"><strong>הסדנא לשליטה וניהול כעסים</strong></a><strong>,</strong> כדי לקבל פרטים ולהירשם.<br /><br /><strong><span style="color:#000099;">ועוד משהו בשבילכם...</span></strong><br /><br />לחצו עכשיו על הקישור וקבלו גם אתם את <a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx"><strong>הסדרה החדשה, בת 28 הטיפים, לחידוש האהבה בזוגיות.<br /></strong><br /></a>ואם יש לכם חברים או מכרים, שאתם חושבים שגם הם יכולים להפיק תועלת מהסרטון ומסדרת הטיפים לחידוש האהבה בזוגיות, העבירו להם, כדי שגם הם יירשמו ויוכלו לקבל אותם ישירות אליהם.<br /><br />ועכשיו... <span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong>לצפייה בסרטון</strong></span><a href="http://il.youtube.com/user/ariela229?feature=mhum&amp;fmt=18"><br /></a><object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-454f2b0409ae94a" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v16.nonxt3.googlevideo.com/videoplayback?id%3D0454f2b0409ae94a%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1329942236%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D5B970A726C281C70D64B69FA86D353ED57B30E39.D26AEF3DA5D610DF9BA1CAD637DFDDDEFA5D058%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D454f2b0409ae94a%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DN-zQJH1_TXAfk4ZG440_TWrJaAw&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v16.nonxt3.googlevideo.com/videoplayback?id%3D0454f2b0409ae94a%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1329942236%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D5B970A726C281C70D64B69FA86D353ED57B30E39.D26AEF3DA5D610DF9BA1CAD637DFDDDEFA5D058%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D454f2b0409ae94a%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DN-zQJH1_TXAfk4ZG440_TWrJaAw&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object><br /></p></span><p align="right"><br /></p><div align="right"><span style="font-family:arial;">אני מאחלת לכם חג שמח, מהנה ורגוע<br /><br /><br />"ושמחת בחגיך"<br /><br />אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></a><br />פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></div></span><p align="right"><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-4440716385729082895?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-91682156827067781592010-09-16T11:14:00.008+02:002010-09-16T11:37:16.276+02:00<div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><strong><span style="color:#3333ff;">ונתחיל בסיפור...</span></strong><br /><br />כשהגיעה שעתו, איש אחד עלה לשמיים. שאל אותו המלאך: " לאן אתה רוצה ללכת לגיהנום או לגן עדן?" ענה לו האיש: " איך אני יכול לדעת, תראה לי ולפי זה אני אחליט".<br /><br />לקח אותו המלאך לגיהנום. נכנס האיש לגיהנום, שם הוא ראה אולם רחב ידיים, מהודר ומפואר, מואר בנברשות יקרות ובאמצע החדר שולחן גדול עמוס בכל טוב, אוכל טעים, משובח, ריח מעורר תיאבון, תאווה לחיך ולעיניים. מסביב לשולחן אנשים רזים, שדופים, חיוורים ונראים חולים וסובלים. לאנשים אלו יש בעיה במרפקים שלהם והם אינם יכולים לקפל את ידיהם, כך שידיהם נשארות ישרות.<br /><br />אמר האיש למלאך: "לא. אינני רוצה להישאר כאן. כולם נראים פה סובלים".<br /><br />לקח אותו המלאך לגן עדן. כשהגיעו, ראה האיש אולם זהה, בדיוק אותו דבר כפי שהיה בגיהנום. מפואר, מהודר, שולחן גדול, ערוך בטוב טעם, עמוס בכל טוב ובאוכל משובח, ריחות מעוררי תיאבון, פשוט, תאווה לחיך ולעיניים.<br /><br />ומסביב לשולחן אנשים חייכניים, שמנמנים, בריאים, לחייהם וורדרדות, נראים מרוצים וקורנים מאושר, מגלים שמחה ועליצות. גם לאנשים אלו יש בעיה במרפקים שלהם והם אינם מסוגלים לקפל את ידיהם. גם להם נשארות הידיים ישרות.<br /><br />הביט בתמיהה לעבר המלאך ואמר: " למרות שגם פה יש לאנשים בעיה, אני רוצה להישאר כאן. כאן כולם נראים שבעים, שמחים ומרוצים. אבל איך זה ששני האולמות נראים זהים אחד לשני בדיוק ובאולם אחד יש אנשים רזים ומזי רעב ואילו באולם השני יש אנשים שמחים, שבעים ומרוצים?"<br /><br /><span style="color:#3333ff;"><strong>מה דעתכם, הייתה תשובתו של המלאך?...האם אתם יודעים את התשובה?...</strong></span><br /><br /><strong>ענה המלאך לאיש: " זה מאד פשוט. הם פשוט מאכילים זה את זה".</strong> (מקור הסיפור- הבעש"ט)<br /><br /><span style="color:#3333ff;"><strong>ולמה סיפרתי לכם את הסיפור?</strong><br /></span><br />לא פעם בני זוג נתקלים במצב בו מתעורר בהם לחץ, מתח או אפילו כעס רב על כך שרצונותיהם נתקלים ברצונות שונים ואף מנוגדים של בני זוגם ומתפתח מאבק על מי הוא הצודק ועפ"י מי יישק דבר. מאבק כזה מבוסס על ראיית המציאות והזוגיות שיש מנצח אחד ומפסיד אחד.<br /><br />כלומר, לפי תפיסה זו, בן הזוג שיוותר על הצורך והרצון שלו וייענה לרצון בן זוגו, ייתפס כ"פראייר", כחלש וכמנוצח. לעיתים, הויכוח יכול להיות על נושא שטותי ביותר כמו ויכוח על איזה שטיח קונים, או לאיזה סרט הולכים לפעולה או רומנטי וכד' .<br /><br /><strong>תפיסת המנצח- מפסיד בעצם גורמת לשני בני הזוג להפסיד, ובמיוחד, מפסידים היחסים שלהם. כך נשארו האנשים רעבים וסובלים.<br /></strong><br />לכאורה, מענה לצרכי בן הזוג נתפס ככניעה, כחולשה וככישלון ואילו השני נתפס כחשוב, החזק, הדומיננטי והמשמעותי, דבר שמעניק לו תחושת חשיבות, כוח וביטחון.<br /><br /><strong>אך לא כך הוא הדבר! את הערך שלכם, הכבוד, החוכמה, טוב הלב, את המשמעות שלכם ועוד ועוד, אף אחד לא יכול לקחת מכם גם אם הלכתם לקראת בן זוגכם, בטח ובטח אם זה היה מיוזמתכם. המהות שלכם נשארת בעינה. כל הכוח והערך שלכם נשארו ואף גדלו כי לתת זה חוזק וגדלות נפש.<br /><br />לכן, כשעולות שתי אופציות מנוגדות זו לזו, תמיד תבחרו בשלישית. זו דרך המורכבת משתי האפשרויות וזו דרך הפשרה של win - win situation</strong>.<br /><br />דרך זו בה אתם יוצאים כשני מנצחים היא הדרך היעילה ביותר לניהול קונפליקט היות וזו הדרך שבה שניכם עושים את המרב כדי שרוב הצרכים של שניכם יתמלאו ושניכם תצאו מרוצים, כשהדבר החשוב ביותר שכל אחד מכם קיבל מענה.<br /><br />בדרך של win-win אתם דואגים אחד לצרכים של השני, כמו האנשים שהאכילו איש את רעותו . דרך זו, שהיא בד"כ הדרך השלישית, המורכבת והיצירתית יותר, יש מענה לרוב הצרכים של שני הצדדים, כך ששניכם יכולים להרגיש רגועים, מסופקים ובטוחים. כל אחד מרגיש חשוב ונראה ע"י בן זוגו ובאופן זה אין צורך להכניע את הצד השני ולהיאבק עימו, דבר שפוגע מאד ביחסים.<br /><br />לכן, חפשו תמיד את הדרך שבה שניכם מרוויחים מהמצב, win - win , כי ראוי לראות את בן הזוג כשותף למסע החיים ולא כיריב שיש לנצח אותו.<br /><br />ולכבוד יום הכיפורים אפשר לחזור לפוסט על <a href="http://reut4u-tipul.blogspot.com/2010/08/blog-post_20.html">להחליף את הכעס במחילה וחמלה<br /></a><br /><span style="color:#990000;"><strong>ועוד משהו...חבריי היקרים, שהולכים איתי נאמנה כבר דרך ארוכה, אני מזמינה אתכם להצטרף ולקבל את הסדרה החדשה בת 28 הטיפים "לחידוש האהבה בזוגיות". לחצו על הקישור ותתחילו לקבל מידי 4 ימים טיפ מוצלח להחזרת החיוניות, התשוקה, הרומנטיקה, הריגושים והביטחון בזוגיות. גם אם משהו יהיה לכם כבר מוכר, המפגש החוזר עם הדבר עוזר להפנים ולהטמיע אותו עמוק בתוכנו. </strong></span><a href="http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx">http://www.reut4u.co.il/addcustommer.aspx</a><br /><br />שתהיה לכם שנה טובה, מלאה באור וחסד וגמר חתימה טובה עם <a href="http://http//www.youtube.com/watch?v=cVtnXUOIEBU&amp;feature=player_embedded">שיר ברכה של שלום חנוך </a></span></span></div><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:100%;">אריאלה<br /><br />מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, משפחתי ואישי<br /></a><br />פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית<br /></div></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-9168215682706778159?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-84320141071016963842010-09-08T04:36:00.010+03:002010-09-09T22:30:57.763+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><p align="right"><br /></p><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">חשבתם ששכחתי להגיד שנה טובה? ממש לא! רציתי להכין לכם משהו חדש לכבוד השנה החדשה וזה לקח לי הרבה זמן והשקעה פיזית ונפשית לא פשוטה.</span></div><span style="font-family:Arial;"></span><div align="right"><br /></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">למרות שלא הגעתי לתוצאות המקוות לי (מבטיחה להשתפר), אני שולחת לכם ברכות לשנה החדשה בסרטון וידיאו ואני שמחה לחלוק ולחנוך איתכם את העלאת הסרטון הראשון שעשיתי.</span></div><p align="right"><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>אז...שתהיה לכם שנה טובה ומאושרת, שנה של ברכה וחסד והגשמת כל משאלותיכם וחלומותיכם. </strong></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>מי ייתן ותזכו, אתם ובני משפחתכם, להרבה בריאות, אושר, שמחה ואהבה בלב.</strong></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>אז הנה זה בא...</strong><br /></span><br /><br /><object style="WIDTH: 310px; HEIGHT: 220px" width="310" height="220"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Lak5G6_MxXs?fs=1&amp;hl=he_IL"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/Lak5G6_MxXs?fs=1&amp;hl=he_IL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;">שלכם מכל הלב</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;">אריאלה</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;">מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;">פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-8432014107101696384?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-75859423687718947172010-09-06T01:35:00.021+03:002010-09-06T12:08:39.757+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>שלום לכם,</strong></span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong>הנני נענית לפניות והבקשות הרבות אלי, לדחות את מועד פתיחת <a href="http://reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">הסדנא החדשה לשליטה וניהול כעסים </a></strong></span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;"><strong><a href="http://reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">ולתקשורת </a></strong></span><span style="font-family:arial;"><strong><a href="http://reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">יעילה</a> לאחר החגים, ולכן, מועד פתיחתה החדש של הסדנא הוא <span style="color:#cc33cc;">18</span> <span style="color:#cc33cc;">באוקטובר 2010</span> . </strong></span></span><br /><br /></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong>שתהיה לכולכם שנה טובה ומאושרת</strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong>שנה של ברכה ושלום</strong></span></div><br /><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></strong></div><p align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><span style="font-: Arial">שנה של רוגע ושלווה</span></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TIQmDTrb1xI/AAAAAAAAACw/a8Dy-ePY4Sw/s1600/%D7%93%D7%92%D7%99%D7%9D3.jpg"><img style="WIDTH: 88px; HEIGHT: 88px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513573682072246034" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TIQmDTrb1xI/AAAAAAAAACw/a8Dy-ePY4Sw/s320/%D7%93%D7%92%D7%99%D7%9D3.jpg" /></a></span></strong></p><br /><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">שנה של שפע ושגשוג</span></strong></div><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong>שנה של אהבה ושמחה</strong></span></div><p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TISutc0bOlI/AAAAAAAAAC4/p6YDCIENX-s/s1600/red+heart.gif"><img style="WIDTH: 67px; HEIGHT: 61px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513723939661757010" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TISutc0bOlI/AAAAAAAAAC4/p6YDCIENX-s/s320/red+heart.gif" /></a></p><div align="center"><br /><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong>שנה של סיפוק והצלחה</strong></span></div><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong>והעיקר ... הבריאות</strong></span></div><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong>שלכם עם כל ה- <a href="http://4.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TIQizF7Z_GI/AAAAAAAAACY/gRQ8Gazqay0/s1600/16039746.gif"><img style="WIDTH: 42px; HEIGHT: 40px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513570104968346722" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ve4GKdMDzdg/TIQizF7Z_GI/AAAAAAAAACY/gRQ8Gazqay0/s320/16039746.gif" /></a></strong></span></div><br /><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-: Arial;font-size:180%;color:#ff0000;" ><strong>אריאלה </strong></span></div><br /><br /><br /><div align="center"><strong><span style="font-: Arial;color:#ff0000;" ><span style="font-size:130%;">מנהלת </span><a href="http://reut4u.co.il/"><span style="font-size:130%;">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</span></a></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-7585942368771894717?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-5861689447247284342010-08-27T12:34:00.009+03:002010-08-27T13:00:17.565+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;">שלום לכם,</span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;">אני שומעת מרבים איך הם מתייחסים לעצמם בביקורתיות מחמירה לאחר שטעו, עשו שגיאה, החמיצו משהו או פעלו בצורה שפגעה בעצמם או באחרים. הביקורת העצמית יכולה להיות עוד יותר חמורה במיוחד בתהליך שינוי בו יש באופן טבעי גם מעידות, כשלים, וחזרה על טעויות. "איך עשיתי את זה שוב", "איך טעיתי כך?", "איזה דפוק אני"..."מה לא בסדר בי?", "...אני חסר תקנה...", "שום דבר לא יעזור לי..", "אני כישלון...", "אני לא שווה כלום.." ועוד כהנא וכהנא ולפעמים, אף במילים עצמיות לגמרי לא מעודנות.<br /><br />לרוב האנשים חשוב להיות "בסדר", להרגיש את עצמם משמעותיים, מוצלחים, חכמים, מוכשרים, בעלי ערך וטובים. <strong>אנשים רבים אינם אוהבים את עצמם כשהם טועים או נכשלים.</strong> מחשבותיהם הופכות לתוקפניות ואף אכזריות, הם כועסים על עצמם ומפעילים את השופט החמור ביותר שבתוכם. הם מאשימים ומבקרים את עצמם בצורה קשה שהם "לא בסדר" ולמעשה, תוקפים את עצמם מבפנים.<br />התקפה עצמית כזו מעוררת תחושות של כאב ומצוקה רבים, בדידות, חוסר אונים, ייאוש, כישלון ואפסיות, חוסר ערך ודיכאון, מגבירה את המלכוד ויוצרת מעגל סגור שקשה עוד יותר לצאת ממנו.<br /><br /><strong>הביקורתיות העצמית המחמירה היא סוג של הענשה עצמית.</strong> דרך עקיפה להירגע, כי אם אני אעניש את עצמי על המעשה שעשיתי, אני אכפר בכך על מעשיי. זו דרך, לרוב, לא מודעת, להתנקות מרגשות האשמה, ייסורי המצפון , הצער והחרטה הכואבים כל כך.<br /><br />לרוב, <strong>הקול הביקורתי הנשמע מתוך העולם הפנימי הוא הקול של אותן דמויות ראשוניות מטפלות עוד מתקופת הילדות, בדרך כלל ההורים, אשר ביקרו את הילד על מעשיו, התנהגותו, מחשבותיו, רגשותיו ובכך הטילו בו ספק וביקרו אותו על מי שהוא.<br /></strong>ביקורת כזו מערערת את תחושת הביטחון והערך העצמי, לפיה "אני מאכזב כל הזמן כי אני לא מספיק טוב" ואפילו, אצל חלק מהאנשים יכולה להשתרש התפיסה העצמית ש"אני הכבשה השחורה של הבית" במיוחד, אם גם משווים אותו לאחרים טובים יותר.<br /><br />אנחנו נולדים שלמים במהות שלנו עם כל היכולות שלנו והתרחקנו ממנה כתוצאה מנסיבות החיים שאילצו אותנו למצוא דרכים לשרוד ולהסתגל למצבים מכאיבים ומתסכלים.<br /><br /><strong>אחד התפקידים המרכזיים של ההורים והדמויות המטפלות והאחראיות על הילד הוא פשוט לראות אותו ולהכיר במהות הייחודית שלו כאדם על כל גווניו, יכולותיו, רגשותיו, מעשיו ומחשבותיו. ההורה מצופה לתת הכרה וערך לכל מה שטמון בילד ולהימנע מלהדגיש את מה שאין בו או את מה שעדיין לא התפתח בתוכו.<br /></strong><br />לעיתים, ההורים או המבוגרים האחרים שבחיי הילד, מנסים לשנות אותו בהתאם לעולמם וציפיותיהם ובמקום לחזק את היכולות הטמונות בו במהות שלו בדרך חיובית, הם מראים לו כמה הוא "לא בסדר", מעבירים עליו ביקורת ומאשימים אותו.<br /><strong>כשהילד סופג ביקורת רבה מהוריו לאורך זמן והוא לא חווה מהם הכרה וערך למי שהוא כאדם ייחודי, היא מחלחלת ושוקעת אט אט בנפשו של הילד וגורמת לו כאב וסבל רב ההולך איתו גם בבגרותו.<br /><br /></strong>כיום, גם כשהוא בוגר ועצמאי הוא מפעיל כבר בעצמו את הביקורת לה הוא הורגל אלא שבמקום לשמוע את הביקורת וההאשמה מאובייקט חיצוני הוא שומע את זה מתוכו בעולמו הפנימי מתוך דפוס אוטומטי לו הוא הורגל להתייחס לעצמו. <strong>הוא כבר לא צריך את האנשים שייעשו לו את זה כבעבר, הוא עושה את זה בעצמו.</strong> כלומר, <strong>כמו שהתייחסו אליו בילדותו כך הוא מתייחס עכשיו אל עצמו בבגרותו.<br /><span style="font-size:130%;"></span></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="font-size:130%;">מסקנה </span>- אל תבקרו ואל תשפטו את עצמכם כשאתם טועים, נכשלים או עושים שגיאות. התייחסו אל עצמכם בחמלה וברכות. תלמדו מהן, תבינו מה גרם לכם לפעול כך כדי שתוכלו לתקן ולשנות את הדרך בעתיד.<br /><br />אין טעם בביקורת עצמית מחמירה ובהלקאה עצמית על טעויותינו. זהו חלק מהאנושיות שבנו.</strong> זה טבעי לטעות כי מהטעויות שלנו אנחנו לומדים ומתפתחים. בזמן כזה אנחנו זקוקים יותר מתמיד לחמלה מעצמנו. דמיינו לעצמכם את הילד שבתוככם שזקוק עכשיו מכם לחיבוק, נחמה ועידוד ולא עוד ביקורת, שיפוטיות והאשמות.<br /><br /><strong>היו אתם עבורכם ההורה שנותן לכם הכרה להוויה, הערך והמשמעות שלכם, המבין, המכיל, המקבל, המנחם והמעודד שאתם כל כך זקוקים לו.<br /></strong><br /><strong>כשאנחנו סולחים לעצמנו על הטעויות שאנחנו עושים, אנחנו משחררים את עצמנו מרגשות האשמה הכבדים, מהצער והעצב, הייאוש, הכאב, חוסר האונים, החולשה והדיכאון ומחזירים לעצמנו את האנרגיה והחיוניות שלנו. זה יוצר תחושת הקלה, חופש ושחרור.<br /></strong><br /><strong>בדרך החמלה והנחמה העצמית אנו מחזירים לעצמנו את הכוח ואת תחושת הערך שלנו ומשם אנחנו יכולים לתקן את עצמנו.</strong><br /><br />יתירה מזאת, <strong>כשאנחנו לומדים לסלוח לעצמנו ולקבל את עצמנו על חסרונותינו ועל יתרונותינו, אנחנו לומדים גם לסלוח יותר בקלות גם לאחרים ולקבל גם אותם על כל חסרונותיהם ויתרונותיהם.<br /></strong><br />לסיום, <span style="color:#000099;"><strong>" החמלה היא טבענו העמוק ביותר.. אנחנו זקוקים לחמלה כדי ללמוד לפתח עדינות ורכות אל מול הקשיים והכאבים שלנו, במקום להיסגר מולם בפחד. כך מתרחש הריפוי" .</strong></span> (הלב הנבון/ ג'ק קורנפילד)<br /><br />כשאנחנו מתייחסים בחמלה לעצמנו, לטעויות, לחולשות, לפחדים, לרגשות ולהתנהגות שלנו <strong>אנחנו עוזרים לעצמנו להתחבר שוב למהות השלמה שלנו ולהרגיש את מלוא החיות וכוח החיים שבתוכנו.<br /></strong>או אז אנו לומדים להסיר את המכשולים והמחסומים העומדים בפנינו ולמצוא את הדרך הנכונה והמתאימה ביותר עבורנו ובו זמנית גם ביחסים שלנו עם האחרים. <strong>זו הדרך לצמיחה והתפתחות אמיתית להכרה בעצמנו ולמתן רשות ולגיטימציה לחיות בחופש ובשלום וכמובן, ברוגע עם עצמנו וכפועל יוצא, גם עם האחרים. </strong></span></div><br /><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>ותזכורת..</strong></span></p><p align="right"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#cc0000;">אירועים קרובים:</span></strong><br /></p><p align="right"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#cc0000;">3.9.2010 - סדנת המשך לשליטה בכעסים "חיזוק ותחזוק -לחזור אל המהות"</span></strong><br /></p><p align="right"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#cc0000;">20.9.2010 - פתיחת <a href="http://reut4u.co.il/MyPage.aspx?id=rol1.xml&amp;ind=4">סדנא בסיסית חדשה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה</a></span></strong></p><br /><p align="right"><strong><span style="font-family:arial;">שבת שלום לכם מלאה בחמלה</span></strong></p><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>אריאלה</strong></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>מנהלת <a href="http://reut4u.co.il/Default.aspx">מכון רעות - לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי</a></strong></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;"><strong>פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית</p><br /><div align="right"><br /><br /></strong><br /><br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5773632020327111281-586168944724728434?l=reut4u-tipul.blogspot.com' alt='' /></div>אריאלה מלצרhttp://www.blogger.com/profile/12554429113902926222noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5773632020327111281.post-65487469121194253722010-08-20T23:44:00.007+03:002010-08-21T00:00:13.145+03:00<div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:100%;">שלום לכם,<br /><br />לעיתים, במצב שאנחנו כועסים על מישהו, קורה שגם אם מבקשים מאתנו סליחה ואנחנו אומרים שסלחנו רק כדי להחזיר את היחסים לקדמותם ולשמור על שקט ביחסים, נשארת אתנו תחושת הכעס, המרירות והכאב.<br /><br /><strong>ככל שעובר הזמן בלי פתרון אמיתי לכעס שלנו, כך יותר קשה לנו לצאת מזה ולסלוח באמת</strong>. משהו לא שקט בתוכנו, מעיק, מעיב כמו מים עכורים. משהו חסר לנו מאוד ולא תמיד אנחנו יודעים מהו. אנחנו מתחפרים בכעס, מתבצרים, חושבים שהצדק המוחלט אצלנו ובודאי שהאשמה נמצאת אצל האחר.<br /><br />אנחנו הטובים, ה"מלאכים" והאחרים הם הרעים. שהרי, הם פגעו בנו, העליבו אותנו והכאיבו לנו כל כך.<br /><br /><strong>אנחנו עסוקים בעצמנו ולא רואים כלל את האחר</strong>. לא מנסים אפילו להבין אותו ולראות את מה שקרה לו באותו אירוע או באותו זמן, מה הוא הרגיש או מה עובר עליו. אנחנו מנסים, לכאורה, לחזור לסדר היום, להתנהג כרגיל או להתרחק, לשכוח ולהתנתק מהאירוע ולהדחיק את רגשותינו הכואבים לגביו.<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">אז למה כל כך קשה לנו עם הכעס?</span></strong><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">למה אין לנו שלווה בתוכנו והוא מעסיק ומטריד אותנו זמן רב?</span></strong><br /><br />התשובה נעוצה בכך <strong>שכשאנחנו עדיין ממשיכים לכעוס בתוכנו על האחר, אנחנו, למעשה, עדיין משאירים את עצמנו מחוברים לאירוע ולמה שהכעיס או פגע בנו. לכן, הוא ממשיך להשפיע עלינו בתוך עולמנו גם אם, לכאורה, התנתקנו ממנו על פני השטח. זו הסיבה שאנחנו ממשיכים להרגיש מועקה, אי שקט, עלבון, כאב ועוד. רק סליחה אמיתית מהלב תשחרר אותנו מהרגשות הכואבים האלה.<br /></strong><br />זאת ועוד, כשאנחנו שומרים עדיין על הכעס בתוכנו ולא סולחים סליחה אמיתית, אי השקט, המועקה והקושי נגרמים כתוצאה מכך, <strong>שאנחנו מתרחקים מרגשותינו המקוריים שבוטאו באמצעות הכעס ובכך, מתרחקים למעשה מעצמנו. אנחנו לא מרגישים את ה'אני' האמיתי שלנו אלא את ה"אני המזויף" שלנו.<br /></strong><br />אנחנו מתרחקים גם מהאנשים היקרים והחשובים לנו, היחסים אתם נשארים מתוחים, טעונים ועכורים ועמוק בתוכנו אנחנו מרגישים בדידות וכאב.<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong>אז למה כל כך קשה לנו לוותר על הכעס?</strong><br /></span><br /><strong>לרבים מאתנו קשה לסלוח לאחר ועוד יותר קשה לבקש ממנו סליחה</strong>, להגיד שאנחנו מצטערים. זה נתפס בעיני רבים כחולשה. נדמה לנו שיראו את חולשותינו וזה יפעל נגדנו, יפסיקו להעריך אותנו, ינצלו אותנו וניפגע שוב. אחדים מאיתנו אף מתביישים בחולשותיהם וברגשותיהם. אנחנו עושים מאמצים רבים להיראות חזקים, להסתיר את חולשותינו ופחדינו כדרך הגנה על עצמנו. אנחנו לובשים את חליפת ההישרדות כדי להימנע מהרגשות הכואבים שלנו.<br /><br /><strong>יש גם משהו המפתה להישאר בכעס</strong>, לאחוז בו ולא להרפות ממנו. כשאנו כועסים אנו מוציאים רגשות קשים שהם בדרך כלל מלאי עוצמה ואנרגיה גדולה. ביטוי הכעס נותן לנו תחושת פורקן גדולה, שחרור, הקלה ורגיעה. תהליך של משהו נבנה, מתעצם ומשתחרר- יש בו גם תענוג והנאה.<br /><br />בנוסף על כך, <strong>כשאנחנו כועסים על האחר, אנו רואים את השלילי שבו,</strong> את הדברים שאנחנו לא אוהבים בו, אנחנו עסוקים בהסתכלות שלנו עליו ובהתנהגותו המכאיבה והפוגעת ובכך <strong>אנחנו נמנעים מלבחון את עצמנו ולהתבונן בהתנהגותנו ובדברים שבנו שאנחנו לא אוהבים, איתם אנחנו לא רוצים להיפגש.<br /></strong><br /><strong>הכעס הינו מכסה לשלל רגשות בלתי נסבלים עבורנו</strong> כגון, בושה, פחד, חוסר אונים, נחיתות ועוד, שאנו מנסים להימנע מהם. אם נוותר על הכעס ניאלץ להיפגש עם רגשות אלו. לכן, יותר קל לנו להשליך את החלקים האלו על מישהו אחר מאשר להסתכל בעצמנו.<br /><br />יוצא איפוא, <strong>שהכעס מאפשר לנו להרגיש את עצמנו טובים</strong>, נחמדים ואילו האחרים- נתפסים כרעים וכ'לא בסדר'. הפיצול הזה נותן לנו הרגשה טובה וצודקת, המטשטשת לנו את החלקים הבלתי נסבלים בתוכנו, אותם אנו מתקשים לשאת ולהכיל בעצמנו. ע"י כך, אנו נמנעים מתחושת הכאב שיכולה לעלות בנו כשאנו רואים חלקים אלו.<br /><br />דבר נוסף הגורם לנו להישאר בכעס הוא <strong>שהכעס מקנה לנו כוח על האחר, סוג של שליטה</strong>, כי אם אני כועס, יש לי, לכאורה, זכות לתבוע ממנו דברים, לגיטימציה לא להתקרב ולסרב לכל דבר הקשור בו.<br /><br />לא עולה בדעתנו להבין את הצד האחר. לא עולה בדעתנו שאנחנו נבקש סליחה ממנו. אבל באופן פרדוכסלי, <strong>אם נצליח לעבור ממצב של כעס למצב של הבנה, חמלה ומחילה נגיע בתוכנו למקום בטוח, משוחרר, זך, נקי ושלם שהוא ה'אני' הטבעי הטהור והאמיתי שלנו. נחזיר לעצמנו את האנר